冰结之夏 箱之春(第二部)- 第20部分

　　我不敢相信自己可以粉饰太平到这地步。　

　　那天晚上，我们一起吃饭、切生日蛋糕、吹熄蜡烛、拥抱、接吻。　

　　他举起我的手，戴上与他一样的银戒。　

　　＊＊＊　

　　隔天早上，我上班时经过信箱。　

　　纸袋已经不在了。　

　　我搭着巴士前往公司，我突然记起了一切。　

　　我记起某一年可可生日，那天过得很不错，第一次吃烛光晚餐。我没有让我们失望。　

　　深夜，楼下传来响号，我隐隐约约地醒来了。　

　　我以为是机车族在风驰电掣，但可可好像知道一切般，他下床，拉开窗帘。　

　　“可可…”我撑起身子来唤他，他走回来，将被子拉到我的肩膀，说“没事的，是陆皑，我下楼一下很快回来。”我隐约觉得有点不对，之后记起了，窗边的那部车，不是陆皑平常开的车。　

　　然后可可出门了，我睡下。我根本没有察觉到他说的“很快回来”是多久。　

　　我看着窗外风景一直向后退，本来熟悉的地方变成了混乱的颜色块。　

　　我也记起了，有一次陆皑上来吃饭，为了可可的面子，我想让他知道我的厨艺。　

　　那一天我没有煮家常小菜，我买安格斯牛柳、土豆跟蕃茄、炸薯条，我弄西式晚餐。　

　　餐桌上，我们谈得很愉快，但当我捧上沙拉时，看见陆皑看了可可一眼。　

　　而可可，我的男人，连挑一下眉也没有。他什么反应都没有，仍然谈笑风生。　

　　当天晚上，可可的过敏发作，躺在我身边，他抓得脖子一条又一条粉红。然后他告诉我，是因为上班时不小心喝咖啡喝太多了。　

　　现在我知道不是。　

　　天啊，我现在当然知道不是，那其实是沙拉中的蛋黄酱。　

　　而陆皑知道一切，可可一直粉饰太平。就像我们现在的关系，我是一直毫不知情，还把毒药搬到可可面前的人。我把照片看过了、留下来了，一如以往般上去准备晚餐。　

　　我现在仍扮演着那一无所知的角色。我只是在等待，等待事件起变化，而我则不作出任何改变。　

　　我突然好恨他们，我好恨他们，他们夸赞我的厨艺，即使里头放了让可可过敏的东西。　

　　我记得，握着照片的时候，我彷佛身处监狱那个阳光普照的操场上，我听见身边来来回回的脚步声、球拍在石地的声音，我看见可可跟陆皑，他们在铁拦旁边，他们拥抱、偶尔还接吻。　

　　他们像相处了多年的情侣，他们有默契，知道对方的每一个小动作、每一次眼神。　

　　当可可挨坐着看书时，陆皑牵着他另一只手，十指交握，他则闭上眼在晒太阳。　

　　可可看书累了，便将头颅倚在陆皑的颈窝中，像寻找着被窝的小猫，磨蹭两下，安定。　

　　陆皑会用一种我从来没在他眼神中看过的深情，不再像在我面前般压抑，而是将要满溢出来的温柔，去轻吻可可微启的嘴唇，抽起从他手中掉下来的书，然后开始翻阅，毫不在意被可可压麻的半边肩膀，也许他还很喜欢那样依赖的重量。　

　　我站在操场的中央像只幽灵，没人看见我、他们的视线穿透我，即使阳光洒在身上，我却感觉不到任何温度，我每一条血管都变得透明，从头冷到脚尖。　

　　我冷僵了，动弹不得，世界开始以我为圆心，大幅度地旋转。　

　　当那样疯狂的旋转停下来时，我发觉我错过了公司的车站，正被载去陌生的地方。　

　　我连……站起来按停站掣的力气也没有。　

　　九、双栖动物（JUDE）　下　

　　那叠照片在我们信箱出现，投下一记原子弹的第二天。　

　　可可开始装作有去上班，但其实他没有。　

　　他准时出门，也准时回家，比以往任何一天更准时回家。其实我早该察觉他们的关系出现裂痕了，稍早的日子，不知道是因为我们的结婚还是其他原因——我也不会知道——只知道可可没有给予任何理由，突然就不坐陆皑的车去上班，他坚持自己挤地铁去上班。　

　　直到那一天，我下班回家，准备换衣服再去买菜时，我看见陆皑。　

　　我看见陆皑站在我们家楼下，他看起来比我们第一天相见时更狼狈。　

　　他的下巴出现胡渣，他无助、沮丧、不堪一击，像只迷路了等待主人带他回家的流浪小狗。　

　　我现在知道平常优雅自若的他会那样子，都是因为可可，从头到尾都是因为可可。　

　　我竟然没有冲过去刮他一巴、我也没有拿起公事包打他。我只是走到他面前，问他是否等可可。　

　　我好讨厌自己，陆皑跟可可让我好讨厌自己。　

　　因为我明明知道过往跟未来所有的答案。　

　　我告诉他我快要出门买菜，我请他上楼，坐在沙发上等可可回来。他应该快回家了。　

　　我不知道自己为什么仍然要扮演“好朋友的女友”，好像这是我唯一可以做的。　

　　我逃亡般换好了衣服、拿起皮夹就出门了。　

　　步下楼梯时，我一直想像可可拿起他的纯黑色手机，看见来电显示是陆皑后，他便合上手机。　

　　我根本没有去买菜，现在我站在跟陆皑同一个位置，在楼下无助地徘徊。　

　　然后可可回来了，他一脸疲惫，好像注视不到身边一切人事物，他上楼。　

　　我两手交握，握得都红起来了、痛了，我知道那无关勇气，而是必须做的事，我上楼。　

　　我看见可可的公事包在沙发上，现在，我们三个人在同一个箱子中了。　

　　在我进门之后，浴室响起水声。　

　　我走进去，进去我跟可可的主卧房，走到相连的浴室门前。我知道陆皑就在里头。　

　　他没有走。我们从来也不知道我们三人中是谁要走。　

　　我站在门前，跟可可对话，好像一切都没发生过、好像他真的只是在洗澡。　

　　听着水声、听着门板的震动、听着一下又一下撞击的声音。　

　　我只是站着、听着，脑袋空白一片。　

　　直到我觉得应该要走了，我提醒自己要买烟。　

　　真想我一拉开家门，便踏进了以往的教室。　

　　然后我走进去，坐回自己的位置，旁边的，是刚刚调坐过来的男孩。　

　　＊＊＊　

　　那天晚上，可可告诉我，他辞职了。　

　　我知道，那其实代表他选择了我、放弃了陆皑与陆皑给他的一切。　

　　他去见我的父母，我们注册，我们成为夫妻。我们的好戏开幕了。　

　　但自从那次在陆皑床上做爱，可可便没有抱过我。　

　　我疯狂地怨恨、我疯狂地猜忌、我疯狂地想像可可跟陆皑上床的样子。是否因为这样，所以他才不举、所以他才对我的身体失去了兴趣、所以他才不抱我？　

　　我的外壳还是我，即使可可来看也看不出异样，但内里一点都不像我自己了。　

　　我忘了那个被可可所宠疼着，成熟大方的女孩到那里去了。我更不知道身旁的高中同学是否还在。　

　　之后的两个月内我们没有再见过陆皑，彷佛那个人从一开始便不存在，从没出现过般，我们没有提起过他，连半个字也没有。我们安静得像被缝起了嘴巴的娃娃。　

　　有好一段时间，他为了不让我看见他全身上下的瘀伤跟吻痕，而很晚才归家。　

　　有一晚，我在厨房洗碗，可可走进来。　

　　他告诉我，他找到了份入职点低的工作，那是保险从业员，他相信自己能胜任。　

　　我像被人在心窝处放了把火，把全身冷漠的冰结外壳都一点一点地烧融了，溶化了，变成水。我知道，天啊，连陆皑也知道他是多么没有安全感的人，有时候我觉得他不安的程度简直像个小孩子，每当感到不安时便会别扭任性，紧紧抱着我睡。　

　　但他为了我，为了他的妻子而辞去了优渥的工作、跟陆皑断绝了所有的联系，然后挑了最令自己没安全感的工作，那个行业听起来多么可怕。我相信我的担忧从眼神中流露出来了。　

　　可可抱紧我，他轻抚我的头发，说，一切都会好转的。　

　　我怀疑陆皑也是否曾经这样抱着他，轻抚他的发尾跟后颈，安抚他说一切都会好转。　

　　一部份的我正感动地安躺在他的怀中，有另一部份的我却像握着毒针，没法安稳。　

　　他更忙了，比以往任何一个时刻更忙。　

　　我通勤、我上班、我下班、我买菜做饭时，每当可可不在我身边时，我都想相信他正为我们的生活而努力工作，他比我辛苦上万倍，他正噙着微笑对付难缠的客户。但我却一次又一次怀疑他藉工作之名，在外头与陆皑相见。　

　　我们没有触碰彼此的身体，我的肌肤忘了他的温度了。　

　　总是他上班时我还没睡醒，而他下班回来我已吃过了饭，我上床睡觉时他还在工作，我的伴侣变成了书桌上小小的晕光，而不是一个人类。床位空了一半，好像原本就空了，我一个人睡。　

　　我怨恨他，我故意把剩馀的菜肴全倒掉，冰箱空空荡荡。　

　　我怨恨他，我把过敏药膏收藏在难找的地方，明知道他整晚在翻找那根药膏，我只躺在床上。　

　　我怨恨他，我买蛋黄酱跟啤酒回来，全是他不能吃的东西，让他每次打开冰箱都想到我。　

　　他却像没有注意到这一切，他像身体在这儿、灵魂却在别处般，没有抱怨过一句。　

　　他让我相信，他没有我仍可以过活，就这样失魂落魄，心不在焉地活下去。　

　　有一晚，我故意在菜肴中下了蛋黄酱。　

　　他还是吃了。他像以前那一次，自然地吃下去。　

　　他没有告诉我他过敏的事，他总是把菜肴全部吃光。　

　　我坐在沙发上，背对他看着电视，但握着摇控器的手在颤抖。他是个骗子。　

　　他以自虐的方式欺骗着我、保护着我，他是个骗子。　

　　隔天早上起来，他过敏到脖子浮出了红斑，好像还有点发烧。　

　　但他费尽九牛二虎之力爬起来，也没有摇醒我，像没注意到自己有多不舒服般，他如常换上西装、穿上皮鞋、挽起公事包跟厚厚一叠资料去上班、去赶公车。直到大门上锁的声音传来，我蜷在床上，不禁猜想，他为何如此坚持要出门？难道他跟陆皑有约会吗？　

　　但铺天盖地的难过淹没了我，因为我知道不是，并不是这样的，我清楚他从来都没有过。　

　　他是为了我们的生活，他是为了我。这样的认知却让我更难过、我很内疚、我觉得自己好丑陋，我好爱好爱他，真的不能失去他。我越爱他便越恨他，明明他爱我、明明他选择了我、明明他也知道我爱他，为什么他还要去招惹另一个人！？去伤害另一个人，同时伤害我们！！　

　　明明我们可以很完美、很安稳。我们真的做得到的……　

　　那天，我像被冷死的虫尸般，没有去上班，就这样黏在床上。　

　　晚上回来时，他脖子上的红斑已经消褪了，但看上去疲惫到快昏倒了。　

　　我们像这两个月中任何一晚，如非必要，很少交谈。他进行他的生活、我进行我的生活。　

　　我还是先洗过澡，然后躺在床上。　

　　他还是做工作做到深夜，然后像个小偷般、彷佛不确定这张是不是他的床，小心翼翼地爬上来。　

　　我无法入眠，灵魂叫嚣着想他注意我、看着我、只看着我！！　

　　身体想要他拥抱我，直到我粉身碎骨！！但我没有说话，我一句话都说不出口。　

　　我哭了。　

　　我不知道要怎么办，不知道以后的生活是否要这样过下去。持续到永远。　

　　我啜泣，然后他过来拥抱我，贴着我的耳廓说话，他说想给我一个小孩子。　

　　但现在的我不想要孩子。我感觉到他正在拥抱我，紧紧地，但我害怕转身正对他，因为会看见他眼睛中的温柔，我知道他也曾如此温暖地凝视陆皑。那副身体内的情感不是专属于我的，也曾经有人拥有过。　

　　他曾经用现在抱我的这双手、这份力度、这份温暖去拥抱陆皑。　

　　我知道他深爱我，爱我超越了他自己，我连这个也痛恨，我痛恨他因为深爱我而把自己陷入了泥沼，被两边拉扯、快要撕开。如果他没有选择我，他便不用如此辛苦，也许我俩都不用如此辛苦。　

　　他自虐地对待自己，竟然也让我痛恨。　

　　我不知道拿来盛载爱的空间还剩多少，我变成了恶毒的、讨厌的女人。　

　　我想他触摸我，告诉我不是这样的；我也不想让他触摸我，发现我内心的丑陋。　

　　我们无助得像对孩子，只能任性地拥抱着一起，明知道不能