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我把那盒上的缎带打开，慢慢的掀起盒盖，那裡面一颗颗精緻的巧克力静静的躺在他该躺在的格子裡。我的手，拿起了其中一颗巧克力，放到我的嘴裡含著，慢慢张开牙齿咬了一口，那巧克力裡的内馅，在我的舌尖流出，品嚐这一颗巧克力的味道，脑海裡幻想著原本该在你的手裡，吃著它时会是什麼表情。闭上眼，想像著在你口中会是什麼味道，在你脸上会是什麼表情，在你吃的时候会是什麼心情感觉。嘴角微微上扬，如果是你收到，口中的这颗巧克力一定非常幸福，被一个爱吃它的人品嚐它的美味。
这样喜欢你的心情，在即将期中考的时候有了转变。理性的自己已经看不下去我的心每天这样想著你，每一个心情随你飘盪，决定要拔除这种不该对你的那份在意。我用準备考试的藉口，拒绝去到你们的家，拒绝跟你在MSN聊天，拒绝任何跟你一起吃饭的饭局，把自己丢到书堆当中不去想你。
忙碌真的是忘记你的最好方法，许许多多的事情压著自己不会有多餘的情绪去想你，也或许拉开了些许距离，更是可以减少许多对你的感觉，没有多餘的见面接触，也就不会有过多自以為的错觉情感，把你当成很普通很普通的朋友一样就好。
少了那些高低起伏的情绪，反而让我看到不同的生活风景，这段準备期中考的日子，跟班上同学有著共同奋战的同袍精神，也让我多了好几个麻吉战友。这段时间，最常跟我混在一起的班上同学是吴瑞鸿，但我们都叫他的英文名字Mark，臭屁得他，总爱自称自己是痞子英雄裡饰演吴英雄的赵马克，久而久之，大家都习惯叫他赵马克，而都忘了他的本名是姓吴。
十二月的台北，浓厚的节庆气息盖过了那冻寒的冷风，走过百货公司那一排的巧克力专柜，又想到喜爱巧克力的你。这一段时间不见，其实淡化许多心裡对你的在乎，MSN上没有你敲来的视窗讯息，也不再觉得心情低落。走进某一个巧克力专柜，买了一盒充满圣诞节气息的巧克力，金色的外盒，绑上红色的缎带，上面还有雪花状的装饰品，我决定用这盒巧克力跟心裡的那个你告别。
送你的这个最后礼物，藏著我最深的祝福，希望收到的你，可以在这一年的最后结尾，画上一个微笑的句点，也同时画上与你之间的那个句点。收到礼物当下的你，那个惊喜的表情，与那开心的微笑，温暖了这冬日的寒冷，像夏日般的阳光笑容照入我心裡，是我至今深藏心中永远不会忘记的微笑。
很多时候，事情总是不会是自己预期中该发生的样子，我以為我可以在大二上的年尾与你划上句号，但事实上，一个句号，只是代表下一个下一个开始又要继续而来。
旧的一年结束，迎接新的一年的到来，人们都挤到信义区的101观赏烟火。你跟我的前室友们约了我一起去101看烟火，在拥挤的人潮中，我拉起你的手臂穿梭在人群之中，你勾起我的肩膀像好哥儿们般的看著舞台上歌手的表演，在烟火点缀暗黑的天空那一刻，因為拥挤的人群让我们身体靠在一起，这一刻，是我与你之间最靠近的一刻，也是让我的心感到最温暖的悸动。灿烂的烟火很美，每个人兴奋的看著烟火，但最让我眼睛不想移开的是，在我手臂勾搭你肩膀的你。我以為我拉开我们之间的距离，但没想到的是，2009年的最后一刻与2010年的第一秒，是我们之间最近的距离。
新的一年，虽然紧接而来是期末考，但那一夜的你，短短几个小时的相处，给了我满满动力迎接期末考的挑战。这一年的寒假，一直到我二年级的下学期，我们之间又变得越来越紧密。出入你家的次数则是又变得越来越频繁，甚至有时候，直接在你那裡过夜，睡在你旁边的我，总是与你聊到很晚才互道晚安睡觉。看著躺在我身旁的你，我知道你把我当成是你的好朋友，但我的心总有种错觉，我们是不是在一起。其他朋友总爱调侃我们是一对情侣时，你也都笑笑不回应，让我不知道你心裡到底在想什麼。
当每个人都总爱在机车后座贴上「限坐正妹」的标弧保业幕岛笞苁窍Ｍ娜耸悄悖易芟Ｍ梢宰谀愕幕岛笞盐业氖址旁谖业慕派夏愕难摺＜词褂肽阍俸茫抑牢颐侵浠故怯幸惶跷薹ǹ绻哪翘跻蔚南摺＞拖衽枷窬纭赴苋酢寡e，男女主角之间有一条无法跨越的八岁差距界线，而我与你之间，则是那条一辈子也跨不过去的性向问题那条无形的线。
这个问题我一直都知道，我跟你之间的那条条跨不过去，我想应该不是我的脚不够长，而是我没有那个勇气去跨越。我不知道我是被下了什麼蛊，我只知道我上癮般的无法把我的眼睛从你身上移开。我总是想多看一秒，这样在未来，我可以多一秒的你去回忆。我总是每天不断的告诉自己不可以爱你，那时候的我，每天都在心裡对著自己说，我不可以喜欢你，我要努力的不去爱你，眼前这样的你，我不配爱上你。我要好努力的，非常努力的克制自己不要爱上你。但是，即使我一再的对自己这样说，我的眼睛就是不自觉往你的方向飘，看著我眼裡的你，总是想对你说，可以不要让我爱上你吗，拜託你！
I Want To Say。。。。。。I Like You。 每次的见面，都是很知足的相遇，因為知道一切的不可能，所以，更是觉得一次次的都是奢侈。喜欢上你的单纯，给我一种没有压力的相处，或许对於爱情还是懵懂，但我想
永远都还是别踏出这步，放在心中就好。虽然会很酸很苦，但是也很甜，每一次的接触，是奢侈，是知足，是荣幸，许多的许多，都增添了我生活中每一个有关於你的心情。 I LIKE YOU……
曾经我在我的那本咖啡色素面的心情记事本写下这段话，那时候那样矛盾的心情，一直到后来我在电视剧「我可能不会爱你」当中，听到那首「 我不会喜欢你 」 *音乐连结 ，深深的写到我的心裡。当裡面的歌唱到那种想爱却不能爱的心情，意外的符合我当下的那个心情，我记得那时候听到裡面唱到「 我必须说，我真的不会喜欢你，我不喜欢你佔据我所有思绪，连你的窃笑也像是鼓励。从早安后的早餐，到晚餐后的晚安，别笑了，别笑了，我不会喜欢你。
我放空了，我解脱了，你还是在我的眼裡。我喜欢了，我讨厌了，影响不了我的呼吸，原来我已经无法自拔，我秘密的爱上你。
你不必懂，我真的不会喜欢你，我不想要你因為我变得消极。有你的城市下雨也美丽，从黎明后的太阳，到深夜裡的月光。别想了，别想了，我不会喜欢你。 」每天不断循环这种矛盾的心情，看著喜欢的人，但又不能说出来，心真的很难受。
习惯是种很神奇的东西，会让人不知不觉中上癮，当喜欢上一个人，会不自觉把对方喜欢的东西，跟一些生活息性，带进自己生活当中，对方喜欢吃的自己也开始喜欢，没有感觉突然会觉得说，原来「你的东西」，已经在我的生活中。
从你喜欢的东西去了解你，从你讨厌的东西去认识你，只是，也会越来越迷惘。因為这个你，是我这辈子所无法正面正视的「你」。我想，再开放的社会，也还是会有著那难以摆脱的社会道德，以及身边的那些眼光。你的世界，也是我永远踏不进去的，我也没有那个勇气踏进去，不想去破坏你原本美好世界。
有人说，情人总有一天会分开，朋友才是一辈子的。只是，未来会分开的朋友，还会是一辈子的朋友吗？也或许，我不算是你的朋友，当距离拉开，友情分开，一切Say Bye。
很多时候都想為你做一点事情，想要吸引你的注意，想要用一些东西来换取你的一个微笑。许多的许多，都是不想与你断了联繫。不知道什麼时候的我，面对你，变成这样用尽一切讨好你，花费多少也都没关系，因為，我只想要那抹自以為只给我的微笑，让我可以永远深藏心中，成了我唯一的奢望。
You are an Angel。 I Like You。 I am a Devil。 I Can't Love You。
最后在我真的放下，是在二年级结束的暑假，某次大家一起出去玩之后，我又去借住在你家，那一晚，我不知道哪来的勇气，在夜深关灯躺在床上準备睡觉前，想要跟你说出对你的那份情感。
在我想说又说不出口的结巴时，你先跟我说了一个故事，一个关於你过去的故事。你说你很不喜欢那种被男生喜欢的感觉，过去曾被两个男生喜欢过，原本你跟他们都是很好的同学，但是在你的拒绝他们对你的告白之后，从原本的好朋友关系，反而变成了陌生人，甚至对方变得讨厌你。因為这两个人过去给你不好的心裡阴影，让你变得很抗拒被男生喜欢，你知道你可以把对方当朋友一样的喜欢，但是就是无法当成像女生一样的喜欢，你说那感觉有点噁心。更是不懂你只是跟那些人不同类，拒绝之后就连朋友都当不成，那种男生跟男生之间不舒服的感觉，让你现在会刻意迴避那种男生之间太过亲密的行為。
听了你说的这个故事，我原本想要开口说出来的话，却像被人噎住喉咙般，一个字也说不出来。过去在心裡曾经模拟过一百次、一千次与你告白的方式，却怎麼也没想过有今晚这种情形。準备说出口的话，被我吞回了肚裡，决定让我们之间就维持这样就好，或许我还没有準备好足够的勇气去面对你嘴裡说出的那句话。我曾经想过，跟你讲出我心裡对你的喜欢，思考过一百种、一千种你的答案，但我还是会害怕你说出口的，是那第一千零一种，我所没想到的那一种。
我只跟你说，谢谢你跟我说你的过去发生的事情，这段过去是你上大学之后最不想提起的过去，而你却愿意跟我说，在我心裡真的感激你跟我分享你的过去，让我觉得，似乎我又多瞭解你一点，多认识你一点，多贴近你一点。
在我心裡只能对你很抱歉，抱歉我无法对你坦白我的心情，对不起我只能用你是我很要好的朋友来取代我原本想说出口的话。但距离我眼前几公分的你，知道其实我在说出对你只是好朋友般的看待时，我的心其实是很痛很痛的吗？
那种说不出口的痛，如果有个可以看透人心的镜头，此时我的心，一定是佈满著眼泪。那个痛到我只能用我的手，捏紧我左胸口的衣服，忍住那个心痛的感觉。在我的心裡对你不断说著对不起，对不起我无法说出我最真实的心情，因為我不想跟你过去遇到的那些人一样，带给你不好的回忆。
我还想要跟你做朋友，我不想失去你这个这麼好的朋友，我知道是我配不上你，我只配当你的普通朋友而已。我不想跨过朋友的那条线，到时候我们之间的关系不会前进，反而会退到陌生的位置，这是我最不想看到的样子。我不想造成你心裡的困扰，不想让你又遇到跟过去一样的事情，所以我选择把这一切多餘的情绪收起来，跟你当最普通的朋友就好。
而老天似乎也在惩罚我的不诚实，心口不一的下场就是让我的心好痛，那种痛，是痛得让我无法忍住而落下眼泪，就像是有人用手，把我的心给紧紧捏紧，肉做的心，就像是被上天的手掌给紧紧捏住。关上灯的夜裡房间，我们两人平躺在床上的说著话，我故意语带平静的口吻跟你说著话，一切只為了掩饰我那激动的内心情绪。在这一夜，我深深体会到世界上最遥远的距离是什麼感觉，在你眼裡最靠近的他，你却不在他的眼裡。这一夜，我唯一的信念，就是不愿成為你过去那些让你不想再想起的人。
之后，我把自己的心封闭起来，升上三年级的我们，也因為系上的功课越来越重，只剩下偶尔许久一次的聚会才会碰到面，这一年的跨年，我也不再跟你一起跨过，身旁的人们换成了班上的同学，自此之后，我也不想再碰感情这件事。
三年级下学期的春天，我开始走进同志这个圈子裡，也开始会上网去约人做爱，一次次的欢愉中，我发现我把我的心关上不想谈感情，从这些来来去去的男孩与男人中，每一次的性爱，既可以发洩生活中的一些压力，又不需要感情的基础，从过去跟右右做爱过那次之后，在这一次次的约抱中，体会了Top与Btm之间不同的爽感。
一个个不同的人们从我身边擦身而过，一直到我考完试之后，纯粹想发洩的在网路上遇到了一个Top，那一夜是我第一次体会到多P的快感，结束那夜之后，身边来来去去的人