然后黑洞男郑重宣布一切准备就绪。黑洞男认为宇宙间有很多超微型的黑洞，那不仅是baby black hole（婴儿黑洞），更恰当的说法是黑洞种子。那是比基本粒子还要细小，在宇宙诞生时产生的超空间……算了吧！我大概永远无法真正理解他在说什么。总之，如果能捕捉到一粒黑洞种子，便能够利用它来释放足够全人类使用千百年的能量！又或者扭曲空间，把信息瞬间传到宇宙另一边，甚至逆转时空！
难怪他怕这技术会落入美军或者恐怖分子手上。把所有核弹氢弹一起引爆没有什么大不了，不过是人类连同大部分生命都毁灭，起码蟑螂和红火蚁一定可以生存下去，千百万年后地球又是一条好汉。可是眼前这个瘦削的疯子天才却真有轰掉整个地球的能耐！
我和过分女孩陷入漫长的等待里。只有黑洞男不时忙着检查调仪。过分女孩像一直在沉思什么。我一时仰望星空，一时偷看她，一时陷入胡乱的思绪里，不觉间睡了不知多久，戛然在黑洞男的兴奋骚动中醒过来。他们聚在计算机前。黑洞男说测量到特殊的能量扰动，很可能捕捉了一粒黑洞种子。他兴奋得近乎胡言乱语讲出一大堆我们无法理解的技术解释。我和她都紧张热切地期待着。
一会儿后，屏幕显象乱作一团，仪器也开始剧烈振动，黑洞男的神情也由兴奋变为紧张然后惊恐，口里喃喃着莫名其妙的东西。忽然间，我首先是感到，然后才看到一团黑色的能量波从那部仪器中爆发出来。或者说一团黑色的虚无浑圆扩散，把周围吞没。女孩、我和黑洞男被震荡波弹得向后离地飞去。这本应是转瞬间的事，奇怪一切像电影Matrix（《黑客帝国》）里的慢镜。我看见过分女孩被轰得从我身旁缓缓飞起，那团黑暗的虚空像快要吞没我们，我伸手想抓着她，然而女孩还是溶入虚黑里消失掉。
我自己也被吞噬进纯粹的黑暗里，那是连身体也仿佛不再存在的黑暗。我唯一能感到的，只有意识，纯净的意识。平时喋喋不休的思绪，好像黄河忽然断流。我的头脑从来未如此安静过，心也静谧舒服。原来彻底纯粹的黑暗并不可怕，甚至令人非常享受。忽然有一个念头缓缓飘过，我才发觉原来此刻心无杂念。
奇怪，平时脑里的杂念总是唯恐天下不乱急忙跑过络绎不绝，现在却像棉絮鹅毛既轻又慢地飘过意识。那是想到不知过分女孩怎样。待这个念头蜗步走过后，隔了好一阵子，另一个念头才慢慢出现：既然我没有危险，她大概也没有什么危险。
意识又回复纯净无瑕的状态。这才体会到：原来20年以来脑里都像烧着一团火，当下杂念消失了，火熄灭了，整个存在一片清凉沁心。这种意识状态是我从未经历过，然而感受却似曾相识。也许还浮在子宫未生下来受教育污染之前，或者每晚在无梦的沉睡里，我们都会接近这状态，只不过是无意识而已。 电子书 分享网站
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（5）
因为失掉了时间的意识，不知过了多久我才失去对纯粹黑暗的觉知。再恢复意识时，是过分女孩把我唤醒。我看见她安然无事，高兴得顿然清醒过来。远处黑洞男正在检查着他那堆废墟。算一算，我被那冲击波抛到差不多10米以外！
我和过分女孩互相问过一切安好之后，便走去看看。黑洞男一脸沮丧。他的捕黑洞仪已经彻底瓦解，笔记本电脑也报销了。我们问发生了什么事，他说只能肯定有过不寻常的能量活动。不过还未能确定是否真的捕捉过一个黑洞，唯有希望磁盘可以复原，能够分析数据。他要留下仔细检查周围，叫我们先走。
我们三人几乎是击掌立誓：千万别向人提起这件事，否则四马分尸五雷轰顶万箭穿心不得好死。（喔！对不起，是我夸张胡扯远了一点。）然后我和过分女孩走下山。回到校园，她很累的样子，没有说再见。我不舍得地看着她的背影走远。
回到宿舍才发觉，原来现在还是10月7日的晚上还未到12：00。奇怪，我们明明是踏正半夜出发上山。是我之前搞错了日子？抑或又回到昨天了？
x x xx过分女孩：消失前191天10月初星特别明亮的晚上。
没想到他和黑洞男会同时出现。不可思议的捕黑洞之旅。 黑洞男是在大学里唯一我还不抗拒坐下来和他聊聊的人。他喜欢和我讨论莎士比亚戏剧心理，我为他分析患有严重死亡抑郁症的哈姆雷特，以及莎剧人物们怎样被自己的潜意识折磨。他会由水晶能量、魔法的物理学模型，谈到怎样结合易经和随机概率。这家伙准是300年后的人在时光旅程途中遗下的孤儿。
至于那男生，整晚说很少话，默默地傻傻地跟随着我，眼睛却在说他自己的语言。我看不懂，也不敢正视。很少正视男生（黑洞男不算在内，因为我从不当他是人，更甭说是男人），因为通常遇不上值得看的眼睛，更不想被看，正面或侧面甚至背影被窥看也严重不喜欢。可我知道他在暗地里偷看我，大概连他的眼睛也不敢承认。我出奇地没有反感，反而对他的凝视感到很好奇。
好怪气的男生。对，“怪气男生”是我暗地叫他的名字。Well，我连他叫什么名字也懒理。
他突然说死亡是出口时，我像遭电击了一下。他是信口胡扯，还是像我一样亲切地沉思过死亡？我一直以为自己是个面对死亡唯一最认真最固执最虔诚最孤独的人。多么想告诉他，我10岁的时候已经在想：假如死亡真的只是一去不返的出口，生命该好过得多，可惜，死亡有着比解脱更深层的意义啊，叫我巴不得押上青春去把它他爸的搞清楚，你明白吗？
当然，我无法也不想在这种场合跟他说长篇大论。羞愧的是，其实连我也还没有弄清楚。
不知怎么搞的，捕黑洞仪突然爆炸，我被弹得飞出去，时间像永恒的慢镜，我看见他伸手想抓着我，眼里流出深切的关怀。突然想到：以后再见不到他了。心里竟然有一阵冲动也伸出手去抓着他。我要狠心闭上眼方能强抑那冲动。我不是一直想不留痕迹彻底消失吗？就让我消失吧！还去抓着什么干啥？
被黑洞能量弹开的剎那，我清楚感到我和他之间存在某种神秘的联系，那纯粹的黑暗能量是“我和他”的特定空间，给我危险的平静的异常感，叫我失去说出具体的能力。有可能是我们前世某段共同记忆跨越了时间的暗格，略过今夜，回来提醒我们曾经亲密的秘密吗？ 。。
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（6）
融入黑暗里我失掉视觉，只听到纯粹的黑暗中传来一个神秘的低音，孤独的一个降调单音，是从哪里来的声音我不晓得，不可能是雾中的船笛鸣响，因为这夜天清气高。那它是黑暗能量发出的独特声音吗？像黑暗化身成流动的回音在旷野徘徊，收集我身上多余的气焰和锋芒，把我变得前所未有的谦逊和轻松。
然后，是一片寂默。
结果我没有真的消失，多么希望黑洞男的鬼东西释放的黑洞真的让我永远消失在里面。回过神来，竟然搞不清是泄气还是庆幸。我应该挺失望，但我看到怪气男生倒在远处，第一个反应竟是：“他死了。”慌忙跑过去看，把他唤醒的剎那，竟暗地里感到庆幸。这个人我才第二次见啊，我怎会这样紧张他的生死？不过还未搞清楚我和他之间有着什么关联，他还是不要死去的好。一夜间，竟然发现今生还有一个我介意他死活的人。靠！多靠！
我们静静地下山，抛下黑洞男一个人在山头搜索黑洞亡魂的碎片。从不对男人有期望，尤其是空有才华而行动智商零蛋的男人，不过真的希望黑洞男能成功，捕个黑洞回来让我钻进去隐居，在那里守着孤独的永恒远比在无望地发瘟的地球腐烂老死有意思得多。多么希望那黑洞就是逃离宇宙和时间的出口，如今却空留下我对纯粹黑暗的永恒乡愁。 路上我们没有交换一语。我不明白为何愿意接受他陪我单独走黑路，多么不像我啊！以前总觉得黑路非单独一个人走不可，两个人走就是堕落。为什么是他？说不清楚，他到底为何出现在我生命里，尤其是在我寻到死亡入口的开端时？他跟我的死亡计划会有什么关联吗？
我没能力知道。
不瞒自己，从没有男生能给我这种平和的感觉，像乖顺但自我的猫一样，让我不能抗拒地接受他跟我一起寻找黑洞的秘密。哎，说什么“不能抗拒地接受”呢？为何我偏偏不容自己简单直接地用“喜欢”两个字？我喜欢跟他一起的时光，不能承认吗？
天，我想多了。
怪气男生身上的白衬衣在断黑的山路中幽灵一样陪在我身旁，像古人三更时分替我引路的明灯。
他会引领我走到死亡的入口吗？ 哎，就是想不通。黑暗中，我仿佛看到自己难得平和的呼吸气息跟他的徐然重叠和伸张，凝造出围绕我俩的一道透明的气场，守护着我们彼此虚无的青春。
分手时，我们没有说再见。我却知道，睡得着的话，这夜我会梦见他。
我重现第一次在琴室遇见他时的慌乱，不得不闭目闭气10秒钟，努力尝试停止自己的思想。不敢想下去啊。 怪气男生神秘的引力不比牛顿发现的万有引力虚薄。三星期后，我居然差点跟他说了我留给自己的死亡计划。自从认识他后，我开始有点不了解自己，更甭说我的命运。
x x xx＇2003．10．29＇
过分女孩：消失前168天要不是遇上那个怪气男生，大概早已不想再回校了。
“Portishead的新碟听了吗？”他今天穿了一件白色的窄身衬衣，领口开到胸前，深褐色宽身直脚长裤，深褐色的简单凉鞋，配在他大概178的瘦削身高，有点洒脱的感觉。
“嗯。”我随便应着，看清楚他的脸，才发现原来他是单只单眼皮怪相男生，头发很坚强。
“我近期很喜欢的作品，尤其Beth Gibbons的邪异迷幻声线。”他的声线很有磁性，有竹野内丰的余音和李秉宪的沉腔，是我喜欢的那类型，这也是他吸引我的地方之一。老实说，我从不跟拥有我不喜欢的声线的男生谈多过10分钟，更莫说会愿意交往。。 最好的txt下载网
编码380的死亡计划与捕黑洞的男人（7）
“我倒喜欢PJ Harvey的火爆激情。女人能拥有像她那样的声线才够意思。可惜，我没有。”我扁扁嘴，吸了一口烟，冷不防被烟呛住了，轻轻咳了两声。
“我近来渐渐发现，”怪气男生怪气地说：“激情不知哪里去了，话说得越来越少，连做音乐也闲置了，不知这是不是好事，总觉得有点不对劲。”
我们沉默了一段时间，燕子飞过我们头顶。已经是我的第2瓶健力士黑啤，他的第3罐平价但他说很出色的德国啤酒Oettinger。我们就在泳池旁边的看台石阶上，距离约一米并坐着，前面下方是正在游泳的*。池边的救生员和学生不时好奇地向我们这方瞧过来，良久也不愿意转动眼睛，把头调回去。
“没有人知道现在的想法是否正确，因为我们无法验证现在，要待过去了，再回头看，才能立论。所以，假如现在有冲动想做的，最好还是不顾一切去做比较好，不然会后悔。知道吗？人大概可以分两种，一种是思想型，一种是行动型。前者的别名是懦弱，后者的别名是冲动。所谓意见、想法、价值，其实只是正或负的道德判断，管它的话，你只会失去自己。”我又在借怪气男生发表自己的理论了。
他不懂反应。真木讷得可以。
我跟他相反，近来因为他的出现，我反而说多了话。我是出名的要不沉默到死，要不火爆到地震，谁都不敢招惹的女巫。这样也好，至少多一点平静。我宁愿把要说的话写下来，写完便释放了，也不需要读者。反而面对他，竟有点想和他分享所想的冲动。到底是冲动还是欲望还是什么我也搞不清楚，只知道，和他聊天，感觉像婴孩换了尿片一样干爽舒服。
我甚至想告诉他我那死亡计划和想出走的准备。可就是有点不忍说出口，怕看到他知道后的落寞眼神。有谁会听了那种决绝的想法还欣然说好给予支持呢？我看得出，他很想见我，很想很想，我也大概一样。我感到害怕，却又同时窝心满怀。天，到底是怎么一回事？
我不忍告诉他，10天后我便会短飞半个月，到巴黎见一个可能加速我告别他的神秘人。我不知他是否猜到我想出走的意向，我想试探他。
“那你没有想过真正出走吗？”我单刀直入地问。
他的表情有点愕然，唉，不懂表达内心的男生，眼神却暴露了自己，他明显是动容了。
“真的没有出走计划吗？譬如，找