“你这个人是典型的理想主义者，屁股生在头顶上，要么什么也不做，要么了不起起来要行动了，却都是不切实际的蠢事。我才不会做那种傻事。去你妈的。被车撞死是现代人最无尊严的死法。我宁愿贴着女孩子的*在她的呻吟狂叫声中窒息死去。”欣欣把喜力啤饮完，再多点一支happy hour送的啤酒。这也是我们喜欢选在这时来饮酒的原因。
“收回你那命根吧！你还是回去练气功好了，练长一点，命短一点。”
整晚我都有点心不在焉，和欣欣实在不能说太多话，他是属于幻想型但世俗的，我却常常想超越语言。能够和他一辈子不说话做好朋友可能会更舒服。
也许是今天说得太多了，也许也是饮得太多了，突如其来一股反胃的感觉，不得不赶到厕所把胃里的郁闷全吐出来。翻天覆地地吐，看到黄水从口中流出来时，竟然有点想哭。
我不比平日喝得多，只不过是把口袋里刚取得的补习工资换了两轮威士忌，一瓶健力士便花光了。表面是写论文没头绪和教授斗气坏了情绪，其实我是不能释怀，想着今天中午远处望到过分女孩很匆忙地飘过，惯性不上前打招呼，可这样便让她消失掉。她每次出现总是像只黑猫的影，消失得很快，事后会令我错认是否真的看到她，还是只不过幻想见到她，在脑海回放她出现的旧记忆罢了。
将梦想变成记忆，原是理想主义者的真实信仰。
不过能和欣欣交朋友，一起聊天喝啤酒，短短一生就这样，怎样悲观也算很积极吧！可以的话，我想跨越时空，穿梭前世今生和将来，做时间的蜉蝣，便不需要背负时间的包袱了。
真纳闷。呕吐过后清洗了闷气，应该有一点行动或什么啊。回宿舍前，我特地走到便利店，积极地买了半打悲观口味的啤酒。
我甚至怀疑20岁年青人的身体70％都是由啤酒酿制的，喝酒为了吐，吐了以后什么也没有。
自从前天在梦女郎家里的荒谬奇遇后，心里一直郁闷着。加上几天前欣喜若狂碰上失踪很久的过分女孩，却被她那沉重的《祖与占》爱情死结留下的压抑呛得透不过气来。近日实在有太多不吐不快的郁闷事发生了，老是想不通，索性借酒逃避。第二夜，和大伙儿靡烂地再到酒吧用N瓶啤酒和体内的水分交换功能。那夜喝得还算节制，没有醉，只是脸红了一大片。刚离开酒吧，我让欣欣他们坐车回去，想一个人。喜欢酒后一个人散步的感觉，像不属于自己的身体，走不属于自己的路。 。。
女生名字的男同房与寂寞网络的MSN巡警（4）
深宵两点的马路散发着特别迷人的气息，在昏黄的路灯下，跟白天是两个不同的地方。心想，假如现在过分女孩在身边多好。“没有人能抵挡深夜的魔力。”女孩说过的话。
远处看到一个夜间巡警。天，准是难逃他查问的劫数。到了深夜，世界都变得更可疑吗？以前也试过一两次被巡警截停问话，经验都不好受。他们总是态度差劲地上前截查身份证，问我最不懂答的问题，譬如“到哪里去”。
“到哪里去？”劫数终于走到我跟前，一脸死神地跟我说话。
我反应很慢，酒精的好事。“回宿舍啊。”
巡警已到中年，身材矮小，略有点胖，我怀疑他哪有条件跑3条街追贼。
“学生证呢？”
我没好气地从钱包抽出学生证递给他看，他的视线有点模糊吧，我看到他眉心打成X形的结，差点笑了出来。大概是酒精开启了我的潜意识创造力，我忽然幻想和他在MSN上会有怎样的对话：
酒精干掉我 说：
老花啊，不戴眼镜吗？
夜间寂寞巡警 说：
no la，戴了不够英明。
酒精干掉我说：
ic，警察看上去还是英明一点好。
夜间寂寞巡警 说：
……酒精干掉我 说：
警察什么时候表现得最英明呢？
夜间寂寞巡警 说：
扫黄赌毒啰。
酒精干掉我 说：
ic，哪个最过瘾？
夜间寂寞巡警 说：
装卧底引**时突然变身！
酒精干掉我 说：
ha ha…killing me softly…都是sexxxxxxy gals？ 夜间寂寞巡警 说：
no la； 还未试过呢！要讲年资啊。
酒精干掉我 说：
嫖客卧底也要讲年资？ 夜间寂寞巡警 说：
还要讲外型，唉。
酒精干掉我 说：
警队真是个严谨的纪律部队。
夜间寂寞巡警 说：
是嘛，所以寂寞啰，半夜找像你这样无聊的年青人审问一下，补充威严嘛。
酒精干掉我 说：
原来这样，辛苦啦。
夜间寂寞巡警说：
no la，为人民服务，应分的。
酒精干掉我 说：
说的也是。
夜间寂寞巡警 说：
要开工啊，先下了，下次再谈。
酒精干掉我 说：
好的，88夜间寂寞巡警 说：
88像心理治疗一样慰藉他的夜间寂寞。当然，假如他也知道玩MSN或者到K场大唱半天的话，大抵已被网络和虚幻治愈了。
寂寞巡警看完我的学生证后，脸色马上一变，突然文明起来。“噢！大学生啊！”他像找错对象添了麻烦不好意思地回我证件，什么也没再问了，脸上的死神色彩减退了，还好声一句：“小心走。”
我巴不得问他到底有没有做过嫖客卧底，又想问他：“没抓过大学生犯人吗？我不是大学生的话你还会问我什么呢？”
上个月大学便抓到一个躲在女生宿舍偷窥女生洗澡的3年级男生，是个医科生呢，他答辩时说是可能脑部血清素功能失调所致，他是无辜的。你信不信？只是带着酒气回程想宁静一个人的我，脾气通常会收敛一点，还是少惹麻烦好，这次罕有地没有和巡警发生摩擦，就因为不想多说只想继续上路。
我其实并不十分讨厌警察，虽然历史上每次和他们交锋的经验都不太好。相对于政客和地产商而言，他们终归还只是个职员，好歹还能发挥回答市民问路的社会功能。只是觉得人与人之间可以先抱一点热切和温度，有需要再变冷也不迟啊。为此，我发过誓不会考入警队，我瞧不起所有把人划分成好坏的单位，当然包括学校和法院。
唉，泡酒吧泡酒精的孤独岁月。
其实也不是常常大伙儿去酒吧的，今夜正好欣欣生日，我们人并不多，唱完K便一众兄弟到酒吧。酒保阿飞请了头一round啤酒，我们为回礼多光顾了21瓶，为欣欣的21岁生辰堆砌了生命的象征意义。
以前我去过一家在湾仔的，是会开到早上4时的酒吧，我通常和欣欣跟另外两三个念数学和工商管理的男生去，他们都是搞学生会和学生报的空谈派。欣欣是学生会的干事，常常拉他们到我们的房间里，谈到很晚也还未谈到话题的核心，结果总是我提出不如出外走走，反正这样下去也得胡扯到天亮。我们电召的士到宿舍门口，四五个蛮有远大理想和抱负的大男孩便钻进的士里飞车到湾仔。即使大家有多不满跨国资本主义的剥削，每个暑假都会到大陆的农村考察，满脑子要改善中国农民的生活质素，写论文做义工也是和反垄断反战环保改革有关的大道理，到了夜半，还不过是会钻进的士到糜烂的酒吧，花上几百块酒钱，然后带着满身酒气坐的士回去燃祭青春和优越的青年人？
太烂透了。
不敢乱碰的岛游回忆与黑信封的诀别前奏（1）
＇2004．02．10 … 04。 07＇
怪气男生：出走前214天自从那个睡草地刮冷风的下午以后，我便很少再遇上过分女孩了，她飘忽得厉害。一星期后的一个早上，当我离开宿舍罕有地赶上课时，在信箱收到她给我的第一个黑信封。
信封是非常黑的粗纹纸，像水彩画那种吸水纸一样的质感，很轻的感觉，握着它你必须温柔。信封上没有邮票，只有用专业绘图用的小号白水笔写了我的房间号码，字迹像狂草一样的挥洒。幸好不是欣欣先收到。那么她是亲自放进去的吗？她回来过吗？信纸是厕所用的抹手纸，上面只有黑墨水笔化成的一句：
“我们到岛上去吧！”
没有上下款，没有日期。岛，是我曾跟她讲过，我最喜欢到的自闭地，有时会在逃课到那里抽烟晒太阳，也为坐船的漂流感觉。一个人。
我特意到她的宿舍走一趟，问过管理员，她并没有回来过。那么，她是专程带信给我，趁夜晚放进我的信箱便潜走了，是这样吧！她为什么不干脆贴个邮票寄给我呢？她担心什么呢？
总之，无论我怎样构想也是没答案的。
5天后，又收到她另一封信，以挂号方式寄来的第一封：
2月14日他爸的情人节，居然有人送花给我，他们不知道我不喜欢花的吗？
已经10天几乎没有出过门，没有说过一句话。从未试过这样无助。重看岩井俊二的《关于莉莉周的一切》，哭得死去活来。
我怕我已经没时间了。
过分女孩把自己锁在不能释放的困局中，失去见人和说话的欲望，相当无助啊！而我却什么也不能为她做。
可以哭的话，哭出来啊！
我也不知是对她说，还是对我自己。
待我们真的到岛上去时，已经是3月初的一个阴翳的早上了。
关于去岛的事，恕我无法在此详细说一遍，生命中有些情景，一旦用语言仔细捕捉凝固下来，便成了亵渎，我宁愿作为无言的记忆好好收藏她。甚至我怀疑这是否只是我一相情愿的梦。我们真的曾经幸福地一起走过一段旅程吗？
再收到她的讯息时，已经是9天后了，第2封黑色的挂号信。开始明白一点她沉重的源头：
3月13日我已决定去看医生，实在需要极大的勇气……我说过，我最不想的死法是跟妈一样病死。唉。要孤身面对死亡是极痛苦的，却从来只能这样……我已开始为身后事作种种的计划……我的葬礼不要有人穿白衣，我不要见到任何亲戚，但我不知如何通知他，及如何处理数篇遗嘱……命运是单一的，我是一个人，这项挑战该是公平的。
女人应该有她们独一无二的死亡方式吧，譬如，乳癌。过了多少时间我不晓得，我家族中的女人有没有这种死亡的世袭程序我也不晓得。我不怕死，只是，在我还未好好搞清楚我和自己，我和他，我和存在之间的关系，以及还未找到进入死亡意识的入口前便这样混账地死去，或多或少是极度扫兴兼不道德的诅咒。
要是病死的话，更是荒谬得连把自己冲进厕所也不如。
也许，我该学习爱自己了，要对得起自己，才能好好地死。
最起码，我得让他知道。
唉，凡事都需要交代的话，相处已经失去一切意义了，不如不说。我宁愿约他去饮酒，然后悄悄消失掉，最多给他发一个电邮或寄一封信之类说再见。天，不是从来不惯说再见的吗？为什么人到死前反而特别多礼节呢？还想着他爸的葬礼找死吗？我是怎么了，这样的死法不是我期望的，也太不像我啊！可是，我我我，到底我是谁？书包 网 。 想看书来
不敢乱碰的岛游回忆与黑信封的诀别前奏（2）
孤单的战争！我勇敢，我坚强，但我并不想要它们。
我不怪命运，我只怪自己坚持一个人去承担的决绝。
剩下来的日子，我想应该处理的是：怎样的死法才够震撼自己，死而不悔。
Shit！ 人一旦无聊起来，真是很可怕的事。
xxxx4天后，另一封信：
3月17日这几天孤独得厉害，我担心自己以坚强的意志再度把感觉压下去，然后对自己说这次又打胜仗了。为什么我总要打这些孤独的仗呢？为何我宁愿孤独，生命不能容下第二个人呢？我不想战胜孤独，因为战胜了，超越了，还是形而下地孤独，没有一个人是形而上的，只能留在信念里。生命的实质是生活，信念是背后的支持者。但当信念凌驾于生活时，孤独将无可避免。
我想也该真真正正去重整我的人生了！我一直没有把它收拾好，摊乱一地的碎片，风一起便乱了章。即使刚执拾好一堆杂乱的思想，另一堆又涌过来没完没了。如此东执执西执执，竟耗了18个年头，依然倔强，依然太认真，依然极悲观，依然苟笑，依然强硬，依然“难以接近”，依然古怪莫测，依然像个吉卜赛女人，依然是个女妖怪，依然不懂爱自己，爱别人。
假如我死了，你要代我记着这个从来没有告诉过任何人的梦想啊：假如我有一个哥哥，我会不顾一切地依赖他，他要等我长大，然后，我们快快乐乐地相爱直到白头。这是我一直想拍下的电影，爱情于我唯一的理想。
当然，我以前告诉过你需要一个妻子