昨天晚上我也想了很多。到现在我也算是想清楚了。其实不管你爱不爱我，也无论我爱不爱你。我们这份感情也不能长存的，即使有，也只能放在心里。因为它从一开始就不该出现，一直都是一种错误。
你身上背负着太多，你欠乐怡太多。她还小，很多事情不该让她来承受。我设想过后果，如果有一天她发现自己信任，亲爱的爸爸整天陪的那个人不是自己，也不是妈妈，而是另一个女人。这对她来说会是个很大的打击。她会恨你，她会不认你，甚至于这一切都可能影响到她以后的发展。我也是从女孩走过来的，这些成长的历程，成长的心路也都懂。你是乐怡的爸爸，你就该为她的以后着想。我也知道你很爱她的，我也该为你们着想。
为了忘记你，也让你忘记我，我想离开是最好的选择。我也相信这个决策是正确的。做了这个决定后，我觉得我的心一下子就轻了，轻如鸿毛。从前那些负罪感，也真的都成过云雨了。无论如何，还是谢谢你给我留下了那么美好的回忆，我会珍藏好的，不会忘记的。我也不知道我会去哪里，但是何处不能落脚？原谅我这样的自作主张。但也希望你尊重我的决定。以后也记得照顾好自己，照顾好乐怡。
最后，我有个请求，希望你能答应吧。跟你在一起，我也没求过你，唯独这个请求，希望你能答应。假如你爱过我，就请不要来找我，不要再来打扰我平静的生活。好好发展你的事业，好好的继续你的工作。
就这样了吧，希望我们，后会无期。也不要再联系了。
宁馨
我抓着这信，也说不出一句话。
“阿辰，你还好吧。”
我不想说话，也真的说不出话。心痛到都无力说话了。
我踉踉跄跄地走向门口。
“阿辰，我送你回去吧。你这样怎么回去啊！”
我也没有拒绝，任由她跟着我。
雪晴送我到门口。
“你走吧”花了全身的力气才挤出这三个字。
“你照顾好自己，有事记得找我，快点进去，睡一觉什么事就都没了。”雪晴说完这句就走了。可能她也知道，我需要静静。
我没有进门，就是待在花园里。我没有睡觉，就是这样睁着眼睛躺在草坪上，躺了一个晚上。看着天由黑变亮。就像宁馨在我面前，有清晰到模糊再到消失。我脑海里什么都没有。什么都想不起。
只是阳光好刺眼，像针一样，刺痛着我。
【2】
迷蒙中我好像回到了和宁馨在一起的日子。
说起宁馨让我心动的东西，不是她的长相身材样貌，而是因为她懂我，真正的懂我。她特别，她说的话，她填的词每次都能在我心中激起一圈一圈的涟漪。
一次，连开了四场演唱会，没有休息，没有间断，很累很累。
我开始觉得唱歌并没有给我带来那些我所想要的快乐。
唱歌，在一夜之间变得如此陌生。
很茫然，很迷失，想逃避。
那晚，我在社交平台上写了一句话：朝着反方向一直走，一直走。把人群远远的甩在后面，走到一个安静，只有自己的地方。这一刻，没有劳累，没有心酸。恍然惊醒，确是人山人海。
写完后，有满满的留言，都是安慰或是问我发生了什么，总而言之，都是那些听熟听久了的套话。
唯独一条留言，一条给我安慰又给我勇气的留言：我也曾试过往反方向走，但是发现地球是圆的，我始终还是得回到原点，而那些人，我始终都会碰见。所以我还是选择转过身，因为这样比较省时间，年华易逝。
也不用想，就能知道是宁馨的留言。
有些时候，感动和心动就产生在这一瞬间。
和宁馨一起的日子，总是那么舒适，轻松。就像一个被束缚了多年的囚徒，终于获得释放一样。
她从不追问我，她知道可以说的我都会和她说。她从不要求我，她知道我想做的都会去做。她从不强迫我，她知道我已经失去太多太多的自由，不应该连着仅存的自由也被剥削。
总之，在她面前，不用伪装，不用演戏，不必违心。
只需静静地享受，享受每一分钟她对我的好。
【3】
我在床上躺了三天。
三天来，我的床边都陆陆续续有人出现。只不过，我等的那个人，她一直都不肯出现。
好几次梦里我都梦见她和我玩捉迷藏，躲着躲着我就找不到她了，她也不肯出现。我像个迷路的孩子，蹲在路上，一直哭，一直哭。醒来后发现，自己真的满眼眶的泪水。
我跟经纪人说我需要静静，几天就好。所以我知道自己不能颓废太久，因为外界还有太多的事情等着我。因为还有太多的演唱会，广告等着我。因为，我还有一个家等着我。
刚开始，我真的害怕见到乐怡。我真的害怕我会朝她发脾气，我害怕我一看见她就会想起宁馨。但她每次都那么天真，那么可爱。
她总是悄悄地跑到我床边，然后爬上我的床，用她的小手拉着我粗糙的手。暖暖地对我说：“爸爸，我已经好了，你也快点好起来吧。”然后就是一脸能让所有冰雪及怒意都融化掉的=微笑。就像黑夜里的星星，像黎明的曙光。
因为乐怡，因为这个家。我还是得站起来的，尽管我的心里的那个创口仍旧滴着鲜血，我等着它愈合，但是我知道它是不可能愈合的。
再次站上舞台。依旧如故，看到的尽是那些刺激我眼球的荧光棒。
我一口气把我所有伤感的歌都唱了，把凡是宁馨给我填的词的歌都唱了。这都只是因为我真的high不起来，真的没办法用那种悲伤到极致的心情唱欢快的歌。
“最近一个对我来说特别特别特别重要的人离开了我，原谅我真的有些难过，今晚唱了那么多冷场的歌。不知道她现在在不在现场，只是希望，如果你听到了，你看到了，就请快回来好吗？我们都很想你。”临近尾声时，我忍不住说了这么一句话。抛开了所有的考虑，抛开了所有的后果。
只是希望宁馨能听到，能看到，能回来。
【4】
转眼就到了一月了。寒风似猛兽般，凶猛让人喘不过气。又似针扎般，无缝不入。
宁馨已经离开了我半个月了。她消失的那么干净，真的不留一丝痕迹，唯独在我的记忆里。
我又过上了那种忙碌的生活，只是在所有的忙碌里，我总会抽空让自己喝些酒。因为只有喝醉后，我才能安安稳稳的睡上一个好觉。才能，不那么想宁馨。
我在每场演唱会结束前，都会说一句想对宁馨说的话。外界当然会沸腾，但我也只能无视。因为在我眼里，宁馨比他们重要千倍百倍。唯一不知道的是，宁馨是否听到。
铭钦和雪晴怕我难过哀伤，也经常来陪我。只是我们之间总是聊着聊着就无话可说，剩下的就是喝酒。以前这种时候，总是宁馨找的话题。现在她不在了，一切好像都空荡荡的。总是少了些什么。做什么都能感觉得到她不在的那份空余。
想她的时候，我会看宁馨填的词。每次看到她填的词，往事总历历在目。
宁馨走了，我去找过龙哥，龙哥说她也辞职了。接手帮我填词我词的人叫钟灵，是个不常露面的人，所以就不介绍给我认识了。钟灵的词和宁馨的有相似之处，也有不同之处，宁馨的词比较阴雨，而钟灵的词是阴郁之间有一份鼓励，鼓励着我好好坚持下去。对于钟灵的词，我也还是很喜欢的，喜欢它似宁馨的那份阴郁，让我感觉宁馨好像始终在我身边一样，未曾离开。
好像很久没有一个人出来走走了，趁着今晚有空，我穿多了两件衣服，就出了门。
外面很冷，冷得全身颤抖。
外面是冷，冷得那么真实。
冷得让我觉得有了自己。在繁忙的工作中，在外界的舆论压力中，在残忍的公众人物的身份中。我所做的一切，都那么不像自己。我所想追求的一切，都那么遥不可及。很多次想放弃的时候，却又舍不得。然而这样子的生活，真的让我迷失了自己，让我逐渐遗忘了自己的初衷，让我恐慌。
不知不觉就走到了宁馨家。一种熟悉的气息包围而来。
可惜的是，眼前没有明亮的灯火，黑暗一片。
我走到门边，敲了敲门，尽管我知道不可能会有人为我开门。
我靠在门边，回想着从前那些和宁馨一起的日子。一切就像昨天一样。
想着想着，想着想着，眼眶就湿了，眼泪就下了。
我强迫自己别去想她，但是越这么想，宁馨的样子就越填满我的脑海，往事就越历历在目。然而，每次想到她，就都心如刀割。
只能怪我不懂珍惜，怪我不懂挽留，怪我背负着太多，怪我连去寻找宁馨的自由都没有，怪我自己不懂割舍。
再让我选一次，我一定不会让宁馨走。
“宁馨，你现在在哪呢？过得好不好？我只想知道你过得好不好？”我自言自语道。
作者有话要说：
☆、宁馨
【宁馨】
【1】
又到了六月。
又到了夏至。
烈日高挂，远处的热晕一圈一圈在浮动，大地像个蒸笼，冒着一股股的热气。
只要稍微一动，便会全身湿透。更何况我这种挺着个大肚子的人，每走一步更是异常艰辛。
离开安辰后，我回了家一趟。跟家人说我想出去走走，了解下我的国家，看下这个世界。
我去的第一站，便是家附近的另一个城市。一个我听过无数遍却从未踏上一步的城市。遗憾的是，半年过去了，我仍然停留在我的第一站。因为在那里，我不经意的发现自己怀孕了。当然，孩子当然是安辰的。
既然已决定要离开安辰，我就已经想好要忘记一切与安辰有关的东西。不过老天就是爱戏弄人，偏偏送了一样让我不可能和安辰断绝任何关系的礼物。
刚开始，我的内心真是极度纠结。保不保留这个孩子，让我在很多个夜晚里都失眠了。最后，我还是决定了留住他，他只是一条无辜的小生命。
我放弃了所有的行程，在当地租了个房子就住下了。我当然没有跟家里的任何人说过这件事。也没有和雪晴和铭钦说。
我独自一人居住在一个我所陌生的城市，庆幸的是我遇见了一个人。我的邻居，叫美玲，一个上了年纪的寡妇。
刚开始时，因为不想透露太多，我便骗她说我是个寡妇。没想到她也是个寡妇。知道这件事后，可能她觉得同病相怜，可能我所经历的她从前都经历过。所以她经常过来陪我，陪我聊天，陪我说话。经常过来帮我把孕妇所忌讳的一切家务都干了。对此我真的很感激她，而我所能给她的，除了一些物质上的回报，便是听她的话，好好照顾自己，生下一个健健康康的孩子。
这段日子里，我每天都过着三点一线的生活。看剧聊听歌写词占据了我的生活。当然，为了孩子，我也总会抽出一些时间做些运动的。
不可否认的是，除了做这些，我仍旧改不了每天都会想安辰的习惯。开始的几天，我努力地让自己不去想他，不去想他。我想尽方法，尽可能的让自己忙碌起来。谁知道每晚倒在床上的那一瞬间，脑海里便满是安辰的影子。我尽力地挣扎，于事无补。最后我选择放弃挣扎，放任自己去想他。直至现在，这也竟成了一种习惯。
也许有些事情，越放任自己，便会越放肆。
安辰的每场演唱会，只要能在网上搜到的我都会看。每次看到他越发憔悴的模样，心里总是说不出的心疼。如同万针扎心，血流成河。有关安辰的新闻我也会看，至于安辰每次在演唱会结束前所说的话，我都知道。并且我都一一记录。开始时我很抗拒去听，每次听完眼角都是泪水，每次听完心里就有想立即回到他身边的冲动。但是我不能。后来，我知道我除了面对这一切就别无选择。我只能让自己习惯上这种感觉，这种想做却又不能做的感觉，这种被束缚的感觉。我把一切往好的方面想，发现这竟成了我们对话的唯一途径。我把我想对她说的话都融合在我给他填的词里。有时候，我会把想对安辰说的话都写成一封信，然后存在铁盒里。久而久之，一切就都不再那么艰难了。
四月份的时候，安辰来我的城市开演唱会。我买了张很后的票，瞒着美玲，偷偷地去看了。安辰的声音仍旧那么有磁感，仍旧那么让人产生共鸣。当荧光棒在拼命挥舞，当人群在疯狂的尖叫呐喊。没有人会发现，我满脸的泪痕。
“我的朋友已经离开我四个月了，四个月来，不知道你在哪，不知道你过得好不好，不知道你还记得我吗？我还记得你，我不会忘记你的。�