聪明糊涂心- 第9部分

　　这样的豪宅，当初惊鸿一瞥，如今常住其中。

　　他说不论我做什么他都无所谓，除了离开他的身边——我本来以为他会要我每天陪他上床。

　　既然他暂时不急着享用我的身体，我当然乐的省事。

　　他了解我胜过我自己，知道我怕什么讨厌什么。

　　所以我也只好留在他的公司，在他眼皮子底下造反。

　　外人都以为我的所作所为来自他的授意，现在我也确实是他手下攻城掠地的头号大将。

　　只有我们两个人知道，到底是怎么一回事。

　　突然发现自己竟忍不住和他深深对视，我赶紧把眼光调开。

　　我很冷静，很冷静……

　　既然不想看他的脸，我只好拼命瞪着他身后墙上一个小小的凹痕，费劲地挤出一个笑容。

　　如果没记错的话，那个印子应该是我用黄铜镇纸砸出来的。

　　如果当时被我砸中，不知道得缝几针。

　　如今这张桌子变得极为干净，原先摆的那些零碎都被人收了起来。

　　不止这个房间，连我住的地方也一样。

　　几乎所有能对人造成伤害的家具摆设都在一夕之间消失不见，变得比宝钗的闺房还要朴实无华。

　　祸害遗千年，他运气极好，很少被我砸中。

　　最严重的一次，也不过是额头上青紫了一片而已，真便宜了他。

　　本来我还以为，这人会像那时候一样，笑眯眯地用我朋友的前途家人的幸福威胁我老实一点。

　　毕竟那才是他的作风，我早已领教。

　　说实话我根本没打算惹他，是大夫不让我服用镇静剂。

　　有时候，我都怀疑那个大夫是故意害他，不给我足量药物。

　　哼，一家都是神经病。

　　我第一次伤着他，本以为他会大发雷霆，没想到他居然还是低声下气。

　　虽然满脸委屈，却连声抱怨也没有，反而对我不停地安抚。

　　真是世界之大，无奇不有。

　　可惜啊可惜，你做的如此好戏，可惜我不会再上当。

　　要是我再信你那些胡话，我就是白痴兼下贱，将来死了都没脸见祖宗。

　　我要控制自己，我能控制自己。

　　我深吸一口气，把这个来之不易的笑容又加深了一点，脸颊上的肌肉有些微微的酸疼。

　　他被我的笑容吓得不轻，半天没缓过来。

　　很好，这是一个好的开始。

　　我尽量保持平板的声音，向他汇总这一阶段的成绩，分析手头案子的利弊。

　　如果不是必要，我根本不想踏进这间华贵的办公室。

　　多看他一眼，我冷静自持的面具都有可能崩溃。

　　有很长一段时间，我的记忆破碎而混乱。

　　即使是出院三个月后的现在，脑海里仍有许多无法填充的空白。

　　不过我倒是记得，直到半个月前，一见到他，我还总是忍不住把手里的东西统统扔过去。

　　情绪激动、暴躁易怒可是商家大忌，我一早就明白这个道理。

　　就算再怎么不忿，也不能像个莽夫愚妇般胡闹，平白叫人看了笑话。

　　这些我再清楚也没有，可一见到他那张漂亮至极的脸蛋，不到三十秒大脑就自动罢工。

　　很好，很好，我的自制力显然又增强了许多。

　　看来就算不吃药，我也能控制好自己了。

　　阿弥陀佛。

　　

　　15

　　他是天才，我从不怀疑这一点。

　　年纪轻轻就坐上高位，以实际成绩镇压董事们质疑的杂音。

　　他是我一手带出来的，我当然比谁都更清楚他的能力。

　　即使是这样，他依然不断地带给我惊喜。

　　那个天真无邪的小雅已经很长时间没有出现了，这是不是他已痊愈的证明？

　　终于松了一口气，却又有些惆怅。

　　那个对我全心全意信赖，笑得那般纯净的小雅似乎再也不会回来了。

　　是我亲手毁掉他的，是我。

　　不断地自责之中，我本该无比绝望，但我没有。

　　内心里还残留着那么细细的一线希望，总觉得那个热情奔放的小雅其实从未消失，只是被深深的埋葬了。

　　实在藏得太深太隐秘，让我怎么找也找不到。

　　可我依然愿意相信，有一天他会回来，带着一如当年灿烂夺目的笑容，回到我的身边。

　　像我这样市侩而又阴险的人，竟会有这样异想天开的美梦，真是天大的讽刺。

　　说出去不知道会不会被人笑死，上官文央居然也会做这种白日梦。

　　我不敢要求他原谅我所作的一切，但我总是在幻想着，也许有那么一天，他能微笑着，轻轻地对我说：过去的都过去了。

　　我是如此期盼来自他的谅解，却又恐惧着那一天的到来。

　　如果有一天他能原谅我的罪过，那一定是他离开我的时候。

　　爱和恨是两个极端，却也都是无比强烈的感情。

　　与其放他云淡风清离我而去，我宁可要他恨我一生一世。

　　我不想放开他，从一开始就不想。

　　一边盼望着他不再被仇恨日夜折磨，一边却为自己成为他唯一重视的目标而暗自欣喜。

　　这两种极为矛盾的感觉同时存在于我的身体里，相互撕扯搏斗。

　　也许等我的心脏裂成两半，才不用这样继续痛苦下去。

　　但我这点痛苦，跟他受到的伤害相比，根本微不足道。

　　回想起他那时冰冷的眼神，绝望的笑容，让人感到无比的恐惧。

　　当时只觉得全身如坠冰窖，浓重的寒气一层层地包围上来，让人动弹不得。

　　我挥动了一柄双刃剑，伤他一分，我痛上十分。

　　如果时光能够倒流，我还会不会做出相同的选择？

　　如果时光能够倒流……我应该还是会像那时一样，变成一个最卑鄙无耻的小人，那样残忍无情地伤害他。9DA507B817授权转载　Copyright　of　惘然

　　我就是这么冷血的人，我知道。

　　即使已经过去了那么久，每当我想到这些，胸口却还是会一阵发闷。

　　仿佛压上了千钧大石，让人呼吸困难。

　　每当看到那个令我深深迷恋的身影，心脏都会控制不住地擂鼓一般剧烈地跳动，让我喘不过气来。

　　我无法阻止自己的双眼热切地追逐他的身姿，尽全力捕捉他的一颦一笑。

　　每一个动作都是如此地美妙，充满了诱惑，却又是如此的高贵，凛然不可侵犯。

　　他依然是我的助理，却已经是公司三大实权人物之一。

　　这是他应得的，他明白这一点。

　　如果我故意用这种方法补偿他，我就不是上官文央。

　　他如果对这个安排疑神疑鬼，他就不是封小雅。

　　我们有着相同的骄傲，即使是处在对立的两方，依然有着奇妙的默契。

　　我和他，以如此特别的方式相知相守。

　　这个世界上，最了解你的人，不是你的朋友，而是你的敌人。

　　可我多么盼望，有一天他能成为我的爱人。

　　这荒谬的愿望是如此强烈，甚至变得难以压制。

　　可我必须小心谨慎，全力克制，我不能再犯错。

　　同样的错误，我不会犯上两遍，决不。

　　小雅，你究竟有没有……喜欢过我，爱过我？

　　无论答案如何，到了现在这个地步，非要追究这个问题，似乎只会加深我们双方的痛苦。

　　我不知道他那时的想法如何，也不敢胡乱猜测。

　　可我还是希望，在那些单纯快乐的日子里——即使是一点点也好——你是喜欢我的。

　　我带着他出席各种大大小小的会议，应付各类或固执或挑剔的客户，周旋于衣香鬓影之间。

　　明明彼此是如此接近，我们之间却仿佛隔着深不见底的鸿沟。

　　他对每一个人都露出彬彬有礼的完美笑容，从不让人发现他早已巧妙地将自己与众人隔绝。

　　短短的三十公分，是谁也无法逾越的距离。

　　翩翩公子的态度，有礼，而冷淡。

　　温柔的笑容是最大的武器，尤其这个人看上去如此文雅俊美，平易近人。

　　即使是面对我这个仇敌，他的表情依然平和。

　　我们之间没有虚应故事的客气，却也不再有情绪化的举动。

　　他不再乱扔东西发泄怒气，不再用言辞辱骂我这个“让人恶心的狗杂种”。

　　看着我的眼神如此陌生，总能让我感到异常的焦躁慌乱。

　　要不是偶尔闪现的一丝鄙夷，我几乎要以为，站在我面前的，是一个我从来不认识的人。

　　即使这样，我依然无时无刻专注地看着他，只看着他。

　　看着他稳健的步伐，利落的动作，自信的神情，我由衷的欣喜而骄傲。

　　是我发现他，是我栽培他，是我，都是我。

　　我爱的人如此的出色，魅力无穷。

　　他投入工作时的专注表情，简直是公司里的一道风景。

　　未婚的年轻女人都把他当作一座未来的金矿，前仆后继的壮观景象令人叹为观止。

　　在男女平等的今天，他的桌上一年四季鲜花礼物不断。

　　白领们不会把我这样高高在上的人当作目标，她们都很聪明，知道自己的位置。

　　小雅的出现让她们以为自己终于发现了新大陆，于是迫不及待地展开掠夺攻势。

　　看着那些青春少女成熟少妇脸上的欣喜和诱惑，我冷笑。

　　封小雅的眼睛里永远不会有别人，只有我。

　　他永远不会理睬那些女人，我一直这样认为。

　　可我错了。

　　我忘了以他的魅力，终究会引起那些深闺千金的注意。

　　他开始有一些优雅而乏味的约会，经常回来很晚。

　　见不到他的身影，我就不敢回卧室休息。

　　还好，他从不在外面过夜，私生活纯洁如白纸。

　　但我竟然忘记了，现在的时髦女性，作风有多么大胆。

　　我从来都不知道，嫉妒是如此强烈的可怕感情，全身都像燃烧起来一般，火热而疼痛。

　　看到他领口沾染的唇膏，所有的理智都被抛到了九霄云外。

　　我就像一个恶狠狠地盯着出轨的丈夫的吃醋的妒妇一般，面目可憎。

　　他喝了不少酒，脸颊上带着诱人的红晕。

　　一想到别人也能看到他这样性感诱人的神情，我就无法克制地怒火中烧。

　　如果我再努力冷静一下，也许就不会这么冲动。

　　可我不想忍耐了，一点也不想。

　　既然你要恨我，就干脆恨个彻底。

　　我宁可你精神失常，也不要别的什么人碰你。

　　你是我的，是我一个人的！

　　我把他拖进浴室，扔进盛满温水的浴缸，用力洗刷掉他身上神秘的香水味。

　　我本以为他会挣扎，可他没有，甚至难得的配合我的动作，顺从地任我除去衣物。

　　他真的是喝了不少，脸上居然一直带着笑。

　　躺在浴缸里，笑得有些鄙夷，有些自伤，甚至有些自我厌恶。

　　平时泠冰冰的双眼变的茫然，透过乳白色的水蒸气，整个脸庞看上去意想不到的柔和。

　　不知道他在想些什么，表情是如此地无奈。

　　我情不自禁，用力将他抱在怀里。

　　这样，算不算乘人之危？

　　我不愿多想，只知道现在不抱他，以后也许再没机会。

　　我没想到，自己还能有把他抱在怀里而不被推开的一天。

　　他安安静静地躺在我怀里，依然是若有所思的神情，带着淡淡的美丽笑容。

　　看着他安详的脸，我所有的力气突然都被抽空了，再也动不起龌龊的念头。

　　世界上最远的距离，不是生与死的距离，而是我站在你面前，你却不知道我爱你。

　　小雅，我到底想错了。

　　我一直以为这个世界上，最了解你的人就是你的仇敌，可我错了。

　　你那么讨厌我，那么恨我，可你一点都不了解我。

　　你从来都不知道，我是多么、多么的爱你。

　　

　　16

　　我是个大笨蛋，无可救药的大笨蛋。

　　我说过，我要让他从商界消失。

　　我明白，报仇可以不择手段。

　　我想过，要不顾一切，要抛弃所有礼义廉耻。

　　可我做不到，我居然一次又一次地，让机会从我的指尖白白溜走。

　　家教如果太成功，就是这个下场——我居然当不成小人。

　　我从来没有如此痛恨自己过于高尚的道德观。

　　多少次了，只要我动上一点手脚，就能让他人仰马翻。

　　只需要做上一些小动作，就能让我永远解脱。

　　可我居然下不了手。

　　就差那么一点点，犹豫再三，我偏偏跨不出那条线。

　　业绩蒸