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我，周天梨，现年二十又一，性别非男，已大学毕业，正处于游手好闲，坐吃山空的状态。几乎每个认识我的人对我的评价都是活泼开朗，朴实天真。也似乎有很多人羡慕我活得无忧无虑，随心所欲。而我也曾经一度为此沾沾自喜，以为美好的日子能够一直这样持续下去，直到面临大学毕业，真实感受到就业的压力，见识到社会中竞争的残酷，才让我真正地明白到这种想法的可笑。 曾经听人说过：“单纯就是简单，简单就是愚蠢。而愚蠢的人永远也跟不上生活的节奏。他们只会活在自己的幻想里，一旦幻想破灭就无所适从。”当时的我对此不以为然，但是这却成为了我现在最为贴切的真实写照。 但似乎一切都已经太迟，以往的无知已经令我挥霍了太多的光阴，大学四年，仔细想起来，似乎除了电脑，就是小说。真正学到的东西竟可以称得上没有。于是，在寻找工作时的四处碰壁也就成了理所当然的事情。 又经历了一天的奔波后，一无所得的我拖着疲惫的身躯回到了宿舍。面对空荡荡的房间我更添了几分心酸，昔日的室友们都已找到了满意的工作，只有不争气的我还在原地徘徊……无力地躺倒在床上，望着白得刺眼的天花板，我想起了才入大学时的意气风发，再与此时的困境相比照，不由得黯然神伤：想不到理想与现实的差距如此之大，仅是几年的堕落，就使得自己落得如此田地，以往成绩优异的身为父母骄傲的我，现在却以为迟迟找不到工作还需要家里头接济度日，累得爸妈终日愁眉不展…… 一想到这些，我就心如刀割，更是对以往的荒谬懊悔不已：要是一切能够重来……那该有多好啊！然而这些却都是无法实现的。我深深地叹了一口气，泪水如断了线的珠子般留了下来，几乎浸透了枕头，但是我却咬紧牙关，坚持不让一丝哽咽声逸出，只是无声地留泪，不想让别人知道我的脆弱。 “你很矛盾！难道脆弱的“凡人”都如你这般特别吗？明明如此软弱连点小挫折都面对不了，却只在背地哭泣，人前却装出强悍的样子，不累么？” ——一个清脆的声音突兀地响起，将我从悲伤中唤醒。虽然这个声音很悦耳，但是它无理的内容还是令仍处于低谷中的我很恼火，以至于忘记了在明明仅有我在的房间里，出现另外的人发出的声音是件多么诡异的不合常理的事情。 擦干泪水，一向不愿对人示弱的我反驳道：“我没有放弃，只是为以往的一些事情觉得遗憾罢了！” “你确定只是遗憾么？！永远只会沉浸在过去的记忆里自怨自艾的你，难道不是懦弱的么？” ——那个声音带上了一丝嘲讽。 虽然很恼火，但是我却也被堵得无话可说。对于摆在面前的现实，再多的辩解也是苍白无力的。但是，有些事情却是我所坚持的——我抬头，一字一顿斩钉截铁地说：“暂时的软弱并不代表永远，我只是觉得如果能够再重新来过，我一定会活得非常精彩，绝不会像现在这么窝囊！” “是么？”——那个声音带上了一丝兴味，“难得有人引起我的兴趣，那么我就给你一次机会，就让我来看看你能够做得多么好吧！” “你是谁，凭什么这么说？！”——好不容易从激动中平复的我这才发现周围的诡异，有些惊慌起来。 “我是谁并不重要，你只要明白以后我都会不时地观察一下你的状况，看你到底如何利用这次重生的机会，活得轰轰烈烈的。希望你不要让我太失望，呵呵呵呵！” 虽然声音的主人语气非常嚣张，但是已经完全被他所说的内容吸引住的我忽略了所有——真的么？我真的能够回到过去么…… 没等我多想，一道眩眼的白光突然从天而降，我的视野瞬时一片雪白，很快便失去了意识。
恩？怎么回事？耳边的嘈杂让我难受地皱紧了眉头，在努力地睁开双眼的同时我试图厘清混乱的思绪，想要搞清楚目前的状况。当我回忆起之前的一切时，不由得满怀希望地开始打量周围，却发现自己正坐在放有一摞杂志的凳子上，周围都是争先恐后往外挤的小屁孩，外面则站满了家长，看样子已经等了挺久了。 这个情景怎么这么熟悉呢？尤其是此刻正垫在我屁股底下的那叠厚厚的杂志……啊！我终于想起来了：这不正是我小学毕业考试的现场重演么？！仿如被闪电击中一般，我情不自禁地激动得全身颤抖。狂喜过后，摸摸屁股下的杂志，再看看我只能悬在椅子边缘荡悠的两条小短腿，我不由得自嘲起来：“看来重生并不会改变我的身体机制啊！”从小到大，身高一直都是我挥之不去的阴影，而且由于偏食和体质不好的关系，我小学的时候是相当的矮小。光看我去参加小学毕业考试的时候还需要在凳子上垫上一叠厚厚的书才能够着桌子答题就知道有多么悲惨了……而且由于长着一张娃娃脸，开始读书的年龄又比较小，更因为性格使然，我老被当作小孩子看待，在上四年级的时候曾经有过被老师拒之门外的悲惨经历，理由是她以为是一年级的新生走错了教室（汗…） 想着以往的“精彩历史”，我暗暗在心底里下定决心：一定要好好利用这次珍贵的重生，绝对要表现得更加成熟稳重，免得像以前一样因为不够理智老被人当作小孩子，所以意见老是被大家忽略，甭提多憋屈了。 一边想着“宏伟大计”，一边以幼小的身躯费力地从凳子上“滑”下来，那情形真是要多滑稽有多滑稽。周围响起了善意的哄笑声，一旁正准备离去的监考老师甚至回转身打算来“护驾”。开玩笑！那多没面子，想我好歹都是二十又一的人了，虽然今时不同往日，现在的我是处于10岁小孩子的状态，但是一时之间还是难以接受。 正在苦恼之中，还好来了救星！ “天天”——这个熟悉的嗓音怎么着我也不会弄错，乃我老妈是也。 没错，“当年”就是妈妈送我来考试的，也是她在老师办公室帮我“弄到” 了特别“坐垫”。正想着，一向做事干净利落的妈妈早已经整理好了东西，拉着我的手走出了门。一边走一边还不忘问我考得怎么样。 “没问题”我回了妈妈一个大大的灿烂笑容——“当年”的我好象是以第三的成绩进入了重点初中，照目前的情况看，这个结果应该不会改变。 “那就好，快走，回家妈妈给你做好吃的！”听到了我无比自信的回答，妈妈开心得合不拢嘴，步子也变得更加轻快起来” “恩，好的 ！”我回答着，兴高采烈地跟着妈妈踏上了回家的归途。
回到家中，看着周围似熟悉又似陌生的种种，我仍处于震撼之中，感觉自己好象身处在一个美好的梦境里，久久不愿意清醒。 恩，现在可不是感叹的时候，应该抓紧每时每秒，再不能重蹈往日的覆辙了——猛然一个激灵回过神来，我开始在心里用以往“血淋淋”的教训狠狠地告戒自己。 此刻，爸妈正在厨房里忙得热火朝天，我反复思量之后，不知道如何向他们开口解释其实现在在他们十岁女儿的躯壳里住着的是他们已经二十一岁的女儿的灵魂……怎么说怎么诡异，于是干脆决定先把重生的事情隐瞒下来，等到了合适的时机再跟他们解释。而且这件事情知道的人越少越好，否则就失去了这趟“回来”的意义，还不定会被捉去研究……越想越糟的我不由得打了个寒战，更加坚定了保密的决心：看来以后我得小心扮演十岁小孩的角色了，免得被人看穿，可是十岁时候的我究竟是怎么样的呢？真伤脑筋。哎，还是不想了，车到山前必有路，兵来将挡水来土淹，我还怕它不成！ 打定主意后，我也安心了许多，终于可以开始沉下心来制定我重生以来的第一个“脱胎换骨大计划”了！ 因为刚考完毕业考试，所以接下的是一个长达几乎三个月的漫长暑假，这段时间足以供我做许多事情，绝对不能像小时侯那样白白挥霍掉。决定了，就先用两周的时间把初中的内容都回顾一遍吧，虽然记忆力向来不错的我大致还记得那些知识，而且已经经历过高考的我也不大可能做不出初中习题，但是万一混淆了高中的知识，用的解题方法超出了一个普通初中生的知识范围的话，难免不会引起别人的注意。 高中的知识就先不看了，教科书不好弄到不说，现在看对于准备循规蹈矩地读完初中高中，于暗中悄悄对自己改造，不打算太早引起周围人的注意的我而言也有点为时过早。等复习完初中内容，剩下来的时间我打算都用于恶补古典诗词歌赋和扩充我的英语词汇量。前者是因为我一直渴望能有出口成章学富五车的感觉。由于大学选的是理工科几乎不需要接触文学类的东西，懒惰的我虽然很向往这种感觉却彻底将它们荒废了，结果写文章的时候老是那么干巴巴的几句白话文，枯燥无味。这次我可不想给自己留下这个缺憾。后者则是我充分地认识到了英语在以后的重要性，为了以后能够更深层次的发展，我必须给自己打下坚实地基础。 到这里，计划似乎可以告一段落了，但是我总感觉自己好象忽略了一个异常重要的环节……苦恼中的我开始习惯性地皱起眉头，咬紧嘴唇，眼睛无意识地乱瞟。当视线落在自己瘦弱短小的腿上时，我终于恍然大悟：身体是革命的本钱！为了以后的拼搏我势必得有一个异常强健的体魄，以前的我就是为了自己的体质差而焦头烂额，这次又怎么能够忽略呢？看来，得安排一个周密详实的“健身计划”了，没准还能达到“增高”效果——我得意的笑，我得意的笑，笑看前途光明好…… “天天，开饭喽”——妈妈的呼唤声把我从“痴呆”状态中唤醒， “来了”我大声地应着，开心地奔向饭桌，心情好似那万里无云的晴空般灿烂无比，从此，我将会是个崭新的我！
由于性格使然，我一向是个没有恒心也不愿意轻易委屈自己的人，凡事随性而为，却没有几件能够有耐心做到最后。有兴趣的时候雷打不动，任你外面山崩地裂电闪雷鸣，我的效率仍然是变态的高。没兴趣的时候倔强无比，就算你能强按牛头喝水我仍有本事把它吐出来，天塌下来我仍懒得动一下。这也就是为什么一向懒惰的我能够顺利地直升大学的缘故。不过很可惜，这个社会似乎很难容纳如此任性妄为的人，而我也没有强到能够让人不得不容忍我的任性的地步，所以以往的我活得很失败。经历过惨痛教训的我虽然没法彻底改变自己的天性，但是也总算学会了将目光放得更深远：如果想要在这个竞争激烈的社会里很好地生活下去，有时候短暂的牺牲和痛苦是必须的，你必须学会自己去承受和争取。每个人都是独立的个体，没有人能够让你依靠一辈子，你总要学会去承担你应该承担的责任，无论是甜蜜的还是痛苦的，甘心的或是不甘心的，逃避现实只是懦弱和自私的表现，因为你只顾及了自己的痛苦却没有考虑到身边关心你的亲人朋友的感受。这是我经历了碌碌无为的“以往”后得到的最深刻也是最宝贵的教训，而这种觉悟在以后的日子里也一直陪伴着我，督促着我，警示着我，使我不敢有一时一刻的懈怠。 万事开头难，虽然有了觉悟，但是真正实行起来却是异常痛苦的。这种感觉没法用语言来形容，没有亲身体验过那种折磨的人是无法体会到其中的辛酸的。也许把它看作一个戒除毒瘾的过程也不为过。每天早晨不到五点我就得努力地从床上挣扎起来，这对于喜好睡眠的我几乎每次都称得上是一场激烈的战斗。在操场上跑步，蹲跳，拉伸等做一个半小时左右的体育锻炼（因为妈妈是小学教师的缘故，我家就在一座小学内部），在六点四十爸妈起床之前赶回去，迅速冲洗一下换掉衣服就装成刚起床的样子去叫醒他们。还好因为是热天的缘故，冲个凉还是比较方便。虽然有几次被发现了但是次数还是比较少，而且爸妈对还算乖巧的我也比较放心，随便找个借口敷衍过去也没有引起怀疑。 用过早饭之后便是学习了，开始的两周还比较轻松，因为妈妈是老师的便利因素，初中的课本很快地就弄到了。虽然不熟根底的父母对于我想要“一口吃成个胖子”——浏览完所有初中课程的想法�