《一个繁盛后宫的建立》

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一个繁盛后宫的建立- 第265部分


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  不管怎样,当他半个月后再来的时候,我已经可以自然地以恰如其分的态度面对他,不卑不亢。我自觉十分满意,可是他却好像不甚满意。
  见到我态度的改变,他竟一脸惊诧,甚至有点惊慌。我正奇怪,那边他却已涎皮赖脸凑过来,打躬作揖,赔礼道歉。
  我彻底糊涂了,半晌方才恍然,几乎骂出声来……呸!什么提醒暗示,我真真是高看了他!分明只是小混蛋心中有愧,不敢来见我!亏我这些天思前想后,揣摩纠结,真是!真是……一时间,我已不知是该气他,还是该气自己了。
  小混蛋倒是颇为敏锐,立刻就发觉了我态度的转变,得寸进尺地凑过来腻腻乎乎。
  我正窝火,当即就要推开他,但转瞬间却又放弃了反抗的念头:虽然这次是我误会,他并非警告,但我若故态重萌,难保不会有一日真惹怒了他,那不是自找没趣?毕竟他是当今天子,而我又处处倚仗于他,凡事还是收敛些好,当忍则忍吧……想到此处,我不再抵抗,任由他一点一点把自己拖入了那片熟悉的欲望之海……答应过他的回报,也是该付的时候了,不是吗?
  只是,迷乱之中我偶一睁眼,就见他正对我笑,笑得一脸傻气。我一怔之后,不觉气馁……这么个傻东西,要我把他当主君一般尊敬顺服,真是,真是,实在有点困难啊……
  那次的误会虽然解开,我的日子却并没什么变化,他依然很忙,只是这一次,让他奔忙的人不止是我了。而我,一个人,守着那一方小小的世界,一日一日,不见天日,无所事事,结果那一日一日越发显得长了,真真是度日如年。只是,看出了他的不舍,仍记得自己的承诺,于是,我只字未提离开……可没想到,他却主动提了出来。
  看着他蹲在地上,自以为我看不到,哭得鼻涕眼泪,我心中顿时一软。这些天的气闷与孤寂仿佛都被瞬间忘却,眼前只剩了那个哭花了脸的孩子,于是那么自然就承诺了回来,也恰如所料立时就换得他破涕为笑……看着那个灿烂之极的笑脸,微微的犹豫也烟消云散……好吧,一辈子就一辈子,其实早已答应过了,不是吗?此刻也不过是用另一种方式再重复一遍承诺,何须多想?
  然后,由他安排,住到了城郊一座幽静的小院之中,院中服侍的也都是他的心腹……毕竟以我的身分,让他彻底放心也不可能,不若索性任他安排,我省事,他省心,两相得宜。
  然后,我这一住就是数月。不过那段日子却是这几年来,难得的惬意时光。从他那里知道母亲玄瑾都无大事,心中安定,而那处别院虽小,却清幽雅致,更重要的是,我可以自由地在院中和附近活动,心情又怎会不好?丽日和风,可烹茶读书,冷月幽香,可饮酒弄筝,晨曦清冷宜舞剑,夜雨凄迷宜吟诗,偶尔闷了,还会有个小傻瓜送上门来让我消遣……日子轻松安闲,任外面风狂雨骤,再也与我无关。只有那天玄瑾的到来,曾在我平静的生活中荡起了一丝波澜……
  认识玄瑾是在南巡之时,因我是代父皇南巡,他按例觐见述职。初次见面,我就不由在内心喝了一声彩,好个精彩人物!只见那人,风姿出众,气质超群,谈吐不俗,举止沉稳,让人忍不住就起了相交之意。此后玄冥教辅助内禁卫保护我的安全,数次接触,已发觉彼此身上有很多相同点,想法观点也多有相似,不禁对他生了知己之感。想来他也是如此,否则即使以我太子的身份,也不可能请得动玄冥教教主朝夕护卫在侧。待得江南之行结束,我与他已成莫逆之交。
  犹记临行那日,他到江畔送别,彼时晨曦初升,江上轻雾未散,岸上那人就在朦胧雾气之中目送我登上座船。
  起锚之时,我立于船上,向他望去,他俊美的脸庞已模糊不清,只隐隐可见他白衣翩翩,仿佛要与周围迷离的雾气融为一体,大概见到我在看他,便躬身一礼,清朗的声音穿过迷雾传了过来,“臣恭送殿下……诚盼有朝一日可再为殿下效命。”
  我不由一笑,提高了声音道,“孤也期待与茗峰再聚之日,到时你我定要齐心携力,共为大燕之昌盛,作出一番大事业。”
  岂料,真的重聚,已是物是人非。当日意气风发壮志满怀的感觉犹未忘记,但此时再想起,惟觉可笑,可叹,而那天在京郊别院中的相见,更是恍若隔世。
  意外地见到他时,我是由衷欢喜。若说南巡之时我们只是好友,待我失去一切,被囚明晖宫,之前的大半友人亲信已然视我如陌路,而他却在这时,冒着生命危险前来相救,这时,我与他已成为了真正的生死之交。所以,见他安然无恙,风华气度一如平日,立于门前,我欣喜若狂之下,不觉有些忘形。哪知就在我们正聊得开心时,却被那小混蛋一把拽了开去。
  我愕然回首,正对上他眼中一闪而过的不悦,心中顿时一沉……又忘了自己的身份,即使他未把我视为男宠,也已视为自己的所有物,自然不会允许我与别人亲近……心中刚泛起这个念头,那边小混蛋已变回了脸,笑嘻嘻拉着我俩往院中走。我心中顿时舒服了许多,不管那小混蛋心中是不是把我当作平等的人看待,至少表面上还会掩饰,还肯给我基本的尊重,已是进步……只是,这小东西醋劲儿也未免太大了……想到此处,又觉好笑,甚至心中还隐隐升起了一丝愉悦……他在为我吃醋吗?唔,不错,不错……最近这家伙来得越来越少了,原以为他那份心意已淡,没想还会为我冒出这么酸的醋味,有趣……只是这些模模糊糊的想法,没过多久,就成为了笑话……
  “我入宫了……”
  不远处白衣人平平淡淡一句话,却如一个惊雷响在我耳边,让我惊讶之下完全忘了反应,半晌才干巴巴地问出一句,“你,说什么?”
  白衣人负手而立,侧面对着我,我可以看到他清冷的脸上,神情淡然,一如平日,仿佛诉说的是最平常不过的事情,“我入宫了……现在是三品侍书。”
  我终于慢慢回过神,然后怒火腾地一下就起来了,随即转身大步向门口走去,一边走一边怒道,“他怎么可以这样逼你!我去找那个小混蛋!”
  可走到他身边时,却把被他一把拉住,同时,他悠悠的声音已在身边响起,“不必了……他没有逼我。”
  霎时间,我全身僵硬,停住了脚步,他这才收回了手。那一刻,我只觉脑中一片混乱,好一会儿才找到了自己的声音,干涩地道,“你……喜欢他?”说罢,缓缓转头,望向了他。
  “喜欢吗?”他喃喃自问,却并未看我,眼帘低垂,脸上露出了思索的表情,半晌眸中竟忽然露出了一丝笑意,低声道,“我不知道什么是喜欢,只是忽然发现,那人,似乎没有之前想象的那么糟糕,而且,似乎很……很有趣……”说着,他嘴角微微一勾,那个表情,几乎已经是一个微笑了。
  我的呼吸一窒,许久才呼出口气,然后发自真心地对他一笑道,“那么,恭喜你!”恭喜你得到了自己喜欢的人,茫茫人海,能找到自己喜欢的人,并和他名正言顺地相守相伴,何其不易?
  他保持着那个微笑,转过头,对我轻轻颔首,然后,眸光流转,仿佛要对我说些什么,却终究什么也没说,最后,只简简单单地道,“时间差不多了,我去叫他,该回宫了。”
  见他的身影消失在门口,我有些茫然,恍恍惚惚地坐在椅子里,心乱如麻……
  原来,他们已经这么亲近了吗?之前总以为小混蛋是色心发作,一时兴起,可现在知道他竟冒着得罪太后的危险,将玄瑾选入宫中,如此,就不只是一时兴起了?既然这样,你又何必再来找我?对了,那么刚刚在门口,那人见我们靠近,那样生气,到底是为我,还是,为他?
  我胸中正自憋闷,那个让我心烦意乱的小混蛋却砰地破门而入,我还没回过神,那边已经开始急急询问起苏黎的情况。我微一思忖,不由哭笑不得,天那,难道是小混蛋又吃醋了?他倒不怕酸死!脑中想着,心中却莫名舒服了很多,只是,胸中哽着的东西到底没有完全化开,不觉自己的语声之中也带了一丝异样的情绪。还没等我弄明白那是什么情绪,那边小色鬼已再次发情了。那丝情绪仿佛被他的动作骤然触发,让我轰地理智全失,极少有地热烈反应起来。
  正在头昏脑涨之时,玄瑾的声音却从门外传了过来。我就像骤然被泼了一瓢凉水,瞬时清醒过来。然后便是又悔又愧……天!我在干什么?刚刚说完恭喜,转脸就和他喜欢的人这样!我就是这么对朋友的吗?
  直到扰乱我心湖的人离开,我仍是一片混乱,唯一清楚的就是,看来有些事情,要好好想一想了……

  9。情孽(九)

  此后的日子如静水春江,平缓无声地流淌而过,岂知就在我肆意享受着安闲生活之时,外面早是风云变色,天翻地覆。直到有一天,他派人接我回宫,我才恍然发现,桃源之外,已历沧海桑田。
  重聚之后的他,似乎有什么不一样了,虽然依旧对我亲热体贴,只是嬉皮笑脸、油嘴滑舌已再不曾见。或许是因为终于亲政,又或许因为那夜发生的事情,让他身上某些东西消失了,却多了几分威仪,几分凌厉,这次无须我特地压抑,随意放肆的话也少了很多,只是,却不知他是否注意到了这些,因为现在他即使与我在床上,也时常会有些心不在焉……他在想些什么呢?他眼中一闪而过的恍惚,阴沉,狠戾,还有,伤痛,又是为了哪个?……这种种疑问,待我得知卢衡入宫的消息后,终于都有了答案。
  原来,都是为他……之前一直知道卢衡对他来说,是不一样的,犹记当初两人在书房上课之时,他望着卢衡的眼神中那全然的信赖和依恋,卢衡望着他的眼神中那满满的温柔与宠溺,曾让我心中微震:没想到在宫廷之中,两个并无血缘的人之间,还会有这样纯净深刻的感情。不过当初我以为,他对卢衡只是简单的慕孺之情,如今看来,恐怕并非如此,又或者在我所不知道的时候有什么已经发生了变化。但不管他对卢衡怀抱的到底是什么感情,那样深刻的感情在遇到那样的背叛之时,必是很痛很痛的吧?所以才会让他有了那样的改变?
  当我终于想明了这些,心中竟是微微酸涩,不知是什么滋味……不对,其实早已知道这是什么滋味了吧?那就是,嫉妒的滋味。
  他携玄瑾来访那日后,我曾经想了很久,那些之前不愿想,不敢想的东西,当我不再逃避之后,已然如此清晰:其实,对他的感情,早已不只是兄弟之情了吧?
  可是想明白了这点,我心中非但没有轻松之感,反而愈加烦躁,甚至有些愤怒……为什么?怎么会这样?即使我已经原谅了他,可那三年的一切却不是那么容易就能忘记的。身体给了他也就罢了,就算当年之事的报应,后来救护的报偿,可如果被人折磨了那么久,最后却连一颗心也给了那人,也未免太……不甘心,真的不甘心!何况,我们还是亲生兄弟,他是个混蛋,可以不在乎,我又怎能毫不在意?更何况,那个混蛋才貌德行,哪一样值得我倾心?而且还花心滥情,我若真的对他动了心,那么不只是犯贱,还是自讨苦吃!
  所以,我决定了,不承认!决不承认!我不过是被身体的沉迷,一时动摇了心智而已,一切到此为止!身体的本能反应我控制不了,自己的一颗心难道我也掌控不住?
  下定决心之后,我开始刻意让自己去忘记他。在京郊别院之时,我努力的效果极好,本来与他见面就少,我再把精力尽量投入到琴棋书画之上,到后来十天半月想不起他也是正常。可惜,就在我离成功只有一线之时,功亏一篑,我被他重新接入了宫中。
  不是没想过拒绝,可是,这一次他没给过我选择的机会,而已经出口的诺言又怎能轻易收回?因此结果就是,身体的轻易沦陷,然后心湖被嫉妒重新扰乱了平静……真是糟糕呢,本来特意选在明晖宫,就是希望借当初的记忆来抵挡心的失控,可惜,效果并不好。初时当我坐在那间困了我三年的房间中时,心中还会升起熟悉的疼痛愤恨,但到后来,那被我重温了一遍一遍的记忆,反像冲泡过太多次的茶,虽然绿叶仍在,却已失了味道,最后淡如白水,连苦涩也不剩。
  我有些茫然无措,最后索性再不多想,反正他也不会放手,我也无法离开,总是要纠缠一辈子的,何必要身啊、心啊分那么清?不是自寻烦恼?想开之后,我终于彻底放松,每日浑浑噩噩,他来之时,随他欲海沉浮,他不来时,读书喝酒,
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