“如果我对《高感性事业》一书的价值还有所期待的话，那就是希望它对那些无论在大公司还是小公司里工作的人，都能有所帮助”，艾斯纳在本书的序言中这样写。的确是这样的，他在本书中总结了他所做过的每一份工作，以及他在职业生涯中所有的挫折，他甚至非常坦率地谈到复杂的人际关系以及一场一场的权力保卫战。比如在书的第三章，艾斯纳提到了自己职业生涯中的第一次危机——“我认为自己现在有权继续做美国广播公司最高层的编播人员。”但艾斯纳的老板却不这样认为，他安排了另一个人做艾斯纳的上司。“这让我很不舒服”，“我第一次感觉到不受重视而决定另谋出路。我立即打电话给两家工作室的主管，他们过去几年曾不止一次地提及希望我过去。但他们回复太慢，回复时又说，他们忘了曾发过那些邀请。”艾斯纳现在当然可以拿自己当年的危机自嘲，他说：“这倒让我镇定下来，像这样摇尾乞怜，我是不会受到重视的。一个更可行的办法是留下来——没有更好的选择，我没有理由只是因为感情受挫就辞去工作。我必须心平气和努力工作。”而努力工作的结果，就是他终于攒够了跳槽资本，在34岁那年做了派拉蒙公司总裁。
迈克尔·艾斯纳把自己描述为一个“每次事业转型时”，总是“斗志昂扬、乐观向上”，比如在谈到几年以后他意识到自己“在派拉蒙的地位正接近崩溃”时，艾斯纳说：“我更多的是用好奇而不是惊恐的眼光去看待这一切。如同我在台上观看着戏剧，只不过碰巧我是其中的一个主要人物。”
我个人认为艾斯纳的自传比任何一本《职场宝典》、《办公室圣经》都更加有启发意义，也更加具备指导性，无论你是一个野心勃勃的打工仔，还是一个备受排挤的上班族，你都会从这本书中获益匪浅，因为你在工作中所受到的困扰，无论是哪一类，艾斯纳几乎都受到过——暗算、屈辱、与合作伙伴产生间隙、不被上司重视、自己重权在握时所遭遇到的种种矛盾和残酷的权力角逐以及没完没了的人际纷争和沉重的利润压力，你会懂得要有所成就，不仅仅是运气问题，还关系到你的个人性格，你必须像艾斯纳学习——他的乐观，使他花在悔恨上的时间永远比展望未来少。你也必须这样——在一个瞬息万变的商业时代，只要你是一个有事业心有成功渴望的人，你必须懂得——坚持就是胜利，再苦再难也要坚强，像艾斯纳一样——于1989年成为全美收入最高的首席执行官。
我的母亲
从小到大，我写过无数作文，其中很多成为范文，就是被老师当堂朗读的那种，但是我从来没有写过《我的母亲》。每次命题作文，只要是《我的母亲》，我就恳请老师给我换一个题目——我的理由只有一个，我是被外婆带大的，我要写《我的外婆》。
我不肯写我的母亲，因为我不知道如何写她——她绝对不是一个普通的母亲，她和我所有同学的母亲都不一样。她小姐出身，上过大学，不会做任何家务，走在街上永远挺胸抬头，在年轻的时候，吃过北京所有的馆子，去过北京所有的公园，在那一辈妇女中，像她那样的女人是不多的。我为有她这样的母亲骄傲，但是她为有我这样的女儿自豪吗？
我是一个南方孩子，刚到北京的时候，由于口音以及个子矮小，常常被人欺负，最初几个月，没有一天我不是哭着从学校回来。有一次，我在饭桌上哭得泣不成声，外婆看着心疼，对母亲说：“你总要管一管，去找找校长或者其他孩子的家长。”母亲瞟了我一眼，问了一个我那个岁数根本不可能回答的问题：“为什么那些孩子只欺负你，却不欺负别人？”
这个问题几乎伴随了我整个成长——无论我受了什么委屈，无论我得到多么不公平的待遇，我永远会先问我自己：为什么是你不是别人？有没有你自己的问题？
个子矮小我无法改变，但是口音我彻底改掉了——现在即使我告诉别人我是南方人，人家都会说不可能，为什么你没有一点口音？我心想，你知道我是怎么做到的？我是跟着中央人民广播电台学舌学出来的！
母亲和我外婆的最大分歧在于，我母亲坚持认为不要给孩子任何可以依赖的幻想，要告诉孩子真相——你不是最优秀的，你不是最好的，这个世界上有比你更强的人，你想要过更好的生活不是错，但你要自己争取，即使身为你的母亲，也没有义务为你提供你所要的一切。你有本事，你就自己去挣，没有本事，就不要抱怨。
记得刚工作的时候，第一次出差，下了火车发现钱没有带够，给母亲打长途，希望她能从我的工资卡里给我取出1000元钱快寄给我，母亲愤怒地说：“你去出差为什么不带够钱？你妈妈不是家庭妇女，哪有那么多时间给你干这些事情？”
我在电话里哭了——后来她当然是给我寄了钱，但是警告我下不为例。的确，后来我没有为这些鸡毛蒜皮的事情麻烦过她，因为她不止是一个母亲，而且还是一个教授级高级工程师，她有很多更重要的事情。
曾经我很为自己的母亲不是那种传统型的母亲而遗憾，但是现在我不这样认为了——命运给了我这样的母亲，而她也造就了我独特的个性，为此我真的很感激她——因为她，所以才有我，因为她有个性，所以我才有个性。她不是不肯为我作出牺牲，她只是不肯为我作出不必要的牺牲。
去年某一天深夜，我被送到医院急诊，母亲当时正负责宝钢项目，她赶到医院时，大夫告诉她我病情严重，刻不容缓，需要马上化疗，她当机立断办了退休，从此整整半年的时间，起早贪黑风里来雨里去。她甚至对亲戚说：“如果能够一命换一命，就让我换了她吧。”
我常常想，母亲为什么甘愿用自己的命来换我的命，却不肯给我一点点依赖和幻想呢？即使在我生病的时候，她也从来不像有的母亲那样说些“善良的谎言”，她似乎从来就不认为我承受不住真相的打击——她是直截了当跟我说的：你生的病叫恶性滋养细胞肿瘤，如果不化疗，你活不过半年，如果化疗，你有50％的胜算。即使化疗结束，你也不能像以前那样过日子，你必须常常到医院检查，防止复发。在协和医院的记录中，曾经有18年以后的复发患者。
我当时差点疯掉，我对她说，我的生命是我自己的，我不打算治疗，我要用最后的时光去周游世界。
她冷静地告诉我：第一，现在不是最后的时光；第二，你的生命不完全是你的，你这条命是我给你的，你要为我活下去。
我想如果我的母亲不是这样一位母亲，我会成为今天的我吗？我现在还能活着写这些文字吗？她帮助我发现了生命中另外的意义，她让我成为我自己，但又让我懂得，我的生命并不是任性地属于我一个人，生命之所以可贵，并不仅仅在于它对于每个人只有一次，而且还在于它的广度和厚度——就像我母亲对我说的那样，如果你拒绝化疗的惟一原因，是因为你害怕痛苦，那么你以为你去周游世界就能真正快乐吗？我想她说得对，感谢她让我懂得，生命本身就是包含苦难的。多年以前，如果她不肯经历苦难，那么就不会有我的生命，多年以后，如果我不肯接受化疗，就不会活下去。所谓“痛快”，没有痛苦的“痛”，怎么会有快乐的“快”？
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玩得起和玩不起
情场上的女人分两种，一种玩得起，一种玩不起。
玩不起的女人适合婚姻，适合一生只爱一个人。并不是说她不爱玩——她也爱玩，只是她不敢，她经不起情场的摔打。她要爱一个人，这个人就要对她好，绝不能辜负她，倘若辜负，她就会黛玉焚稿、杜鹃啼血。而玩得起的女人则不同，她们像武林高手，身怀绝技，对于她们来说，情场就是江湖，爱情就是游戏，人生的意义就在于征服和被征服；征服男人，对于她们是胜利；被男人征服，对于她们也是胜利——难道这不是千百年来女人狂野的内心最渴望的事情吗？
不能说玩得起的女人不动真情，她们也动，只是她们既是武林中人，会些拳脚功夫，不施展出来，总觉得埋没了自己的天分。
我一直认为，勾引男人也是一种天分，但是像所有的天分一样，仅仅拥有是不够的，还必须勤于实践—— 一位小提琴大师在成名之后，人们称他为天才，他在接受记者采访时说：“我从4岁开始拿琴，每天练琴14个小时，他们却管我叫天才！”
于是记者告诉他，如果他不是天才，他就是3岁练琴，每天练18个小时，还是没有用！最多只能拉到一般水平，在乐团混口饭吃，但是绝对拉不到出神入化的地步。
言归正传，许多人认为，一个女人只要生得足够美，那么她就有了勾引男人的天分，也就是老天爷赏饭吃。其实，并不如是——如果把女人的一生比喻为战斗的一生，那么男人就是女人的战利品，我个人认为，决定一个女人一生所缴获的战利品的数量和质量，往往和这个女人的容貌、年龄、学历、教养、富裕程度没有太大的关系。我们常常说红颜薄命，比如像杜十娘那样的，生得美，人年轻，善谈琵琶解歌舞，又有一箱子猫眼翡翠之类的绝世宝贝，但就因为一个落第书生的薄情，跳河了！她太亏了，她有资质，可惜她没有承受力——所以她玩不起。
而玩得起的女人，并不需要多美，甚至也可以不再年轻，有没有念过书，是否出身名门，都不是问题的关键，关键的关键在于她的心态——她把和男人之间的那点事儿，看做是过招，遇到招式凶狠的，被人家打于马下，全当吃一堑长一智。我一个女友，家里有老公，外面有情人，时不时地还要去寻求更高的对手过招，她常常向我们炫耀，谁谁谁和她怎样，谁谁谁又和她怎样，我们说怎样了以后呢？还不是分手？你就像一个被玩过的布娃娃，被抛弃了扔了，人家并不珍惜你。她却说：“一个被帝王玩过的布娃娃，就是被扔了，也好过一辈子只被一个穷小子攥在手中，没机会见识荣华富贵的布娃娃。”
人和人的差别有多大？如果你是一个玩得起的女人，也就是说，当你被人家像一张使用过的面巾纸一样扔到一旁时，你并不介意，你爬起来，对那个男人说：失去我，不是我的损失，是你的损失！
然后，你继续前行。当清点人生的战利品时，你把所有的失败都当做笑谈……
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忍还是不忍
几年前，成龙情感出轨，生下“小龙女”，他道歉，原话中有这么一句：我犯了一个男人都会犯的错误。结果触犯众怒，什么叫“男人都会犯的错误”！
其实，男人无非就那么点出息，他们如果一生只和一个女人，他们总会觉得对不起自己，好像亏待了自己似的——而女人，如果赶上一个老公像成龙或者克林顿那样的，一般都会选择“忍”了，甚至会像“拉链门”事件中的女主人公希拉里，含恨为把脚伸入自己鞋子里的情敌清洗并烫平那条著名的“蓝裙子”。 我曾经看过希拉里的《亲历历史》，在那本书中有关于“拉链门”事件的描述——在外人看来，她能忍他人所不能忍，是出于她的心计，但她自己则表示，她不是不难过的，甚至也想过要离婚，但是她发现自己依然爱着自己的丈夫，而且他们共同走过那么多岁月，他们一起养育子女，一起为共同的政治目标并肩战斗，而这一切是不能轻易割舍的。我想这就是一个睿智女人的选择——不就是一条脏裙子吗？放马过来，再有10条，老娘也给你熨平了！
说穿了，遭遇男人移情别恋，再千伶百俐的女人也只有两种选择，一种是“忍”一种是“不忍”，究竟哪一种赢面更大？当然如果赶上王八蛋男人，对于女人来说，无论忍或不忍，结局都是一样的。我见过许多比希拉里更善于隐忍的，但是忍到最后，除了给自己忍出一身病来，并没有忍到男人回头是岸。女人的忍，实际上也是分战略和战术的。
我一个好朋友，有过两次婚姻，两次都遭遇同样的问题——第一次，她选择了不忍，于是速战速决，无论男人如何求她，她坚决离婚；第二次，她选择了战略上的不忍，战术上的忍，结果大获全胜。聊起来，问为什么第二次比第一次结果要好，是不是总结了第一次的战斗教训？回答竟出乎意料——她说第一次她压根就没有想要忍。“我看重他不过是因为他忠厚老实，后来发现他竟然连这点优点都没有，那我还跟他做甚？他根本没有让我为他忍的资�