酰残砘褂心敲匆坏愕阈〈厦鳎翰皇怯薪仆萌咧怠Ｎ也恢勒庵炙捣ㄊ欠穹鲜导剩词狗希且彩且巴妹堑氖拢壹降耐米佣际潜还卦诹永铮宰徘嗖荩吹却庞幸惶烊稳嗽咨保词腔肷淼钠っ话瘟烁鼍狻Ｏ鲁∈羌幻畹模悄憧纯此堑纳袂椋廊皇悄敲刺煺妫钇茫舶簿簿驳模挥幸坏阍购藓涂志濉Ｔ谒卸镏校蚁嘈磐米邮亲钗匏轿尬返模铀康幕铮憧梢韵爰⒉挥薇咳缰恚宰约荷嫖；谐浞值娜鲜丁５挥幸虼吮涑衫鲜螅夯优常幕锩挥幸凰壳优场４蠓踩跣〉亩铮は喽急冉镶觯皇且簧砗冢褪且簧沓簦ǘ劳米樱喟椎酶鎏焓挂谎模一故帕街惶煺妗⒖砂亩洹Ｎ易芫醯猛米拥牧街欢溆Ω帽涑闪街唤牵庋梢远氛呐率窍笳餍缘亩氛５米铀坪跏乔撇黄鸲氛模幢阍谕赖睹媲耙膊蛔錾涣叩目拐ザ噙催唇辛缴选Ｎ壹米颖话蚊难樱蚁胂竽且欢ê芡纯啵且恢质芫≌勰サ耐纯唷Ｈ绻夥萃纯嗦涞揭恢幻ɑ蚬飞砩希慌愀鎏旆馗膊殴帜兀蛔蓟菇心闵撕劾劾邸５米尤窗簿驳贸銎妫爻惺茏耪勰ィ鞒龅奈ㄒ环从χ皇寝抢绿煺娴亩洹Ｋ残碇溃馐焙蛟偬煺婢突奶屏耍庖菜得魉皇遣恢雷约涸谑苷勰ィ皇俏弈味厦樟恕�
我是个柔弱的男人，心中不乏水草一般柔软的温柔，对弱小的东西一向富有同情心。兔子不但弱小，而且还有诸多惹人怜爱的品性和长相，所以我格外怜爱它。尽管我知道它的肉色非常香美，但实在是无勇气去品食它。有人因此说我是傻乎乎的。也许吧。不过，我想如果一个人心若止水，那么聪明又有何益呢？
2000年4月31日
于谦改变了我的梦
我的童年是在浙江富阳的一个叫蒋家门口的乡村里度过的，那个村庄很大，有孙权故里龙门镇一样复杂得像迷宫一样的弄堂，也有大村庄特有的丰富的民间文学。村庄里的大部分老人都是不识字的，但说起祖宗八代、乡里乡外的奇闻秩事，不乏行家里手。祖上的人情故事似乎也就这样代代传承下来。这些故事中有两个耀眼的主人，一个是徐文长，再一个就是于谦。他们的故事几乎每一个老人都会讲，不同的老人讲着不同的故事，或者同一个故事的不同版本。就这样，两位历史老人就像我祖上的两位先人，虽然见不了面，但总觉得时刻都在我的身边。
今天不说徐文长，今天只说于谦，因为我刚从于谦祠祈梦回来。这是浙江作协举办的第二届作家节的诸多活动中的一个，它本不属于我一个人，但我在心里把它看做了是只属于我一个人的活动。这不是自私，而是自信。我相信，在所有参与该活动的人中，我和于谦的关系是最特别的，一方面他曾经是我童年记忆中的一位风光英名的“祖上老人”，另一方面我是把这种童年记忆保存得最好的人。也许当地很多人都会有我相似的童年——把于谦误以为是自己的祖上老人，但如果想最大限度地保存这种童年记忆，需要最大限度地离开家乡，离开你童年的人情世故。我就属于这样的人，像一只迁居的候鸟飞出巢穴一样，乡情乡音、故人往事只能以童年记忆的方式保存，因而被最大限度地保存了下来。于是，于谦作为我祖上老人的“那个错误”也一直顽强地遗留着——像一个胎记不能抹掉，无法抹掉。于是，走进于谦祠的一瞬间，我感觉我像走进了我的童年，老人们讲述的有关于谦的种种故事，纷纷涌上心头，那份亲切令我感动，那种感觉令我恍惚。我想，在这个下午，在这些人当中，我是最心动的一个，也是最迷离的，如梦似幻，真真假假，是是非非，迷失在时间的隧道里，迷失在记忆的深渊里。
由于自以为与于谦的特别的关系，我对这次祈梦活动也特别热衷，我暗暗想，在于谦祠祈梦，我大概会比别人更易于受到这位梦神的善待，所以我用心地准备了一个梦。在记者的追问下，我还一度说过我这个梦：希望于谦老人给我力量，让我尽快尽好地完成我正在写的一部长篇小说。但是，那天下午的氛围，如诉的琴声，如歌的古乐，如诗的宋词，英雄于谦的英名事迹，孩子健康美好的愿望，庄严的仪式，虔诚的瞻仰……这一切，轻而易举地令我变得豪迈起来，雄壮起来。当祈梦牌发到我手上时，我已经羞于写下自己早已准备好的梦想，最后落在祈梦牌上的似乎不是一个个人的梦想，而是一个“人民的梦想”，一个“社会的梦想”：
英雄不死，正气长存。
而且，我自己也想不到，我内心为此感到非常的明亮和坦荡，我一点也不觉得我这是在作秀，它就是我此刻的真实心情。我甚至清晰地听到发自我内心的一个声音：如果人间没有像于谦这样的英雄，没有舍生取义的正气，奸讦当道，秽气横流，那么我们个人的所有梦想都要完蛋；尤其像我这种内心属于比较古典的人，大概更是如此。
我还发现，那天祈下像我这样豪情万丈梦想的，不乏其人。我相信，这都是真实的，哪怕是瞬息的真实，总之决不会戏言——如果在那种场合还写下戏言，那是不可思议的。这也使我想到，启动于谦祠祈梦仪式的意义所在，它或多或少会给人一种正面的点燃。当然，我们不可能天天处在这种照耀之中，但我们又确实需要这种照耀，哪怕是短短的一瞬间。而每一个走进于谦祠祈梦的人，我想也许都会迎来这么一瞬间。
2004年6月23日
书包 网 。 想看书来
母爱有灵（1）
每个人都有自己的秘密，有些东西又可能是每个人的秘密。一个人独自饮泣总有那么一点私底下的感觉，尤其是对个男人而言，这很可能成为他的一个羞于公布的秘密。所以，从某种意义上说，这篇文章不是我乐意写的，我几次写写丢丢，便秘式的痛苦写作过程，也足够证明了我的不乐意是真实的。但我又不忍放弃。我说的是不忍，是一种欲言又止又欲罢不能的无奈与挣扎。我为什么要被这件渺小事情折磨？是因为我在其见了一些奇特动人的景象，一些母亲的东西：她的命运，她的爱，她的苦，她的过去和现在。换句话说，现在的我再也不相信“男儿有泪不轻弹”这类老掉牙的东西。这些东西只会让我们变得更加虚弱，更加冷漠，更加傻乎乎：不是可爱的傻乎乎，而是可怜的傻乎乎。真正的傻乎乎。
孩时的眼泪是不值得说的，因为它总是伴随着声嘶力竭的哭声，哭声里藏足了反抗和祈求，眼泪是不屈斗志的流露，也是缴械投降的诏书。当眼泪藏有心计时，眼泪已经失却了眼泪本色，变得更像一把刀，一手武器。但我似乎要除外。我是个在哭方面有些怪异和异常的人。母亲说，我生来就不爱哭，一哭喉咙就哑，叫人心疼。谁心疼？在那个爱心被贫困和愚昧蒙蔽的年代，唯有母亲。我觉得，那个年代只有母亲才会为一个少年的啼哭心动——那是一个人人都在啼哭的年代，你哭说明你和大家一样，有什么可心疼的？很正常嘛。哭哑了喉咙不叫怪异，也许该叫脆弱（所以才让母亲心疼）。我的怪异是，母亲说我哭大了就会犯病，手脚抽筋，口吐白沫，跟犯癫痫病似的，叫人害怕。说实话，因为与生俱来有这个毛病——一哭大了身体会抽筋，吐白沫，所以只要我一开哭，母亲总是来跟我说好话，劝我，骗我，让我及时止哭。这简直就让我的哥哥姐姐妒忌极了，他们哭母亲从来不会理睬的。父亲脾气暴躁，经常把我的哥哥、姐姐打得哭声动天。母亲看见了，视而不见，有时还落井下石，在一旁煽风点火，鼓励父亲打。只有我，母亲是不准父亲打的，打了也会及时替我解围，像老母鸡护小鸡把我护在怀里，替我接打。有一次，母亲不在家，父亲把我打狠了，我哭得死去活来，旧病复发，抽筋，并引发休克，人中被掐青才缓过神来。母亲回家知道后，拿起菜刀，把一张小桌子砍了个破，警告父亲，如果再打我她就把我杀了（免得我再受罪的意思）。那个凶恶的样子，让父亲都害怕了。
因为知道自己有这个毛病，不能哭，哭了要丢人现眼的，我从懂事起，一直在抑制自己哭，有泪总往肚里吞。吞不下去，捏住鼻子也要灌下去，很决绝的。灌上个一年半载，哪还要灌，都囫囵吞下去了，跟吞气一样。印象中，我从17岁离开母亲后，十几二十年中好像从来没有流过泪。有一次，看电影，是台湾的，（电影名字忘了，反正电影里有首歌，唱的是：有妈的孩子像个宝，没妈的孩子像根草……）电影院里一片哭声，左右四顾，至少是泪流满面的，只有我，脸上干干的，心里空空的，让我很惭愧。后来我又看到一篇短文，标题叫《男人也有水草一般的温柔》，是歌颂一个男人的眼泪的，很是触动我。这两件事鼓动了我，我暗自决定以后有泪不吞了，要流出来，哭也行，哪怕哭大了，让人看到我的秘密也不怕。有点孤注一掷的意味。于是，我又专门去看了那部台湾电影，我想看自己流一次泪。不行，怎么鼓励都没用，心里使不上劲，没感觉。。 最好的txt下载网
母爱有灵（2）
以后经常出现这种感觉，我心里很难过，希望自己哭，让泪水流走我的苦痛。但屡试屡败，就是没感觉，找不到北！真的，我发现我已经不会流泪了，不会哭了，就像失眠的人睡不着觉一样，本来你应该天生行的，但就是不行了。也许，所有器官都一样，经常不用，功能要退化的。我的泪腺已经干涸了，死掉了，就像一个野人，不知不觉中身上已经失掉了诸多器官和功能。
死掉也罢！
可它又活转来了。
说来似乎很突然，那是1992年春节，年近30的我第一次带女友回家探亲，第二天要走了，晚上母亲烧了一桌子菜，兄弟姐妹聚齐了，吃得闹闹热热的，唯独母亲一言不发，老是默默地往我碗里拈菜。我说，妈，我又不是客人，你给我拈什么菜。母亲什么也不说，放下筷子，只是默默地看着我，那种眼神像是不认识我似的。我随意地说，妈，你老这样看着我干吗？妈说，我是看一眼少一眼了，等你下次回来时，妈说不定就不在了。说着，又给我拈了一筷子菜。这时我多少已经感觉到一些不对头，姐又多了一句嘴，说什么妈恨不得我把一桌子都打包带走，好叫我吃着她烧的菜想着她，等等。姐的话没完，奇迹发生了：我哭了，眼泪夺眶而出，嘴唇一松动，居然呜呜有声，浑身还不停地抽搐。这可把妈吓坏了，以为我老毛病又犯了，一下像小时候一样把我揽在怀里，安慰我别哭。可我却不像小时候一样管用，泪如泉涌，止不住，声音渐哭渐大，最后几乎变成号啕了，身子也软透了，没有一点气力。一桌子人，谁都没想到我会这样哭，我哭得很没有分寸，一点章法都没有，很失一个成年人的水准。我想，那大概是因为我还没有学会哭吧。但起码，我已经学会了流泪，以至在以后很长一段时间里，只要一想起母亲的面容，眼泪就会无声地涌出。
就是说，我的泪腺又活了，是母亲激活的！
我承认，也许很多男人都要承认，我们在很长的一个年龄段里，心里是没有母亲的身影的，我们心里装着可笑的“世界”，装得满满的，傻乎乎的，把什么都装进去了，爱的，恨的，荣的，耻的，贵的，贱的，身边的，远方的，看得见的，看不见的，很多很多，太多太多，连亲爱的母亲也要可怜地被挤掉。等我们明白这一切都很可笑，明白自己原来很傻，错了，准备纠正错误，把母亲重新放回到心里时，发现母亲已经走了，老了。走了，那你就后悔到死吧。我很感激上帝给我机会，让我有幸把母亲再次放回到心里。因为在我心里，所以虽然我们相隔数千里，但我还是经常看得见她。看书时要看见，听音乐时要看见，看电视时也会看见，有时以至看广告都要看见。比如刘欢唱什么“心若在梦就在”的歌，那是个广告片吧，我看到那个少年在风雨中冲到刘欢身边，我就看见了母亲。说真的，每回看见心里都酸酸的，要流泪。不久前，老婆出了几天差，一个人带孩子，晚上孩子突然发起烧来，喂过药后烧倒是立马退了，转眼儿子睡得香喷喷的。但心有余悸的我怎么也不敢入睡，便久久地望着儿子睡，望着望着眼泪又出来了：因为我又看见母亲了。
世界太大，母亲，我不能天天回去看您，陪您，一个月一次也不行，只能一年回去看您一两次，陪您十几天，为此我时