三十岁的村上先生，决定以写小说作为自己一生的职业，终于关上七年来经营得很不错的餐饮店。改变所有生活节奏，五点起床；十点就寝；清晨写作；天黑后放松听音乐；没有夜生活；拒绝邀请，更重要的是为了写小说能拥有专注力、持续力及体力，他开始跑步。
他选择四十公里以上的马拉松赛跑，但不管跑出多大的兴趣，也绝不让跑步超越写小说的时间。
那种坚定自己、安静自己、掌握自己的能量，真的是很惊人又让人无法企及。
确立安静的生活，需要多大的勇气和对生命的负责。
村上的午后（2）
因为这本书，我检视自己的生活，因为我爱的村上，我决定确立我的生活。
总是阅读、拒绝不喜欢的工作、减少不必要的人事交往，尽量只跟家人及最亲爱的朋友在一起，把生活的欲求减到最低。
减去不必要的，只是为了拥有空间及容量，增加必要的。
村上书里写着，关掉店面瞬间改变生活的时候，曾经有许多人给他各种建议大喊好可惜。但是，如果一个人能看见一个更强大的自己，却没有勇气除去杂质，那才是软弱与可惜。
我只愿我也能找出那个属于自己生命的焦点，并且用长跑者的毅力一步一步坚实的跑向我要的世界，不怕批判，不怕寂寞，不怕不参与世界。除去那些因恐惧而积存的生命碎片，找到自己的安静。
守护者
刚读完《东京铁塔》，非常想念你。
故事很简单，但我却傻里傻气地一个人哭个不停。就像你说的，我真的很幼稚，也真的很爱哭，哭点很低。
还记得那一次出国旅行，我在浴室，你自己去装水却被烫伤。清晨我带着你到处找儿童医院，还好很快包扎好了。松了一口气的我在排队拿药时，才忽然意识到自己的失职，眼泪不争气地狂流。前后排队的人都假装左顾右盼，却其实都在看我。而你拉着我的手抬起头，终于忍不住地说：“不痛啦，真的！一点都不痛。”
我点点头还是哭个不停，你便更大声地说：“真的不痛！”
那一刻，医院的人都回头看我们，我讪讪地付钱拿药，你抓着我的手牵得紧紧的，好像不管发生什么事你都会保护我。那勇敢的模样，我到现在都还记得。
在《东京铁塔》的故事里有着一个很平凡的老妈，在儿子雅也三岁时，便离开丈夫独立抚养他长大。但儿子并没实际感觉到那份爱。一直到叛逆期，坐上火车前往寄宿学校时，看到老妈准备的行李里，全新的衣裤跟夹在里面的一万元，才一边吃着便当一边哭了起来。
到了大学，留级、毕业、失业一阵子，茫然没有人生目标，怀疑何时靠插画与写作养活自己……经历了这一些，长大后的雅也心里清楚得很，仍然站在自己身后默默支持的，还是老妈，还有偶尔才会出现的老爸。
然而，有机会再住在一起，却是在十五年后，老妈得了胃癌之后。
那是一段永远都嫌太短的快乐回忆。当最后的一刻终于到来，雅也怎么也忘不了老妈临终时的模样，老妈拼了命地用快不能动的嘴唇，不放弃的想在最后留点什么给他。而他却什么也来不及为她做，连她最想走上一遭的东京铁塔也没能带她去。
仅仅是记下故事大纲的此刻，我都觉得鼻酸，只怕又被你说爱哭了。每晚睡在一起，你小小的心跳，小小的打呼，小小的体温，都给我很大的安全感。
常常我都不知道，到底是我在照顾你，还是你在照顾我。
还记得今年冬天刚过，我们一起回家，在门口你坐着脱鞋，而我拿钥匙准备开门。忽然你头也不抬地说：“有人说你不爱我。”
那一瞬间我立刻红了双眼。但我想着不可以在你眼前掉泪。打开门，你从我肩膀下溜进屋里，我看着你打开书包准备写功课的背影。我告诉自己必须说点什么，然后终于提起勇气问你：“你觉得呢？”你几乎没有迟疑，甚至毫不考虑，没有回头地说：“我只相信我看到的，不相信我听到的。”
你并不知道当时在你身后的我瞬间泪崩，还能说什么？还有什么可求？你对爱的纯粹没有质疑，你的信任，让你的回答那么准确而强大。你比任何成人都宽容与清醒，你知道我爱你，也许我会犯错，但爱都是真的。而未来有一天，我会承担起所有责任，告诉你一切真实。我相信你只会更爱你的父亲母亲，因为你是被爱带来的，不论发生什么，那因爱而生的初衷从来没有改变。
村上的午后（3）
生命里因为有你，终于有了一个可以紧握的信念，并且不再害怕。
于是在每一个想念你的时刻里，我都会摊开这个信念，告诉自己：好好的，一定要好好的，为你也为自己努力。因为跟你在一起，我才能回到最纯稚的心灵。因为你的爱没有任何条件与欺瞒，所以我才能看见自己的残缺与败坏，进而，想成为一个善良的好人。
曾经有人问我，如果有一天你离开，我会不会难过？
宝贝，我相信一定会的，但是我会给你最真挚的祝福。因为将你带到这个世间来的理由是爱，所以我从来没有想过晚年一定要你照顾。如果要你照顾我，我才愿意生下你，那不是爱而是一种交换。你来到这个世界的理由除了爱没有别的。而要你身体健康也不是因为未来你才方便照顾我。
你不是我的，你不是我的财产，你更不是我的物品。我只是很幸运地当了你的守护者。因为那么幸运地被你选上在美好的时光里能照顾你，所以我会努力尽好守护的责任。宝贝，我不会为你牺牲什么，因为牺牲就代表着有价的付出与委屈。我爱你只有付出，我不要你还给我什么。
我会努力拥有自己的生活，我不会要求你是我生的，就绑住你，要你来背负我。我希望你有你的生活，只要你过得健康、平安、快乐，我别无所求。
你是一个独立完整的生命个体，而我多么幸福能带你一程。
在读完《东京铁塔》后，我只是想，如果有一天我会给你添那么多麻烦，让你为我伤心，我一定不愿意。所以我要自己健健康康地到老到死。我希望你面对的我永远都是最开心的，不管到什么时候，我都会是闪着光的那个我。
但若当我年老，你愿意来看我并拥抱我，或你爱的女孩愿意善待我，那都是礼物，我将会感激与感恩。就像我的母亲，一直默默付出，但我只是任性，连婚礼都没让她去。在走过那么多磨难以后，回头看，默默炖汤煮补品，会为我流泪的只有母亲。只是拥有她的爱太简单，所以从没被我看到。这一年多我终于成熟，虽然还是不会说爱，但至少会开始吵着要她煮饭给在外工作的我，然后让她看我吃得好开心。
现在回想起来，才发现母亲从不要求我们放弃自己的生活，来迁就她或给她照顾，看她一个人独居，坐公车去看医生舍不得花钱，才发现那份爱里没有牺牲，她从不要求我牺牲什么，我爱的她都学着去爱，我遗忘她的时候，她依然只是爱我。
所以，我不会为你牺牲什么，更不要你为我牺牲什么。因为牺牲就代表着苦难，而我是那么深爱着你，心甘情愿地为你付出，没有一点牺牲的磨难。
谢谢你选择透过我来到这个世界上，让我有机会成为你的守护者。并且在守护你的过程，学会更多的静心与珍惜。
不管他人如何评价我或怀疑我与你的相处，我都不在乎，因为我相信你能感受到我对你的感情，世俗形式的消失丝毫不会改变我爱你，我知道你一定懂得，此生你都是深深的被爱与被祝福的。
我爱你。
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选择
冬雨飘落在台北，周日的夜晚人少了许多。从诚品走出来，感觉手里的书都是有温度的。走在街角等红绿灯，往事历历浮现，却已经失去了欢喜悲伤的感情。
那些过去的记忆，一点一点飘下如雨，落在地面泛成水光，映照出自己，不是寂寞的表情，而是淡淡的安静。
又开始读书，买了朱天心的新书《初夏荷花时期的爱情》。
介绍的书序写：
中产背景的女性叙述者，看来什么都不少，又好像什么都没有。熟龄后的她，身材走样、魅力流失，拥有的也仅仅剩下“只因彼此互为习惯… …感情薄淡如隔夜冷茶”的感情生活，和一群物以类聚的女人。
到底一个女人在这个世界上的价值是什么？感情如果失去了温度，变成了一杯隔夜冷茶，曾经相爱的人们是不是还该紧紧地握着，努力用双手让它回温。
我想让自己过得好，维持自己对世界的敏感。为自己的美丽与健康付出，关心身边的人需要的真实感受，不麻木、不拖累、不软弱地对自己诚实。
曾经对爱的愿望以为简单，却发现简单最难。
书里的情感，现实得难以让人承担，维持那样的情感，即使以责任为名，却为何还有意义。
有的时候，真正的责任，是离开。
一个人单独走路，看夜色在水洼里的倒影，我知道如果我学不会自己真正想要的感情是真实的生活，我就永远不可能去遇见我想要的价值的那个伴侣。
而我的真实，不是子孙满堂的场景，却是那个可以在一起，一起走遍世界、勇敢的为爱承担彼此的困难，下定决心要与你相守不被任何人和事动摇的伴侣。
如果这太不现实，那就一个人吧。一个人至少还能读书、写字，而两个人却可能永远等不到你渴望的一张小书桌。爱你的人若不懂你，只是爱你，将你放在他的幸福蓝图里，最后，渴望爱的人，必定会寂寞。
爱，并不只是爱而已，爱包含着对彼此灵魂世界渴望的了解。如果爱只是世俗生活，爱你的人看不见你的灵魂，那不是爱，那只是他将你幻想成他的伴侣。并且要你成为他理想的那个伴侣。而你即使用尽年华，却始终感觉空洞如此巨大。
但为什么我费尽时间疼痛了自己与他人，才终于明白，这是我想要的爱的形式。
我看着自己现在也许孤单却平静的日子，我想快乐也许少了，但苦也少了。
后悔？也许真的要等到我离开世界的那一天，孤老终年，我才能回答。
毕竟若一生的情感已如冷茶，于我，还是情愿选择孤单。
。。
两难
在安静自然的小城里工作，日子美得如一条小河缓缓流淌，清澈而明亮。
心是河里的那尾小鱼，摇着鱼尾巴悠游在清凉的水面，无我无物，悠悠晃晃。
白天总是和善地微笑，夜晚总是不断地阅读。
读完《零极限》《与神对话》三本、《荷光者》《在爱中修行》，以及李欣频的《梦·前世·灵魂之旅》。心里的痛必须依靠灵疗的书来治愈，我一本一本读，感觉伤口在消退愈合。因为感受太强烈，几乎一天可以读完一本。而读完一次，又会频频重读，画线写笔记，像个小学生般抄写下来，所以每本书都被我抚摸得脏兮兮。
《赛斯书》的序里写着：
一个说“我没有恨的权力”的人，是没有去面对他自己的个性。
许多人否认他们认为是负面情绪的经验，而试图肯定他们认为是正面的情绪。但是去拒绝情绪是无用的。情绪非善也非恶。
恨永远涉及了一个很痛苦的与爱分离的感觉，而这个爱可能被理想化了。
一个你对他没有任何期望的人，你永远不会恨他。
否认恨就是否认爱。
当你以为你恨的时候，其实是陷入了爱的两难。
── 王季庆·《赛斯让你成为命运的创造者》
看完才恍然明白，我以为我恨，其实只是因为我还深爱着。
无法爱、不能爱、无力爱，是爱让我一点一点知道了恨。期望爱的勇敢与正直，最后却只看见了爱的扭曲与逃离，那想象的期望一旦落空，便转成了恨。于是明白，为什么总有那么多女人，在遇到被对方伤害后会哭着说：“我以为他是……但他其实根本不是……”可是却又无法从对方身边移开脚步，于是陷入了爱恨离合的两难。
好长一段时间里，强迫自己不去恨也不去爱，但这条路困难煎熬。我常常在深夜无眠便起身抄书，让自己机械式地写下一段一段有疗效的文字。
夜晚躺在床上望着天花板直到天明，总是流着泪一遍一遍问自己：伤该如何抑止？爱该如何偿还？恨要如何遗忘？
拼了命的想摆脱爱的桎梏，却被恨的痛苦窒息磨难。
爱过的、伤过的，是不是能懂得？那每日每日，爱对方、恨对方，爱自己、恨自己的纠缠与交织。
总是爱也难恨也难，离也难忘也难，舍也难遗忘更难。
独处时抄书，每一句都是最真实的自问。一句一