出院后回家待了这么久，都忘了曾经住院时的生活点滴了。最先忘掉的是不愉快与痛苦的时刻。现在我在家里闲得发慌，又沉浸在无所事事、心又不甘的痛苦烦闷中。开始有点儿想念医院了，常常想再回到那里。
尼娜的手术可能是要拉紧并矫正造成她斜眼的肌肉。
1934年3月18日
就在最近，我问热妮娅：“如果知道我会喝下去，你还会给我一瓶鸦片吗？”
“为什么不会？当然没问题。”
“要是我的话，我可做不到……热妮娅，你是当真的吗？”
“当然。”
“那你会给我喽？”
“只要你把鸦片弄到手。”
“好吧，就这么定了，你可别耍我。”
从那时开始，每次想到这段对话，我就不停地跟自己说：我得自杀，既然知道将来生活不会有任何改变，知道漫长的今生将会和现在与过去别无两样，还要继续活下去，那才叫傻呢，得到的无非就是精神的折磨与没有希望的渴望。这样活着真是又愚蠢又荒唐。
但我又怎能结束生命呢？还有这么多事情要做，还是想活下去，我所有的愿望都和今生息息相关。我在想，这本日记本是不是三月底就要写光了？紧接着又清醒地告诉自己：三月底你已经不在人世了。没错，在你还没有和生活算清账的时候，很难用死来一了百了。但我必须得把握住自己，已经活了够久，该学的都已经学到了。如果现在不自杀……那以后一定会后悔的。
妈妈刚刚还在对我嚷嚷：“别写太久，你眼睛会疼的。”我才不在乎呢，现在还要眼睛干吗？不过话说回来，那我为什么还要动手术？啊，没错，我想让别人喜欢我！但是不，我也够倒霉的。今天，当我看着姐姐们的时候，努力让自己的眼睛直视，简直不能忍受其中一只眼睛斜着看旁边。于是我就走到镜子前，盯着自己看了很久：“不会吧，怎么还是原来的我！我是该寻死了……受够了，受够了。”但我不想死。我能下定最后的决心么？我得去奶奶那里拿鸦片，现在就去……哎，实在太难了……
从这篇日记看，尼娜矫正斜眼的手术并不成功。
1934年3月21日
那天还是没毒死自己。为什么没呢？总之，我确实去了奶奶那里，却因为一些原因最终没机会问奶奶要。实际上，我觉得就算真的拿到了，也不会喝下去。冥冥之中觉得自己去奶奶那儿只是出于一种可怕的责任感，只是想对自己有个交代而已。我是无论如何不会自杀的，还是很想要活下去。
但如果我打算就这么死了，得先考虑下日记本的命运。它们会怎么样呢？自然，如果自杀后没留一点儿遗言的话，所有的人都会冲向日记本，好像那是为自杀这一奇怪行为所能做出的唯一解释。他们会开始读我的日记，不是加以评判就是取笑。而我知道，我内心最细腻的感受，瞒着所有人的秘密，自己私下喜欢做的事，连同让我深受折磨的苦楚，都会引发别人无数的嘲笑。
上帝啊，绝不能让我的日记遭受爸爸的批评。就算我死了，也不乐意知道别人对我的中伤，他们将会骂我是个肤浅愚蠢的小女孩，一个多愁善感的造梦者，还会骂我是抑郁症患者。也许他们说的都是对的，但没人能理解我的痛苦，他们不会知道，我真的难受过，纵然只是为了不太重要的事情。或者他们当中的大部分人也都受过苦。再过10年或15年，姐姐们也许会用稍带责备的遗憾口气，向她们的子女们讲诉自己的那个怪妹妹尼娜。
最近几天里，有时候真想把所有的心事都告诉别人，完全释放自己，对着他们喊叫：“我想要享受生活！你们为什么折磨我，强迫我去上学，教我所谓的礼节？我不需要那些！我要享受生活，想笑就笑，想唱就唱，只要能开心就好。我才15岁，一生中最好的年华。我想好好过活，教会我怎么生活吧！”
但我不会告诉任何人这些——没人会理解，只会笑话我。我甚至不要他们理解，但确实需要他们能认真对待我的想法，给予一定的尊重。就是最近，我告诉爸爸我很无聊时，他嘲笑我说：“我不喜欢老是叫嚷着‘我很无聊’，‘我很无聊’的人。”
“好吧，那我以后再也不对你说这样的话了。”我生气地回答。同样的对话也发生在了我和妈妈之间。
1934年3月24日
我又变回了老样子，再一次不愿意说话，还有许多憧憬和梦幻……每每有别人从身边经过我都会垂下眼睛，别人投来的目光都让我痛苦，有时候甚至是无心的一瞥都会让我难受。我试着逃离别人的关注，偻着背低着头。一想到因为这双眼睛我要受一辈子的苦时，心里就觉得惶恐。它们已经毁掉了我一半的人生，很有可能也会毁掉剩下的另一半。摊上这双倒霉的眼睛我还能干什么呢？能钻研什么呢？我还能做个音乐家……艺术家……或是作家吗？