你把我怎么了？你把我怎么了啊？我盯着天花板，不知道是对谁说话。
某编导写的《原罪2019》片段2
我必须用两三个小时处理完全天的工作，我答应上司这样做，因为我做完后他可以给我今天的自由。 我要找詹洛。
数字，已经把世界归纳了，我找不到原始的东西，任何原始，都能被数字还原在你面前，千百年的，亿万年的。每天上班我都会面对我工作台上的花盆发呆，那花盆里没有花，大厦里没有阳光直接照射，花草无法生长。我只摆了满满一盆土，那是乡下的土，十几年前我带回来的，想用它养一盆兰花，却怎么也没能舍得让一支兰花枯死在大厦里。我用数字复制花草，把它聚焦在花盆上显现，我控制着一份绿色的虚拟，只给别人看我的情趣，却隐藏住我的疼。
我继续摆布着我的数字，从键盘上摆布。我要从几个数据盘里把数据转移和分解，那些数据就是这个世界时刻更新的信息。我看着大厦里忙碌的同事们，根本觉察不出来他们是离得开这些还是离不开这些。他们都在面无表情地忙。我邻桌的同事对我说，我们吃饭的时候很高兴，这已经足够了，我们吃到了。
10年前，我对这样的话没有感觉，现在对这样的话的感觉也好像不在正常的感觉中。
天气太热了，地球几乎没有冬天了。好多年没看见雪了。
2018年的冬天，人们流行光头，男人女人都是。都市里，人们好多年都在试图美发，但最终头发越来越少。舆论认为，天气太热，工作太脑力，辐射太坚强。
0和1不断传输着数据，那些数字无聊地解释着世界为什么变暖人们为什么穿的越来越少，甚至传播某些开化的都市开始了不穿衣服的风尚。
我小的时候是上个世纪，那个世纪值得怀念。
我年轻的时候是世纪交替，人们欢呼新世纪的到来，就像它能带给很多人很多幸福一样。
我喜欢原始一点的东西，至今我仍然带着我的手提电脑上班，虽然这个电脑已经十分落伍，我仍然时常储存我有感觉的私人数据。那段10年前的采访，还存在这个杂志一样大的褪色电脑中：
“其实网络连着的都是空虚无奈的人，大家在人前都有一个光鲜的标签，而躲在屏幕后，就恢复了原始的本性。这种原始本性是被日常的生活压抑的。”“BOBO”不愿意透露她因什么而压抑，只说她是一个现实生活中的失败者。
我问她只进行虚拟**，没有与“热恋”者进行直接面对面的一夜情？“BOBO”表示有过一次，她告诉我，许多像她一样的虚拟**游戏者，在最后大多都会走向现实的一夜情。
“BOBO”说，虚拟**游戏是能够让人上瘾的东西，她现在已经被带来的后果困扰，“我无法正常结交男朋友，我会忍不住撇下他，去找虚拟的那个人。”她害怕终有一天会纸包不住火，她也承受不了“真相败露后的难堪。”
……
我为什么保存它？是不是从10年前我自己就注定要走今天的路？10年前我还没有婚姻没有爱情，10年前我对**的感觉就像吃快餐一样简单。我20岁时，在想什么？
哦，10年来，我都坐在这个大厦里。我看着新世界的铸建，看着世界不停在激动，我也融在这些文明里，从狂热到冰冷。十年如一日，我忘了日子本身的属性，忘了充实更新我的感情，忘了去找恋爱的感觉，也忘了去找**的感觉。
我完全痴迷了，我感觉到了我的病态，却不认为我的病态比别人严重。那些每时每刻都在传输的数据告诉我，这个世界里，病态是一种时尚。
我收到了詹洛邮寄给我的“跳蛋”，欣喜得有些发抖。
按动键盘，很容易可以看到世界上任意一个国家和地区的卫星电视。专家在开讲坛，讲的是关于城市人的抑郁病，他们在找这种流行了多年仍然蔓延的病的源头。那些论述实在精彩，却只能让我瞬间感到精彩，要把这种精彩记住，几乎没有可能。我不知道为什么，我的专注只在一个方向。
我默念着詹洛的名字在工作，詹洛你在吗？你别走，等我一会，要等我，放下你今天要做的事情，等我，只等我，我要交给你。我电话里对詹洛说。只说了这么几句，我已经声音颤抖。
你忙吗？他问。
我不忙，只是需要时间。我说。
上午10点30分，我走出大厦的时候不由看了一次太阳。我好像隐约觉得太阳代表时间，但看了太阳，我却觉得我好久没看过这个光源了。
我拉着赵娴在街上随便找到了一家技术公司，买到了我想买到的小纳米豆。真小，只有黄豆那么大。它的电源接在一个能源座上，售货小姐再三给我解释，要放在身体里的只是那个豆豆，能源座只在收集信息时用。
这个刚刚诞生两年的技术被我的同事赵娴用过，她对我说，妙不可言，真让人激动……
怎么用？你快教我！我说。
赵娴帮我设置了脉冲数据，她在我的身上收集了我的神经信号，好像很无意地又将自己的神经信号设置了一次，她对我说，你想像一下亲吻，或者想象一下被亲吻。我在大街上怎么也进入不了想像状态，她拉我到一个角落，让我不要惊慌不要拒绝她的举动，她在我的大腿内侧轻轻地抓了一下……
我没敢喊叫，我真想喊叫。
赵娴的身体一下子绷紧，顷刻间夹住了两腿……那个装置握在她的手上，她脸有点红，看着我，一声不吭地从装置上取下那个小豆豆，再次握在手心里轻轻捏住，她又上来一阵痉挛……
好用。你的脉冲，我的脉冲……这东西叫脉冲吗？赵娴几乎语无伦次了。
我没想过杀人。虽然我对詹洛不止一次地说过“我杀了你”，但我没想过真的对他开枪。我有一把手枪，像个玩具一样的手枪，粉红色的手枪，只有一颗子弹的手枪。孙成伟说，给你吧，老公送给老婆的礼物，有个子弹看管，意味着婚姻和死亡也有关系，意味着婚姻需要保卫，意味着婚姻里也可能有火药味。
那时，他爱说话，喜欢和我说些深深浅浅的道理。但后来很多年，他不说了，只剩下强暴了。
不，我不是说我不喜欢他的强暴，我只是在他的强暴中找不到我要的感觉。他的强暴有固定的特色，那个特色，真得和大厦里面的空旷相似。
文明的都市也害了他吗？他是个卫星技术工程师，他也在另一栋高楼大厦里。
某编导写的《原罪2019》片段3
天黑了。麦田里的麦垛有点看不清了。西边阴云中的金色光线消失了，远处的村落已经有点点灯火了。
我这是在哪里？我从我的城市逃出，一直向西，无论我绕到南了还是绕到北了，我都会最终转向西方，我认得太阳落山的方向，只这个方向吸引我。我想，有一天我能开出这个国界吗？另一个国度是什么样子？
我吃足了沿路随处可以买到的营养，那些营养却经不住我的消耗。我已经习惯了在车上抓摸我的大腿，那个藏在皮肤下面的小东西很是听话，每次抓摸，它都会释放出脉冲，从缓缓的再到激烈的，让我不得不抓紧方向盘，高声喊叫。
我杀了詹洛吗？他在啊，我看到他的面孔，感受到他的抚摩，听到他野兽一样的呻吟啊。
你愿意我杀了你吗？我问。我的汗水已经让我头发贴在了脸上。
你杀吧！最快活的时候一下子死掉了，就永恒了。他说。
你没有责任心了？你的老婆孩子呢？我喘息着和他进行着这样的对话。
为个什么活着吗？你愿意为个什么活着吗？他喘息的比我更厉害。
你不怕疼？被杀是很疼的啊。我说。
你觉得能疼吗？疼好像是上世纪流行的感觉了。他说。
“一颗流弹穿过我胸膛，所有往事涌在我心上，啊，最后一枪，啊，最后一枪……”
詹洛用掉了整个下午，为我。
我也为他疯狂了整个下午。
我擦着脸上的汗水血水，对詹洛安详的尸首说，我们不是一个下午，我们是一生。
在车上，我第一次注意到自己也有意识，而且注意到我的意识是跳跃的。已经好多年不读书了，但好像还能搜索到青春期的阅读碎片，那些有关于罪恶的记载，说的是罪恶的连锁反应，就是一个罪恶连接另一个或几个罪恶，就像数字网络上随意触击一个地址，就会从这个地址上找到若干相关的地址。我触击的“地址”是贪婪，是男女关系中致命的贪婪，这个“地址”里包含着太多的东西，其中，就有杀人。
10000公里，我有足够的时间想我为什么贪婪。我不缺少男人，我有丈夫。那我缺少的是詹洛那样的男人？也并不准确。我不了解他，虽然如今很少有人愿意了解或被了解，甚至提出“你了解他吗”这样的问号都会被人嘲笑。我没想了解他，了解一个人并不一定能激发爱欲。
我为什么杀了他？我扣动扳机的时候是完全沉浸的，是没有恐惧的没有罪恶感的，我占有得为所欲为肆无忌惮，就像詹洛占有我一样，从千里之外的遥控占有到肌肤相亲野兽般的占有，为所欲为，肆无忌惮。
我还能想起我那时的意识，2019年给了我几秒钟的提示，2019，爱了要久，我怎么久？我杀了他就永恒了。
今年，是个属于我的劫数。杀人，没发生在2018，也没发生在2046，它发生在一个给了我几秒钟提示的2019。
我对詹洛说，我告诉过你我很空，要找些寄托，哪怕一个数字，比方“2019”需要“爱了要久”这样低级的无聊的解析。
连锁被连锁，由不得你的意识，你既然触击了罪恶，就拦不住那个罪恶本身连锁的罪恶的诱惑，何况，那诱惑并不让你难受，那罪恶甚至让你觉得充实。
一路上我并没为杀人而恐惧，我的逃亡中没恐惧，只有自由和解脱，还有一种占有的欢愉。这个世界终于有高楼大厦以外的东西了，终于有数字和光色以外的东西了，那是我的东西，聚焦在我身上，人犯，警察，裸尸……罪恶这么容易侵入我，却让我等了好多年！
整个下午的时间应该有6个小时，从**的前戏进入运作大概用掉了20分钟，从运作到**用掉的可能是10分钟，从一次**到再次**大概是30分钟，手指勾动扳机到子弹穿过詹洛的头颅，大概仅仅零点几秒。
不涉及杀人偿命被捕被毙的情况，我还有30年到40年的活头。哦，也许不会那么久，30年中，地球温度会升高多少度没人知道，30年中数字世界怎么发达没人知道，30年中，不但有科技继续疯狂，也有辐射继续疯狂。
30年中，人的疯狂仅限于我这种样子，我想不出别样的排解。
我断定，我活不到预期的寿命。
这是新车。我计划了10年要买这辆车，终于买了，终于开出了10000公里。车里的灯光太暧昧，车里的味道也被我弄得十分淫荡，我的坐垫一直潮湿，我肆无忌惮地叫着詹洛的名字，一遍接一遍地享受他的一切。我体会一个男人如此淫秽，体会那种淫秽给我的异样感觉，体会自己从文静变得这么无耻。
我愿意杀了我自己，愿意在每次叫喊的时候被一粒子弹射穿，和詹洛一样没有痛苦地死掉，让淫荡变成我的永恒。
我热汗淋淋地走出车门，夜风把我吹得连打了几个喷嚏。
我关掉了所有的车灯，让自己的眼睛适应黑夜。
这里的夜色很好，看不见车水马龙和灯红酒绿，看不见高楼大厦，远处村落中的灯火很温暖，那些村姑一定是另一种方式生活，也一定用最质朴的方式爱她们的丈夫。哦，村姑们一定有孩子，也许不止一个孩子。
城市里，生孩子的女人已经凤毛麟角了。女人们怕疼吗？詹洛说，疼是上世纪的感觉了。
又有丈夫发的信息传在我的终端上，孙成伟给我传递了200条信息。我很想给他回一条信息，告诉他别相信婚姻，要相信爱情，或者别相信爱情，要相信感觉。其实我想说的感觉，是一切感觉。
我的同事赵娴给我发来了信息，她只留下一句话：辛，回来吧，我给你作证。
作证？我的脑子在“官司”上没有任何停留，我只想我现在的舒心。
我当年为什么要筹划买车？为什么等了10年才坐在我的车里？当年买车的时候到底想没想过都市外还有风景？
我开车继续前行，这条路不会有终端，我只能路过一个个居住区，或城市，或乡村。
远处有枪声，我想那一定是猎户在打猎，一定是夜里有野兽偷偷进了猎户的院落。
詹洛，杀了你，会死很多人，不杀你，那些人照样得死，只是死的方式不同，死的时间地点不同罢了。詹洛，你来，我们选择一种方式来死，连续的**会使人枯竭而死，你这样杀我，我愿意这样被你杀害！你来！让我疯狂，别让我停，别让我空，填满我……
2019年12月30�
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