惶恐在某一瞬间被嘲笑，被抛弃，就像弟弟说我完了一样，完了的原因就是因为吃太多，长了些脂肪。
我开始怀念小时候，那时我不会有这样的惶恐。心像风一样自由。在无聊至极中，我去了一家酒店，老板说不要暑期工，我说那就免费干吧！反正无聊没事做。老板看我诚心诚意决定让我留在那里，而那些吸烟化妆狡诈的女孩们无不把我当怪物看，说我吃饱了撑得跑那里要免费干活。累了五天后，我实在撑不下去，也受够了她们嘲笑我的窝气，跟老板说不要工资，走了。
《谁扔下了我的肚皮》 （13）
又回到我的日子里，我发誓今后绝不再去酒店刷盘子，所以要好好想办法挣钱。而漂亮的肉体毕竟是女人生活的重要砝码，就这样时光在算计自己如何变得苗条诱人的过程中滑过，我来不及随遇而安，在9月来临时，准备去学校。
仍然继续音乐，书本，幻想的日子。如果孤独是思考的盔甲，那这盔甲也该减减肥，对我来说，这萦绕不出的迷宫让人失眠，头疼。为了不做个被人嘲笑，抛弃的丑小鸭，我时刻警惕着肥胖以及粉刺的到来。
李帅从未在我的梦中出现，我告诉他以后找个好老婆，不要娶像我这样的，基于爸妈爱情的空壳，我一直保持单身主义，单身就要养活自己，要独立，尽管谁说钱是生不带来死不带去的东西，我仍然觉得有钱得日子好过多了，起码我的失眠有办法减轻，起码可以让爸舒服些。独立生存对我的吸引力远远大于那些无聊的爱情。我把李帅冷落一旁，喝思考与减肥的白开水。吃那些减肥餐，我可以忍受肚子的嚎叫，但由于营养不足引起的头晕，恐慌，失眠让我忍无可忍，我不晓得该怎样为再那些虚荣再继续伪装快乐。在平衡打破之时，食物，卡路里是我唯一的伙伴，在吞下它们时，我觉得我爱它们，尽管它们没有感情，但它们不会像那些无情的男生，嘲笑那些平凡的女孩。
章婉是宿舍最爱享受美食的人，当我痛恨减肥，想亲近那些食物时，她偶尔会陪我一起吃，她最爱和路雪冰淇淋，最多一次吃了十根，消灭完后说了句“爽啊！”我张大眼睛问她要不要买泻立停，她摸摸肚子，说她还想吃。有些女生百无聊奈的时候喜欢找找笑料，而章婉就是她们瞅准的目标。她们偶尔会把糖果，薯片拿到班里递给章婉，章婉如果拿了那些糖果，薯片，她们的表情就像地震来临，大叫：“章婉啊，你还吃啊？不能吃了，赶紧减肥吧！”说完，看着那些男生，淑女地笑笑。
班里一个男生也经常喜欢拿章婉开涮，某天课间十分钟，那男生拿着一桶饼干，一脸贼笑，递给章婉：“小婉，来吃点吧？”章婉瞪了他一眼，狠狠地说了声：“我不要！”那男生一脸不屑地说：“你看你这么胖，又长这么难看，谁要你？你也不跟人家夏彤学学，看人家多淑女！”章婉一脸通红，什么话也没说。我狠狠地白了他一眼。
章婉经常在宿舍里哀叨：“哎，这三年我是没希望谈恋爱了，看来我只能等毕业回家等我妈给我找婆家了，没办法，人长得丑，没人要啊！”“去你的，要是没人要，以后我陪你过一辈子！”我总在这个时候骂她嘴臭，她却说我已经有李帅了，和她不一样。我苦笑，我知道那颗心不是我要找的，直觉指引我，我却没有实例去证明自己的直觉，只觉得他眼里少了什么。
李帅总在某个晚上打电话来约我出去街上走走，他和我谈谈他们宿舍里的是是非非，或者说说女生，说他们和那些女生一起吃饭，某个女生多能吃，吃得比他还多，说某个女生长胖了很多，也不注意点。我听得想睡觉，他仍不停地说那些男生女生如何如何，我两眼迷茫地望着前方。和他好了一个多月，我甚至不清楚他的脸长什么样子，更没仔细看过他眼睛的形状，只不经意地瞥过他的眼神，那么陌生，我无法解释。我厌倦这种没有任何感觉的恋爱，想找他说清楚，这欺骗的脸孔一定不是我要的表情，我无法对他表示亲昵。
忽然的某一天，我看见很久未见的高个子鼓手行走在校园里，依然是一道风景，温暖我的心。我和甘梅都诧异他这么久去哪里了，得不到答案，只是在他和我们相遇时，依然会盯着我们看，我们也看看他，什么也不说，擦肩走过。
渴望看见那个从未说过话的鼓手，这让我和李帅在一起的时候心不在焉，我不想再欺骗，决定告诉他真相。我说了，说完之后他一脸平静，后来问我为什么要告诉他，又问我到底喜欢谁。看他一脸难过的表情，我没任何感觉，只觉得该坦白，只觉得这个故事根本就不该开始。我很清楚，就算我不喜欢李帅，也不会和那个鼓手好，因为他只是道风景，一道抓不住的风景。离开李帅后，我依然过着一个人的日子。
执着的迷惘，飘忽的自由，在我感到抓不住自己时，依然跟随失控。脑袋在床上匍匐多日，忘记朝阳，忘记夕阳，仍然没有爬起来的欲望。我躺在那里，或者坐在那里，听歌，看书，找不到起来的理由。我找个起来的理由逛超市去买牛奶。我戴着耳机，一路走往超市，我走到放牛奶的摊位，看包装待后面的卡路里含量，拿了含卡路里最低的牛奶。
站在超市出口，我半分钟没挪动，四处看看，朝人群最拥挤的地方走去。音乐拌和着她们相似的表情，恍然觉得我没有必要摘下耳机听她们说话，我们不曾想识。在太阳快落山的时候，我抬头看天，依然有蓝色，我越来越爱它，想起衣橱里摆满了蓝色，深的，浅的。回学校的路上，我看见夕阳坠下，晚霞四处逃散。
看见那些画面，我会揣测它的质地；看见那些脸孔，我想深望他们的眼睛，然而他们的眼睛总是让我疲劳，厌倦。我找不到心里那双眼睛，我总是在音乐，书本中独步行走，我总是在看不见出口时走向食物，然后吞掉它们，再照照镜子，看见肚皮上不忍抚摸的纹路，继续戴上耳机，让脑袋匍匐前进。
要在这样的日子里寻找快乐，除非你挖掉自己的心；要在这样的日子里不流泪，除非在悲伤里麻木地轮回。当我在街头漫游，转脸看见孙燕蕾坐在蛋糕店里大口地吃蛋糕，表情冷漠，我睁大双眼，站在原地动不了。我以为只有我才会失去控制，那样大口地吃蛋糕；我以为只有我才会不顾自己的身材，不顾别人嘲笑的声音去怜悯自己肉体下面的东西；我以为只有我才是不愿长大的小孩，去接触那些女孩们距之三尺的大白兔奶糖；我以为只有我才会那样不理智，像母猪一样吞食别人惶恐的油炸食品。
我没有进蛋糕店，朝学校走去。我刚回到宿舍一会，孙燕蕾也回来了，我看看她，问她是不是心情不好，她嘴角上扬，笑笑说没事，然后躺在床上看小说，嗑着瓜子。
一天早晨醒来，照照镜子，看见浮肿的眼睛，笑不出来的嘴角，忽然决定离开。在她们去上课时，我收拾些东西，准备等她们回来再走。将近中午，章婉推开门，看见我大包小包的收拾一通，一把抓住我胳膊：“死夏彤，你又准备跑是吧？不许跑！你爸让我看着你，不许你乱跑！”我正准备说话，林燕和孙燕蕾上前劝我。
“夏彤，你暂时不要跑了吧？学校查寝查的严，老大最近也警告我们，说要是每跑一天课，就要付一块钱。”孙燕蕾拉着我的衣角说。
“是啊，看在钱的份上，忍着吧！”林燕拍拍我的肩膀说。
我没说话，把包放下。一整个下午我都在听歌写东西，四五点钟左右，忽然下起了雨，倾盆大雨。我站在宿舍阳台上看天，黑压压一片，乌云滚滚，再看不见阳光，看不见蓝色。我转身进屋里，迅速拿着我收拾好的包，准备离开。
我在林燕床铺上放了张字条：“雨天，我没有伞，想回家；家没有爱，我想盖个房子，躲雨；我没有钱，所以没有伞，雨天；淋雨，这是我可以做的，而且免费。”
我背着大包，提着小包，往火车站走去。火车站里挤满麻木的脸，粗糙的皮肤，狡诈或哀怨的目光，一个头发凌乱的妇女一会哭一会笑，手里抱着个布娃娃，往人堆里乱坐，看见她的人都盯着她的脸，人群里传出“疯子”的声音，恨不得都避她三里。我看着那些啃着烧饼的人，忽然想起一个歌手唱道：“我们这代吃卖当劳长大的人。。。。。。”觉得好笑，我想她该是个华侨，或者就是她住在类似欧洲建筑的大上海，没有去外面看过。不知道那些类似欧洲的衣裳下是否裹着近似非洲的心，难怪暴发户们四处炫耀名牌，阔太太们恨不得五根手指都戴白金钻石的，难得过上好日子啊！
我在感叹自己为什么一无所有中上了火车，在冥想如何才能发大财中到达家门口。妈开了门，一脸惊奇问：“你怎么又跑回来了？不好好在学校呆着？你爸又要担心了！”我没说什么，去厨房里给自己弄了碗蛋炒饭，狼吞虎咽扒得一粒不剩。
《谁扔下了我的肚皮》 （14）
睡到第二天中午，醒来，忽然觉得这家也不是我要呆的地方，想出去走走。我把这个想法告诉妈，她说不安全，让我乖乖呆在家或者回学校。我郁闷了几天，吞了很多东西发泄，除了肚子鼓起来不少，其他一切照旧。当我照镜子，掀开衣服看看自己的肚皮时，那些因为暴饮暴食而引起的肥胖纹路让我觉得自己很可怜，我觉得要是有男生看见这样的肚皮，一定吓得跑开了；要是女生看见这样的肚皮，一定眼泪会笑出来。这让我感到孤独，感到被抛弃，梦里，嘲笑的声音萦绕耳根。我满地寻找安慰，我告诉自己：“这个时代，瘦女孩只要扎住自己的嘴巴，就能得到自我梦幻的宠爱，她们不可怜，她们为得来的虚荣笑得比谁都开心，有些女人啃掉男人的骨头，他们还赞她妖娆可爱，我为这样愚蠢至极的男人感到悲哀；她们可怜，因为她们终身为奋斗的爱情很多时候不过是个泡影，她们不是谁的唯一，只是棋子，泄欲的工具和衣裳架子的摆设。”我忽然觉得自己也是那只吃不到葡萄的狐狸，巴不得把那些没心没肺的漂亮架子唾死。其实，那也是人家的自由追求，我操哪门子心呢？
恍然想想，颇为同情地是那些胖女孩，她们可能和我一样很情绪化，也可能性格开朗不拘小节，也可能不愿要那虚伪的爱情，当然也有属于自私型的，但总的来说，胖女孩心胸比多数瘦女孩宽阔，至少她们不会在别人享受美食的快乐时警告她们一定要减肥。只是如果为了心胸宽阔而顺其自然地生活，那不加节制的肚皮恐怕要让很多男人眼球绝望。为了不让他们的眼睛绝望，为了让他们的下身充满激动，女人的衣服只能越做越小，很多人的身体只能顺着衣服往身上套，套不下自然要把嘴巴扎上，减肥，不许喊饿，不许说无聊，照照镜子看看男人们惊叹垂涎的目光吧，另外，有人会告诉你，这个叫做“人体艺术”，你懂吗？为了艺术，你不能那样自私，挨饿也要瘦。总有人会为他们的目的找到成百上千个堂而皇之的理由，个个优雅，漂亮，看看芭比娃娃，看看电脑卡通图片，看看明星的相片，她们就是女人该追求的。反正你不瘦你不漂亮，还会有人等他挑，他所能给你的只剩个白眼。追求虚荣，这就是女人死也要漂亮的原动力。看看那些杂志封面女郎妩媚骄傲的脸孔，看看那些浓妆艳抹的女人，真的很美。卸下妆看看，为何皮肤不再完美无瑕？如果虚荣奢华的生活带给她们失眠，焦虑，惶恐不安，你还会认为她们是完美无暇的吗？街头那些“后背美女”们，脖子以下是多么地诱人，丰满的胸部，翘挺的臀部，纤细的腰肢。OK！这对很多男人来说足够了。你看看她们的脸，再看看她们的眼，写着憔悴与无奈，眉头紧锁着，再漂亮的妆也难掩失落的心。
我再次俯视自己肚皮上的褶皱，难以释怀的失望溢出眼角，折射在眼球上。我想这就是丑小鸭的感觉，而我也许永远不能蜕变成白天鹅，我没有那样光亮的羽毛。就算蜕变，也是皮毛的改变，我知道，我还是曾经那只丑小鸭，一只曾经被抛弃的丑小鸭，没有人原谅她的任性。当她蜕变成白天鹅了，仍然会觉得孤独，因为她要警惕再变回丑小鸭的可能，警惕那些捧上的鲜花会在你颓废彷徨的时候纵然消失，而后剩下唾沫在脸上横飞。我开始同情那些男生，曾经一无所有的男生，没有女孩爱他们吗？没有女孩愿奉陪他们走到天涯吗？没有人愿等到海枯石烂吗？哎，都是一个笑话，一个梦吧？如果这样，那就算拥有全部