老板,我动了你的老婆- 第9部分

“笑什么！要严肃！真诚是个很严肃的问题！来，不然我亲自和你“真诚”！”

我一听，慌忙把自己的上衣扯掉，调头抱住那个姿色尚可的少妇。我怕四咪咪女人用胡子扎我。

这个拥抱倒真没有什么刺激的感觉，只觉得她身上粘乎乎、湿津津的，估计刚才发泄的时候也费了不少力气。突然又想到，不知她已经像这样和别人的光胸膛贴多少次了，我忍不住一阵恶心。本来有的那点膨胀都缩回去了。

真诚表达完毕，讲课的把黑毛衣也放下去了，依旧是四个咪咪。

“休息两分钟，待会儿咱们要进一步表达真诚！然后，我们收一下各位的加盟费，下来就开始产品功能推介培训。”

其他人一听要“进一步”表达真诚，激动的耳朵都红了！

正文　14屁遁大法

众人都站起来活动活动腿脚，个个都很兴奋。

但是，我却注意到“加盟费”那三个烫人的字眼。

哪有跟员工收钱的？

哼，不管他们是干啥的，肯定干的不是好事儿，看来我是掉进去了！

这套房子是三室一厅。

这间是“教室”，那两间会不会藏着打手？

想到这儿，我的冷汗都下来了！

正在这时，那个小麦色皮肤的少妇凑到我耳朵边儿，“待会儿我们两个配合进一步训练，你傻傻的样子看起来特真诚！不像他们，顶的我肚子疼。说是训练真诚，肯定净想花花事儿！”

我惨惨地一笑，“谢谢！”

“哇，你这么有礼貌！我也抱你一下！”右边一个摔跤手体格的农村姑娘猛扑过来，使劲儿搂住我的腰，用力把我向上举。农村姑娘就是实在，力气也很实在，估计是把我当成装满麦子的细长口袋了。

我被勒的快要断气，直嚷嚷“放下我，快，快，受不了啦！”

她更开心了，发性又加了一膀子力气，还连抱带颠，“这爷们儿咋跟小鸡子似的，飘轻！”

终于，悲剧发生了！

在她那双有力臂膀的反复挤压下，我实在控制不住，随着她挤压的节奏，“卟～，卟～，卟～～～”一唱三叹地放了一个超长、拐弯、出溜、圆圈儿屁。

“呜，呜呜呜”

满屋子人就像广告上那层被滴了一滴洗洁精的油污，立马向四周散开。

摔跤手也丢下我逃到一边。

真是不好意思，早上为了省钱，我没有吃早点，只买了只一斤三两的烤红薯充饥。

这个响屁还是臭名昭著的“红薯屁”。

那个四咪咪女人也忍不住了，捂着口鼻呜呜地问道，“你，你，你放屁咋这么臭哩？”

我红着脸，“嗯，嗯，屎也被那姑娘挤出来了！”

众人笑得打跌，又臭的想吐。

四咪咪女人厌恶无比，“快出去，快出去！”然后开门把我送到屋外，又觉得臭了客厅也不合适。卫生间吧，这会儿刚好又有人占着。她干脆把我领到了大门外边，“臭气不散干净别进来！等会儿先到厕所把自己弄干净，这才有资格进一步训练！”

她关上木门，给我留着铁皮防盗门，回屋去教别人进一步真诚了。

她一进屋，我忙侧耳听动静，客厅里面好像也笑成了一团，估计四咪咪女人正在给他们讲我的壮举。

散干净？哼哼，都散你妈的X里去吧！

拜拜吧您哪！

我轻手轻脚往楼下溜。

一出楼门，我撒腿狂奔，跑的我呼歇带喘、口吐白沫。

直到远远看见几个交警，我才彻底放下心来，从来没有觉得交警这么可爱过。这可算是脱离魔爪了。

停下脚步，我开始检查自己身上的装备。

还好，钱包、手机、钥匙，一个都没有少。

真是不幸中之万幸！亏我刚才足智多谋，假借一个超长、超干爽的红薯屁，诈称其带了屎花，这才侥幸逃脱。不然可没那么轻松。

靠，这就算是我独创的“屁遁大法”吧！

正在暗自庆幸，我的手机却突然响了起来，难道他们还知道我手机号？不对啊，我什么联系方式也没留，直接去听的课啊！

忐忑不安地掏出手机，一看号码，我勃然大怒！（作者：每天都要快乐）

号码是单勃的，接通之后，立刻传来她充满歉意的声音，“胡哥，是你吗？”

我强压住怒火嗯了一声。

她马上在电话那儿头哭了，“呜，呜，呜，对不起，胡哥，对不起！我现在真想死啊我！”

这叫他妈的什么屁话？我咬牙切齿地冲着话筒大吼，“想死就她娘的死远一点！在这儿嚎个什么鸟鸡巴毛啊？赶紧的，赶紧去死！死完了再给我打电话！”

说完，我啪地合上了手机。

我气的想把手机摔了，又不舍得，一翻手，把电池扣下来了。省得她又打过来罗嗦。

Nnd，现在来道歉，想博一个心里平衡？好消除自己的负罪感，然后再继续无耻下去？操，好事儿咋都让你们占全了？放心，老子绝对不会原谅你们的！绝对！

老子要像鲁迅那样，“一个都不放过！”

有时候，我真恨不得这世界上有鬼，这样，我死了之后就变成个色鬼，天天强奸庄主任的妈，夜夜鸡奸庄主任，抽空蹂躏那个大SB！

可惜，从小的唯物主义教育让我明白，这个世界上是没有鬼的。

没有鬼的教育，让坏蛋们更加肆无忌惮。他们可以放心了，这一辈子无论做了多少恶事，也不会遭到报应。而可怜虫们更加绝望了，这一辈子无论受了多少苦，也不可能在下一辈子翻身。

就像《黑客帝国》中摩菲思特在一片废墟间对尼奥说的：

这，就是现实的沙漠！

现在，我就处在这样的沙漠之中。

那么，我以前是在那儿呢？

我想不明白。

单勃的电话虽然让我很生气，可至少有一个好处，让我不那么害怕了。

我快步走到交警那儿，“同志，我要报警！”

交警一摆手，“到那边去报！”

他手一指，路边XXX宾馆一楼落地玻璃窗后面，也有两个穿警服的坐在单人扶手椅上小憩。哦，原来这些路上的交警是“影子”交警，负责干粗活，比如指挥交通之类的。处理案件之类的高级事情是由正式的高级交警负责，他们现在已经不站岗了。

进了宾馆，那儿已经有一个人先去找他们两个了，“我刚学的，您看能不能先不扣分！压线真不是故意的！”

双下巴的交警也不看他，慢慢悠悠地说，“犯错误的，没有人说自己故意！那不有病吗？扣分是原则问题，你别浪费时间了。你，有什么事儿？”

“我要报案！”

“报案打110啊？”

“我手机没电了，又没有电话卡！”

“嘿，不识字？打110不用卡！”

我气得扭头就走。

“等等，开个玩笑吗！说吧，什么事儿，我帮你看看！”单下巴的说道。

简要把情况、地点一说，他们立刻来了精神，“好啊！现在正查这个呢？你可是大功一件啊！”

我也喜出望外，“能奖我多少钱？”

“啧，你这人怎么这么庸俗！没钱，到时候往你们单位送个锦旗，让你上电视受表彰！”

我晕，那还是算了吧，生怕那些人认不出来我是吧？

我也溜吧！

“唉，你别走啊！叫什么名字啊？那单位的？”

“我，我叫葛达泥！市人大秘书科的。”

葛打泥就是哥哥我打你，反过来念就是“你大哥”，呵呵，警察也是人民的子弟吗。

我胡乱编了名字、单位，接着说，“冯市长要我一个材料，我得赶快回去了。”

此言一出，他们不敢拦我了，起身要送，我挥挥手，出宾馆窜上了正要关门的106路电车。估计他们又要感叹我们的清正廉洁了，看看，连车都不舍得打。

这次事件以后，再找工作我就学了个乖。

凡是对我态度过于热情的我一律不再去了，凡是免费的活动也统统不参加。嘿嘿，收费的就更不参加了。

唉，我总算知道自己到底有几斤几两了。

原来总认为自己是怀才不遇，整天郁闷，现在发现自己连他妈怀孕都怀不了，还怀个什么鬼才啊！

在机关里，如果你没有炼成人精，那么你就会变成人渣。不是坏蛋式的人渣，而是窝囊废式的人渣。

坏？那也是一门需要很高综合素质的艺术，不是谁都有条件坏得起来的，也不是谁想坏就能随便坏的！

难道，我就真是个窝囊废的命？

操，就算我是窝囊废，我也得活下去不是？

除非别人一枪把我崩了，不然，打死我我也不死！

我是窝囊废，可老子就是不死！

nnd，窝囊废也有窝囊废的好处，最起码没有人再妒忌我了；也不用怕摔跟头了，老子已经躺在泥坑里了，还能往那儿摔？

放弃一切幻想之后，我找工作的范围更广了。除了鸭子不考虑，其他的几乎都凑上去问问行情。

上帝总算没有抛弃我，在失业——，不对，应该叫“下岗”。

（重新再来，灯光，摄影，“开卖拉”！）在下岗一个月零二十七天的时候，终于让我找到了一份正经的工作。

可就是这份正经工作，让我陷入了更大的危机！

正文　15“摩的”的发家“秘”史

第二卷。SB与我

1。“摩的”的发家“秘”史

那份工作的全部任务，就是安全押送全球最宝贵化学物质——“一氧化二氢”。这是我们头儿的说法。

社会上一般都喊我们“送水的”。

刚开始干的时候我还有点扭扭捏捏。

毕竟这是体力劳动，好歹我也算是个知识分子吧，总觉的有点抹不开面子。

头儿很理解我这种酸人。他自认为也是高级知识分子，初中时得过年纪化学竞赛三等奖，中专毕业。所以总认为和我有共同语言，这才对我特别器重。

“兄弟，你知道不？我这个送水点儿，早晚要作大，到时候，开了分点儿就让你当头儿。其他人不行，没受过高等教育，干不了管理工作。”

每次他这么夸我的时候我都偷偷脸红，受过高等教育还落到这地步？

刚开始他也不相信，“你是大学毕业？”

我点点头。

“大学毕业还来干这个？”

我只有苦笑了，暂时找不到别的，这个再不干？难道真要靠老婆养活吗？

“那你得拿出点真本事来，证明证明你自己。我这儿可不要骗子！”

想来想去，一时还真想不出确实的证据。专业课吧？就算我能想的起来他也听不懂，无法鉴定。英语吧？我和他同样无知。综合能力？我怎么敢在头儿前面显摆这个！

我那么能咋还跑到人家手底下混饭吃来了？

想来想去，我只想起一个小谜语，“考你点历史小知识吧：孕妇突然生孩子。猜一古代帝王！”

他吧嗒吧嗒嘴儿，想了半天，“不知道，我历史不行！你说”

我呵呵一笑，“忽必烈！”

他愣了一会儿？猛然哈哈大笑，“哈哈哈哈哈哈哈！”

他揉着肚子，“佩服佩服，到底是在机关待过的老大学生！”

我只有暗自苦笑。

进了机关，我就把原来的专业丢了；可在机关里，除了“踢皮球”“磨洋工”“打太极”“胡扯淡”“拉关系”等等这些虚头把脑的东西之外，我学到的就只剩下餐桌上那些琳琅满目的小段子了。机关里本来能学到的东西很多，可我这个笨蛋只学了点儿最不紧要的皮毛。

但最紧要的东西是啥？我也说不清楚。

我要是能说清楚也就不会混成这个样子了。

幸亏那点儿皮毛，头儿对我格外照顾，给我分的活儿都比较近，通常还都是往比较上档次的地方。他觉得和我特有共同语言，闲下来还跟我聊聊他的发家史。

我们头儿大名“冼墨翟”。（作者：每天都要快乐）

我头一次听的时候一征，“这名字好啊，有文化气息！”

头儿用手撕拽着绒线手套的线头，“好个鸟啊，人家都叫我“洗摩的”！”

“你猜我发家的第一笔钱怎么来的？”

我晃晃脑袋。

“说起来刺激的很！那时候……”

我听他说完，笑得喘不过去来，“我操，你可真是人也爽了，钱也赚了！怎么好事儿都让你一个人赶上了？”

头儿是在本市一个机电专科学校毕业的，学的却是国际金融，牛X无比的专业。那时候流行那个，全国的学校都狂开经济类专业。

可到底学了些啥东西？他自己也搞不清楚。

他比较幸运，没有遭受下岗的磨难。

因为他从来就没有上过岗。

毕业对他而言就意味着失业。

接下来胡混了两三年，什么破事儿都干过：自己印收据到百货楼附近罚随地吐痰的外地人，一口痰五块；骑辆破自行车四处“碰猴子”，一只五十；春节偷偷卖鞭炮；夏天到火车站附近销销自制矿泉水，顺便蹬蹬大轮儿。

都是不上台面的营生。

混了三年，最后被劳教了。

一出来，老爹要和他断绝父子关系。这家伙赶紧洗面革心，开始正干了。先到一个私人小工厂干活儿，每天工作十四小时，月工资不超