人的声音。安慰的语言。师君是我等待的人,之前是,现在不是。之前我所以觉得他值得等待,是因为我爱他。我爱他是因为他的善良,我觉得他善良,是因为我亲眼看到了他的善良,而他到底是不是我看到的样子我不知道,我们没有深入地交谈过,我们是半个熟悉的人。我们还不了解就相爱了。这就是一见钟情吧。我明白了,我们所以买一样的书,是因为我们是一样的人,我们都是善良的人,我们都脆弱,都在为别人而活。他为什么想改变,他凭什么相信他有才能,是因为别人认为他有。在他的心里,有我位置,却冷落了我。他不明白我想要什么,我想要的是他长时间地抱我,紧紧的抱住我,把我融进他的身体里,消融了寂寞,一个人的寂寞。或许他也明白,只是他在假正经,他在欺骗自己也欺骗我,他是懦弱是不敢,不敢走出别人的眼光,不敢和书本对抗。这样下去,我们最美的青春年华都要浪费掉了,而浪费时间是最让我痛心的。人生百年,哪里有时间浪费。夜已渐次地深了,秋天蓝色的天空里星星在闪烁吧,启明星是群星里最亮的一颗,我常常看到在黑色的夜里启明星陪伴在月亮的身旁,它爱上了它。谁是我的启明星?我在谁的身边才会变的明亮,我们互相照耀,照明前途。我就是月亮,我给别人的印象不是快乐的吗?我不是一直在照耀别人,感染别人吗?今天我怎么了,怎么想了这么多,我很少这样长时间地思考。我真的要改变了,决定了就不要翻悔。
闹钟响了,我竟然合衣睡了一夜,我匆匆地来到大街上,买了一杯酸牛奶,两个豆沙包,边吃边向公司走,公司的职员都到了,大家都穿着蓝色的制服。我来到柜台里,给顾客提供信息咨询。我所在*的店面在北京算较大的,很多人羡慕我的工作,说我工作轻松,还有星期天和各种假期,他们不了解我的工作,这里不包吃住,每月一千五百元的工资,北京的消费又高,我还要买书籍,买洗刷用品等等,满打满算,一年下来,我最多落三四千块钱。工作确实轻松,只要熟悉业务,能够耐心地给顾客提供咨询并把产品推荐给对方就可以了。公司要求我们要面带微笑来对待顾客,最好是学美国沃尔玛员工的经典微笑模式,笑时各露出上下四个牙齿。我尽量做好我的本职工作,至于要勉强去笑,我做不到。我知道有很多男人不是为了买手机,而是为了看看我们公司的美女。我想我是没有机会在外面找男朋友的,那么就在这些为女人而来的男人中找一个吧。我想这是改变的方法,我也不知道为什么找个男人就是改变。曾经有一个男的说过我漂亮,但是,他太胆小,没有邀请我。如果她邀请我,我可能会毫不犹豫地同意和他出去。中午下班后,我去烫了头发,把下半边的头发烫成大波浪状,且把整个头发染成酒红色,近似紫色颜色。我不能再素面朝天,没有时代气息就没有生气,我打了桂花香水。上班的时候就发现有很多男人的目光落在我的身上。我会很快找到我要的男人的。没有想到的是同事李羽当天就邀请我一起吃饭,我当即答应了,我奇怪我为什么答应那么快,我觉得不该那样,可是,我还是那样做了。我们在一家小吃店吃小吃。要了两瓶啤酒,我鬼使神差地说,我不喝啤酒,我要喝白酒,我喜欢喝白酒。于是,他要了一瓶白酒。我们一杯接着一杯干,到到第五杯,他停了下来,他看出了我很难受,他问我为什么难受,我说我不难受,只是想喝酒,想大口大口地喝,直到喝醉了为止,我不想说什么,也不知道说什么,我只是蒙蒙胧胧地觉得我在过我要的生活,我就是想喝醉,就是想什么都不要想,就是想快乐,就是想哭,想笑,想痛快地发泄。李羽不是一个正人君子,我早看出来了他想占有我,我也不设防。只要他能给我快乐,其他的我都不管。他把我灌醉了,他却是清醒的,他说他家就在旁边,让我到他家过夜,我又一次没有思考同意了,我没有说什么,只是依着他跟着他走,我心里在说把我带走,让我逃到另一个世界。李羽租赁的房子和我的差不多,只是多了低音炮,电视,影碟机还有酒杯,到了他家的时候我已经有些清醒了,我竭力装着没有醒酒的样子,我躺在他的床上,没有*服,他给我盖了一层被子,守在我的身旁,直到我完全醒来。他给我端来一碗热茶。时间已经很晚,大概一两点了。我闻到了身上很重的酒气,我要洗澡。还好有洗澡间,洗澡间很小,里面只有淋浴,我站在洗澡间,突然感到后悔,我不喜欢李羽,一点也不喜欢。我为什么要来,但是,既然来了就要把故事演下去,就要演一个另样的人。洗完澡,走出来,看到李羽正坐在我刚睡过的床上,他问我好点了吗?我说完全好了。我向他走去,他两眼望着我,充满欲望的眼睛里把话说尽了。我没有拒绝。他很喜欢接吻,显然我不是他的第一个女人,他熟练地为我*,并抚摩我的乳房,很快,*变热,我一直看着他的脸,他的脸被欲望燃烧的红红的,他没有把我看成心上人。而是把我当成一个工具,发泄*的工具,我就没有用感情,我也把他当成一个工具,满足我改变的工具。终于,他进入了,我们融合在一起,他很擅长床上工夫,想用这征服我的心,我却没有把这看成最重要的,我们想的不同,那时候我只想了这不是我最想的,之后,我就不再想,而是配合他让两个人开心。愚蠢伴着欲望,欲望带来激情。我懂得了男女之乐。完事后,我躺在他的臂弯里,他给我讲他的失败的恋爱。他说他爱过很多女人,只得到其中两个,得到的那两个都不漂亮,他明白了只有不漂亮的女人才有真情。他说我是一个例外,很特别,他没有想到会得到我。我在他的身上看到了自己,我不也是爱过很多人吗?我第一个爱的人不是师君,而是保权。我是一个女人,在一个压抑女性个性的教育环境下长大,我不敢表达自己的爱。我之所以认为我最爱师君,是因为他第一个向我表达了,我也很喜欢他。如果不是师君而是另外的我喜欢的人第一个向我表白,我也同样会认为我最爱的是他。我躺在那里,断断续续地听他的话,断断续续地思考着以往的感情。不久,我们就那样睡着了。在我醒了的时候,他已经醒了,他在看我,眼里满是欲望,他还想要,我突然感到恶心。感到他恶心。感到他很丑陋。我觉得我做错了事。我再也没有回头的机会,是他,一个令我恶心的人让我走上了另一条路。我说我不想,他也没有办法。他看出了我讨厌他。他迅速穿上衣服,啪地甩门出去了。我一个人躺在床上,感到很累,有被欺骗被遗弃轻视的感觉,整个屋子虽然很小却寒气森森。我赶快穿上衣服,在镜子前整理了一下头发,洗了脸,就上班去了。我轻快地走过大街。我感到头发在飘,头发擦过脸面的感觉很舒服。我看看周围的女子,都和我一样走着,她们是否也经历了和我一样痛心的事,还是一步走进了幸福的婚姻?想着想着就来到了公司。李羽没有看我一眼,我们之间仿佛什么事都没有发生。他依旧在认真地给每一位顾客推荐产品。我后悔和他那样的人睡觉。但是,一切都过去了,过去的事就不必再计较。
有了第一次,就有第二次,在同事的眼里,我成了一个*的女人,他们认为我很随便,其实,我还是有选择,起码,男的要有魅力,不能是泼皮无赖,不能是丑八怪。我也喜欢活在不同的男人之间,通过男人的眼光我才更好地了解了自己,了解什么是真正的快乐。快乐就是忘记责任,忘记自己。我最喜欢和王可在一起,他有妻子,但是,他在我们两个之间找到了男人的尊严,我在他那里找到了快乐。有一天,王可给我说,他爱我,所以他要离开我。我不懂他的意思。他说他总觉得我内心里很痛苦,他想让我摆脱痛苦,而第一步就是离开我,再给我介绍一个合适的对象。我以为他在开玩笑,我没有当真,我说你不要离开我,明天我给你配一把我房间的钥匙,他却四天没有来。我很想他。第五天,他来了,身边带了一个男的。男的长的很丑,但是因为是他的朋友,我就觉得有点酷。他给我介绍他,他叫何玉。是台湾人,到大陆来旅游,想找个大陆女朋友回去,大陆人和台湾人虽说是一国之民,他却觉得大陆女人有异国风情,有种说不出的神秘魅力。毕竟大陆和台湾隔离很久了,加之多年来台湾领导人谋求*,难怪他有那种想法。然而,在普通人看来,台湾大陆是一体的。所以,台湾人和大陆人在海峡两岸关系紧张期间仍有来往。我说既然是他的朋友,我就不能薄了他的情面,我可以和他谈谈。那天,他很少说话,说话很客套,但我看得出他是一个很开朗的人,从他灼灼的眼光里看的出来。临走的时候他把电话号码留下,并要了我的电话。
我在公司上班几天了,却没有收到他的电话,我认为他把我忘了。第六天也就是星期天,他打电话过来,约我到天坛游玩,我去了。他老早在门口等我,手里拿了两张门票。天坛的风景在北京算最美的,一到那里,就觉得浑身愉悦。我们来到花园。那里有芍药牡丹和*,我们就坐在花园旁的石凳上,他讲他第一眼看我之后就喜欢上了我。一见钟情。我知道爱情来了。因为爱情都是那样开始的。不过,我还是很好奇,台湾那么多女人,他一个没有看上吗?为什么偏偏要在大陆找一个,他否定了台湾所有的女人。我就问他,台湾女人怎么了,你为什么不在台湾找。他笑笑说,不是台湾女人不好,而是他在那里还没有找到合适的之前就遇上了我。千里姻缘一线牵,月老把他捆在大陆了。我给他很坦白地说我是一个什么女人,我已经不太相信爱情了。我说这句话的时候,心里却在想我是最需要爱情的人。他说他是台湾人,台湾是资本主义社会,贞操观已经不在,重要的是我要爱他,只要确定了这一点,其他的他都不介意。我就觉得台湾挺好,适合我这样的人。我就是要过不要考虑太多的生活。,然而,他长的漂亮一点就好了。他反问我,大陆这么多男的,我没有看上一个吗?我的回答令他吃惊。我说我看上了很多,但是,我一个也不爱。我恨他们,他们没有一个爱我。说这话的时候,我想起了师君,师君是爱我的。我又一次确定了这一点,不然,我为什么独独想起了他。我心里突然很乱,我不知道我在做什么,我不知道和他在一起有什么好有什么不好,我喜欢和他在一起,但是,有觉得如果不认识他也很好,毕竟我在北京开始寻找某种适合我的生活了,他的出现打断了我的一切。所以,我不想说话,我听他说,他说台湾的风俗,小吃,还有风光,文化。都是泛泛而谈。他看出了我心不在焉。他问我是不是讨厌他。我把思绪拉回来,我镇定了下来。我说没有。我想起了第一次放纵时的情景,和他在一起和与李羽在一起有一样的感觉,而他不是李羽那样的人,我是不是感觉迟钝了,我觉得有什么不对。我不再认真对待别人了,他是认真的,我那样做是不道德的,况且他千里迢迢而来,起码我不应该欺骗他的感情,我应该想清楚了再给他答案。我给他说我的心很乱,什么都不想想,过几天心情好了,我会认真考虑我们之间的事,毕竟婚姻不是儿戏,关系我一生。他愿意等结果。我们一起吃过饭,分开了。
第二天,我出奇地清醒。吃过早餐,依然很清醒。那一天,或许是我最清醒的一天,如果让我背书,我相信一篇千字的文章,不要十分钟就能背诵下来。我不想出去,怕浪费时间。我又一次感到我面临着影响一生的重大抉择。我不得不又一次面对我的内心。如果我抛弃了师君。抛弃不恰当,欺骗更恰当,因为我曾经暗示我会等他,而现在,我没有给他任何提醒就离开了他,这对他是不公平的,他会认为我在等他而不再去找另外的女人,错过了姻缘就很难再来。这样做实在太狠心太不应该了。然而,另一方面是我的幸福。我要的是和一个人平平淡淡过一生的幸福,我不稀罕轰轰烈烈,我不配感人的爱情,我不是一个贞洁的女人,而感人的爱情是给贞洁的女人准备的。我和师君之间没有爱情。因为爱情只有一次,而我又恋爱了,要结婚。那么,我们之间只能说曾经有一种吸引力,让我们彼此靠拢,当我们慢慢地拉开距离,这种吸引力降低,就象磁石的拉开。人间有爱,师君要的是感人的爱。纯洁的爱。那么,他开始的时候就应该选择能给他那样爱的