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如前所述，暧昧状态的确立与维护，是一个充满风险的过程。无论是何种情形下的暧昧关系，我认为都可以归结为对不确定性的特殊偏好。这种偏好之所以特殊，首先是因为该偏好的短期特征明显，其次是因不确定而产生的对不确定性的偏好。通常来讲，偏好是长期的，至少在一定时间段内是不会改变的。而对暧昧的偏好，通常是在特定的条件下出现的，不会长期存在。因为作为理性的经济个体，都知道暧昧使其付出巨大的成本，而暧昧的效用只是在短期内比较明显，如果产生暧昧的话，给暧昧双方带来的效用可能都是负的。总体来讲，暧昧只能是一种短期投资行为，暧昧本身不具有长期投资价值。偏好是内生于个体的行为中的，一个个体是否会暧昧，尽管受限于很多偶然的外部因素，但是，这种偏好是与一个人或一个行为主体本身的偏好特征息息相关的。有时候相同的外部因素同时作用在不同的行为主体上，他们的行为会有非常大的区别。前文分析到的不同国家的政府面对金融危机的态度就可以说明这一点。根据笔者分析，这种偏好一般是与谨慎的性格特征联系在一起的。一个性格偏向谨慎的人，如果不确定对方的信息，就会采取暧昧手段来试探对方反映。这其实可以算作一种博弈策略，也就是说，其中一方发出信号，来试探对方的信号，并依据对方策略来确定自己的策略。例如，如果一个女孩喜欢一个男孩子，而又没有勇气去表白的话，那么她就会使用主动暧昧的方法来试探男孩的态度。在正常条件下，双方的信息反馈很快就能使双方的信息实现对称。无论结果如何，女孩所付出的成本都是较小的，而其收益又相对较高。
暧昧经济学（4）
三、暧昧是一个不完全契约
契约，这一理论在社会科学的不同学科中都有研究。在经济学中，契约主要是指一种交易关系的确立（口头或书面）。基于不同的信息结构、契约条件、缔约程序，现代契约理论经历了完全契约和不完全契约两个阶段。完全契约，是指缔约双方都能完全预见契约期内可能发生的重要事件，愿意遵守双方所签订的契约条款，当缔约条款产生争议时，第三方比如说法院能够强制其执行。不完全契约是指由于个人的有限理性，外在环境的复杂性、不确定性，信息的不对称和不完全性，契约当事人或契约的仲裁者无法证实或观察一切，造成契约条款是不完全的，需要设计不同的机制以对付契约条款的不完全性，并处理由不确定事件引发的有关契约条款带来的问题。
事实上来讲，暧昧关系的契约表现更多的是在口头契约，例如，墨守暧昧的边界，暧昧对双方的效用等，这些变量都是口头的，难以书面表达的。但是，无论何种情况，暧昧双方都会以一种“心有灵犀”的方式来遵循双方的契约，当然更没有适当的第三方来对此做出合理地判断，甚至置身于暧昧中的当事人都无法证实他是否暧昧。这样契约的不完全特征就会特别明显。双方根本不能对未来发生的事件做出很好的判断，如前所述，暧昧关系更多的就是一种不确定性，双方会为此承担相应的收益与风险。
契约的不完全性会带来相应的成本。著名经济学家梯若尔（Tirole，1999）对此进行了详细的划分，具体包括三方面的成本：（1）不可预见的或有费用（unforeseen contingencies）：因为契约双方并不能确定事后的偶然性因素，所以只能签订一个不能包含所有或然性的不完全契约，或者干脆不签；（2）缔约成本（cost of writing contracts）：即便所有的可能性被预测，但是在一个契约中穷尽所有，成本也是非常大的；（3）执行契约的成本（cost of enforcing contracts）：为了保证契约能够执行，必须有第三方（courts）可以解读契约条款，并对契约之外的或有费用和行动进行验证，而这都需要付出成本。
不完全契约所描述的世界更接近于现实的世界，一旦明白了不完全性的影响，我们会对很多事情释然。与恋爱相比，暧昧的契约不完全性特征更明显，各种费用会更大。无论是恋爱的、还是暧昧的，他们总希望有一个合理的渠道来表达感情。看电影可以承担这个渠道的角色。恋人之间，看场电影实在是再正常不过的，他们可以选择自己喜欢的方式来利用这个渠道。相反，暧昧双方就不会这么简单，担心对方是不是有超越暧昧的想法，担心会不会被熟人撞见，担心影片的内容会不会影响彼此的感觉……可见，在执行这两个契约的时候，恋爱和暧昧的费用区别是非常大的。其实这种例子可以举出来很多。
现代经济，本质上就是一种契约经济。暧昧关系从投入产出角度理解，也可以作为一种投资关系来分析。如果投资者（暧昧一方）进行了事前专用性投资（如试探、确认等），但是由于这种投资无法写入契约或者被第三方证实，那么事前投入方就可能在事后谈判中被套牢（hold…up），对方会攫取专用性投资带来收益的一部分，从而使投资者无法得到全部的专用性投资收益。而投资者一旦料到这种风险，投资者的积极性就会缺乏足够的激励，尽管投资依然会进行，但是社会最优的结果和总产出不能实现，投资是无效率的。因暧昧而产生的很多的悲情故事几乎可以被纳入到这个逻辑框架进行分析。很多婚后的人，会对婚姻生活产生厌倦或不适应，总试图越雷池半步，为了获得缔约另一方的信息，总是做一些事前专用性投资，如果投资成功，那么暧昧关系就很容易确立。但是，投资不成，很可能成为对方的把柄或谈判条件，正所谓“偷鸡不成，反蚀一把米”，也就是被套牢。不过，从现实来看，尽管套牢经常发生，并没有影响这种投资的快速增长，也许是因为各种技术条件的成熟，为不完全契约的达成和事后处理提供了有效的工具。
穿越“暧昧吧”（1）
王文卿
社会学博士
百度网站上有一个“暧昧吧”，里面记录着许多与“暧昧”有关的故事。如果您有兴趣，可以随我做一次穿越“暧昧吧”的旅行，而我则担当起导游的责任，向您介绍一些我所了解的东西。
“暧昧吧”就如同一个主题公园。在进入之前，我们有必要了解一下即将映入眼帘的主题。其实，也就是要回答一个问题：究竟什么是“暧昧”？
何为“暧昧”
要从正面给出直接的回答很难。面对这种情况，人们一般采取迂回的策略。既然无法清晰地说出“暧昧”是什么，不如确定“暧昧”不是什么。那么，“暧昧”不是什么呢？估计许多人都会比较容易地说出：“‘暧昧’不是一般的朋友关系，‘暧昧’也不是恋人关系。”在此基础上，我们或许可以说：“暧昧”是介于一般朋友关系和恋人关系之间的。但这并不是严格的界定。
举个例子，假如玉皇大帝发布一条命令，让尘世间的我们在黄河与长江之间再挖一条渠。我想，不同的人会有不同的挖法。有的人可能挖得宽，以致沟渠几乎填满了黄河和长江之间的距离。有的人可能挖得窄，仅仅容得下涓涓溪流而已。怎么挖，取决于我们如何理解天帝的命令。
如果把恋人关系比作黄河，那么一般的朋友关系则是长江，而“暧昧”则是中间那条沟渠。“暧昧”有多宽，范围有多大，从哪里延展到哪里，这要取决于大家对“暧昧”的理解。有些人可能会挖一条很宽的渠，然后把许许多多的东西都倒进渠里，然后在渠边立块牌子，名曰“暧昧”。有些人对“暧昧”的理解就可能很窄，仅仅指非常特定的东西。但无论如何，如果让大家都来挖一条渠，以便在其中流淌自己的理解，那么，各条小渠就可能融合在一起，构成一条宽大的渠。无论你是站在黄河南岸，还是长江北岸，抑或是泛舟于渠水之上，都会感到此渠浩浩荡荡，茫无涯际。
如果你走进“暧昧吧”，也会是这种感觉。里面陈列着各式各样的故事，各式各样对“暧昧”的理解。人们把所有无法归类到“一般朋友关系”和“恋人关系”的内容都塞到了这里。在它们之中，有的可能很相像，有的可能会非常不同。但无论如何，我们难以用简短的语言清楚明确地概括它们的整体特征。为了更好地把握它们，我们最好能够从不同的角度和侧面进行观察。
“暧昧”之中的“爱情”
我已经先入为主地将“暧昧”界定为一种关系，认为它描述的是异性之间的一种关系状况。之所以将同性之间的关系排除出去，原因很简单：一是因为我自己是异性恋，对同性之间的感情没有体会；二是我认为同性之间的“暧昧”更加难以分辨，讨论起来更复杂。
“暧昧”不是恋人关系或者爱情关系（love relationship），因为恋爱关系的确立需要双方的明确承诺。这种承诺在某种意义上类似于婚姻登记。登记确立了婚姻关系，而承诺则确立了爱情关系。“暧昧”中缺少这种承诺，所以才不明不白，“暧昧不清”。
但“暧昧”却不排斥爱情，其中可以有爱情。你有没有听到某人的叹息声：
“我有男朋友，但我去（却）和别人玩着暧昧，我爱那个男人，但是我们不可能，我觉得很对不起我男朋友，但是我又放不下那个男人，和他在一起我会很开心，每次想到他就会很心疼。”txt电子书分享平台
穿越“暧昧吧”（2）
“暧昧”中的爱情可以是单向的“单相思”，也可以是双向的“互爱”；可以停留在强烈的爱情体验（the strong feeling of dropping in love）阶段，也可能已经超出这个阶段，逐渐变得平淡但却更加相互依赖。此时，如同许多人所说，爱情演化成了“亲情”。
承认“暧昧”之中也可以有爱情，也许会引起某些人的愤怒。在他们看来，“暧昧”完全是一场游戏而已，怎么可能有纯洁美丽的爱情？！
关于这种异议，我并不想辩解或争论什么，只是想提醒大家：关于爱情、“暧昧”、朋友以及其他许多东西，世界上并没有众人都能接受的权威定义；每个人都有、也都可以有自己的界定和标准。如果某个人根据自己的标准，真诚地认为在自己和他人的关系中存在或不存在爱情，我们该如何与她或他争辩呢？我们为什么非要争辩呢？世界如此广袤，我们真正了解多少？即使不说千里之外，就是近在咫尺的世界，就是我们自己的身体和心灵，我们又能言说几何？世界所能容忍的可能性远远超出我们的想象。
尚未破晓的黎明
“暧昧”不仅可以包容爱情，还可以发展为爱情关系。在这种情况下，“暧昧”就是尚未破晓的黎明。
“男生们，我不明白，你们男生到底怎样想……他说他喜欢我，但他却说要和我在一起，他做不到。他对我百般呵护，宠溺着我。在旁人眼中，我们就是一对。但我们彼此都知道，我们不是。我不明白，他对我到底是什么……两年了，他没有交女朋友，因为我不让他交。他很帅，家里条件也不错。喜欢他的女生很多很多……他的身旁却一直只有我。这样的相处，我们却不是情侣……我以为他只当我是妹妹，可他却一次又一次地想吻我。他常常用他的额头贴在我的额头上，很温柔地望着我……望得我不知所措，我以为会发生什么，可当我闭上眼他却又退开了……（续上）之后我就不再傻傻地闭眼等他吻我了……当从我开始拒绝之后，他却一次又一次拉着我，要我望他的眼睛，每当他靠近，我们只隔几厘米的时候我总会别过头。我和他到底算什么？我好爱他，所以我选择继续和他这样暧昧不明，那他呢？他又为何和我如此暧昧呢？暧昧真的让人很伤很伤。我们就要毕业了，相处两年都没有让他爱我，那分开以后，他还会爱我吗？……（续上）我是37楼的……我和他已经在一起了……现在每天都过得很幸福……所以我认为，两个没有感情的人是暧昧不起来的，只是有时候会被某些东西蒙蔽了
双眼……”
这是一位姑娘的三次留言，从中我们可以掌握事态的变化：曾经的“暧昧”不再晦暗不明，“名分”已定，“爱情”的存在已经被挑明，“爱情关系”被登记在情侣的心中。
这种故事告诉我们，“暧昧”至少还有这样一种用法，即“暧昧”这个“词”可以被人用来“遮盖”、“彰显”或者描述爱情关系确立之前的关系状况。
在爱情关系确立之前，没有人能够确切地知�