很不情愿地走开，天空中的月亮圆的厉害，在乡下，星星也被擦得锃亮，啊——放晴了。在高考渐进的时候，连老天都恩惠天之骄子。又走进了那间房，外面月光斑驳，侧耳倾听，是蝉鸣和蛙叫，太好听了，再认真点，连门前马路上汽车驶过的声响都那么悦耳，原来人只要想听，什么声音都是可以听到的，听到的任何声音都是可以悦耳的。
八、终于高考
明天高考。
决定去湖边走走，妈没有阻拦的意思，这几天她总是对我百依百顺，甚至是有些小心，即使是吃花生都愿意给我剥壳。
我很心疼她，她更是用这种方式来心疼我。
天气很好，湖里的荷叶开始茂盛了，层层叠叠的，浓淡有致，只是还没有开花。荷花是三叔种的，他每天都坐在门槛上“吧嗒吧嗒”很满足的抽草烟，眼里映入荷湖的涟漪和纹痕。
“青舒，怎么有空来三叔这里转转，荷花都还没开呢！”他给我打招呼，“你爸爸回来了，让他哪天得空了上来坐坐。”
“嗯，会的。”
也许有一天，我也会像三叔一样，坐在自家的门槛上，守着亲手栽下的荷花，不需要太多的钱，但是依旧可以很满足的生活，与村里人有说有笑，每一户都是邻里，出门也不用锁门，只消对邻里说一声，“我出去一下，帮我看着点。”
会有那么一天吗？我想有的，一定。
“滴，滴…”什么东西？低头的瞬间才看清是眼泪，怎么在这个时候哭了，撑不下去了吗？还是到了上战场的时候，才知道自己背负的压力真的不轻。
哎……
关了手机，不让任何人来打扰自己此刻的心情，此刻，该是怎样的心情呢？
晚上，妈妈翻来覆去的，时不时窗外又传来汽笛声，妈妈说，“不要紧张，好好睡，明天才能考好。”
是安慰我吗？还是在安慰她自己，我侧过身，假装自己入眠了。感觉她在给我压被子，感觉她小心的呼吸声，什么时候，妈妈在我的面前变得有些卑微，还是母爱一直都是卑微的，只是我一直把它看得太强大？不清楚，很迷茫。
“妈，如果我没考好怎么办？”
“哎…不要想多了，顺其自然，不要给自己无谓的压力。”
“嗯，我知道了，睡吧，妈。”
九、结束了
从考场出来，有人哭的梨花带雨，撕心裂肺。
我和妈妈绕过他们，我们不谈高考，买了点小菜坐车回家。她佯装轻松，我却真的是想大声的叫出来，发泄一下此刻的心情，然而却有很强的失落感，坐了十几年的教室，那些起早贪黑的日子仿佛一夜之间就结束了，有些不可思议，却又那么真实，让人回不过神来，就是真的结束了，好像也没有那种解脱释然的感觉，人，真是奇怪的生物。一心想要结束的事，真的结束了，又舍不得。
回到家，家人像约好了似的，也决口不提。
我无语，感觉自己比他们还难受，也没有觉得怎样，难道是我的表情很吓人？于是马上跑到镜子前，对着镜子拼命地笑，直到嘴咧得难受，架着那个微笑出门，对着每个人微笑，他们的表情却让我觉得更难受，哎…怎么样都不是。最后一个人回到房间，看着那些政史地资料书，还有一本《文苑》，才几个小时不见，却像隔了上亿年，陌生陌生，还是陌生。明明早上出门的时候才草草的翻了一下，还觉得自己滚瓜烂熟啊，奇怪。
在厨房找了一个蛇皮口袋，一股脑儿把书全扔里面，又把外婆用来缝衣服的针摸索出来，把口缝上，放在角落里。
遗弃。
我遗弃了伴我高考风雨兼程的伙伴，而我，是不是也会被高考所遗弃？
洗洗睡了，躺在床上怎么也合不上眼，原来空下来的日子是那么的无聊和不耐烦。
摸出手机，开机，一条条的短信接踵而来。
“青舒，加油！”
“青舒，考验你的时候到了，加油哦！”
“青舒，林老师祝你马到成功。”
……
望着透白的蚊帐，脑袋里一片空白，高考，就这样，在一个傍晚，或者黄昏，结束了。
结束了，在黄昏的时候。
一直下雨的青舒（三）
十、所谓奇迹
七月底，10086在电话里告诉我我被一所师范大学录取了。
七月底，太阳灼的人生疼，爸爸光着膀子在那儿弄地板，两台电风扇呼哧哧地吹，吹出来的气，还是热的。
“爸爸，我被录取了。”声音很淡定。
爸“蹭”地站起来，拍拍手里的灰，可以看出他努力使自己平静，但还是有些不知所错，“挑个时间把老师，同学请到家里来吃个饭吧，再把奶奶，大伯，舅舅叫上，嗯，还有……”
从没想过有一天青舒会因为考上大学而请客。
打电话、买菜、吃饭、收红包……
林老师说，“丫头，你让我惊喜。”
是啊，我创造了所谓的“奇迹”，放眼望去，一桌的同学、朋友，有多少人是真心的祝福呢？他们比我付出的多百倍千倍，却只考了个专科三本。而我，那么不情愿的就上了二本，要是我，我不气得吐血才怪。
除了弦，他把一本韩寒的《独唱团》塞到我手里，有些沉，沉到了心里，我知道，他塞到我手里的，还有他的大学梦。他一言不发，倒酒、喝，再倒、再喝，然后吐。直到全身无力，满脸通红。他不知该笑还是该哭，只是轻轻地抱着我，“青舒，我是真替你开心，真的。”
“我知道，弦，你和研蕊的大学梦，我帮你们圆。”
夕阳西下的时候，在车站送走了他们，看见弦走上车门，猛地转身，欲言又止，有那么一瞬间，让我觉得，再也不会有这样美好的时刻了，再也不会有这么美好的瞬间了，亦如我们的青春，再也转不回来了，那些兜兜转转的回忆，终究只能划进回忆里，没有退路。
手里的《独唱团》牛皮色的外壳，“啪……”一滴泪落了下来，独唱团，弦，没有了你们的岁月，我的歌该为谁唱，为谁组团？
十一、离开
八月，收到了血红色的录取通知书。
彼时，爸妈早已回到了浙江，一个人收拾行李，买外出必备品。九月，登上了去山东的火车，一个人，从四川到山东，没有害怕，有的，只是莫名的孤独感，即使来来回回，始终都是一个人，也许这就是流浪者的生活吧，于流浪者而言，漂泊才是生存的唯一出路。于是，我一直在流浪，四川、山东，无非是从一个国度流浪到另一个国度，习惯了，也就顺受了。
车厢里满是浓浓的泡面味，辣的、酸的，混到一起，就是恶心，令人反胃。
然后就想起了自己的梦，一场绝美的海洋雪，想起了陪我看海洋雪的人，他一定要是个很优秀的男人，要很宠我，依我，最重要的是把爱我，当做他最幸福的事……
十二、山东
醒来的时候已是上午十点，窗外是又高又直的白桦树，不似四川的树又矮又茂盛，我知道，我颠簸的北方到了，我的山东就要到了。
下床，开了一罐八宝粥，胃里翻来覆去地难受，“咕咕”直叫。
呼哧哧地往厕所里冲“呕……”
“给，”是古为，一个在火车上遇见的男生，“胃不好早上要吃点热的暖胃。”
手里的心心相印已经弄脏了，我忽然想起一个人——班长。
一个我不顾闲言碎语深交的人，一个我掏心掏肺知心的人，一个我递上无数张心心相印的人，这样一个人，在那天毕业后，便再没了联系。而如今，为我递上心心相印的人，竟是一个只见过一次面的陌生人。
转身，泪“噼里啪啦”地断了下来，不是难过，只是有一点伤感，心因刚才的呕吐而被掏空了，是被呕吐掏空的。
可是掏空的，不应该是胃吗？为什么，是心空了，凉了一大截呢？
挤出火车站，风有些大，踩在济南的街道上，听着一口口爽朗的山东口音，觉得那么舒坦，这是一个没有人认识我的齐鲁之地，我的下一个漂泊之都，我舍弃了身后一大片的回忆倾尽了所有的所拥有，终于来了，掏出手机：
“林老师，当我踩在济南的土地上时，才知道梦想，触手可及。”
古为要了我的电话，不过是在人群中多看了两眼，怎么就想留下点东西来牵绊一下呢？真好笑，但还是给了他，就当是来到这片新地要签到吧。
山东，我叫青舒。
天然（上）
一、
又一次从四川坐火车至济南，窗外是金灿灿的油菜花，铺在巴蜀的小山坡，或者是成都的平原，像极了梦中的一些片段，浪漫、遗憾……
大虫的短信如约而至，“丫头，上车了没？”
嘴角露出有些欣慰的笑，坐在对面的学姐眼珠一转，“男朋友啊！”
我不回答，只是淡淡的笑。
于是想起了去年的K16火车，以及K16上的古为，他说他在火车上见我的第一眼就喜欢上了我，白白的，瘦瘦的，笑起来有洁白的牙齿。
像所有的恋爱一样，铺天盖地的短信，漫长的电话粥，周末的电影、逛街、小吃，平凡的牵手和接吻。
去了一趟泰山，然后分手。
见过古为的眼泪，滚烫而令人颤栗，他把头埋进我的怀里，除了我妈妈，你是第一个让我落泪的女人。
火车从重庆北经过达州、安康，熟悉的山景在眼前在心里缓缓后退，大虫的电话在通话00：48时断线了，接连不断的山洞和隧道总是轻易的把信号夺取，不经意间而已。
“你在哪个车厢？”
惯性的按下那个号码，心里有些难过，我只记过三个号码，自己的，父亲的，还有古为的。
许久未回，信号时有时无，我又觉得自己好笑，当初意志的坚决为什么又开始给自己难堪。
晚上八点，肚子开始翻江倒海，忍了很久才往厕所冲。
“嘿！”
“砰！”
再出门才想起刚才的背影，匆匆地，曾经熟悉的背影。
大虫再打进电话的时候，只是很重地说，丫头，我很想你，很想很想你。
我说，我也是。
挂掉电话，与古为并肩坐在他的床上，沉默，彼此揣测着彼此。
“你看我变了没？”
“丑了，胖了。”
“哼……”他一贯爱这样笑，短暂，略带轻佻，眼睛看着我，左手抬起来，“你……”
我一头倒在他的床头，假装没有看到他的靠近，“你还睡的下铺，真好，我睡的上铺，讨厌死啦，嘿嘿，我们换换呗！”
“谁要跟你换啊，你起来。”他用手拉我。
我挣脱他的手，“不嘛，我就睡这，你别这么小气嘛。”
“呵！你还耍赖啊！”
“你又不是才知道我耍赖。”
隔壁铺的阿姨看着我们笑，我用脚踢古为的腰，“诶，聊聊呗！”
“聊什么，一说话你就骂人。”
“骂你是看的起你，你不觉得荣幸吗？”
“为什么你说话永远都是那么理直气壮，就不能给别人一点余地吗？”
“不能！”
一直下雨的青舒（四）
早上醒来，又是一派荒凉的北方之景，一马平川的绿色庄稼，灰褐色的树木只剩下枝丫还在那里直立，活像个不知冷暖的小伙子在寒冬里坦胸露乳。
大虫的电话还在继续，机身有些发烫，他简阳的口音一口一声丫头，古为说，我相信你以后会后悔的，因为你嫁的男人一定没我成功。
我于是又想起了古为的眼泪，与此刻他倔强得带些不甘的表情大相径庭，在旅馆的床上，纯白色的床单是我拥他在怀里，我至今还记得那是第一个为我流泪的男生，即使不是我爱过的，而我爱的那个人，早已在岁月的积淀下，不再是我爱的那个模样。
到底是东西在不知不觉中潜移默化我的思维以及对爱对爱人的定义，我只记得我曾爱过一个人，研蕊却总笑我，你看看你身后的男人——们。
好吧，但从始至终，我只爱过一个叫弦的男生，我曾爱的那么执着，爱他的一个转身，爱他的只字片语，爱他的冷漠淡然，爱他看见天空时迷茫的眼神，我真的以为那就是我今生所求，直到很多年后的今天，当大虫告诉我，丫头，其实你不化妆的时候更好看。
我才恍惚间明白，那么多年的付出与等待，其实我要的只是那么渺小的一句肯定与宠爱。
我终究还是拒绝了弦的邀请，他说，青舒，我明天就走了，可能好几年才回来，你，不想见见我吗？
想啊，但是我真的有事。
“那好吧，下次再见。”
挂了电话，我说，大虫，我想你了。
眼泪开始往下掉，接连不断地，研蕊说，大虫的丫头，不会又要重复悲剧吧。
不会，这次