韩译神品- 第22部分

　　　　“每时每刻都在旅行。我是唱歌的，在咖啡馆里搞点演出。”

　　　　“你唱些什么歌？”

　　　　“噢，主要是民间乐曲。还有些老东西——珀塞尔和道兰德的作品。但主要是民间乐曲……”她开始以真切美妙的声音唱起：

　　　　“我献给心上人一颗无核的樱桃，

　　　　我献给心上人一只去骨的嫩鸡，

　　　　我给心上人讲个故事没完又没了，

　　　　我给心上人生个孩子不哭又不闹。”

　　　　我伴着她的歌声驶过大桥，大桥好像变成了聪明人为缩短旅途而设计的一种非常合理、耐用、甚至是美观漂亮的建筑，连我们脚下赫德森河的流水也变得妩媚而又平静。它们全又回来了——蓝天般的勇气，旺盛而充沛的jing力和一种令人心醉的安定感。等汽车来到河东岸的收费站时，她的歌也已唱完。她谢过我，说声再见便走出了汽车。我主动表示愿意把她送到她想去的任何地方，但她只是摇々头走开了。于是，我进入已经对我恢复常态的、似乎奇妙的世界驱车回到城里。一到家，我就想去给哥々打个电话，告诉他所发生的一切，或许在电梯口也有安琪儿呢，但我仔细一想，想到了那只竖琴，觉得自己似乎已有荒唐或疯癫之嫌；就打消了这个念头。

　　　　如果我敢肯定每次遇难上天总会对我做出某种仁慈的裁决那该多好，但我并不想滥用幸运的机会，即使跨越特里博拉夫大桥和塔潘奇大桥已经安然无恙，将来还是应当避开乔治？华盛顿大桥。哥々仍然害怕电梯，母亲虽已年高骨硬，仍然在冰场上滑来滑去，滑来滑去，滑来滑去……
正文　13先决条件（1）…手稿首发…
　　　　先决条件（1）

　　　　。

　　　　［美］詹姆斯？鲍德温著

　　　　韩松译

　　　　。

　　　　詹姆斯？鲍德温是美国当代著名

　　　　黑人作家，一九二四年生于纽约哈莱

　　　　姆黑人区；著有长篇小说多部，几本

　　　　短篇小说集和大量散文。他在美国文

　　　　学界享有很高的声誉，被公认为自理

　　　　查德？赖特以来最有影响的黑人小说

　　　　家。

　　　　鲍德温的作品大都致力于挖掘当

　　　　代美国黑人的心理，探查黑人在美国

　　　　社会中的真正地位，剖析黑人与白人

　　　　之间的微妙关系。因此，他的小说不

　　　　但笔力jing悍，情节引人，而且有相当

　　　　的思想深度。

　　　　这个短篇，写的是一个二流黑人

　　　　演员的故事。他曾经藐视自己的种族，

　　　　企图经过奋斗在白人社会中占据一席

　　　　之地，但由于缺乏“上等肤sè”这个

　　　　先决条件，处々受到歧视和冷遇，虽

　　　　有个别白人朋友相助，最终还是走投

　　　　无路，重又返回黑人社会，在生他养

　　　　他的哈莱姆黑人区找到归宿。

　　　　——译者

　　　　。

　　　　睡醒后，我发着抖，屋里只我一人。我在冒汗，粘糊々，冷冰々的，连身下的床单和褥子都浸湿了。黑里巴几的床单扭成了一条绳子。我像赛跑似的喘着气。

　　　　我翻动几下就累了。只好四脚朝天，仰面躺着，凝视上方的天花板，倾听从其他房间里传来的人们的起床声：闹钟铃响、自来水拧开、房门时启时闭、脚步踏响楼梯。我能判断人们什么时候离家上班：这时，楼下门庭过道的大门嘎吱一声拖着地打开，又砰々连响两下关上，声音挺怪。一下轻，一下重，最后是咔哒一声。门开时，街上的响声都传进来：马蹄、邮车、行人、大卡车、小汽车，在柏油路上喧嚣着。

　　　　我老爱做梦。夜里做了梦，早上醒来就发抖，再记不得一个完整的梦，只记得在梦里奔跑。也不知道这梦——或一个接一个的梦——是从何时开始做起的；已经很久了。一点儿梦不做的时候也有，大概可以持续几天。但接着梦又卷土重来，一到晚上，我就迟々不敢上床，从睡着到醒后一直处于恐怖之中，第二天还觉得梦魇没有离身，难受之极。现在，我走了背运，从芝加哥回到纽约，寄住在市中心朋友租的一间肮脏的配有家具的房间里。我参加演出的那出戏在芝加哥砸了台。说真话，那算不上个角sè——甚至也算不上一出戏。我演一个稍微知识化了的汤姆叔々，一个为自己种族奋斗的年轻大学生。估计，剧作者想以此证明他是ziyou主义者。但我刚才说了，这戏砸了台，我已回到纽约，心灰意懒地待在这里。我知道我该出去遛遛马路，悠々转々，另外再找个工作。但我没有这样做。实在没脸见人。正值盛夏，我似乎被拖垮了。我天々恨自己。越想越恨。演戏是件苦差事，即使白人也不例外。我既不高又不漂亮，既不会唱又不会跳，也不是白人，所以，就是在最叫场的时候，我也排不上多少戏。

　　　　我住的房间，天花板很低、四々方々的，墙壁的颜sè像干血痂一样。犹太小伙子朱尔斯？韦斯曼为我定了这房间。他说，这房子可以睡在里面，大概也可以死在里面，只有上帝才知道这里不是睡人的地方。这房子太可怕了，可能是屋里有几道固定不变的古怪光线的缘故：天花板上一道，左墙上一道，右墙上两道，床边桌子上还有一盏灯。床在窗前，窗户流不进新鲜空气，只进尘土。这是配家具的房间，可是他们把另外两间屋的家具也塞到了这里。两把安乐椅，一张写字台，我睡的床和旁边的桌子，一把直背椅，一个书架，一个纸板衣柜，以及我的乱七八糟的书和衣箱；墙角里还挂着我的脏衣服。这种房子谁见了都摇头。屋里有个壁炉，有个厚々的大理石炉龛，炉龛上有面灰暗的大镜子。很难在镜子里看清什么东西——这样反倒更好——壁炉里的火恐怕从来没有点着过。

　　　　我去的那天晚上，朱尔斯对我说：“哦，不会让你老待在这里的。”天黑之后，大家都睡了觉，朱尔斯才偷々将我带进来，简直像走私一般。

　　　　“老天爷，但愿如此。”

　　　　朱尔斯说：“我快搬进大寓所了，你我就可以住在一起了。”他把几只灯全都打开。“你看，这样将就一段还可以吧？”他抱歉地说，好像这房间是他设计的似的。

　　　　“噢，当然。你是不是觉得我会遇到什么麻烦？”

　　　　“不会的。房租已经付过。她不会把你撵出去的。”

　　　　我对此一言未发。

　　　　朱尔斯说：“你也看得出来，住在这里得隐蔽着点儿。”

　　　　“好吧。”我答。

　　　　等人走完我再出去，等人睡后我再回来，就这样，我在这里住了三天。但我知道长不了。有两个房客在楼梯上看到了我，有个妇女急匆匆跑出厕所，吓我一跳。每天早晨我都等着女房东前来打门。前途未卜：可能没事，也可能有事。我难忍难挨地等着。

　　　　我身上的汗越来越凉。楼下，一架收音机正在收听早餐交响乐节目，是贝多芬的乐曲。我坐起来，点了只烟，对自己说：“皮特呀皮特，怎么让人家吓成这样？你也是个男子汉嘛。”我一边欣赏路德维格的音乐，一边瞅着烟团升向肮脏的天花板。在路德维格的鼓号声中，我特别留神地听着，楼梯上是不是有脚步响。

　　　　我一生去过不少地方。圣路易斯、弗里斯科、西雅图、底特律、新奥尔良全都逛过，什么行当都干过。十六岁我就从妈妈身边跑出来。她再也管不住我。她总说我将一事无成，只能当流浪汉。我们全家住在新泽西州一个镇子黑人区的旧棚屋里，全美国的黑人都住这种房子。我不喜欢妈妈住在那里。我讨厌左邻右舍的每一个人。他们一面信教，一面酗酒。对白人都很客气。房东老板一来都把房钱交上去，还听他胡说八道。

　　　　我头一遭被人叫做黑鬼是七岁那年。那是个留着长々卷发的白人小女孩。我总是走前门的大街，独自到镇子里游逛。那个小女孩正一个人玩球，我路过时，球从她手里滚进街沟。

　　　　我替她拣回了球。

　　　　“咱们做掷球游戏吧。”我说。

　　　　但她抱住球，对我做了个鬼脸。向我说：“我妈不让我和黑鬼玩。”

　　　　我虽然不知道“黑鬼”这两个字的含义，脸上却也热乎乎的，就对着她吐了吐舌头。

　　　　“我才不在乎呢，抱住你的臭球吧。”我说完沿街而去。

　　　　她在我身后高喊：“黑鬼！黑鬼！黑鬼！”

　　　　我也向她喊了一句：“你妈才是黑鬼呢！”

　　　　我问妈々什么是“黑鬼”？

　　　　“谁这样叫你？”

　　　　“我听别人说的。”

　　　　“谁？”

　　　　“就是别人嘛。”

　　　　“去洗々脸吧，”她说，“你脏透了。晚饭就在桌子上。”

　　　　我到盥洗间撩了一把水，就用毛巾擦了擦脸和手。

　　　　“这就算干净啦？”妈々叫道，“过来，孩子。”

　　　　她把我拽回盥洗间，开始向我脸上脖子上打肥皂。

　　　　“你一天到晚跑得脏不拉几的，谁都会喊你小黑鬼的，听见吗？”她抹々我的脸，又瞅々我的手，然后擦干说：“现在可以去吃晚饭了。”

　　　　我一声未吭，走进厨房，坐在桌前，只记得当时直想哭。妈々也在对面坐下。

　　　　“妈々。”我叫了一声。她看々我。我哭了起来。

　　　　她转到我这一边，把我搂到怀里。

　　　　“乖々，别愁。下回谁再叫你黑鬼，你就对他们说：我宁愿要我的肤sè，也不想当那些卑鄙下流的白人。”
正文　13先决条件（2）
　　　　稍大一些，我就和朋友们结了伙，去跟篱笆外边的白人小孩对峙，互相扔石头和罐头盒。

　　　　我常常流着泪回家，妈々搧了我，骂了我，自己也哭起来。

　　　　“孩子，你想找死啦？你想跟你爸爸似的送命吗？”

　　　　爸々是个流浪汉，我从来没有见过他。我的名字皮特就是为他起的。

　　　　我步履维艰：吊儿郎当的官员，搞社会福利的人和所有镇民都找我的事儿。

　　　　所以，妈々说：“你将一事无成，只能做流浪汉。”

　　　　年复一年，我认识的孩子都长大、毕业、上班、结婚、定居了。定居又怎样？他们将给世界带来更多的黑婴，将住同样的旧棚屋，付同样多的租金，世世代代，永无尽头。

　　　　我十六岁出走。留了一张纸条，让妈妈不必担心，总有一天我会好々地回来。但我二十二岁时她去世了。我回来埋葬她。一切照旧。我们的房子再没有漆过，门廊的地板也已下陷，破了玻璃的窗户上不知塞了谁的一件雨衣。另一家人正在搬进去。

　　　　他们的家具堆在墙边，他们的孩子在屋子里笑逐着，有人正在厨房里炸猪排。最大的男孩挂起了一面镜子。

　　　　去年，艾达让我乘她的大轿车兜风，我们经过了偏远地区的几个城镇。一次，路左边有几间几乎要塌的房子。晾衣绳上的衣服正迎风飘摆。

　　　　“这里有人住吗？”艾达问。

　　　　“只有黑小子。”我说。

　　　　艾达气急败坏地按着喇叭，超过了前面的一辆车，说：“皮特，不知不觉地，你也变得偏激了。”

　　　　“算我没说，算我没说。我知道，不少白人也在挨饿。”

　　　　“这才说对了。可我自己很少受过穷。”

　　　　艾达出身于被称为爱尔兰贫民的家庭，在波士顿长大。她是个非常漂亮的女人，为了钱，她结婚很早——“所以，我现在才供得起迷人的小伙子。”她常常这样调笑。她丈夫是个芭蕾舞演员，长年不在家。艾达怀疑他搞了同xing恋，但说：只要不管我的事，他干什么我也不在乎。我们去年邂逅，她三十，我二十五。我们的关系常有风暴，但谁也没有甩开谁。只要我进城，就打电话通知她；有时不得不流落他乡，也要让她知道。我们从不让关系过于当真。

　　　　她走她的路，我走我的路。

　　　　在这种游荡的生活中，我也学了点东西。像职业拳击手学会挨打，舞蹈演员学会摔跤一样，我学会了怎样混ri子。比如说，我学会了在任何情况下都不与jing察作对。不管谁是谁非，错的肯定是我。在别人，可能被看作具有美国传统的独来独往的美德，在我，就成了蛮横和傲慢。只经过几次遭遇，我便意识到，必须耍滑头，必须扮演对方希望看到的