杜春雁一头栽到在地。
胡小丫清了清嗓子，“现在，我们可以讨论小树同学怀孕这件事情了吗？关于这件事情，大家有什么‘有建设性、有技术含量’的意见和建议吗？”
大家一致表示：我们的意见和建议都没有什么建设性，也没有什么技术含量，您这么说，想必您肯定有“有建设性、有技术含量”的意见和建议，请指教。
胡小丫谦虚地说，“不敢当……既然乃们都对姐寄予这么厚的望，姐肯定不会让乃们失望的，姐这里有上中下三策，乃们想先听哪一个？”
众人异口同声，“上策！”
胡小丫很认真地点了点头，“既然如此，那我就先说下策吧。”
默……
胡小丫清了清嗓子，开始发表，“下策是这样的：找个地方，让小树同学把肚子里那个‘神魔’生下来，然后大家合力把‘神魔’控制住，然后大家一起等‘神魔’的徒子徒孙们自动送上门，然后大家合力消灭他们。”
果然是个下策……
胡小丫清了清嗓子，继续发表，“不满意下策没关系，还有中策，中策就是：我们主动出击，大家分头去找‘神魔’的徒子徒孙，在小树同学把‘神魔’生下来之前，把他们全部消灭干净，这样‘神魔’出来的时候只剩下了光杆司令，我们这么多人，就算弄不死他，废了他总是绰绰有余的。”
中策好像还不如下策……
胡小丫清了清嗓子，接着发表，“既然乃们对下策和中策都不满意，那就只能上策了，上策最简单：我们把小树同学弄死，‘神魔’自然胎死腹中，所有的问题迎刃而解。”
上策……
胡小丫清了清嗓子，结案陈词，“上中下策姐都说完了，乃们选哪个？”
众人异口同声，“下策！”
下策的关键点有三个：
第一，找个地方。
第二，生孩子。
第三，掐架。
按照顺序来，现在首先要面对的问题是：第一，找个地方。
找个什么样的地方很重要，找对了地方，就成功了一半。
问：什么样的地方才是“对的地方”？
答：“佛光普照”的地方。
众所周知，佛教是世界三大宗教之一，因此，“佛光普照”的地方很多，现在他们要做的就是，在那么多“佛光普照”的地方，选出一个。
“印度。”小树同学发言，“第一，佛的老家在印度；第二，生完孩子可以顺便去看下金字塔……”
“不好。”胡小丫打断他，“第一，印度太远了；第二，要低调，出国太高调；第三，国内佛光普照的地方也很多，崇洋媚外不好；第四，金字塔在埃及不在印度。所以，换一个。”
“西藏。”小树同学又发言，“□就在西藏，最危险的地方就是最安全的地方。”
“不好。”胡小丫打断他，“你丫脑震荡了吧？知道掐架最忌讳的是什么吗？姐告诉你，掐架最忌讳客场作战！所以，换一个。”
“少林寺。”小树同学又发言，“少林寺有十八罗汉，而且少林寺已经上市了！”
“不好。”胡小丫打断他，“少林寺的主持很小气的，在他那里掐架，打坏了花花草草的，谁赔啊？所以，换一个。”
“南海。”小树同学又发言，“如果运气好的话，说不定还能遇到观音菩萨，她手多……”
“不好。”胡小丫打断他，“你有没有常识！观音姐姐不住在南海，她住在落迦山，在普陀！取消你发言的权利。”
经过一番讨论……
问：国内“佛光普照”密度最高的地方在哪里？
答：四大佛教圣地：山西五台山、四川峨眉山、安徽九华山、浙江普陀山。
五台山是文殊菩萨的场子。文殊菩萨：阿弥陀佛的儿子，观音的亲兄弟（也有人说是亲姐妹），释迦摩尼的左护法（相当于明教的杨逍）。
峨眉山是普贤菩萨的场子。普贤菩萨：阿弥陀佛的儿子，观音的亲兄弟，释迦摩尼的右护法。
九华山是地藏菩萨的场子。地藏菩萨：“地狱不空，誓不成佛”，听过不？就是他说的。
普陀山是观音菩萨的场子。观音菩萨：观音姐姐就不介绍了……
论佛光普照的密度……差不多。
论四位菩萨的人品……差不多。
论门票价格……还是差不多。
究竟应该去哪座山呢？
“那……我们去普陀山，好不好？”小树同学小心翼翼地问，他还是对观音姐姐比较有好感。
“不好！”其余六人异口同声。
“为什么？”
“因为……”唐三道说了一半，没有说下去，其实因为那啥，他和观音姐姐有点过节。
“因为……”胡小丫说了一半，没有说下去，其实因为那啥，她和观音姐姐有点误会。
“因为……”修和小狐狸说了一半，也没有说下去，其实因为那啥，他们和观音有点纠结。
“因为……”土地公说了一半，也没有说下去，其实因为那啥，他暗恋观音姐姐。
“因为我晕船。”杜春雁说完了。
“那……九华山？”小树同学弱弱地问。
“不好！”
“峨眉山？”小树同学小声地问。
“不好！”
“五台山？”小树同学心虚地问。
“好！”
第三十七章
北京时间12：38分，K906次列车缓缓启动，本次列车将由杭州驶往太原。
某卧铺车厢，两边的床铺上整整齐齐地坐着七颗很有特色的人：
戴眼镜的文艺男青年一颗。
戴眼镜的文艺女青年一颗。
帅得很没特点的金毛一颗。
帅得很有特点的光头一颗。
脸上有两坨肉的小孩一颗。
长得很像女人的男人一颗。
长得很像男人的女人一颗。
文艺男青年推了推文艺女青年，“你还没说，我们为什么要去五台山？”
文艺女青年：“因为五台山高。”
文艺男青年：“峨眉山也高”
文艺女青年：“太高了。”
文艺男青年：“不高啊，喜马拉雅山才高。”
文艺女青年：“你烦不烦？懒的理你。”
然后文艺女青年闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推金毛，“我有个问题想问你……为什么我们不‘嗖’地一下过去？‘嗖’地一下过去多快啊，而且还不用花钱。”
金毛：“因为距离太远了，‘嗖’不到。”
文艺男青年：“那可以多‘嗖’几下的。”
金毛：“一天最多只能‘嗖’三下。”
文艺男青年：“那可以多‘嗖’几天。”
金毛：“你烦不烦？懒的理你。”
然后金毛闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推光头，“刚刚你说不能坐飞机去，为什么？”
光头：“因为我没有身份证。”
文艺男青年：“那可以办啊，你拿户口本到派出所就能办，只要二十块。”
光头：“我也没有户口本。”
文艺男青年：“那可以办个假的，假的两百块。”
光头：“你烦不烦？懒的理你。”
然后光头闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推脸上有两坨肉的小孩，“你的票拿出来我看看，儿童票是不是比较小？”
脸上有两坨肉的小孩：“我没有票，我不用买票的。”
文艺男青年：“为什么你不用买票？儿童不是有儿童票的吗？”
脸上有两坨肉的小孩：“一米一以上才需要买儿童票。”
文艺男青年：“那你现在多高？”
脸上有两坨肉的小孩：“你烦不烦？懒的理你。”
然后脸上有两坨肉的小孩闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推长得很像女人的男人，“我想请问下……男人生孩子，痛吗？”
长得很像女人的男人：“痛。”
文艺男青年：“那……女人生孩子痛不痛？”
长得很像女人的男人：“痛。”
文艺男青年：“那……男人生孩子比较痛，还是女人生孩子比较痛？”
长得很像女人的男人：“你烦不烦？懒的理你。”
然后长得很像女人的男人闭上了眼睛。
三分钟后。
文艺男青年推了推长得很像男人的女人，“有个问题我搞不明白……我们为什么不跟团？跟团的话说不定已经到了。”
长得很像男人的女人：“到了以后呢？”
文艺男青年：“到了我们就离队。”
长得很像男人的女人：“如果乃是导游，突然有七个人不见了，乃会怎么做？”
文艺男青年：“我会报警。”
长得很像男人的女人：“乃……”
文艺男青年：“我知道了，我很烦，你也懒得理我。”
长得很像男人的女人：“乃误会了，我只是想问下，乃刚刚说乃智商多少来着？”
文艺男青年：“二百五。”
长得很像男人的女人恍然大悟，然后闭上了眼睛。
是不是觉得这七颗很眼熟？没错！这七颗，就是我们的小树同学（戴眼镜的文艺男青年）、杜春雁（戴眼镜的文艺女青年）、土地公（帅得很没特点的金毛）、唐三道（帅得很有特点的光头）、小狐狸（脸上有两坨肉的小孩）、修（长得很像女人的男人）、胡小丫（长得很像男人的女人）。他们，正在去五台山的路上。
小树同学今天是有点反常，稍微烦了那么一点点，但是，请大家一定要原谅他，他平时并不是这样的，怀孕前他一直很健康、很正常，但是，自从怀孕后，他就经常焦虑、躁动、喜怒无常、敏感多疑、食欲不振、失眠……他这种症状，临床上叫做“产前综合症”，严重的据说会自杀。
小树同学不算严重，他只是稍微烦了那么一点点而已，最多……最多还有点自言自语：
“肚子是不是大一点了？这个角度看好像大一点了，可是这个角度看又没有大……”
“到底是儿子呢？还是女儿？酸儿辣女，可能是儿子，可是按清宫表查，好像是女儿……”
“你们说我会不会难产？我会不会大出血？我是O型血的，你们谁是O型血……”
唐三道突然睁开眼睛。
小树同学眼前一亮、心中一喜、嘴巴一张，正想搭讪，只听得唐三道快速说了四个字，“我去厕所。”然后起身飘然离去。
“真无聊……”小树同学打了个哈欠，“大家不觉得无聊吗？这样闭着眼睛多没意思啊，要不我们一起做眼保健操吧……”
“为革命保护视力，预防近视，眼保健操现在开始，闭眼……”小树同学摘下眼镜，然后一边配音，一边闭上眼睛，“第一节，揉天应穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八……”
土地公突然睁开眼睛，“我也去厕所。”然后他也飘然离去。
“第二节，按晴明穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八……”
“第三节，揉四百穴，一二三四五六七八，二二三四五六七八，三二三四五六七八……”
小狐狸突然睁开眼睛，大吼一声，“你有完没完？”
小树同学闭着眼睛回答，“还没完，一共有四节。第四节轮刮眼眶，一二三……”
小狐狸于是飞起一脚……火车突然刹车，这一脚踢空了。
这一脚踢空没关系，问题是他还撞到了墙上。
他撞到墙上没关系，问题是他还掉到了地上。
他掉到地上没关系，问题是他还刚好一屁股坐在小树同学的眼镜上。
于是，小树同学的眼镜就这样悲剧了，于是，小狐狸的屁股也这样悲剧了。
“我的眼镜！”小树同学惨叫一声。
“我的屁股！”小狐狸也惨叫一声。
“哎呀！”厕所传来一声惨叫……然后大家看到，唐三道鼻青脸肿地出来了，火车突然刹车，他因为马步没蹲稳……
火车停了，就这么停了，既没有报站，也没有进站，就这么突然停了，就这么毫无预兆地停了，就这么“前不着村、后不着店”地停了。
“为什么会突然停车？”修警觉。
“会不会又是轮子功的？”胡小丫警觉。
“会不会是达。赖？”土地公警觉。
“会不会是拉登？”唐三道警觉。
“别猜了，会掐的赶紧掐一下！”杜春雁警觉。
隔壁一位大哥伸出头来，“你们的想象力会不会太丰富了？临时停车而已，没坐过火车？”
……
北京时间12：38分，城站火车站，3号候车室，3号检票台。
检票员：“请出示车票。”
大喇嘛：“是这样的，我们的车票被偷了……”
检票员：“对不起，没有票不能进。”
大喇嘛：“我们是从西藏来的。”
检票员：“对不�