狱警日记- 第86部分

　　　　永远不讲排场乱开支

　　　　节俭是有计划地奔向财富

　　　　开源亦要节流方是理财之道

　　　　节俭是财富的种子

　　　　无视小钱，定将痛失大钱

　　　　不为没把握的事情而等待，该放弃时要果断放弃

　　　　投资需要耐心和毅力

　　　　百折不挠，永不放弃。才能找到自己追求的财富

　　　　不要因挫折而动摇自己的决心和改变计划

　　　　培养一个理性用钱的习惯

　　　　崇尚简朴的生活

　　　　储蓄是投资的蓄水池。



………【狱警日记（连载）（169）】………

　　　　人生的最高追求是”天天快乐“。网上有过调查说；穷人最容易快乐。我们一想也真是啊，穷人的快乐点很低，吃一次好饭能快乐两天，检十块钱高兴一个礼拜……

　　　　有句话说；有啥别有病没啥别没钱。接着又有一句；宁肯没钱也别有病。

　　　　《法制日报》7月23日报道，西安未央看守所花费14万元抢救癌症杀人凶犯的举动，在社会各界引起激烈争议。“不值论”者认为，看守所不是慈善救助机构，为一个罪恶之人付出这么多，既不该也不值，尤其是在很多普通人因看不起病还在忍受煎熬的情况下，政府应该把更多的金钱投放在守法公民身上。

　　　　笔者完全支持西安未央看守所的做法。花14万元抢救一名被判处无期徒刑的癌症杀人凶犯，不仅是应该的，也是值得的。因为，法律不只有一张冷面孔，而且它还有也应该有一张充满温情和人道精神的和善面孔，只有充满人道的法治才是现代法治，才能更让人敬畏。

　　　　随着法治的不断进步，尊重人格、保障人权的理念日益深入人心，救死扶伤、扶贫济困已经成为主流社会道德的重要部分。但也有一部分人在潜意识中，往往把应当受到人格尊重和人权保障的对象局限于所谓的“好人”身上，一涉及违法犯罪的人尤其是涉及身犯重罪的人时，立刻表现出“双重标准”倾向。在这部分人看来，一个人一旦成为罪犯尤其是十恶不赦的重刑罪犯，就完全可以将其“打翻在地并踏上一只脚”，“让他永世不得翻身”。因此，不仅国家判其重刑是完全应该的，而且他们的基本权利也不应受到尊重，甚至连最低限度的人权保障都不应该享有。

　　　　重病而亡恰恰是这些人所期盼的，政府怎能花巨款抢救呢？显然，这暴露了一些人内心深处“以牙还牙”的血亲复仇的传统刑罚思维。

　　　　其实，这种思想与现代法治所持的人道、人权理念完全相悖。违法犯罪者对公众、社会和国家造成了严重危害，依法追究其法律责任是应当的。但有一点也是毋庸置疑的，人的基本尊严并不因犯罪而丧失。而病有所医是人的基本尊严的重要组成部分，任何人享有这些权利并不因是否违法犯罪而有所差别。为此，不仅我国相关法律法规明确规定，看守所和监狱等看管机构应当配备必要的医疗器械和常用药品，服刑人员患病应当给予及时治疗，需要到医院治疗的，当地医院应当负责治疗。

　　　　从某种意义上讲，“坏人”的人格和人权是否受到充分尊重和保障，已成为衡量一个国家法治建设水平高低和一个国家公众法治意识强弱的重要标准。

　　　　严格来讲，救治人犯是警方的法定职责，积极救治是其应尽的法定义务，消极对待和放弃救治是拒绝履行法律义务，是不作为的违法行为。如果不考虑执法过程中的人道和人权，那么，现代法治将会变成一个被掏空了精神的空壳。

　　　　孩子他爸爸：

　　　　近来过得好吗？我们的儿子快乐吗？搬了新家吧？有没有什么特别的感受？你自己的一些生理上的问题怎么解决的？呵呵，不好意思，这应该算我比较关心的问题，毕竟你是一个健全的男人。

　　　　又是一个雨季的来临。我曾经告诉过你，我是那么喜欢雨的。以至于达到让你在每个下雨的时候，拿此话题来调侃我。因为维持这个家生计的生意与下雨天是有矛盾的。而你的调侃充满了讽刺意味：“你这个女人，为什么不管家的生财之道？！”

　　　　可是，你看不到你的女人的天空里，已经从嫁给你那一天起，就很少再有让人欢悦的艳阳天了。这对于一个女人来说，还有什么比这更让人觉得悲哀？你知道吗？家庭是大多数女人一生的追求，幸福美满，温馨和谐的氛围是女人一生的目标，我能够越这一切吗？

　　　　而这个雨季，我所处的环境竟然是那么特殊。对于这之前，我们周围的人，包括我们自己，有谁能够想到我会走到这一步？我估计你是坚决想不到的。你总以为我过的那么潇洒与散漫，你总以为家庭对于我来说那么微不足道，一心只是想自己能够做些什么事业出来。我说的应该没有错吧？如果真是这样的话，那么象我现在的处境，应该多么渴望自由自在的生活。可是，我自己觉得我是如此的平静与坦然？连我自己都感到惊讶。

　　　　这里的氛围常常沉闷得令人窒息，常常有人抹泪痕，伤心哭泣，难过且烦躁不安。可我却感到这么多年来难得的宁静与坦然。这是不是多年来养成的习惯？我常常把这里与外面我生活的空间做比较，你知道吗？这里让我想起好多好多的往事，而与你相处的所有往事与这里来比较，竟都有过之无不及之感。这也难怪让自己感到宁静，同时也让我觉得悲哀。觉得我们都挺失败的。你现在或许已经没有了这样的感觉。在这里，我想告诉你一句关于爱的一句话，是从书里看来的，觉得有些适合我们之间的感情。

　　　　——爱是一种动力。女人的爱的能力取决于她摆脱自恋的能力，男人的爱的能力取决于他摆脱自私的能力。

　　　　到目前为止，我个人认为我们都依然处在未摆脱能力之上：我自恋，你自私。

　　　　我不知道所说的话对于你现在的心情会带去什么样的影响。但我能够很清晰的回忆起我们的点点滴滴，说明我的神志与意识是清醒的。

　　　　外面的雨已经下了一天一夜了。现在是凌晨4：oo过。你是在牌桌上还是在卧室里？是清醒着还是在梦里？是这样的一种心情？同一片天空下两个人，此刻却如同两个世界上的生物。惟有相同的雨滴声如泣如诉着这夜的寂寞以及它特别的黑所带给世界的特殊意境。

　　　　忘记告诉你，我之所以喜欢雨，是因为流过的泪能融其中！你是永远也难以理解的。

　　　　我常常在窗前，特别是雨夜的窗前写写画画。这样的情形，此刻如同画面般浮现到我的脑海中。或者说是你眼中的背影也未尝不可。我呀，还真想看看自己那样的背影究竟是什么样的，还有弹琴时的背影也乡看看，想看看自己在你眼中究竟是什么样的。深夜里，孤独的出微弱的光芒的台灯下，沙沙作响的纸笔，铮铮作响的琴音，和着窗外飘洒的雨滴。这情形你是怎么样看待的？一定有过焦躁与焦虑吧？我其实也一样，但那些坏脾气全化解在字迹与琴音中了。你一定又会嘲笑我了，说我胡思乱想。可别说，这会我还真的看到了我的背影，那么孤独无助，还有浓浓的无奈！即使有你在我身后！

　　　　想听听你在我眼中的背影吗？最初也最刻骨铭心的，让我至今都无法忘记是你在牌桌上的只闻其声，不见其影的对牌或者麻将的品论时歇斯底里声音里，烟雾缭绕中，你的背影。你知道那吆喝声，那烟雾缭绕的场景对初为**的我有什么影响吗？告诉你吧，我快成神经质了。可是，那时候，我不会象其他悍妇般用你当初认为适当的方式处理——“收拾”你。你觉得那是我该做的事。而我只能承受那一声声震耳欲聋的吵嚷声。于是，成为你指责我的话柄——我不管你。呵呵，人能够谁管住谁呢？

　　　　你现在是不是已经意识到了曾经的荒唐？可是，后来是你与家乡来的哥们兄弟的牌技切磋与对我的忽视。于是，我养成了深夜12：oo以后才睡觉的坏习惯，长时间的神经衰弱也是拜你所赐。那时侯的你，好得意，男子汉啊，够威风的。我也在那时那样的环境中学会了这样打时间——看书，听音乐，几近痴迷与疯狂。仿佛要将自己从这样的环境中分离出来。于是，我也因此在学到了与男子汉抗衡的“女子汉”。

　　　　如何与朋友想处，告诉你应该“君子之交淡如水”。等到你不再是那帮兄弟哥们的支持者的时候，也是你幡然醒悟过来之时，已经是几年后了。回转身来，我已经了解到自己再怎么样，也无法象从前那样顺受了。有了“女子汉”的“劣根”了。

　　　　这样的“劣根”更是与你当时生长环境与所了解与欣赏的传统观念“女子无才便是德”相悖。在我明白了你我所欣赏与乐意结识的对象而难受时，你却固执地认为你要改变我。可是，后来事实证明，是你被我改变了不少。同时，我也失去太多，比方说我的快乐。

　　　　记忆中，也是这样的雨季，在公司里成天除了与一帮搞销售的人玩牌就是一大群人去海吃，可知道那时候，家庭里的拮据？老父母买一两元的小菜都要和商贩讲半天的价，为了少一些开支，宁愿多走一半的路程去买相对便宜的菜蔬。想想这一切，你都在干什么？

　　　　我无法忍受你的无知与义气。独自开着出租车，在这座让人感到无处觅身似的的雨季的城市里招揽生意。在你闲时，你想到了我，电话打过来，传来的吵杂声音那么让人厌烦，我无法去听你的只言片语。我被寂寞与忧伤困饶在雨季中，穿行在城市之中的车里。你让我明白了什么叫绝望。

　　　　不知道，你现在是否还偷看我的日记？或者是日记让你醒悟了过来？你常常告诉我说，你错了，年少不懂事。可是，我已经回不了头，挣扎了这么多年，终于熬到了买令人艳羡的新房的时候。我却到了这个寂寂无声似的时光倒流的空间里。除了在以往的时空里兜兜转转，也轻叹自己居然经过了那么多的磕磕绊绊。唯一不变的是对你的印象。我想，我怕是没有救了——爱你不起来。好在你已经不再是从前那个不知天高地厚的人了。

　　　　你已经多了几分男子汉的沉稳与对人情世故的练达。对你的理智有了肯定后，我好象是吁了一口气。我的不快乐的光阴是不是该结束了？可是对我来说，又是多么残忍的事情？你还记得你吓唬我的话吗？你说要是我不和你在一起的话，你会让我们一家人都死掉，你这是爱我吗？可我还是屈服了，屈服在你的淫威下，屈服在你的无知与愚昧中，也屈服在自己的懦弱与愚昧中。在这个深夜里，我想，你再也不会有这样无赖似的霸气的爱来对待女人了吧？而我，是不是该走出这样的阴影了？

　　　　高墙外飘进来一丝微风，又起了一阵寒意。柔柔的风拂过我给你写信的背，拂过我裸露的手臂，那么轻，那么轻！仿佛深怕惊走了我游走的思绪，也不想带走我那深深的愁绪似的。

　　　　夜空依旧那么黑，灯光在这样的夜色里，阴影出我的身影，我感觉到自己多么虚弱。我的心一阵阵的紧缩，想到你，我就不安，我怕在外边和你相处的感觉。你为什么没有带给我安全感呢？有一天，听人家说，你为我的事情，腿都差点跑断了，而我竟然无动于衷。我是不是太不领情了？我甚至想在这里多呆几年。拿这个地方当避风港，实在是我的悲哀。对你所做的一切，我的心不在我的身上了，潜意识里，总在与它与你靠近的时候，你侧身或者挥掌推开了它。

　　　　外边的世界里，除了雨声，还有隐约的卡拉ok声。这雨季中的夜生活可是你和你那一帮雷打不动的麻友的惬意时光。我实在不想去关心这样的问题了。

　　　　曾经对你的恨意，现在好象已经不复存在了。或者，我是在用这样的方式来惩罚我自己的懦弱与逃避。想到你，总是那么累，让自己有如艰难跋涉的独行者，总也到不了山顶。又如同两个跑道上的人，都在奋力向前奔，却总也跑不到交叉汇合的那一点。

　　　　我有些累了，还有些饿。这样也好，可以让我清醒自己的处境，让自己剖析自己。这么些年了，难得有这么多的语言给你。

　　　　和你说话，真的很累！

　　　　暂时逃开世俗的女人



………【狱警日记（连载）（170）】………

　　　　一探看守所

　　　　除了龚建平的律师王冰，外人都没有走进过宣武分局的看守所，包括记者。龚建平到底身在何处，看守所的条件如何，这些都是值得关注的话题。

　　　　从中国足协打车到看守所只需2o块钱，这在北京算是很近的距离。之所以要去看守所，是因为这里已经成为扫黑的焦点所在。龚建平会交代哪些问题？哪些人将步