那一刻，我觉得我的脑子坏掉了。
我从来都不认为自己是一作家，可现在几乎所有熟识或不熟识的人都这样亲切地叫我，叫的人多了，还真把自己当了那么一回事儿。
我似乎对作家的头衔没有多少喜悦，我不知道关于作家的具体定义是什么。我一直以为，写诗一定要写到李白的水平才能算诗人，作词至少要作到苏轼的档次才能叫词人。这年头作家太滥，有小屁孩在家长无微不至地关怀下随便整一东西出来便自称作家，那些为了升职提干不惜血本花几万块钱印一千本书到处送人的仁兄也自以为是作家，昨晚新闻联播里报道的那一擦皮鞋的下岗工人曾经都还是作家哩！
我原本是不喝酒的，听说李白斗酒诗百篇后，开始贪上了杯中物。也原本吃不惯辣椒，自从知道毛泽东不吃辣椒不革命后，开始猛吃辣椒。原本也不抽烟，不知道从哪本杂志上知道*烟瘾奇大，于是开始学习猛抽烟。抽烟、喝酒和吃辣椒本来只是个人喜好，极平凡的一件事情，我非要把这些鸡毛蒜皮上升到一个自己根本无法企及的高度，非得生拉硬扯地把自己和文豪或伟人联系在一起，好像那些不抽烟、不喝酒或者不吃辣椒的人就低人一等永无出头之日一般。
因为我常常在人前人后自觉或不自觉地表露出这样一种荒诞可笑的情绪，从而遭到了相当一部分人的嫉恨。
第8章 感悟（2）
一个人的时候，我常常会不自觉地走到书店。也许，书籍与我的潜意识是同一磁场相互吸引的两极。迈进书店的刹那，总有一种小孩子偷吃糖果般的窃喜，那窃喜真叫一个美妙。我逛书店往往不是为了买书，也不是想知道自己的书卖得好不好，只是因为这里给我一种像家一样的归属感。置身浩如烟海的书籍当中，我每每能感受到分外的温暖和亲切。那绝对是一种神圣而崇高的感情。这时候，我似乎总能够感悟出一些人生的价值以及生命的真谛。
二十年了，到现在才知道时间是如此的珍贵。时代的脚步，还有生活的节奏太快，稍微慢半拍，也许就要被淘汰出局了，而我却只有拼命K歌、泡吧、约会、看电影、逛公园、玩游戏。虽然我拿不到大学毕业证，虽然我无数次被招聘单位拒绝过，虽然我许多回被深爱的女生抛弃过，虽然曾经欲哭无泪，虽然曾经众叛亲离，虽然还不止三次想要颓废，可是和正在学校里面苦读的同窗，我想我还又一些值得骄傲的成就。
有时候在我想，不久之后，我要以自己不懈的努力，写出更多更为优秀的作品奉献给大家。我会让读者们从我的作品中得到经验，我要让他们从我的作品中学会成长，我要帮助更多渴望成功的人成功，我还应该为这个世界的文明进步做一些事情。我要把我所有学到的东西用上，开一家属于自己的网络公司，虽然不用那么出名，也可以前途大展。
到那时候，我要好好地爱一次。我要带着我的她周游世界，去北海道看樱花，去香格里拉感受柔情之美，去夏威夷吹海风，去墨尔本牧羊，去威尼斯泛舟，去莱茵河畔感染诗人的气息，去白金汉宫感受王室的气象，去浪漫之都收藏蒙娜丽莎的微笑，去梵蒂冈最大的圣彼得大教堂举行我们的婚礼。
人的一生，没有远大的追求，没有刻骨铭心的爱，那是不完整的人生。
但上帝，总爱和喜欢做梦的孩子们开玩笑。
因此，我还是我，现在的我。
2008年的元旦，街头一派洋洋喜气。奸商们打着新年的旗号，大把大把地往口袋里装着黑心钱。商场里打不完的折，饭店里派不完的送，连药店都在搞有奖销售，买两打避孕套，送一袋牛黄解毒丸；买两瓶青霉素，送一瓶脚气水，简直是岂有此理。到处都是人，春熙路上排满了各种型号的屁股，一眼望过去，黑压压的后脑勺像丛生的蘑菇，广大人民被节日的喜悦冲昏了头脑，不顾家底地疯狂采购，那架式不像是去花钱，而像是去抢钱，一举一动透着当家作主的底气，问路都跟吵架一样。
2008年的元旦，我无视欣喜的人群，无触节日的喜气。喝了一点红酒，一边烤火一边看久违的电视和无聊的杂志，心情平静得让自己无法相信。有谁说过，寂寞也是一种美丽。
一个人在无边的雪地里面漫无目的的晃荡着，漫无目的，但思绪多多。想起我们80后一代人的种种，种种。
我觉得我们可能是挺特殊的一代。这种特殊不是说多值得炫耀，而是某种介于年代、历史、命运之间的特色。
我们在贫与富的边界上走过，在自由与约束的边界上走过，在纯良与邪恶的边界上走过，在闭塞与开放的边界上走过，在金钱与财富的边界上走过，在道德与道义的边界上走过，在世纪与时代的边界上走过。甚至在我们出生之前，长辈们可能就先决定了我们人生中很重要的一部分，于是更加成就了这种特色。
小学时我们一边在老师面前唱"；太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说早早早，你为什么背上小书包"；一边在伙伴面前唱"；我去炸学校，从来不迟到，一拉线我就跑，学校轰的一声炸没了"；；初中时我们一边学人体生理卫生，一边看《古惑仔》，研究《满清十大酷刑》；高中时我们一边传着纸条看着漫画，一边练习东西海三城模拟做四中黄岗试题。大学时我们一边狂热世界杯读《哈利·波特》同居翘课，一边学邓论马哲毛概*重要思想。我们吃过小豆冰棍喝过北冰洋汽水用过粮票，也吃过哈根达斯喝过JOHNNIE WALKER用过信用卡。我们穿过棉衣棉裤白球鞋，也穿过ONLYTOUGH耐克阿迪。我们读过《雷锋的故事》、《钢铁是怎样炼成的》、《红岩》，也读过《神雕侠侣》、《月朦胧鸟朦胧》、《幻城》。我们学过唐诗宋词，也自学过三毛席慕容。我们看过《渴望》、《我爱我家》、《新白娘子传奇》，也看过《将爱情进行到底》、《浪漫满屋》、《越狱》。我们玩过魂斗罗超级玛丽，也玩过冒险岛，传奇世界。我们喜欢过四大天王小虎队林志颖，也喜欢过周杰伦谢霆锋东方神起超级女生。我们一边被人注目着，一边被人鄙视着。我们一边任人宠溺着，一边任人声讨着。我们度过了没有电脑和综艺的童年，正经历着没有战争和饥饿的成年。
就这样不知不觉的，当新时代偶像比我们年纪还小，当齐达内挂靴、小贝去了美国大联盟，当我们开始挣钱养家还房贷车贷，当周围同龄人已经有人结婚生子甚至有人结了又离，当一个哥们儿跟我说初恋那女生如何如何，遥想起当年怎样怎样，我才发现原来我们已然长大，也有了所谓的曾经，也有了故事可讲。
但对于在自己，我是实在没有太多要记住的，想想算算，从小到大，从学前班到大学，多少班级，每个班级多少个同学，而自己，又多少能说初名字。我仔细的回忆了一下，几乎无几，可怜的吓人。我明白，每个人都是属于自己的过客，或者每个人都是在走自己的路，谁也不过问过谁，又何必去可以记住谁？谁也不可能属于谁。
而我，到底想要什么样子的生活。或者需要什么样的生活。渐渐的我有点怕，怕自己就这样的毫无目的的荒废而死。
2008年的1月10日，自来水来看我，给我带来了我最爱剑蓝春。拿了一张美女照片说要给我介绍女朋友，我接过看了看，像，一张白纸。
2008年的1月16日，我在东三环的一家面馆，整整花了5个多小时一根一根的吃完了一碗牛肉拉面。
2008年1月25日，中国经历了一场巨大的自然灾难。我在西安，除了感觉比常年异常冷之外没有更多的感觉。看着触目惊心的新闻。我丝毫没有感觉，也没有感触和同情心，仅仅认为我只是无能为力。也许我冷淡了，或者是冷血了。
2008年的1月26日，我在西安钱柜和一个陌生的女子灌下13甁和一瓶Stolichnaya大醉后失声痛苦，用完了她所有的面巾纸。我哽咽着跑到卫生间，看见镜子里泪流满面的自己，分外美丽。
2008年的1月28日，我买了火车票，回老家过年，年迈五旬的老爸老妈看见三年的浪子归来，突然年轻了许多。
他们没有问我的经历，我也没有说起我的故事。父亲了解我，母亲很疼我，说我瘦了，在外面受苦了。我透过阳光，看着潜存记忆里面的点点滴滴，曾经16年的故里，异常亲切。
是谁说过，回家的感觉真好。
那年我过了一个有生以来最有感觉的新年。
第9章 现实（1）
过年回家，我似乎真的有点高兴的意思。不过，不是因为有好酒或者好烟。也不是热闹，而是，我感觉到了三年没有感觉到的关切。那种关切没有利益，不是假装，是真真正正的坦然。
我似乎有点不想走的意思，我宁愿自己这样的无聊乏味的过着。
看着父亲微驼的身躯和母亲老去的面容，在蹉跎的时光中，他们，湮没了年华，消逝了岁月，而我，婷婷如兰。啊哦，不对，应该是玉树临风。想想自己，这么多年了，终于长大，却没有能力好好报答他们，无能为力的摇摇自卑的头。我想自己既然已玉树临风，就也应该去*倜傥，所以我还是决定去*倜傥一般。
2008年的1月25日。我随手终归，带着浅存的温馨坐上了远去的火车。
在火车上，为表很有绅士，我为了装B装模作样的拿着一本英文版的《莎士比亚全集》看着。乘务员过来买饮料，我买了一瓶矿泉水，走之后我才发现他找给我一张假币，我拿着那50块钱，暗暗发苦笑。我同桌还有两个小妹，我不由的看看她们，似乎是学生。我主动搭讪，开始她们说我是坏人，我问为什么，她们说没有为什么，就是觉得你是坏人。我不得不拿镜子照照自己，看自己脸上有没有写坏人两个字，看了看没有。搞不清状况，我还是好自为之，当代的大学生，尤其是女大学生真的不敢让人恭维。于是自己还是躺会休息下。
迷迷糊糊中我感觉到一只似乎与爪子的东西穿过我的西服内侧，我下意识的转身，看着一个龌龊的影子闪过，旁边一堆人竟然傻傻的看着我。我下意识的摸摸自己的口袋，吁了一口气，还好，红头将军没有阵亡。我想了想，这些人竟然看着小偷偷我也不提醒下，我悲哀摇摇头，也许她们早已习惯了吧，而我还是没有去阻止他，让他有去祸害下一个人，想到这里我也没有过于抱怨很多。
还是继续看书吧！下铺的那两个小妹还在哆嗦。我真不明白，为什么现在的小偷越来越猖狂了，原来我们这些人比小偷的心更虚，做坏事的没有害怕，而我们都却早已胆怯，怪不得小偷这行的行情这么好。
终于要下火车，我简单的甩了甩头发，准备要走。那两个小妹叫住我，对我说，听说过助人为乐这四个字么。我过好像在那听过，也跟见义勇为一样，就那回事。她们说我真小气，要我帮她们拿行李。我说我是坏人。她们说没事，反正东西也不太贵重。
我只是只身一个人，没有带任何的行李，除了那本书。就帮她们把行李带出了站。临走前，一个小妹叫住我送我个手机挂件，送表示谢意，我笑了笑挂在自己的手机上。走到一个小卖部前，小卖部的老板是一胖女人，我要一盒利群，给了他五十三块，示意找我四十整，胖女人接过钱迅速收下，给我拿了一包利群，又继续和旁人聊天。我在旁边傻傻的对她说，你还没有找我钱呢，她愤怒了说，找你什么钱啊，我说我刚给了您五十三，您该找我四十。她说你明明给了十三，说这拉开自己的装钱的抽屉让我看，我看了看果然没有。我摇摇头，相比是刚才她藏了起来，暗自感叹这个社会，悲哀自己今天怎么这么晦气。
刚走两步，看见有一群人在那围着，走了过去，一个学生模样的人，蹲在地上，写着什么父母双亡，为完成学业，请求社会援助。我看了看他的内衣上印着kappa的标志，以我多年对kappa的喜爱，一眼就看出那是一件真品，一看就是利用众人同情心骗钱的小丫，小小年纪就这样，还冒着“父母双亡”的名号！哎！我走过去，准备把火车上乘务员给我的那张假币给他，掏出钱准备给他，结果我怎么也找不到那张五十元的假钞，暗想，刚才一定是买烟的时候给那个胖女人，心中暗暗苦笑。这才发现，众人的眼睛都盯着我，而我都已经走到了那丫的跟前，无奈之下，我随手抽出一张百元钞票，丢给他，心中发酸的骂自己犯贱。
到了自己的住�
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