绕到学校的小卖部去，要一杯果汁，或者一支冰棍，一支冰淇淋。我根本就没有钱，他的钱也不多。我们仅有一点钱，却可以购买人世间最大的幸福。后来我们发现了校园侧门外有一家冰室，专卖冰冻过的牛奶，五毛钱一杯。从此以后，我们就成了这个冰室的常客。冬天自然不会喝冰奶的。南方的冬天，常常带着彻夜不停的连绵阴雨，雨夹着风，冷得人发抖。坐在明亮安静的教室里上自习，窗外是无边的黑暗，无边的寒风，无边的冷雨。我暗自庆幸自己可以坐在这一群人中间，安全而温暖。我感到自己将来会被放逐到漆黑的夜里，忍受无边的黑暗、无穷的寒风、无尽的冷雨，永世不得翻身地漂泊，永远都无地立足、无家可归，我就害怕得直发哆嗦，心里充满那种与生俱来的深刻的恐惧。这种恐惧感是从娘胎里带来的，实际上就是我父亲和母亲当时的心情。我总是莫明其妙地恐惧，生怕被人们无端地抛弃、放逐，在寒冷的夜里，被雨淋得湿透，被风吹得发抖，饥寒交迫、又困又累，而且永远都没有一个充满灯火、安全而温暖的处所收留我。我正处在发育的高峰，伙食又不好，吃下饭去，不到一个小时又饿了。一个晚上，我们要吃两次东西。第一节下课后，我们每人将两包方便面捏碎，倒在紫砂杯里，冲上开水泡。我至今还坚信，用紫砂杯泡方便面可以算是世界上屈指可数的美味之一。第三节下课后，我们就到学校的小卖部去买点心。每个晚上，小卖部里都挤满了人。一笼一笼热气腾腾的包子，惹得我直吞口水。他喜欢吃小笼包，吃得完一笼。我喜欢吃水晶包，热腾腾的、香喷喷的，而且里面包满了大块的、用白糖腌制过的肥猪肉。对于饥肠漉漉的我而言，这是多么难得的美味。我们最经典的动作，就是在漫天绣花针一般的雨丝里，我搂着他的腰，他揽着我的肩，一路小跑。寒风吹过，我们冷得牙关打战，相视而笑。我们回到宿舍，跳到床上，卷起被子，也不挂蚊帐了，彼此看着对方，大快朵颐。
我喜欢这种两个人形影不离的生活。我无法忍受他不在我身边的时间，哪怕是短短的几个小时。那时候还是六天工作制，星期天上午又要补课，实际上每个星期只有星期六晚上和星期天下午是放假的。星期六下午，我的心情就会十分难过。因为我知道，下课后他就要回家了。我独自回到房间，黑着一张脸，一言不发。他当然知道我生气的原因，就坐在我的旁边，也不敢说话，只是满脸委屈的样子。我不搭理他，心里刀绞一般疼痛。他陪我坐一会，最终还是小心翼翼地说要回家吃晚饭。我赌气不理睬他，随他走。但他真的走了，我又极不甘心地追出去，看着他的背影渐渐消失在校道的尽头。痛苦的感觉像波涛一样涌过，压都压不住。我希望他能够像爱情剧中温柔多情的男主角一样，转身回来，承认他错了，抱着我，安慰我，求我原谅他，并且答应，从今以后再不会离开我半步。但事实上，他头也不回地走掉了。我躺在床上，越想越气，越想越悲。悲愤的情绪胀满心间，几乎可以令我爆炸。到了晚上，怒气消散了，我又会想到他的诸般好处，甜蜜的柔情充满我的心间。我思念着他，深深地思念着他，焦灼地盼望他会出现。每一个走进教室的脚步声，都会令我的心里一阵悸动。我偷眼看去，总是一次又一次地失望，因为每一次都不是他。整个晚上我都魂不守舍。在回宿舍的路上，我几乎是祈祷了。我希望奇迹出现，他已经从家里赶到学校，此时正在宿舍里。我又一次失望，彻底的失望。我看着他空空如也的床上，那叠得整整齐齐的被子，心里郁闷得简直要疯狂。第二天早上，我醒来的第一件事，就是爬起来看他的床。如果看见他睡在床上，疯狂的喜悦瞬间就会淹没我的身心。如果他不在，愤怒就会像腾腾喷涌的烈焰，焚烧得我双眼通红。早上他总是要来上课的。我决心见面时不理他，给他一点颜色看。我想好尖酸刻薄的话，打算他一跟我说话，我就伤害他。但是我真的看见他时，我所有的计划、所有的防线就土崩瓦解。他是如此俊美，如此温柔多情。面对他灿烂的笑容，我的心灵会陶醉，我的身体会酥软，我没有半点抵抗的能力。
星期天的下午，是一周中最幸福的时光。我坐在他的单车后座上，双手揽着他的腰，将头轻轻地伏在他的后背上，往公园驶去。他总是带我从江边的围墙爬进去，连五毛钱的门票都省了。那一堵围墙，是用巨大的石头垒成的，长满了墨绿的苍苔。围墙旁还有一棵古老的榕树，可供攀援。因为每个星期都去，这公园自然就没有什么看头了。我们就是坐在大榕树底的青石板上看书，或者瞎扯、打情骂俏。
和所有的同性情人一样，我们的幸福并不长久。寒假回来，我就发觉他变了。他变得懦弱怕事，对我的热情躲躲闪闪。我从初一开始，从一位年轻的男教师口中知道“同性恋”这个词。那时候天气极寒冷，很多男生都合睡，他说我们是“非法同居”。后来说到改革开放，他说不能照学外国的东西，“外国有同性恋，难道我们也要去学不成？”从他鄙夷而厌恶的神色看，同性恋应该是一种极肮脏、极罪恶的行为。他这句话深深地震动我的心灵。我隐约觉得，我就是他所说的“同性恋”。我为此恐惧了很久，有一种负罪感、耻辱感。但这一切根本就无法抵抗我对男人的强烈的情欲。所以我一边自觉罪孽深重，一边仍然放纵地淫乱。正所谓当“不识庐山真面目，只缘身在此山中”，在学校里的时候，他沉溺在彼此的爱情中，甜蜜而幸福。放假之后，我们分开了，他可以冷静地思考，肯定发觉了我们之间的不妙。我们的关系，不是普通的朋友关系；我们之间的感情，也绝非单纯的友情。这样的发现令他害怕。开学以后，我们是久别重逢，格外亲热。但我感觉得到，这种亲热不像以前那么纯了，而是掺了杂质。他的态度极为微妙，每次情到浓时，他就畏缩，他就放手，他就逃避。他深深地伤害了我的自尊心，也令我深深地痛苦。我看得出来，他也在痛苦地挣扎。他明明深深地爱着我，但他的理智又告诉他，这是一种罪恶，要他放手。他的内心矛盾着、斗争着，为此而烦闷。他不再是一个阳光灿烂的男孩子了，他变成一个忧郁、敏感、软弱、消沉的人。他的沉沦，就是拿刀子绞我的心。我决心要放手了，可是我作不到。他也不能坚决地放开我。老实说，他离不开我了。我们就这样牵扯着、纠缠着，双方都痛苦不堪。感情一出现问题，变故就来了。我一下子就多了两个情敌。不过不是女生，而是男生。一个是本班的，非常有钱，是被动型，整天施展花招勾引他。另一个是邻班的，是主动型，猛烈地进攻。他周旋在三个男人之间，身心疲惫。自从他和这两个男生勾搭上之后，我就下定决心退出这场争夺。我心里怨他、恨他，无比恶毒地咒骂他们，但是我表面却不动声色，只是冷漠，无比冷漠。我越是冷漠，他越是低声下气地讨好我；我一对他好，他转身又去和那两个男人亲热。这样反反复复，我都记不清有多少次了。我的心里被他戳了一刀又一刀，鲜血淋漓。这样的活着，真不如死掉。但是我不愿意死。因为我害怕，我死了之后，有谁还会像我这般爱他。我怕他一个人活在这个世界上，会更加孤独，更加寂寞。
日子一天一天地过去，我对他的怨恨一点一点地积累。我知道总有一天，这累积的怨恨会打碎我的一切幻想，使我彻底地痛恨他，恨他入骨，一生一世。这一天，在第一学年结束的时候到底到来了。高二就要文理分班了。第二学期期末，教师就要求我们选文理科。我毫无主张，一心只是要跟着他，他去哪里我就去哪里。我的理科成绩比文科好多了，物理和化学经常考到全年级的前几名。他厌恶这种填鸭式的教学，听教师说大学里文科生很轻松，理科生很辛苦，就决定要选择文科。我当然跟着他。谁知道名单报上去，班级都分好了，他却去教师那里改成理科。他过了好几天才敢告诉我。我一言不发，心里早就疯狂了，尽是冲天的怒火。我的心痛得碎掉，身上控制不住，浑身发抖。我咬紧牙关，尽量控制住自己。晚上我躺在床上，也不敢哭出声来。只有泪水像决堤的河水，流个不停。我回想一年来，我竭尽所能地爱他，而结局竟然是这样。我感觉受了欺骗，受了污辱，受了伤害，怨恨得恨不得杀掉他。从那以后，我对他冷若冰霜，不闻不问，不理不睬。他低声下气的哀求、温言软语的安抚，虽然深深地刺痛我的心，却再也不能使我回心转意。
初恋，这就是我不堪回首的初恋。如今它早已消逝殆尽，只在心中残留下几根骨头。我将这些骨头重新拾起，拼装，希望回忆起当时的模样。我发觉我无能为力。我明知道当时我深深地爱过，深深地痛过，为他疯狂，但现在，我连回忆的欲望都没有了。我不愿花心机去追忆这一切。去了，就让它去吧，还想他干什么。如果他现在就出现在我的面前，也不能再激起我的欲望。但在当时，我对他的身体是多么强烈地渴望。人们用“花痴”来形容那些人皆可夫的女人和人皆可妻的男人，就就是一个花痴。读初中时候，双方什么都不懂，随随便便就可以上床做爱。到高中时，懂了，不敢做了。我当然无所谓，夜以继日地渴望得到他，他却叶公好龙，顾虑重重。很多很多次，他都强烈地冲动着，最后他硬是把那情欲给压了下去。他令我愤怒不已，却又无可奈何。我的心里燃烧着情欲的野火，我就频繁地自慰，去发泄，去释放。我自慰的时候，将他做为我性幻想的对象。每次我都强烈地满足，尔后又强烈地失落，绝望。我的性欲和性功能都处于巅峰状态，每天做三次，甚至四次，做到后来，高潮时都无精可射了。我汗湿淋漓，简直要虚脱过去。我喘着气，张大双眼看着屋顶，期待那黑暗的死神的翅膀，将我带走。我没有死，我开始肾虚，腰部痛得要命。我咬紧牙关，继续用手去放纵我的情欲。现在我不怨恨他了。其实他也被我搞得痛苦不堪，身心疲惫。遇上我算他倒霉。他放弃我是对的，如果我是他，我也会这么干的。我只恨我自己，恨自己不可以不爱男人，更绝不可能爱上任何一个女人。
有遗憾吗？说句老实话，有。我付出了整个身心去爱他，却一欣也没有得到他的身体。这在我的情史上，是第一次惨败。我只见过他穿内裤的模样，至于他令我疯狂的三角区，从来未得见识庐山真面目。最亲昵的接触，就是搂搂他的肩，抱抱他的腰，摸摸他的手或大腿。连接吻都没有过。他把两个男人之间的性爱看得太严重、太恐怖、太禁忌，明明想作，却又偏偏不敢作。我当然不能强奸他，我只能咬紧牙关忍住。但有两次，他确实让我差点失控。两次都是洗澡的时候。有一次他跟一个男生说，正常的人一天要掉二十根头发。那人暧昧地笑着问，下面的毛一天要掉多少根？他羞得满脸飞红。那羞涩妩媚的神态，刺激得我背过气去。还有一次，他将一桶水往身上倒去，水一冲，内裤往下扯，暴露出一大片浓密乌黑的阴毛来。我只觉得血液“轰”地往头上涌，脑里面一片眩晕，几乎失控。
这些肮脏的情感和事件，我都可以轻而易举地一笔抹去。而且这个世界上，除了我，谁也不会知道真相。但我不干。今天的我，乃是我二十五年以来，所有经历的总和。我不承认这些往事，我就无法弄清我的来龙去脉，我就对我的现状找不到答案。如果我是一个脓疮，一个毒瘤，我也是生长在社会这个肌体上的。要治疗这个脓疮，这个毒瘤，我就不能回避它肮脏的脓液，它罪恶的毒素。我要用锋利的柳叶刀，冷静地、客观地、残忍地解割它、分析它，让它的肮脏、它的毒素，大白于天地之间，以给人们治疗的希望，给社会的肌体无限的福祉。
对我而言，爱情就像毒品一样，染上了，就会欲罢不能，只能日夜都在撕心裂胆的痛苦中煎熬。不全是痛苦，还有欲仙欲死的性福，心花怒放的快乐，安全、温暖、幸福、甜蜜。只要有机会，我不会错过任何一段爱情。而且我有足够的心理准备，愿意承担爱情带来的一切后果。我的爱情没有多长时间的空档，第三学期过了一半，我就搭上了班上的另一位男生。其时我已经长到接近一米七零，身体逐渐发育成熟。我的英俊和秀美已经初具雏形，并正日益明朗。我的成绩始终保持在全年级的前五名，唱歌和舞蹈的天分开展显