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是的，他并不是因为女孩子般的多愁善感而哭泣，只是由于一些细节和自己产生了某种共鸣吧。这一点我了解，因为我也曾为了这部影片在宿舍兄弟面前被看到脆弱。
其实我们都是一样的，所有我们这些选择不同于大多数人生活方式的人都是一样的。在现实的社会里找不到自己的角色，就希望在自己的国度里得到认可，希望自己有完整的人生，有纯洁的梦想，有被需要的可能，也有被爱与爱人的权利。然而很多时候，我们的国度也是使我们毁灭的祸患。当我们在那里学会欺骗，学会焦躁，学会用自己的身体出卖自己的灵魂，那时我们已经走向了毁灭。
我深深体会着内心的惶恐，所以我害怕失去。一旦唯一一个给我希望的人放弃我时，为了避免堕落地死去，我将把自己封锁，从此将不会再拥有幸福吧。想到这儿我紧紧搂住了安，我要确定，他在我身边，在和我同样地祈求着永久 ；。。。。。。
附：
在我和安的“花名册”上，名列前茅的是“三张”王牌：张国荣，张学友，张雨生。不幸的是一个因为意外英年早逝，一个无奈地了此一生。至于张学友，也许会渐渐被新生力量埋没吧。
我和安都因为《英雄本色》而认识了张国荣，要说开始喜欢就真的是源于《霸王别姬》了。他的蓦然回眸，嫣然一笑，若非真的感触于人生，想必也不会栩栩如生吧。记得当时我们都是为他落了不少眼泪的。
在我的那盘《霸王别姬》的盘里夹着一张纸条，是那首《当爱已成往事》的歌词。头一次听是在宁帆的单放机里，安喜欢得不得了，于是宁帆一时兴起随手写下了送给他。安一直很小心地保存着，有几次还给我哼哼，但由于跑调儿我始终没有感觉。
自认为已经不再是为了些许小事就动感情的年纪了，所以虽然张国荣是安和我的偶像，他离开的最初我也并没有过多的悲伤。我尊重每一种生活方式，也包括每一种对待生命的态度。既然是他的选择，必然有他自己的道理。用不着无聊地去揣摩他当时的心理，更没有必要通过小道消息分析他如此选择的原因。我只是觉得可惜。对于如此杰出的艺人，遗憾是再所难免的吧。
前天偶然在一档深夜的电台节目中听得《当爱已成往事》，竟莫名地落了泪。
当他用沙哑又略带忧郁的声音唱着 ；“你不曾真的离去 你始终在我心里我对你仍有爱意 我对自己无能为力 ”时，我确定我哭了，我确定我想念安了。
我想，那句歌词是真的 “忘了痛或许可以 忘了你却太不容易”。。。。。。
第二十二章
我升入了大四，重又回到了学校生活。因为不准备考研，所以我显得很轻松。每周三和安的电话沟通也改成回家和他见面。除此之外，老大的一个家教也因为他要K书本而推给了我。本来我没想接，可一小时50的价钱实在是诱惑了我。因为没干过，第一节课还真有点胆战心惊，可毕竟是高中的小玩意儿，并不觉得费劲。
我的学生是一个刚升入高三的男孩，和我差不多高，脸上总是一副什么都无所谓的漠然。虽然他比安还小两岁，可怎么看也不觉得可爱，以至于现在我都不记得他的名字了。我承认自己在乎的只是每周从他妈手里接过的钱，可我并没有忘记自己的职责，我还是会很认真地备课。
我爸妈并不知道我不考研真正的原由，起码当时不知道。
记得当时听我宣布完自己的决定时，老妈什么也没说就进了厨房。老爸也神色暗淡地只说了一句：“你自己的路你自己走。”
而对于我那几乎一半学生都考研的学校，我无外乎成了老师动员的对象。即使是平时最不用功的老四都劝我为将来着想。只有宁帆，她理解我的想法。当她象好兄弟般地拍着我的肩说：“找工作有什么困难告诉我，兴许我老爸能帮你”时，我几乎感动得哭了。
可能在很多人看来我不象个男人吧，容易感情用事。有时我自己也这么觉得。的确，我喜欢偎在安的身边，哪怕只是静静地看着他都很安心。我也的确是个不切实际的人，认为拥有他就拥有所有世界了。我没有追求？没有吗？我也想有个硕士，博士之类的学位，毕业就有丰厚的工资养活我们两个，可不行，我想赶快挣钱，赶快帮郭姨治好安的病。在未来的前途和短暂的幸福上选择，我没有高瞻远瞩，我义无返顾地选择了和他在一起，并且现在也不后悔。
进入深秋安开始由原来的药物控制附之以化疗改成了药物控制兼两周一次的定期化疗。我不明白为什么医生一边告诉我们他的病没有恶化的趋势，同时却又突然增加了治疗的强度，我什么都不清楚。
郭姨每次都笑着说“医生说有进展。”安每次也会搂着我说“我觉得我都养胖了。”
虽然他把头型换了最短的那种板寸，我还是很清晰地看到他枕头上的头发。所以，每次在他的笑容里我就会有一阵心痛，他完全不知道。他天真的以为他可以骗过我。
97年的圣诞节我和安没有活动，因为他刚结束新一次的化疗，憔悴得厉害。
那天晚上看电视，他突然说想吃鲜奶蛋糕。郭姨说已经很晚了，明天再说了。我一看表9点十分，又想到两站以外的那家“龙凤成祥”贴着“早8：30~晚9：30”，没等安说话我就套上外衣出去了。
当我提着一个精巧的，做成粉红色的蛋糕站在安的面前时，他猛地从客厅冲进了卧室，弄得我和郭姨一阵莫名。
“安。”我推开他半开着的门。
他坐在床上背对着我，我以为他感动得哭了。
坐在他身边，一手搂着他的肩一手握着他的手，“怎么了你？快来吃蛋糕吧。”
他不理我，仍是没动。
“走啦。”我站起来拉他。
“你干嘛老是这样？”他几乎是冲我大叫，我被他吓了一大跳。
“我才说要吃你就跑去买。为什么每次都是我说什么你就做什么？你怎么变得这么让人……让人……”他似乎找不到合适的词，哽在那儿。
“让人什么？”我不知所措地问，“让人烦是吗？”
他抬起眼睛看着我，那里面除了满溢的泪水，还有一种痛苦与恐惧。
“安，你怎么了？”我伸手触碰了他一下，他就象泻了气的气球，软软地倒在了我的怀里。
我当时害怕极了，我不知道到底发生了什么使得他脸色大变，以从没有过的一种口吻迎着我。我只有紧紧搂着他，只有感受他滴在我肩上的泪，呼在我颈上的气息才能确定他是我的安。
“江南哥，你以后别这样了？”他在我肩上缓缓地说。
我仍是不明白我到底做错了什么。他应该已经习惯我这样对待他了。
“江南哥，你别为了我做你不想做的事”他望着我，柔柔的目光让我想哭。
“你别老是因为我改变你的初衷，我不想让你为难，也不想左右你。你也不能老围着我转，你别对我这么好。”他一边说眼泪也跟着止不住地掉。
“你说的什么啊？我怎么改变初衷了？你知道我有什么初衷啊？你没让我为难，也没左右我。我做的都是自己想做的。我就是愿意呆在你身边，看着你，围着你转。我自己愿意。我就是要对你好，我只对你好。安，你是知道的。你都是知道的啊！”我激动得不知道该说什么，只是一味地重复着。
他伸手擦我流下的眼泪，然后表情很不自然地呆住了。
我转身，郭姨站在门口“吃蛋糕吧”
……
那天晚上，我住在了安那里。
摸着他短得有些扎手的头发，我轻轻地问他不高兴的原因。
“今天你妈来和我妈聊天，她们以为我睡了，其实我都听见了。”他靠在我怀里说。从小到大他什么都不瞒我，即使很多时候他想极力掩饰在心里，最后也会一五一十地告诉我，所以我并不担心他会有心事。
“她们聊了很多，你的学习，我的病，李老师和我妈的事，我姐的孩子……”他说的越来越慢，“还有我们的事。”
“我们？”我很惊讶，我很少听我妈说关于我和安的事，尤其是安得病以后，对于我在他家比在我家的时间长这类的事，她也是惊人地从没抱怨过。
“恩，”他接着说，“她们都觉得我们长大了，不应该再象以前那样了。”
“以前？那样？”我迷惑不解。
“不知道她们指的是哪样，反正我觉得我们的关系迟早会让他们发现的。”
“那又怎么样呢？反正他们现在也是有一些察觉了。”
“我有点儿害怕。”他把脸紧贴在我的胸口。
“别怕，有我呢。”我终于把一直想说的这句安慰话说了出来。
“其实我也不怕别的，我就怕到时候你妈不让我见你。实话告诉你，我挺怕你妈的。”
我的安真的太可爱了，我一边呵呵地笑，一边吻他的额头，“小傻瓜，我妈哪有那么厉害。再说，她再能耐也关不住我。”
“要是她真的不让我们见面呢？”他仍旧不放心地问。
“看不见你我会死，她忍心让我死吗？”
听了我的话，他咯咯地在被子里乐。
“要这么说的话，我觉得你妈那种温柔型的也挺可怕的。”我故意吓唬他。
“我妈？不会的，我妈不会那么绝情的。”
“哼，说的好，刚才蛋糕上那个心还不是被你妈一刀切成了两块。”我有些不满地说。
“哎呀，那不是她没注意吗。”
“谁知道她是不是暗示着什么呀？”我仍是吓他。
“那你不知道吗？我把那两块都吃了。所以那颗心在我肚子里还是完整的。”他有些自得地说，“哈，好饱啊！”
我伸手摸他的肚子，“快把心掏出来，快把心掏出来”，他则在我的怀抱里笑个不停……
那真是一个奇妙的圣诞节。虽然他闹了一场莫名其妙的小别扭，最终还是温柔地在我怀里睡着了，那是一种难以言表的幸福，是他给我的独一无二的幸福。
很多事情都是顺其自然就发生了，根本没有机会让你去选择发生的时间和状况。也有很多事情，就连它的结果也让人出乎意料。
“寒假去你叔叔那儿住段日子吧！”在即将放假的前几天我妈这么对我说。
“怎么想让我去那儿啊？”我觉得莫名其妙。二十多年来我只去过一次东北。
“也没什么，反正你也不考研，看你也怪闲的。等以后工作了就没机会了。再说你两个弟弟也快中考了，听说想考他们省重点，你去了也能帮帮他们。”我妈自认为理由充足地给我解释着。
“不，我那个家教的小孩还要高考呢，我得对人家负责吧！”我这纯属借口。
我妈不说话了，开始使眼色给我爸。
一直以来我爸总是以一个高姿态者在我的生活中出现，对于我的一切，他很少直接给予批评，当然就更没有表扬。如今他一本正经地夹着烟和我面对面时，我竟有些不适应。
“江南，你今年10月就23了，真是不小了。很多事都应该自己好好考虑考虑了。”
老爸的话让我一知半解。
“很多事其实没必要说，你也知道对不对，毕竟你有分辨是非的能力了。”
被这样含蓄地暗示很累，我迫不及待地问“我知道您有话，您就直说吧。”
“我听说下学期完全就是实习了，在哪儿找单