而我去看他，是因为把他当成朋友。除了苏晨这点，他没什么让我不高兴，如果客观的来说，做朋友，他不会比任何人差。
天气也不再那么寒冷，只是也难得见一个晴天，最近一段时间总是乌突突的，那种细密的小雨更容易影响心情，好像永远都会这样沉闷下去似得。
果不其然，在许纯的墓前看见了齐昇，他坐在地上，好像根本不在乎身上挺拔名贵的西装一样，他坐在那吸烟，只顾自己低着头，不知道他在想什么。
墓碑上的相片那么年轻，有时候我也会奇怪，许纯好像根本没有一点变化，就像起初认识的一样，依旧像个孩子，而他也真的永远只能这样了。
他会不会觉得遗憾？
这几天我总是想起最近一段在单行的日子，我们走的很近，时不时的一起坐一会儿，喝杯酒，或者随便唠叨点什么。
虽然接触的人更多了，可总觉得朋友已经越来越少。所以如果有，就该珍惜是吗？我看着他的相片，突然想起了那天他露出两颗兔子牙对我笑，“人啊，最怕的不是一无所有，而是所有人都会毫不犹豫的忘记你，就像你根本没存在过。”
忽然间好像又明白了，他或许只是想有人记得他。不过他真的傻得可以，就算我们真的忘不了又怎么样？已经停止了，对他的回忆也止步于此。
“你会忘了他吗？”我知道，许纯一定最想听齐昇的答案，作为朋友我唯一能做的就是在这里问给他听，就算他已经听不见了。
齐昇坐在他看我，突然吸了吸鼻子，却没说话，我在等他的答案，干脆跟他一样坐在地上，他把香烟递给我笑了一下，“帮我跟苏晨说声抱歉，那天是我说重了。”
“你说什么？”果然，他叫我走我就走是完全错误的，怎么能把他跟齐昇留在那？
“我也不记得，那时候像是不能思考一样，应该是说了很过分的话吧。”
对齐昇没有太好的评价最重要的就是因为苏晨，他们互相看不顺眼，我当然没有理由帮着齐昇，任何立场上都是，可现在，我也找不出自己讨厌他的理由。
“你会忘记他吗？”
“我没办法忘记他。”齐昇说，深深的吸了一口香烟，转过头去看墓碑上的相片，突然红了眼，我看着眼泪在他眼眶里打转，却始终没有落下，“但我也不会后悔，如果这是他的选择，我只要记得他就够了。”
齐昇又坐了一会，就离开了。而我是想来对许纯说声抱歉，那天因为苏晨没能来送他。之后我没形象的在这哭了一场，为许纯，也为我，男人的泪腺不是用来做摆设的。
我只是希望这件事能结束，我知道在选择间我从来只偏向一个人，而许纯，我会对他说再见，既然不会再见面，我宁可相信他最后打过来的电话是为了让苏晨好好生活。
苏晨总是说我，别对什么人都心软，他不知道，从来都不懂，我只为他一个人心软。
104。于潇篇 深爱（二）
那天晚上我一直等到十点左右，他还是没有回来，这人就是欠揍，要是我能随随便便的打他，然后一招手他又能像哈巴狗一样屁颠屁颠的跑回来该有多好。
可他不是，从来都是我认命去找他的份。
几乎是没有任何怨言的打了他的电话，接听的人是那个王猛，用苏晨的话来说，就是被老婆带了一顶翠绿帽子还毫不自知的男人。
总的来说人还不坏。苏晨每次这么评价一个人的时候我都替人心凉，他的准确意思是：这人又傻又老实，欺负起来比较过瘾。
“你怎么还不回来？”
“哈？您、您哪位？”还不等我说话，王猛就自己给答案了，“您不是晨哥的父亲吧？您找他有事？”
说不生气是假的，不过说回来，大半夜找人回家的同性除了老子还能有谁？“错了！我是他儿子，他是我爹！”我没好气的告诉他。
就知道他大半夜不回来就是有活动，那边还乌拉乌拉的唱歌这边都听得见，“你们在哪呢？”
“在、在晨哥电话！”王猛在那边喊，转过头又对着电话说了一句，“他去卫生间了。”
这绝对是放屁，隔着电话我都听见魔音摧耳了，铁定是苏晨那两嗓子嚎的，还有个女人的声音，甜甜腻腻，成，是我想多了，这人正忙着跟女人调情呢。
也傻，还问什么，他们单位聚会常去的地方就那么几个，找吧，万一他要是喝多了让别人失身是小，他胃疼自己就舒坦了。
我觉得自己还真挺威武，顺着自己规划的路线找到了第二家，就押到宝了，一打听就知道，他们教育局这伙人是常客，哪回不是高消费？真不知道他们都哪里来的闲情逸致，合着都像苏晨一样不养家还有外快。
单行是他出钱，我早知道，那边的收益当然够他过糜烂的小日子。就算不，他妈也舍不得看他‘不糜烂’，虽然是以前。
我直接推门进去，又不是害羞怕人，王猛果然是个好人，看见我直接给我一个台阶下，“于潇？真巧啊，你是不是进错房间了！”
我站在原地忍住想翻白眼的冲动，“这都被你看出来了。”
不过我没功夫搭理他，在一群人里只想找到他就好，他坐在最角落的沙发上，身边坐了个女人，是他同事，一直跟他说话，也没见他吭声，那女人也不嫌自己啰嗦。
眼见着他不理我，还和那女人划拳喝酒。
“你别生气啊，他这几天就挺怪的。”王猛冲我挤眉弄眼的说，最后又不怕死的贴过来说了一句，“他是不是情场失意了？”
另外几个人也朝我打招呼，以前也在一起吃过饭，这么说，苏晨的同事都认识我，他们以为我们是狼狈为奸的朋友。
“是啊，他初恋前几天结婚了。”我胡说，然后走到他身边，“你欠我钱什么时候还？”这句话真没什么水准，就是给自己找没脸。
果然，他看了我一眼，从裤兜里拿出钱夹丢给我，还补充了一句，“欠你多少啊，里面有卡，密码你知道吧？”
他是不是喝多了啊？这看上去也太正常了，真像什么事都没有似得。他是属于那种看上去一本正经，其实在偷瞄女性胸部的人，如果不了解，是不会发现他流氓本质的。
当然这种本质带来的另一个恶劣后果就是口是心非，一般情况下他说的话你不信就对了，反着想，基本全中。
成，他喜欢装模作样是吧，我又不是不会？“想喝酒，我陪你喝啊？”
他好半天都没说话，估计也是有话对我说，“好。”他说，突然站起来就拉着我走了出去，之后我们两个坐在另一个房间里。
房间很安静，他坐在我身边帮我倒酒，“你明天不上班？”
这回是我没吭声，废话，为了他我连声招呼都不打就从沈阳跑回来，迟到算什么啊？我再拼尽全力的工作，也没他重要不是吗？他阴阳怪气比被上司开除还唬人。
“不上班，等你养我呢。”
没想到他挺认真的对着我，“成啊，省的我整天还得惦记你。”他拿掉我嘴边的香烟放在自己的唇上吸了一口，“你要是哪天跑了，我就跟陈昱要人。”
“你怎么知道他叫陈昱？”
“我什么不知道？”他把香烟又放在我嘴边淡淡的说，“什么好抽的。”他抱怨了一句垂下眼，盯着酒杯不知道看什么。
我不知道怎么样才能让他开口，只能跟着他胡扯，我知道他心里不舒服，可什么都不能做，有时候我挺看不起我自己的，平时什么话都敢说，一到关键时刻就歇菜了。
憋了半天才扯出一句话，“陈昱就是我上司。”
“得了吧，他完全符合你意。淫的类型，你敢说你没点想法？”他靠在沙发上，把长腿直接搭上茶几，眼珠只是扫了我一眼，就觉得对不起他。
这算什么啊？我什么时候对不起他了？
灵机一动，想到了他最常说的一句话，“男人嘛，谁还不能有点想法。”
他笑，嘴角的弧度很浅，有点无奈，有点怠倦，突然觉得我们都不是当年的我们了，已经开始改变，脾气秉性。
有时候我甚至觉得自己越来越活的卑微渺小，渐渐的，也瞻前顾后起来，而他，好像对什么都更不在意了。
“我今天去看过许纯了。”他不说，就我来说吧。
“喝酒吧，不是陪我喝酒吗？”他突然岔开话题，端起了酒杯，“好像这几年你都没认真的陪我喝过酒。”
“好。”我说，既然他想，我没理由不陪。只是觉得酒精的香气也同样诱惑着我，他的沉默和掩饰让我觉得很有压力。
他想做什么？喝过了，然后说分手？又或者再一次问我：你是不是真的希望许纯真的没事？而这一次，我不确定自己会依旧跟他好脾气。
我只是害怕，他已经不再爱我了。
他眼里时而闪过的情绪，或许就是厌倦，源于当前的生活，源于我。
105。于潇篇 深爱（三）
就像还小的时候一样，肆无忌惮的喝酒，直到烂醉。那个时候我们经常会喝到甚至不记得回家的路，因为那时候我们都明白，总有个地方等我们回去。也总有父母包容忍让着自己。
而现在，我害怕那样神志不清的烂醉，害怕自己找不到回家的路，害怕家里不会再有人等着自己。没有人永远有资格任性，现在的我们能做的不是烂醉，而是撑起一个所谓的家，等着那个烂醉的人回来。
可是他想，那我就会陪他，就算找不到回去的路，也是我们一起。
我经常会觉得害怕，害怕一觉醒来，他不在我身边，他要的跟我截然不同，就算当下他选择了我，如果有一天他会后悔怎么办？会责怪怎么办？
我不想等那一天到来，只是能尽量做到不会让他后悔。他曾经对我说：于潇，别让我后悔。我始终记得。
不记得自己到底喝了多少，只是觉得脑袋开始晕晕乎乎的，舌头开始打颤，他也一定好不到哪去，虽然他比我能喝，可刚才没准跟那些同事灌了多少。
喝多了，但也十分清醒，脑子运转的甚至比平常还快，并且敢做许多清醒时不该做的事，我拍他的肩膀，“我去看许纯了，也知道他那通电话要说什么了！”
他的脸就在我面前，那么熟悉的刻在心里，也因为酒精模糊不清起来，我只听见他的声音，“都过去了，还提他干什么？”
“过去个屁，你就放在心里不说，它怎么过去？”我扯着他的衣领喊，对着可能大概是他的脸的方向，“我告诉你啊，你今天要是不说清楚，就给我去死！你那么爱他，就去找他啊，留在这做什么？”
说着说着我就觉得鼻子发酸，这一定是他最不爱听的话，也是我在心里藏了太久的话，现在说，除了想要发泄自己，也是为了让他认清现实，就算他爱，他承认他爱，又怎么会为了一个人去死呢？既然不能，为什么又要放不下呢？
“可我不爱他，问题是我不爱他，却始终他妈的默认他的感情和行为，我都他妈的知道，你说是不是我错？”
“屁话，你就当做他吸毒过量死好了，怪我好不好？”他的脸在眼前一点一点的那么清晰，那么熟悉。
他对着我笑，依旧无所谓的靠在沙发上的姿势，“不怪你，就算是也当做假的好了。”
“。。。。。。你什么意思？如果是这样，为什么那天还会问我：是不是真的希望他没事？”有什么东西在心里一点一点的清晰起来，到底是谁太残忍？
“我想知道答案，可并不代表我真的会怪你，你们两个在我心里，错的永远都是他。”他说，突然抬起手挡住了自己的眼，我不知道自己该说什么，房间里是他沉闷的呼吸和压抑的哽咽，我听见含糊不清的说，“我只是觉得对不起他。”
或许我应该觉得高兴，可我真的笑不出，他在哭，我看见有透明的液体顺着指缝往下流，记忆中他这样哭泣只有两次，一次是小的时候他被蚯蚓吓得嚎啕大哭跑回自己家。
另一次是十二岁盲肠炎，手术前哭到整个楼的护士都想掐死他。
“苏晨，你的心里到底有多少人？”
“太多了，所以好累。”他也承认太多了，当着我的面承认，我是不是该赞扬他的坦诚？或者他觉得我永远都不会生他的气？
他高兴就把他自己丢在这吧，反正又不会怎么样？我不清楚自己是痛还是觉得气愤，只是突然想走出这扇门静一静，可能是喝多了吧，这里真的好闷。
“所以别走。”他突然拉住我，很用力的拽到自己身边，我应该给他点�
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