全部的爱意，却不满生活点滴的甜蜜，我的摇摆不定，喜怒无常，也许都是我不知道我要怎么证明我爱她，也许是我不知道我要怎样爱她。
我还没有从悲伤里缓过来的时候，赵璃却又提出了邀请我去她家吃饭。我不懂，为什么每一次，每一次她都要用她家庭的和睦来打消我对她的奢望，我也不懂为什么，总要让我不断地去接受或者去承认这样的现实，总要我在悲伤中再一次受到现实的重击。我手足无措同时也深深的悲哀着，赵璃在想着和我彻底了断的同时，却从来没有考虑我会不会难受，我会不会心痛，会不会流泪伤心，她只要结果。第一次，想到我和她的感情时，想到的不是愿不愿意，而是值不值得。竟然有一天，我也开始不再满足于单纯的付出，原来也有这么一天，要开始计较回报的多少，这一天，真的就这么来到了。这些年来，有关于赵璃的一切我都全盘接受着，从来都没有要求过她为我做些什么，也从来没有想过。所以，当我站在夜晚的静谧中时，我开始抑制不住地计算赵璃所能带给我的回应到底有多少时，连我自己都觉得害怕。
可就算我再抗拒，要参加饭局的日子还是要来到的，我不客气地拉上了意料之外的张梓梓。去之前特地规规矩矩地去买了小套冰裂茶具和一盒上好的铁观音，这都是赵璃喜欢的。也特意把赵璃送的挂坠摘下来。张梓梓由于临时被我拉上，没有准备什么，就把学生家长送的两瓶红酒拿了上去。当我们到时，赵璃还没有从学校回来，我很乖地把礼物交给这个家的男主人杨煦，他表示对这套冰裂的茶具很喜欢。他说，赵璃以前偏爱白瓷，但他更爱冰裂，所以赵璃也就随了他的喜好。心里升腾出一种悲凉，曾经那么小心揣测她的喜好，殊不知有多少是他的。赵璃回家之后没多久就开饭了，杨煦说，既然吴带了红酒，那么就开喝吧。然后转头开玩笑式地问我，“成年没有啊？会不会喝酒。”我笑着说，“可以。”虽然我们极力劝阻，不过最后还是开了第二瓶，而第二瓶几乎都是我和杨煦在喝。这点酒对我来说不算什么，但是我是那种碰到酒就会脸红的人，所以，我就装出一副醉态，表示不能再喝，剩下的杨煦就包了。呵呵，他知道克制自己了？我不禁苦笑，也许我该自欺欺人，这是在家里，所以他才这么贪杯吧。
吃完，我，张梓梓，赵璃三个人收拾碗筷什么的，把她老公知会到了书房。都收拾好了，本来是打算和她老公说一下，我和张梓梓就走，只是去了书房她老公闹着要喝茶，然后我和张梓梓就继续留了下来。书房的书柜中间空了一栏，摆着我送给赵璃的那些猫头鹰饰品，书橱的最下边一栏右边，是我曾经送给她的两本相册。我收回目光，为什么，即便是现在，我还在追寻我和她的回忆，心里苦涩在酝酿。赵璃用第一泡养壶，她老公问她为什么第一泡不喝。她说，有人告诉过她，第一泡是洗茶，不要喝，但可以养壶，这样冰裂纹就会更有色泽，纹路的颜色也会接近茶色会更好看。我笑笑，我，已经成了有人，她就那么不屑于说我吗？眼泪在眼眶里氤氲着，可我还是扬起嘴角，也许别人看来，这样的表情是多么可笑！她老公说，赵璃以前不怎么喝铁观音，她喜欢喝白茶，后来跟着他也就习惯了去喝铁观音。心里的苦涩到了一个极致！我也喜欢喝白茶，上次爸爸单位去安吉爬山，我还特意让爸爸带当地纯正的白茶。可是因为看到赵璃总是喝铁观音，我也就以为她喜欢铁观音，家里也就备着铁观音了。殊不知，原来自己为她改变的习惯，是她为他改变的。眼泪再也忍不住，我拼命睁大眼睛，说了句去厕所就逃了出去。在卫生间默默地流泪，有时真的觉得自己脆弱地一塌糊涂，明明告诉过自己，这一次的饭局，不能有什么差错，可终究还是没能忍住自己的泪水。门，就在我自我埋怨的时候开了，是赵璃！她对我说，对不起。她用手拂去我的泪水，将唇慢慢凑了过来。我小心翼翼地进行着这个吻，那么温柔缠绵而又绝望！这个吻结束时，我轻声说了句对不起，而她匆匆离开，在我看来，更像是落慌而逃。
等我收拾好自己的情绪回到书房的时候，就只有赵璃和张梓梓在聊天，杨煦已经不在。于是我就开口说回家，赵璃说，喝了挺多酒的，不放心我自己走回去，说是送我回家。而张梓梓就立刻开口帮我拒绝了，说她开车送我回去，保证送我到家，看我好好的再回家。赵璃也就没有多说什么。在出她的家门时，我最后转身走向她，也许我眼里的疲惫感堆叠出了悲凉的意味，赵璃眼里有着惊讶有着疼惜。我突然地觉得很心酸，心酸到突兀地想要抬手抱抱她。我不知道自己是想要拥抱面前这个人，还是想拥抱那个记忆里的剪影，又或许，仅仅是想要拥抱这三年多的记忆。我没有向前，赵璃也没有靠近，这样的距离我想就叫做失去。我转身，我真的不介意，我在她心里的地位并不能带给她足够的勇气。但是我是真的疲倦于这样周旋在三个人的梦里。我想是说再见的时候了。走出她的家门，关上门的那一刻，心里一根紧绷的弦，嘭的一声断了。人最软弱的地方是什么？是舍不得，舍不得一段不再精彩的感情，舍不得一个明明走到了尽头的人，舍不得抛弃许许多多的过往。在张梓梓的车上，眼泪还是忍不住地流，张梓梓没有马上开车离开，而是搂着我，任我在她怀里哭泣。张梓梓只是一直说着，一切都会过去的，为了她不值得我这样。横亘在我和赵璃之间，那条无法跨越的沟壑究竟是什么，现实，还是差距，还是我和她之间那些彼此追逐的艰辛？无论是什么，终究一切还是结束了。赵璃，我爱过你，很爱很爱过，但我不知道这种爱在什么时候演变成了占有欲和嫉妒感，甚至于现在这样的身心俱疲。我也不知道，我们之间的纠葛是否会就此结束，经过今天的我能不能在你身边安分的做个好朋友，不过界，不徘徊。虽然我比任何一个人都清楚自己根本做不到，但这样的想法还是让我有一丝自嘲感，自己已经陷得太深。
回到家之后，一个人倒在沙发里，我和赵璃的感情，不仅仅是我累了，她也一样吧。虽然我一直都不希望被当成一个孩子来看，但是在这样一段感情里，我终究只是一个孩子。一直凭借着孩子对于爱情的本能，在她的世界里横冲直撞，不懂得沟通，不懂得责任，不懂得取舍，甚至，不懂得信任。所以爱了这么久，一句累了，就真的散了。我开始害怕阳光，害怕那种在强光下所有的悲伤情绪都无所遁形的感觉。我会把窗帘拉得严严实实，坐在黑暗里，漆黑的静谧，才能让我有安全感。我就像是一个学步的孩子，紧紧攥着她的手，迎着她笑盈盈的脸上前。我从不曾告诉过她，每迈开一步需要多少勇气，也不曾告诉她，这样的坚持要耗尽多少毅力，更没有告诉她没有鞋的我，双脚被磨得生疼。我只是想要看有一天，我向她奔跑而去的时候，她有多骄傲。可是她等不及了，我还在摇摇晃晃的时候，她就放开了我的手，那个人不见了，可是我却找不到回去的路，跌跌撞撞，伤痕累累。可是，我在学啊，你为什么不肯给我机会了呢。我在努力啊，你为什么不肯等等我呢，我在长大啊，你为什么看不见呢。
那时我是歌手第一季正播得如火如荼，当黄绮珊唱出我离不开你，“你敞开怀抱融化了我，你轻拈指尖揉碎了我，你鼓动风云卷走了我，你掀起波澜抛弃了我。我俩太不公平，爱和恨全由你操纵，可今天我已离不开你，不管你爱不爱我！”几度泪崩难以自持。我试图用各种方法来释放自己心里的悲伤和不安感，所以所有的饭局以及哥哥姐姐的邀约逛街，我都没有拒绝，只是，就算是逛街，还是会不断地搜寻着赵璃喜欢的一切，小小的猫头鹰在我家里越来越多的堆积了起来。就算是应酬饭局，喝酒，就算真的喝醉，脑子总是更加不受控制地浮现我和赵璃的曾经，哪怕只有一点点的联系。除了这些，我还是把自己关在家里，不愿意独自出门，害怕孤单的夜晚，害怕夜色阑珊下的汹涌回忆。也正因如此，舅妈提出带着我一起回山东老家过年时，我毫不犹豫地答应了，我急需离开这个拥有我和赵璃太多回忆的地方，急需换一个环境让我先把慌乱无措的心静下来。也就是这个时候，我把我和赵璃的一切和肖栋合盘而出了，肖栋先是满满的难以置信，到之后就是深深的心疼，肖栋把他能给我的所有安慰都给我了，我也是打从心底敬重和依赖这个哥哥。
正当我为此次的山东之行做着准备的时候，赵璃却打电话过来，说自己有些发烧，家里没人，希望我可以去照顾一下。心里一阵欢喜雀跃，她还是需要我的，或者说，我还是可以赖着她的。我自作主张地留下来照顾她。给她做饭，给她收拾房子，给她洗衣服什么的。在她身边，有一种专属她的心安感。她说，这次班级考的不错，终于能安心过个年。我说，是呐，都说你可以的，不相信我，全年级第二的成绩，是要庆祝一下呢～她笑呵呵地摸摸我的头。在赵璃身边，真的有一种专属的幸福感。我照顾了赵璃几天，这几天甚至让我有了放弃去山东的念头，就算只是她老公不在的时候，能够这样照顾她多好。也许，她发烧有些迷迷糊糊吧，我在做饭的时候，她会倚着厨房门，和我说笑，会说和我在一起的人一定会很幸福。我说，也许就是对人太好，所以才得不到别人的一往情深。她说，哪个人会这么不知道珍惜。又马上意识到什么似的，不吱声，踱着步子去客厅看电视。
有时我会想，在他不在的日子，去勾引赵璃好不好，这次这样的决定她一定也是千般无奈，万般不舍。可是不能打扰她的的生活啊，赵璃还能让我留在她的身边已经是太大的不易了，不是么？正是赵璃的不忍才没有丢下我，我怎么能打扰她的生活啊！可是，当她在我身边睡下，当小心翼翼拥着发烧的她睡觉的时候，我多么想把她就这么霸占下去，就这么把她留在身边。本来睡得很晚还有点失眠的我，在她的身边，闻着她的气息就这么沉沉地睡了。当醒来，看着她的脸，我多么，多么想要给她一个吻，可是我不可以，没有理由更没有身份。我还是如此这般眷恋着她的气息！可能是习惯了，也可能是没有睡够或者身体不好，她在醒来之后还是下意识往我怀里钻，又睡了下去。我好想和以前一样，宠溺地揉着她的头发，等她抬头时给她一个吻，然后拥紧着她睡个懒觉。可是，我不可以，我不能打扰她正常的生活。赵璃啊，你要原谅我，我并不是逃避，而是害怕不安，我怕这样的我会伤了你。所以在爸妈要求我留在家过年的时候，还是决定跟着舅舅一家去山东，也想借机整理出最好的自己，回到你所说的好朋友。过几天就要走了，原谅我没有提前和你说，原谅我刚答应下要陪你看过年时绚烂的烟花，可是我却食言。原谅我，这么久了，还是不能整理出好朋友的心态，即便我已经做出姿态。原谅我，还爱着你！
作者有话要说：
☆、沉浮篇·三十
去山东的日子其实过得很慢，在各种拜年还有景点观光中缓慢地流失。我一直没有主动去联系赵璃，我既然已经决定了整理，就不想要再去打扰，想到她正陪着她的丈夫，过着又一个新年，我也没有想要联系的欲望。而赵璃却发来了短信：丫头，我知道你现在在那离我遥远的山东，说不定早已把我抛到九霄云外去了，不过你要记得，在南方你的家有一个过年会想到你的我。新年快乐！很多人说，分手就不要再做朋友，只要有一个人有特殊的感情，那就不是好朋友，总会有人受伤。有人说，不如再去追回来，你们还相爱着。可是我总是用她还需要我，她更想要正常的生活，所以，不得不安于这样的好朋友关系。当然，我明白，这样的我真的太懦弱，也太胆怯。因为不敢失去所以不放手。因为害怕再一次这样得到反而痛苦只能分开，而不敢再去追逐。可是，这个短信到来的时候，我深刻地感知到了，从某个时间点开始，我和赵璃早就把握不了好朋友的度了。
之后的许多天，我和赵璃都联系着，偶尔吐槽吐槽春晚，偶尔聊聊有些深度的话题，也偶尔聊聊生活。原本定在初五回家，那一天正好是2。14情人节。赵璃说在外边呆不惯，所以已经回家，她老公因为家里还有事情，所以没有一起回来。赵璃说等着我回家，可是我却没能走，而是被拉上了泰山。想想，