刻里，会像黑雾般的出来拥抱自己。而奇怪的是，我常常觉得这只魇兽温暖而熟悉，我常常觉得有时它能避免我受伤，我的不安全感，一直给它饱足，让它能一直栖息寄宿。
只要不爱就好了，让爱死亡吧。
如果我不觉得这世界有任何事物是属于我，是不是就等于我不会失去？可是当我们觉得这世界没有人和事物是属于我们时，会不会太悲伤？
魇（2）
爱的魂是魇，这个魇阴暗、弱小、哀伤、卑微，全是因为渴求爱。
拥有爱的强大感受，却因此而成了爱无能的人们，到底是幸还是不幸。
坚强
忙了一天，明天又要出发，一个人去远行。
那天在回来的飞机上打开音乐，听到女歌手低缓而有力度的声音，不停重复地唱着同一句歌词“要坚强……要坚强……”。飞机在气流里摇晃，我疲惫的拥抱着自己，竟然有一种错觉，这首歌是你要我听的。
而我多数时间想念你时，总是在哭。
可是到底是你一直不舍的要跟随我，还是我自己不舍得你，所以要你跟随着我？
听歌声反复“要坚强……要坚强……”，让我像缺氧般，感觉到自己的灵魂如此需要空气。蜷缩在庞大的飞机座椅上，我能够清楚感觉到双脚没有踩在地面的不安。
也许是脸色太过苍白，空姐端来鸡汤柔声地说：“这可以让你补一补。”我轻声地说谢谢。心底想着，是不是你近来感觉到我身心俱疲，于是便幻化成我身边不同的人，要以不同的方式提醒我坚强。
因为常常想到你，某一日我还用了一个下午的时间，将你的一生地对友人倾诉。那一日是在远行的车上，车子沿着海岸线不断前进，天空灰蒙蒙的。我说着说着忍不住躺了下来，轻松地像在说一个安好健在的好朋友。
我额头上到现在都还有一个小小的伤疤，那是三岁时住在村子里，因为房子太小，所以乳妈用木头搭建了二楼，让我充当睡觉的地方。
某一天我爬下楼时，一不小心滑了下来，头直接栽在灰石水泥地板上。邻居听见“咚”的一声，走过来看，见我满脸是血的倒在地上。
那一阵子你也住在村子里的兄弟家中，邻居急忙叫你，你一来，立刻将我扛在肩上，飞也似的往医院的方向跑，完全不顾邻居的声音在你身后喊：“叫车啊！叫车快！”你只是奋力地跑，想把我救回来。
那也是我对你仅有的、少数的，几个属于我们的回忆。
和朋友说的时候两个人都大笑了起来，抬手抚摸那个疤痕，是因为它才能让你在我的记忆里像英雄般地存在。毕竟我所拥有你唯一的一张照片，还是抱着妹妹，照片里并没有我。
而一直以来，不是你不想走，是我一直不舍放手。我害怕承认你离去，就等于承认此生渴求将永远消失。我欠缺的我此生无法拥有，那会成为无父的孩子的事实，让我毫无面对的勇气。
那个一家人一起吃饭的画面，从来没有出现过。那个你睡在我身边的夏日午后将永远消失，那个去医院认你，替你签下死亡证明的画面将变成真实，那个推你火葬，看着火将你化成灰粉的记忆将无法抹去。
我不放你走，我必须把你带着，在某些疼痛的时刻拿来加深挞伐自己，因为我无父所以我渴望爱。我给自己很多借口留住你，我不放你走，仿佛因此我也不会有缺失。
可是，这一年里经过大痛大悟，我才知道，在该放下的时候舍得放下，这才属最最难得。而放下和放弃是不同的，放下是宽大，放弃却是卑怯的。放下是因为那不属于我，放弃却是因为我无法获得。
我，不是放弃我是无父的事实，我是放下我们此生必须以这样的缘分相见离别。
旅途出发前，朋友说我一个人住好孤单，至少也该养一盆植物，然后送来一本关于仙人掌的书，还写了卡片。她说：“仙人掌比较好照顾，即使你忘了浇水或是离开，它至少还有好长一段时间能存活。”翻了翻书，每一盆仙人掌都长得好可爱，名字也很浪漫。“寂光”长得就像火星上会开的花，“乙女心”很害羞，“卷绢”仿佛日本《源氏物语》的作者紫式部，还有“魔云”、“玉姬桩”、“蔓日”、“笠之雪”。
书的作者以一种很温暖的语调说：
仙人掌很好养，即使你偶尔会遗忘它，它也能自己生长得很好。它没有花的娇纵，也不需要特地去买一个花瓶给它，它会乖乖地自己安身，并且不贪心地只取一点点阳光，要一、两滴水，然后一丝丝清净的呼吸，它就能开出一个属于自己的小宇宙。
合上书，我忍不住想，这是不是你又在化身成作者告诉我，别当一朵花，而是该当一株仙人掌。并且和它们一样简单、坚强。
等这趟旅行回来，我就去花市带回一盆盆小小的仙人掌。我想，到那时，你就不用再提醒我要坚强。你可以真正的远行，展开你的下一段旅途。如果你决定留在天上，我知道你必定会以爱眷顾着我。你会陪我忍痛，而不是牵绊着我去生活。
我答应你，我会活得好好的，并且强大起来。
我终于学会放手，而额头上的那个伤疤，早就不会再痛了。
父亲，现在你终于可以放心离开了。
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做着梦也醒着
在阳光包围的飞机上，读着朋友介绍、一定要看的书《零极限》。
窗外蓝天白云，我却想起你可爱的脸。
有一段时间，我们没有办法见面。因为外界的一切，因为我不稳定的状态。
终于等到假期你来看我，在机场远远地望见你，我红了眼眶，但你只是开心地笑、哼着歌，仿佛我们昨天才刚见面。
夜晚你睡在我身旁，我默默地哭泣，紧紧地抓着你的小手。感觉你的爱止住了所有的伤痛。
我常常在想：拥有爱的能力，是一种深刻还是一种肤浅？
我有太多缺点、太不完整、太想爱与被爱，在我身体里的那个小女孩，一直没有等到拥抱。
送你回台北后，我去拜访了心灵治疗师。北投的山区，潮湿的空气与绿色的树，她打开门让我坐下，在那个金色的蒲垫上，她要我呼吸、安静、放空。我崩溃地止不住泪，却依然没有声音。
离开前，她温柔地摸着我的手说：
“不要怕痛，不要怕承认痛，不要怕承认会痛。”
真的，真的很痛，当然痛得很深很深，也藏得很紧很紧。其实不想知道自己还痛，也不想知道还要继续痛下去。但是，她要我看着它们。
这样，你才能被释放。她说：
“被自己释放，然后自由。”
回到山下的车上，靠着车窗，眼泪依然不由自主地滑落。
一直想要压抑痛，一直想要告诉自己感觉早已死亡，一直想要继续硬撑。
当你展现真我的时候，你就被准许获取所有的完美。
而如果你放任谬误的思想当家作主，你就会自动以疾病、混乱、怨恨、沮丧、批判和贫穷的方式经历不完美。
和你相处的时间里，白天总是欢笑，夜晚倚着你却安静地哭。情绪有时愤怒、有时哀伤、有时木然，像一场醒不来的梦，反反复复。但最后总是会问自己为什么？
为什么是我？为什么人生非如此不可？我到底是要学会什么？当哀伤愤怒的思想占满我的思绪，问题便越来越多越来越疼痛。那个在脑子里喋喋不休的小我，不停地自言自语，终于将我击垮。
心悸、头痛、无法吞食、睡不安稳。我渴望找出答案，不是愤怒、不是伤痛，而是寻起过往的每一刻，不逃避的面对原生家庭时就遗留在我身上的伤痕。我开始检查每一个在自己心里的坑洞。当无法承受时，我去见心灵治疗师，把自己交给她，我不想再让苦痛的思想占据我，但我却无法安静。在治疗师的引导下，我看见破碎的自己无法愈合，当我看见那些伤时，我脑子里愤怒哀伤的声音终于渐渐隐去，心开始安静。
不管这世界怎么看待我，我真的相信生命以这样的面貌呈现，一定有它的缘由。
如果我受伤，那是因为我赋予了我爱的人伤害我的权利。如果我伤人，那是我的黑暗的深处所呈现的不完整残暴地待人也待己。
所以，受伤与伤人都是我。这世界的好与坏，是我赋予了它如何成长的样貌。是我自己决定了伤害与被伤害。所以我必须看到自己的不完整，并且相信自己可以完整，我才有宽恕自己的能力。
生命至少有三个阶段：开始，你认为你是受害者；接着，你会认为你是自己生命的创造者；最后，如果你足够幸运的话，你将成为神性的使者，在这最后的阶段。
我不想扮演受害者诿过，我只想诚实地面对那些好与坏。如此我才能清理过去，当我们不断活在记忆里时，生命等于被回忆定格，我们从来没有往前，六岁的自己依然是六岁的自己。只有回到零的状态，才能活在当下的时刻里，不再被过往纠缠。
我渴望创造出不怨不恨、善良的自己，清醒着不再沉溺童年的裂缝，不再陷入爱的索求，不再沉溺伤痛。为了你也为了自己，我要更坚强、更有勇气、更成熟、也更清醒。
荣格说：“往外看的人，做着梦；往内看的人，醒着。”
我多希望当我拥抱着你的时候，也能学会拥抱自己身体里的小女孩。那个一直想要爱，拿着小花胆怯害羞的小女孩。而在这一切伤痛之后，我能依然勇敢地往外看也往内看。
做着梦，也醒着。
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村上的午后（1）
坐在香港维多利亚港前的露天餐厅，吃着天然有机的自助沙拉，配上主餐蝴蝶结意大利面还有蒸鲈鱼。甜点是黑巧克力及抹茶口味的手指冰激凌，喝下浓浓的英国伯爵茶。今天的阳光，是村上春树的散文。
刚买来的《关于跑步，我说的其实是……》陪着我搭飞机到香港，书仿佛也有了生命，有了属于它自己的旅程。
每回低潮时，就读村上春树。将那些充满能量的字句，放在口里咀嚼。那是一种非常美好的情感品质，安静、温柔、坚持。我总是反复低声地吟哦。一遍一遍仿如经文，瞬间安定自己。
总是这样，在人生里，阅读、景象、美食与让你心安的人，组合在一起的时刻，往往不是让你拥有更多思考，反而是能让你空白。这些让自己柔软的人和事，总是能让自己放空，不再武装紧绷。
而每一次大量的空白，都让自己像海绵一样，挤干后才能再吸满水，再次丰满饱和。这段时间为了工作，开始固定地练习舞蹈。而每一次练习之后，都能够感觉身体在运动后更有专注力，身体的曲线在运动后更为明显，皮肤自然泛红闪着亮光。
在夜晚泡澡后，因为身体的肌肉被适度使用，所以总能更快入眠并且睡得更深沉。
有一段时间，我勤练热瑜伽。那时身体的肌肉线条紧实柔和。每次下课冲完澡之后，走在夜晚的忠孝东路，吃一点点清淡的食物，整个人仿佛被洗涤，人是轻的，世界也是轻的，心底无欲无求，生命干净而醇美。
转眼才发现，那样的日子竟然已经是许多年前。而这几年的自己，在不同的城市疲于奔命，忙得忘记了忙碌的理由。虽然每天满满的行程，但却感觉身体里隐藏着一个恐惧与过度消耗的自己。并且在那样反复的追赶中，看见原本渴望用忙碌来充实及感觉自己存在的一切价值，都开始动摇。
到底想要追求的是什么？追到了真的会快乐吗？而停下来后又该如何？真的停下来就会快乐吗？
在那样拼命过后的夹缝中，我的脑海里总是不自觉地浮起这些语言，但又迅速地将它湮灭，因为根本不会有答案。
但终于面临坍塌边缘，于是告诉自己，检视这一切的时间到来了，别再逃避，面对它吧。
朋友热心地带我去学习坐禅，在两个月的禅定修行之后，却发现越忙是越无法静观，在闭上眼的时刻里，心反而更烦杂，更陷在无明的幽暗之中。
也许没有人看得出来，但是我们内心的不安全感，自己是多么清楚。
喜欢书里的一段文字：
人无论如何实在有必要设定所谓的优先顺序。
要顺序排出时间和精神体力的分配比例。
到某个年龄为止，心里如果不确实建立这样的系统，人生会缺乏焦点，变成没有轻重缓急。
所以我想更确定安静的生活，以便一切都能以专心投入写小说为优先。
三十岁的村上先生，决定以写小说作为自己一生的职业，终于关上七年来经营得很不错的餐饮店。改变所有生活节奏，五点起床；十点就寝；清晨写作；天黑后放松听音乐；没有夜生活；拒绝邀请，更重