的长发，吻著她的唇，慢慢地卸去她身上的衣物……
似乎好久未曾有过这样的淋漓尽致。与她做爱的同时，却感觉莉似乎坐在一旁看著。我怎会在这时想到那个女子啊！？我闭上双眼，恁自己的原始的生物的机能完全掌控我身体的律动。汗流、气喘、缠绕、翻滚。肉体上的激越欢娱很快冲淡一切，强烈的亢奋感使我跟她冲上云霄……更上头……更上头……直至最顶端顶端……簌然而下。
夜半，我起床倒水喝。回到卧室，看到兰半赤裸的身躯自被角露了出来。我跪在床头，端详她睡得甜甜的眉目，几茎青丝汗湿贴在额头上，似乎见证著男欢女爱的痕迹。眼前这个女子，真是我的挚爱？我以後的生活以後的日子，就是这样？我呆呆望著她，却见她睡梦中犹浅浅笑著，大概是美梦吧！？
我轻轻亲了她额头一下，轻轻上床，拉好棉被。心中思潮起伏，却是不能入睡。这真是我要的吗？心中无由地的，却浮起了莉灿然的笑脸。一股强烈的罪恶感生了出来，我竟然在兰的房间，兰的床上，兰的身边，偷偷地想著别的女孩！？
我的头又痛了起来，脑海中却浮起中那个薄幸公爵说过的话：
〃It's beyond my control。〃
兰翻身过来，手臂环抱著我的胸膛。我呆呆的想著这句话，一夜不能成眠。
第十五章
底你的心肝内 是将阮放在什么所在
甘讲阮对你的爱 你还是未冻了解
还是对阮的心意不信赖
才来对阮 试验著 一摆搁一摆
日头又搁要落西 阮犹在这底等待
想要对你表示看觅 一直拢讲未出来
甘是好花我不知倘好采
如今才会 变成落叶相思栽
为什么 完全拢无交代
就叫阮免搁再为你来等待
到底阮是叨位坏 你也全然没乎阮知
孤单的 心情谁人了解 忧闷的心事 讲乎啥人知
浮浮沈沈底情海 孤帆无伴也是无奈
心内的感慨 伤心的眼泪
只是缘份的安排
只是少年恋梦的悲哀……
——庄镇远·犹在这等待
我是莉。
跟少青在站前分手，也不知自己何以冒出那一句
〃要把你交还给她了！〃
是呵~~这句话，曾伤我如此痛如此深，现在却牢牢烙在我记忆深处成为我潜意识的一部份。是呵~~一年前的夜晚，我曾对另一个男人说出相同的一句话。
他，再也不曾回头。
他，不是我的初恋，却是……曾经是，我的最爱。
还记得那是大四上学期的日子吧！？不想考研究所，不想就业，恁一颗心漂浮游荡於大学生活的最後一年，我二十一岁，有过好几任男朋友，却自认从来没有恋爱过。
学妹拉著不甘寂寞的我去参加她们办的文艺营，就这样，我认识了他。他是她们请来的讲师之一，主讲新诗创作。
我望著他自信满满的笑容，充满挑衅却信心十足的言语，以及霸气十足却相当迷人的种种言行举止。我的心中响起一个声音……就是他，就是他，就是他。
那是我生平第一次，也是最後一次，感受到所谓一见锺情的疯狂战栗与悸动。
就这样，我天天去文艺营站岗，等待，为的就是要捕捉他深邃摄人的眸子扫射台下的一霎那，在我脸上的停留与顾盼。我只为要聆听他温柔迷人的嗓音，在震动我耳膜之际所鼓起的内心的激荡。他高大的身影在我看来彷佛就是那个寻觅已久终於找到最最安稳的倚靠与凭藉。
就这样，我坠入了爱河。或是说，他的眸子与嗓音所交织组成的情爱的网，叫我深深深陷缠缚终又失去所有。
我不顾所谓少女的矜持，主动跟他交谈嘘寒问暖伺候茶水。我甚至主动约他，即使赔出所有自尊我在所不惜。只要能跟他在一起。
我们开始约会。
我像个初尝爱情滋味的少女，忘了所有悲伤故事或许都有个悲伤的起头。我不顾周遭人善意的忠告不去管年龄上的背景上的我俩有关的一切差异。我奋不顾身的爱著他，恁自己深深坠入对他痴恋的网中，即使有太多人警告劝敛过我他是曾是如此花心不负责任男子。
我深深相信我的柔情蜜意真能弥补我俩之间的鸿沟与差距。我痴痴相信只要我付出爱的够多，他终究会接受感念并以同等爱意对我。我傻傻相信只要我努力爱过，他终能真如他所说只爱我一人，过去就让它变成一场可有可无的幻梦。
他天天开著他那辆Honda红色跑车来接我，一起去淡海吹风圆山赏夜景。他取出一张张诗作笑说那是为我而做的诗，我是他创作的泉源。他掏出一把郁金香说这是荷兰空运来台的第一把馨香只要我喜欢就好。
我沈溺在他深情眸子与轻柔语调中难以自拔。我加速自己感情收敛的速度渴望就此占据在他宽广坚实胸膛中的那颗真心。我每日想著念著尽是他的眸他的唇他的鼻他的耳他的笑。纸上书上画得满满是他的名字；脑中心中填塞满满尽是他的柔情他的陶然他的好，令我心醉神驰真愿就此沈沈睡去在他的怀中直至天长地久。
我们交往不到三周，我让他柔软濡湿温热的唇盖上了我的……。
我投降在他深情双眸的注视，软化於他温柔体贴的碰触，恁他双手自由游走於我的全身。此刻我只想抱紧他吸闻他身上混杂古龙水及发香令我痴醉的体味。
在那个圆山赏夜景的夜，台北星空下，在他那辆Honda後座他轻轻卸去我身上所有的束缚。我沈迷於他的柔情蜜意中深深相信该是献出我对他所有爱意的时刻。我双臂环抱他的颈项任我俩肉体交缠情欲奔流，我痴痴相信自己与他真是灵肉合一的交流，彼此又向爱情的成熟圆满跨进一步。那种身心饱满的美好感觉我至今仍然历历在目。 但是，他很少打电话给我，也不喜欢我打电话找他。他总是说他太忙，要我不要老缠著他，让他的心灵觉得老是被压迫著。他总是有一套说辞，在我不如意不高兴时逗得我发笑并深深相信他只爱我一人。他总是能解释为什么可以消失好几天不来找我，然後突然像空降般出现我面前将我压倒在地与他共赴性海情山的地域。
我开始焦躁焦虑，惟恐失去这可能是我心目中第一个也可能是最後一个最爱。我开始想更知道他多一点，希望知道他的家庭他的童年他的朋友他的一切。我对电话铃响开始期盼但回应我的总是一次次颓然的失望与空等。我搜索著杂志诗刊与他有关的报导，解读他的诗作，却慢慢发现他所描写的感觉不完全是我给予他的灵感。他诗中的女子……越来越不像我。
我开始找他，打电话去他家，只要听听他说〃喂~~〃的轻柔嗓音就好。但却发现每次接电话的女生声音都不一样。这才赫然发现自己从未到他家去过。他不喜欢我打电话到他家，总给我一顿不耐烦的敷衍；但他往往又能在下次见面时逗得我笑，让我相信他所说得每一个理由每一个藉口。或许我的心中根本就是在主动帮他圆谎吧！？我不忍自己去面对他伪善花心的一面，遂只有一次次相信他说服力越来越薄弱的说辞。
只是，我找的他越勤，他似乎躲的更厉害。他找我的次数越来越少。每次见面他不再为我吟咏诗句，似只是贪恋与我那男欢女爱的情欲游戏。我发现我们之间越来越不能交谈。而我，变得越来越神经质，我真的怕真的害怕失去他。只是我想抓的越紧，他似乎逃得越快。
他说：〃我们年纪相差太大了。〃（天啊~他不曾说过，爱情可以胶合任何鸿沟距离？）
他说：〃我的个性太过浓列热情让他消受不住。〃（天啊~他不曾说过，就是喜欢我的浓列热情以及奋不顾身的以身相许。）
他说：〃他妈妈不会喜欢我这一型的女孩。〃（他未曾带我去过他家，我如何知道他妈妈是否喜欢我？）
他说：〃他不止跟我交往，还跟别的女孩来往。〃（或许，这就是答案吧！？）
然後，我发现，我怀了他的孩子。
我永远记得那个夜晚。在我约他出来告诉他这件事情後。没有期望中的拥抱与抚慰。没有轻柔的安慰与保证。没有曾经有过的情爱。
他只是冷然的看著我，带点不耐烦地说：
〃去拿掉吧！！费用我出。〃~我的心犹如沁入冰水的融铁，发出绝望呜咽後遂裂成千千万万的死灰碎片，丢掷在雨後泥泞的街头上，任人践踏踩过。我只感到晕眩晕眩，彷佛世界在旋转，路灯化作讪笑我的幽灵。我忍住心中满溢爆发的酸痛，强忍欲夺眶而出的泪水，只为守住我可能仅有的，最後一丝丝自尊。
〃我们之间真的不可能了吗？〃
他不语，只是摇摇头。我不能相信如此冷漠决然的表情曾经是我的最爱，所有曾有过的为他设想辩护的理由藉口，一个个崩溃决堤。
〃是因为有了别人了吗？〃
他不言不语，也不摇头点头。好像根本没听到我的诘问。
〃我根本没说过我爱你吧！？〃
轻轻的一句话像重锤般锤在我胸口。撞碎我对他最後一丝丝幻想与情分。我自脊底抽冷，扩散至全身。既然要分手，为什么要用这冷酷决然的回答去埋葬毁灭否认曾经有过的记忆与情分。是呵~~他要我死心，不要再缠他了。
是呵~~~我……。不应再缠他了。
不应再缠他了…………。
然後，我转身便走，不让他看到溃堤而出的眼泪。
〃我自己还有钱拿掉孩子。〃我冷冷说著。
〃要把你交还给她了！〃
这是我跟他的最後一句交谈。然後我越走越远，不曾再回头。
我决心要把他从我记忆中抹除，好像他从不曾存在过。
我也成功了。
他的名字他的照片再也激不起我心中一丝涟漪。
只是，再看到少青那对内双单眼皮的眸子时，似曾相识，让我眷恋又哀伤的。
我终於再有那种想要为谁涂上唇彩的心情，涂上了我的MaxFactor。
或许，是该再谈谈恋爱了。
第十六章
几日行云何处去 忘却归来 不道春将暮
百草千花寒食路 香车系在谁家树
泪眼倚楼频独语 双燕来时 陌上相逢否
撩乱春愁如柳絮 依依梦 无寻处
——欧阳修·蝶恋花
春去秋来，日子像是轮盘般回转更佚，日复一日的研究生生活，在宿舍、图书馆、实验室划成的三角洲间游荡。我是孤寂的鱼，真爱在一百公里外的台北，欠缺相濡以沫的唇似乎在期待著一次意外的润湿。或是终究停留於心中的出轨脱节，缺乏付诸行动的勇气与冲动。对於生活，我似乎在期待些什么，又似乎怕失去些什么？
期待一些改变，一些变化吧！？哪怕只是一点点，一点点，一点点就好。
『给我暴风雨，别只是死寂；别只是枯坐著。』——C。S。Lewis
心中的寂寥却像是生了根的藤蔓般，迅速孳生蔓延，把我缠住捆绑。我像绝大部分的研究生，埋在书籍，paper堆中，偶尔探出头来看场电影，然後在消费过自己情绪後，缩回象牙塔，继续run著电脑，make著paper，喝茶，熬夜…………以种种信念说服自己安静的蛰伏下来。每晚跟兰打电话似乎成为一天宣泄情绪的所有慰藉。只要听听她念著发生在她身边的种种，彷佛我也参与其中，心中便有了份坦然跟安慰。日子就像高低起伏的正弦函数波，有高低起伏，但有界（介於正负一之间）有周期。
跟莉的邂逅，却使我在不知不觉有意无意中，打乱了我情感的波形。心湖的涟漪终於被放大激发，酿成滔天巨浪。
也不知何时开始的。每天打电话给兰後，回到实验室，就会拨她的分机给她。我把跟兰讲的心事再讲一遍给她听，然後听她的反应，比较她们之间的response。也不知自己的心态是什么，玩著这样的游戏，犹似crosspost自己的文章到不同bbs上，是为了得到期望合乎自己心中所想的reply吧！？
两个女人，两种特质，我贪心的期待自己的心情能引起她们心中的共鸣；我贪心的期待著她们心中……都有我。
或许寂寞的人总是期望别人心中有帮他安个位置，证实他的存在是有意义的吧！？
模糊了动机，我跟莉之间，有种奇妙的情愫滋生著。纵使我知道这或许是不道德不公平的。但……说句不负责任的话……It's beyond my control。
而且我知道，这份情感与兰的有所不同，有本质上的不同。只是我还是无法将之归类分析。或许说是相互欣赏吧！？我欣赏她的才情，她的机巧，［炫…书…网…提…供…下…载］以及热情。其他成分的情感我不愿也不敢去想。
在暴风雨面前，我却胆怯彷徨，宁愿逃避於安静的死寂中。［炫…书…网…提…供…下…载］
我们之间，就这样暧昧地交往著，比普通朋友亲，比男女朋友疏。她也常打电话找我，跟我聊她的生活种种，快乐悲伤。我在实验室呆的时间越来越少。跟她相约去艺术中心听演讲，看画展，一起去看电影。有时在後山跑步，绕过光明顶，顺道到人社院去找她。风起的日子跟她去看落鹰，看晚霞，或陪她踱回宿舍。只是，我俩从不牵手，也不谈情爱。我喜欢这样的生活，这样的日子。铁