你是不会当人吗- 第55部分

你是不会当人吗　84

　　
　　从来没自己出过国的我，连护照都是管彦武帮忙处理好的，就这样抱持著忐忑的心搭上飞机，往著一个自己也没去过的国家前进。
　　
　　对一个日文连五十音都不知道，英文也没好到哪里去的人来说，这样在日本根本就寸步难行，毕竟英文不通日文不懂中文无以回应，原本我还很担心我和管彦武会在东京市区迷路，没想到他一进饭店就用著流利的日文和饭店人员沟通。
　　
　　接著我就在一种如梦似幻的迷茫之中被管彦武带著在东京绕来绕去，去见他以前的同学朋友老师邻居……去看他以前留在公园树上的无聊字迹，我都怀疑他这样会不会被警察抓走。
　　
　　在日本的管彦武有一种不同於台湾的自由感，好似放下了一些烦人的心事，单纯的生活著，不再走著一样的轨道，做一样的反应，会有一些意想不到的惊喜。
　　
　　虽然些少但至少让我知道他也不是这麽没有灵魂的。
　　
　　人与人的关系其实说很果断也不尽然，但说不果断又似乎太造作，对一个人，总有一些想法是很难被动摇的，总有些感觉是无法掩盖的，但日本行却让我对管彦武有不同的体认，似乎在这麽空洞无感的外壳之下，仍然存有一颗能感动人的心。
　　
　　人是很难成圣的，有些人就是差这麽一点点，只要那麽一点点，就可以脱胎成圣了，这也是为什麽孔子要说管仲之器小，其实不全然是批判，而是感叹，就差这一步，那麽近，却是咫尺天涯般的距离。
　　
　　我知道我对管彦武或许一直都太苛责，不管是曾经崇拜的时候，还是近来的相处，我对他一直都不如对夏行军那样宽容，可能是因为对他一开始的崇敬太过浓厚，一直到了後来转了又转，绕了又绕，走回了原路之後我还是无法承受他的不完美。
　　
　　就算知道人本来就是不完美的，就算知道他的情感绝无真假，但就是那麽近的差距，就让一切都导向一个无以挽回的结局，明明不该这样想，但看到他那无法感受到重量的笑容，我还是有种被狠狠打醒的感觉。
　　
　　也可能是因为在我心中还是有个缺口，被管彦武那时候的话穿破，无以填满的伤痛。
　　
　　卡──卡──卡──姿态──存在──
　　
　　几声吵杂之後，音乐戛然而止，这时车子刚好开上了国道，我愣了一会儿，眼神从空旷的路面移到天际，暗夜时分的天空格外迷人，我重新点击了一两首歌，音响也恢复正常，喝了一口咖啡，继续刚刚的思考。
　　
　　（我遇到了一个关口，人面狮身看守人问了伤痕累累的我一个问题：「你是否已经足够坦承？」，看著他那深邃彷佛宇宙的眼眸，却是半字也无法吐露。於是他又问了一次：「你是否已足够坦承，胸口埋了种子的孩童？」不待我回答，那个门便开启，催促著我继续往下走。）
　　
　　人在异乡，情多放纵，这点我有深刻的体悟，原本在大学一整年都没有多馀的情感，只是单纯的有些愈来愈崇敬，毕竟人都会自然的向著有能力的人趋近，更何况他这麽样的贴近我，我也没有认真想要躲避的心意。
　　
　　在群体之中，很多时候并不是刻意推举的，而是就这麽自然而然的发生，有能力的，帅气的，聪明的，各式各样具有优势的人们会特立出来，成为之中崇拜的对象，继而产生一个能够屈服众人的老大。
　　
　　可能管彦武就是这样一个人，但他又不完全是个老大型的角色，因为那通常对众人都会有多馀的情义，管彦武虽然人人招呼，却不见他特别在意哪个人，虽然总是周旋在人群之中，举办各式各样的活动，但从来也没有看到他特别为谁停留。
　　
　　所以我其实一直不明白为什麽管彦武会这样对我，从学生时代那第一次的相遇，牵扯起一连串的缘分，我还是不能理解为什麽他会这样接近我。
　　
　　是因为我特别难以亲近，所以让他们这种总是如鱼得水的优秀学子想要挑战吗？管彦武也好，夏行军也好，更甚至是其他一些早已不复记忆的人，我明明是这麽难相处的人，也没有什麽特别的优点，却总是会让一些过分美好的人贴近？
　　
　　或许是因为感情？那无以名状的爱情，但真的是这样吗？
　　
　　我还记得，深刻的记得，无法忘记的难堪，那是在我大三的时候。
　　
　　从日本行回来之後我对管彦武的崇敬转化成一种模糊的样子，参杂了一些其他的成分，却又不是完整的爱情，至少在我贫乏的生命之中，我还不认为那称得上是爱情，至多是崇拜凝聚了过多庞杂的好感，混合成一种和爱情差不多容貌的情绪。
　　
　　我大三的时候他也已经大四了，因为学业的关系，他和我相处的时间愈来愈少，但总是会找些时间和我吃饭什麽的，我看著他忙碌的身影，偶尔会有些感叹想说人生终将分离。
　　
　　是不是就因为这一个阴郁的情绪沾染了上来，我又疏於隔离新生的孤寂，才会导致那种情感爆炸模糊了我的眼眸让我不顾一切问出了那句话？
　　
　　生活在太黑的黑暗之中，再加深，再加深，黑暗都不会变浓，於是我根本没有发现喂养我成长的黑暗，已经膨胀成能够窒息我的程度。
　　
　　那又是什麽情况？是在什麽时机之下我说出了那种我早知道会後悔莫及的话语？
　　
　　「燕安，燕安？」管彦武的声音在我耳边回盪，我张开双眼，看见了他过份完整的笑容，「你终於醒了，昨天你喝酒喝多了，我把你带回家，你应该没有头痛吧。」
　　
　　管彦武身上完好如初，而我低头看了自己，身上已经换了一套没见过的衣服，「这……」
　　
　　「你衣服脏了，我帮你换下来，衣服不用还我了。」忽然夏行宇半裸的从门外走进，我看著他愈来愈近，愈来愈近，近到我什麽也看不清楚──
　　
　　卡──卡──青睐──存在──之外──
　　
　　音响又开始不安份了，当初我真该花点钱买这些设备才是，我用力的按了几下按键，好声好气的对著设备说话，它们才稍微安分了些，我继续稳定的开著车。
　　
　　刚刚的画面很明显错置了，我并没有在管彦武面前酒醉过，但这也正好提醒了我夏行宇和我的缘分。
　　
　　时间点没有错误，但位置错了，我那天被管彦武约到他家要处理事情，详细的事情大概是什麽文宣之类的，而在我风尘仆仆到了他家之後，来应门的是一个陌生的男人。
　　
　　「你好，你是燕安学弟吧，我是夏行宇，管彦武的同学。」
　　
　　那是一个半裸的男人，可以想见衣装鼻挺能有多麽帅气，清秀却又坚硬的轮廓有种精致的美，但等等，这不是欣赏男人裸体的时刻，重点是，管彦武呢？
　　
　　管彦武从浴室走了出来，我虽然没经历过这种事情，但多少也能想见是什麽样的情境，更何况又加上了学校间的口耳相传，这种剧情也不足为奇。
　　
　　只不过为什麽呢？为什麽约我来，却让我看到这种情境？
　　
　　尽管内心翻腾，我还是压下了想要怒骂的心情，毕竟我也没那个立场多说什麽，心不在焉的讨论了文宣的内容，夏行宇一路只是坐在那儿也没有想穿起衣服的意思，说真的要不去注意还真的很困难。
　　
　　就在我好不容易控制住我的眼睛和表情，讨论完了文宣内容之後，夏行宇忽然想到了什麽似的，打了招呼便离开了。
　　
　　我松了一口气，看了管彦武复杂的表情，不知道那表情里头究竟想要说些什麽，忽然方才的压抑混著先前日本行後的喜爱，迷乱了我的咽喉，那一句深深伤害我自己的话语脱口而出。
　　
　　「你有和人交往过吗？」
　　
　　管彦武愣了一会儿，「嗯，没有，其实也不太考虑，之前啦。」
　　
　　「那如果有人真的喜欢你，想要和你在一起，一直到老呢？」
　　
　　他又用著那复杂的表情看著我，所有的言语，似乎都被他的表情揉成模糊的妄言，「燕安，有些人你会以为没有他不行，但那个人却无法成为你的爱情。」
　　
　　当时的我看著他的时候，一定是心碎了吧，然而过了这麽多年，再次想起，那些隐晦的言词都变得特别清晰？
　　
　　但我还是不明白管彦武，为什麽那时候要这样说？为什麽要这样若无其事的对我？是什麽让他的情感包裹成难以解密的诗？
　　
　　可是那又不是我能干预的了。
　　
　　开过了收费站，迅速的离站，在夜色迷蒙之下一切的景色都变得仙境，我好像开在通往桃花源的路上似的如梦又幻。
　　
　　（我又遇到了一个关口，人面狮身看守人的胸口插著一朵玫瑰，缓声问道：「你是否已经足够坦承？」，我才抬头想要再一次看进他那深邃的瞳眸，却发现双眼都长了一朵玫瑰，鲜血如注，我恐慌的向後退了几步。於是他又问了一次：「你是否已足够坦承，胸口种子逐渐茁壮的孩童？」不待我回答，那个门便开启，催促著我继续往下走。）
　　
　　接下来的情况似乎也不用赘述，总之大四那年我考了研究所，而管彦武也因为一些事情离开了原本要就读的研究所，我用飞快的速度毕业，而後就考了老师，一路就这样起起伏伏到了最近的情况。
　　
　　其实有很多话想要和管彦武说，但我只要看到他，似乎所有的愧疚，折磨都会被吸引出来，我无法正确的表达我想要说的，也很难对他袒露自己的过错，以及诸多羞耻的情怀。
　　
　　很想要和他说，但是讲出来，可能又显得矫情造作，明明利用了人家，伤害了对方，却还巴望著能用三言两语维系最後的友好关系，不是太自私了吗？
　　
　　就算管彦武会笑笑的说没什麽，早知道会有这种结果了，但就是这种应对，会让我更加罪恶啊，我明明做了这麽多辜负他的事情，尽管因为当年的错过，而导致了如今的因果，但这样子伤害一个人，对我来讲还是太过折磨了。
　　
　　说出来可能要被嘲讽是假道学吧，不爱就不爱了，花言巧语，舌灿莲花的想要掩盖自己的变心结局，说了一大堆冠冕堂皇的话，还不是想保有自己最後的自尊？
　　
　　自尊，自尊，多少伤痕假你之名深刻？
　　
　　但要是真的有机会，真的有足够的勇气，能对著管彦武做一次自己与他感情上的最後总结，我很想告诉他，或者写给他的是……
　　
　　曾有过那麽一个梦，梦里有你，色彩缤纷，於是离去的当下怅然若失，但如今那个梦也不再如此深刻，不再和当初一样，主宰了我的喜怒哀乐。只是到了现在我仍然想告诉你的是，每一道风景都会更迭，每一段缘分都可能失去，动如参商，但这麽多这麽多必然失去的伤痛之中，我只想要记得你。
　　
　　我想著和管彦武说这些的话，他会有什麽表情，他的笑容会不会僵住，让我看到截然不同的管彦武，我想要更理解他，毕竟他主宰了我这麽多年一部份的生活，为了他迟迟不肯剪掉的头发，不愿放弃的回忆，因为回忆中有他，所以舍不得离去。
　　
　　是残忍吗？是残忍吧。
　　
　　可是管彦武，真的就是我那一段完全阴暗的生活之中唯一的光亮，虽然是招引黑暗的夕阳，也替我带来了无可否认的快乐。
　　
　　你能明白我吗？
　　
　　明白为什麽我这样说，为什麽明知道自己自私得残忍，仍然这麽想对你说的这些剖白。
　　
　　　
　　




你是不会当人吗　85

　　　
　　
　　从台北一路开到南部是一件非常疲累的事情，尤其是我总用著最低限数前行，对我而言这是一个很遥远的行程，至少比起高铁而言我根本像是骆驼走丝路。
　　
　　我在一旁的休息站停了下来，看著鲜少人烟的空旷卖场，忽然起了一点点的勇气，拿起手机按下播号键。
　　
　　「燕安？」管彦武的声音传来。
　　
　　「嗯，是我，你应该睡了吧？」
　　
　　「还没，还在处理事情。」管彦武的声音清朗，虽然我想他应该是已经睡了的吧，「怎麽了吗？」
　　
　　「对不起。」
　　
　　我觉得道歉有些别扭，真心的道歉，而不是刻意要说对不起，礼貌上要说不好意思的道歉，而是打从心底认为自己应该要道歉。
　　
　　「怎麽忽然？燕安你现在在哪？怎麽声音这麽静？」
　　
　　「我在休息站。」
　　
　　「怎麽忽然在休息站？」管彦武的声音有些著急，「燕安你……」