愿者上钩
午饭前，乔看见一个衣着褴褛的人，在酒吧 间外一个积水约有
五百米深的水坑里钓鱼。乔好 奇地站住了。所有经过这位钓鱼
人身边的人，都 认为这人是个傻瓜。 乔不禁动了怜悯之心，
他和蔼地对钓鱼人说：“喂，你愿意进酒吧间和我喝一杯吗？”
钓鱼人高兴地接受了他的邀请。乔给钓鱼人买了几盅饮料，然
后，调侃地问道：“你在钓鱼， 是吗？今天上午你钓到几条鱼
呀？我是否可以 问问呢？” “你是第八条。”钓鱼人回答。
考官被害
亨利去考汽车驾驶执照。回来时，妻子迎上 去急切地问：“怎
么样？考上没有？”“不知道。” 亨利困惑地说。“怎么不知
道呀？你离开地时候， 考官是怎么对你说的？”“他什么也没
说。当我 离开的时候，他还在昏迷中。”
破皮而出
玛丽小姐对史密斯先生说：“先生，您知道 世界上最尖锐最锋
利的是什么吗？” “不知道。” “就是您的胡子呀。” “为
什么？” “因为我发现您的脸皮已经够厚的了，而它们居然还
能破皮而出。”
与人方便
有个男孩在一家面包店买了一块两便士的 面包。他觉得这块面
包比往常买的小得多，便对面包师说：“你不认为这块面包比往
常的要小些 吗？”“哦，没关系。”面包师回答说，“小一些，
你拿起来就轻便些。”“我懂了。”男孩说着，就把一个便士放
在柜台上。正当他要走出店门时，面包师叫住他：“喂，你还没
有付足面包钱！”“哦，没关系。”小孩有礼貌地说，“少一些，
你数起来就容易些。”
光阴似箭
第一次世界大战前开始实行养老金制度的 时候，有一位叫戴。刘
易斯的老渔夫，已经七十多岁，完全够格领取养老金，可是，他
拿不出出 生证来证明这一点。一天，一位地方官员来拜访 他。
下面是他们的对话：“您出生在什么地方， 戴？”“科克县。”
“您不记得什么时候出生的 吗？”“不记得。那是很久以前。”
“您什么时 候离开爱尔兰的？”“我十三岁离家到苏格兰北 部
的一个农场，在那儿住了十九年。后来，在苏 格兰南部为一个渔
业主当了二十五年向导。这以 后，我当了十七年的猎场看守员，
然后搬到了这 儿。” “您在这儿住了多久，戴？” 他大声问在
厨房里做饭的妻子：“咱们结婚 多久了，玛丽？三十四年？”
官员放下笔，说：“根据您刚才谈的情况， 您应该是一百零八岁
了。” “老天爷，时间过得真快！”
注重品德
一天早上，一个农夫遇到一个男孩，便问他： “你想找活干吗？”
“想找。”孩子回答。 “你能拿出一张证明书，证明你有良好的品
德吗？” “当然能。”孩子说，“我可以去找店老板 迈格斯先生，
他雇用过我。” “那好，”农夫说，“你去把迈格斯先生找 来，我
跟他谈谈。我在这儿等着。” 过了五分钟，又过了十五分钟，迈格
斯先生 还没来。下午农人又遇到那孩子，他说：“迈格 斯先生没有
把你的品德证明书给我。” “是的，先生，”孩子回答道，“因为
我没有要他来。” “为什么？” “啊，他跟我谈了你的品德。”孩
子解释道。
但愿是血
有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌， 在街上行走，不巧，他
被车撞倒了。他一边起身 一边摸摸口袋。他感到有点潮湿。“啊呀！”
他 咕哝了一声，“但愿是血！！”
据查属实
一位旅客匆匆下楼到旅馆大厅结帐。他必须在十五分钟内付完帐赶
到车站。他忽然想起忘 了拿一样东西。 “喂，茶房！”他对招待
员说，“你赶快上楼看看我不是不把一包东西忘在忘在房间里的桌
子上了。” 旅客心急火燎地等了五分钟，招待员下楼来 说道：“
不错，您放心走吧，那包东西确实在您房间的桌子上。”
三代同运
有位英国水手准备出海远航。朋友问他：“你 父亲是怎样死去的？”
“死于一次航海事故。”水手平静地回答。 “那你祖父又是怎样死
的呢？” “也是死在海上。一次突如其来的热带风 暴，夺去了你
的生命。” “天哪！”水手的朋友大声嚷道，“那你为 什么还要
水手， 去航海呢？” 水手淡然一笑，反问道：“你父亲是怎么死
的？” “死在床上。” “你祖父呢？” “也是死在床上。”
“亲爱的朋友，那你为什么每天还要睡在床上呢？”
一大误会
爸爸：“汤姆，你们班里谁最懒？” 汤姆：“不知道，爸爸。”
爸爸：“我想你是知道的。你想想，当所有 的同学们都在用功
做作业的时候，谁闲坐着东张 西望而不学习？” 汤姆：“老
师。”
忧虑传递
杰克：“如果代我忧虑，我就给你一百块钱。” 比尔：“那太
好了，我什么时候能得到这笔钱呢？” 杰克：“这就是我交给
你的第一个忧虑。”
黑鸡聪明
贝蒂：“黑母鸡比白母鸡聪明些，是吗？” 丽提：“你怎么知
道？” 贝蒂；“嗨，黑鸡能生白蛋，可是白鸡却生不出黑蛋。”
说左不右
有位绅士骑着一匹马，他一只脚穿着马刺， 而另一只脚却没有
穿。有人问他为什么另一只脚不穿马刺，他回答说：“我要马
走这一边，它就 不敢走那一边。”
聪明宝贝
布朗先生很为他的小儿子骄傲。有一次，他 跟一位客人谈起他
的小儿子有多么聪明。“这孩 子才两岁，”他对客人说，“可
什么动物他都认 识，长大了一定是个了不起的生物学家。来，
我叫他认给你看看。” 他从书架上取下一本生物书，放在孩子
膝盖 上，然后翻开书，指着一张长颈鹿的画，问道： “这是什
么，宝贝？” “马。” 布朗先生又指着一只老虎，问孩子那是
什么。 “猫咪。” 接着父亲又指着一只狮子，问儿子是什么。
“狗。” 于是布朗先生又指着一只黑猩猩。 宝贝高兴地喊道：
“是爸爸！”
还我胡子
有位苏格兰人上理发店去修面刮胡子。他是个穷苦人，靠卖发刷
为生。理发师拿了一把刷子， 问他多少钱。“一个先令。” 理
发师嫌太贵。 “这是六便士，”他说，“要是你嫌少，你 可以
把刷子收回去。” 苏格兰人接过发刷，问理发师刚才给他刮胡
子要多少钱。 “一个便士。” 苏格兰人拿出半个便士递给理发
师：“要是 你嫌少，你可以把我的胡子还我。
父亲之别
“罗特谢尔德男爵、威谦二世皇帝和沙
皇尼古拉二世有什么区别吗？”
“有，罗特谢尔德有一个富裕的父亲；
威谦二世有一个恶贯满盈的父亲；沙皇尼
古拉二世有一个嗜杀成性的父亲。”
逻辑教学
两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问
道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢？”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢？”
“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思？”
“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就
知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，
然后兴奋地喊道：“我现在知道什么是牛
奶了！”
三全其美
耐韦正在筹备他的公司创建五十周年庆
祝活动。他对代理人说：“您听着：我打
算为我的公司创建五十周年举行庆典。这
个庆祝活动应当引人注目，所有的职员都
应当感到高兴，但不许花一文钱。”
代理人说：“那就请您上吊吧这样既引
人注目，又不花钱，而且您的雇员将会感
到非常高兴。”
证人难当
法官：“证人，我先得告诉您：您只能
讲您亲眼见到的，不要讲从别人那儿听到
的。现在我问您几个问题：您是何时何地
出生的？”
证人：“哎呀，法官，这是我听别人说
才知道的呀！”
甘输服罚
“布劳，我往你身上倒一罐水，你的衣
服还不会湿，你相信吗？”
“废话，这怎么可能！”
“那我们赌一克朗，怎么样？”
格伦打来了一罐水，然后把水往布劳头
上倒，布劳急叫：“停、停、停！我的衣
服都湿透了！”
“那就算我输了吧！”
人员统计
“您的工厂有多少职工？”
“十二个——或者确切地讲：十一个，
因为总有一个人蹲在厕所里。”
经济规律
老托特辛勒对儿子解释经济的诀窍：“
物以稀为贵。一匹好马是稀罕的，因此它
很贵。”
“可是——”他的儿子反驳道，“一匹
便宜的好马，比这更稀罕哩！”
客户牢骚
“好呀！使我头痛的那个供货商人的老
婆一下生了三个小子，活该！他应该尝尝
一个人得到的货超过他的订数是个什么滋
味！”
奥秘所在
一名顾客来到一家饭店，耳朵根上夹着
一根芦笋。服务员感到奇怪，但不敢问。
自那以后，这位顾客天天来，而且耳朵根
上总夹有一根芦笋。最后，这服务员决定
问问那位顾客。果然，这顾客又来了，但
他今天耳朵上夹的却是一棵石芹。
服务员说：“请原谅，先生。您能告诉
我为什么要在耳朵根上夹棵石芹吗？”
“当然能——您知道吗？我今天没有弄
到芦笋。”
饕餮之言
衣次西格于星期五晚上到亲戚家做客。
吃饭时，有可口的大咸鲤鱼。亲戚们想知
道苏依落在干什么。
“死了。”衣次西格答道。
当女人开妈哭泣，男人悲伤得摇头时，
他吃下了最好的一块鱼肉。
这时又上了一道填鹅肉。“堂史约瑟还
好吧？”主人又问。
“淹死了。”衣次西格说。当哭声又起
时，他把一块又一块鹅肉拣到了自己的盘
里。
最后，又上了一道非常可口的苹果糊汤。
“约瑟的岳母还好吧？”女士们问道。
“老死了。”
这次他可碰了钉子。“还不可能，”另
一位客人说，“我两天前在疗养地的林荫
道上见过她。”
“这有可以能，”衣次西格沉着地答道，
“不过只要我在吃饭，对于我来说所有的
人都死了。”
鹬蚌相争
柯恩和格侬一起乘火车。柯恩头上的行
李架上有个巨大的木箱。乘务员来了，他
对柯恩说道：“这个箱子您不能当小件行
李携带，您得把它扔了。”
柯恩坚定地表示他不会扔掉箱子。因此，
他们争吵得很激烈，检查员来了也无济于
事。最后，人们只好在某车站叫来一位警
察。这警察大叫道：“您必须马上把箱子
把掉！”
柯恩：“不！”
警察发怒道：“为什么？”
“因为它不是我的！”
这使大家感到惊讶：“它是谁的呢？”
“我朋友的，就是那位格侬的。”
警察、乘务员、检查员一齐向格侬大叫
道：“你为什么无动于衷？”
格侬道：“刚才没有任何人说过要我扔
掉的话嘛！”
招待欠周
依特泽克在堂史家过了一夜。早上他诉
苦说：“哎，我昨夜根本没睡着！你这儿
到处是跳蚤在跳舞！”
“难道还得为你去芭蕾舞剧院请个舞蹈
队不成？”
临机应变
施姆尔急急忙忙冲进火车站，但他只看
到开走了的火车的尾灯。车站服务人员漠
不关心地问道：“您误了火车？”
施姆尔说：“不，我把火车吓跑了！”
运气不佳
打扑克牌时，有人说：“莫依施，你偷
看我的牌！”
莫依施：“我就是这样碰运气的！”
卫生旅店
在旅馆里，一个外地人问：“床上有臭
虫吗？”
店老板：“没有。臭虫在花瓶里！”
时过境迁
妮特尔年年读圣经故事。第一次读到约
瑟的兄弟把约瑟的衣服抢走并把他塞到一
个洞里时，她同情地痛哭道：“可怜的孤
儿！呜……人世是多么错暗哪！”但在一
年以后，当她重新读到这个故事时，她却
不再同情了，而是生气地说：“你这傻瓜！
谁还同情你？现在你还不明白你的那些兄
弟是些什么样的东西——鬼叫你又跟他们
混到一块儿的！”
本末倒置
施姆尔跌了一交，琼克尔幸灾乐祸地大
笑。施姆尔说：“怎么！你没读过《圣经》
里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话
吗？”
琼克尔说：“对了，‘不应因为敌人跌
倒了而高兴’，是这样，可是并没说不应
因为朋友跌倒而高兴呀！”
法典奥秘
“琼衣耐，你在法学院上过学，你可以
给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
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