的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”
“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。
吻
女秘书：“你的妻子要在电话里给你一个吻。”
经理：“你代我接好了，等一会儿再还给我吧！”
重温旧梦
爷爷、奶奶回忆起青年时代，感到十分幸福。他们
心血来潮，决定像年轻时那样到河边去约会。
傍晚，爷爷采撷了美丽的鲜花，到河边等了半天，
不见人影，越等越气。
回到家里，他发现奶奶躺在床上，便嚷了起来：“
你怎么敢失约呢？”
奶奶把头埋在枕头里，羞怯地说：“妈妈不让我
去。”
人有远虑
丈夫：“小王两口子吵架，别人都不去劝架，你跟
着瞎掺和什么？”
妻子：“我不去管，如果以后咱俩打起来，人家还
能来劝架吗？”
万无一失
母亲：“你和丈夫一吵架就去摸电门，他要是不拉
住你，怎么办？”
女儿：“不怕，我事先已把总闸拉下来了。”
没有谈论过
某先生对友人发牢骚：“我妻子绝对不理解我。你
妻子呢？”
“不知道。我和她一次也没谈论过你。”友人答道。
合理的解释
丈夫在报上读完一篇《女子的寿命比男子长》的
文章，便问妻子：“我真不懂，为什么男人要先走一
步？”
妻子忙解释道：“总得有人留下来收拾衣服吧！”
闻到烟味
一对新婚夫妇正在互通电话。
妻子：“……你是不是又吸烟了？”
丈夫：“我没吸姻呀！”
妻子：“奇怪，那我怎么闻到一股烟味呢？”
智力问题
丈夫：“你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给
的。”
妻子：“当然，不是你，还会是谁给的呢？我的
智力还在呢！”
以为你还会长高
某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道
地品头论足一番，毫不掩饰自己的倾慕之情。娇小、漂
亮的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长
腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”
他说：“当年我以为你还会长高呢。”
很有条理
两个女人久别重逢，互问近况。
甲：“你生活很有条理吧？”
乙：“好极了！我首先嫁了一个百万富翁，然后嫁
给一个演员，第三个丈夫是个牧师，现在我改嫁给一个殡
葬承办员。”
甲：“很有条理的生活跟你结婚那么多次有什么关
系？”
乙：“我第一次结婚是为了钱，第二次是图看戏方
便，第三次是为了做祷告，第四次则是为了准备后事！”
离婚理由
明明和芬芬结婚才半年，芬芬就已向法院递交了
离婚申请书。
“为什么你要这样干？”母亲问她。
“因为他每天在床上读报。”
“这可算不上离婚理由。”
“怎么算不上？”
“我不理解。——好啦，告诉我，他在读些什
么？”
“报纸上的征婚广告。”
逐一改变
妻子：“每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做
饭，好乏味，烦死了。”
丈夫：“你可以改变生活方式啊！”
妻子：“真的？怎么改？”
丈夫：“你先做饭再洗衣，然后扫地。”
许愿池前
夫妇俩走过购物广场的许愿池，夫人很快地抛进
一枚钱币，并默默地许了一个愿。丈夫随即也抛下一
枚钱币，也默默地许愿。
夫人问他许的什么愿？丈夫说：“我希望我能付
得起你刚才许愿时希望得到的东西的钱。”
不会奉承的丈夫
妻子：“我看起来不像四十岁，是吗？”
丈夫：“是的，但你早已四十岁了。”
妻子：“别人并不知道我有四十岁了，是吗？”
丈夫：“是的，可我知道你比我还大两岁。”
夫妻分工
农夫在地里干活，一位邻居气喘吁吁地跑来对他说：
“快，你家着火了，快回去救火！”农夫听了不动声色，
依然干他的活，老半天，才冷冷地说：“兄弟，我们夫妻
早已分工，我在外面干活，她管理家务。家里着火，这是
家务事，归我老婆管，你去通知她吧！”
千金难买一笑
甲：“哎，听说你媳妇给你生了个千金，应该大喜，
为何整天愁眉不展？”
乙：“有道是‘千金难买一笑’啊！”
离婚基本条件
玛丽走进律师事务所说：“我想了解一下，我是否
具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
玛丽：“当然结婚了。”
律师：“你已经具备了离婚的基本条件。”
如此协定
妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的
坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样？”
丈夫表示同意：“好吧，要是你再敢骂我，我就揍
死你！”
妻子愤怒地喊道：“混蛋！你敢！”
另眼看待
甲：“你们夫妻俩的感情为何这般融洽？”
乙：“因为我不把她当太太看待，她也不把我当丈
夫看待。”
情人不等于丈夫
甲：“这条领带送给情人最合适不过了！”
乙：“那就不行了，我是在给丈夫挑选礼物！”
别往前走
甲：“老弟，你为什么下班后不马上回家，在这儿
打转转？”
乙：“老兄有所不知，我和爱人约定下班后谁先到
家谁做饭。”
甲：“噢！那你别往前走了——我看见你爱人正在
那儿打转转呢！”
按命令行事
“维克多，从现在起，我开始了新的生活，分分秒
秒都得按命令行事。”
“费嘉，你参军了吗？”
“不，我结婚了呗！”
“公 岁”
新婚后，新娘问新郎：“你不是说你才二十多岁
吗？怎么登记表上写的是四十多岁呢？”
“我说的是二十多”公岁’！”
习 惯
新娘：“如果我很难改变在娘家时的生活习惯，怎
么办？
新郎：“那么就一直保持你的生活习惯吧，你的生
活费依然由你父亲支付。”
保 险
妻子：“大水快来了，你怎么还不搬家具？”
丈夫：“用不着。”
妻子：“家具会被水冲走的！”
丈夫：“好啊！”
妻子：“什么？”
丈夫：“我入了保险，损失自有保险公司赔偿。”
妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢！”
丈夫：“我怎么不知道？”
妻子：“我……也是为了保险！”
听从妻言
凌晨二时，陈太太听见客厅里有窸窣声响，把丈
夫推醒。“踮着脚出去，”她对丈夫说，“不要开灯。
悄悄走过去给他来个措手不及。”
陈先生顺从地穿上睡袍。他走到卧室门口时，他
太太加了一句：“回来时顺便给我带杯牛奶。”
打开之前
教堂里正在举行结婚仪式。有人私下悄声说话。
甲：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着
手呢？”
乙：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个拳击手在
开打之前，要握握手一样。”
为了儿女
法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都
九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三
年，为什么还要离婚呢？”
“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只
是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”
根 据
法官：“你为何要和她离婚？”
男子：“因为她处处都想站在我之上。”
法官：“可有什么根据？”
男子：“你难道还没有看见她脚上穿的一双高跟
皮鞋么？”
有升有降
甲：“你家不是雇用了一个女仆吗？为什么自己
还在这里洗衣服？”
乙：“我已经跟她结婚了。”
一样心理
丈夫：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什
么心理？”
妻子：“与你天天刮胡子一样的心理。”
不要护理我
护士：“祝贺您生了个女孩！”
产妇：“啊！那……那您就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口去护理一下我丈夫吧！”
遗 传
婚宴上，新娘对新郎说：“你爸爸、妈妈结婚这么
多年了，还这么恩爱，真叫人羡慕。最使我感动的是，
每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端到床前给你的妈
妈。你说这种品质可以遗传吗？”
“当然可以，”新郎说，“不过，我继承了我母亲
的遗传。”
听者有心
一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太
太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无
论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下
那么一点点。”
丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还
是不要提我那微薄的薪酬吧！”
奇怪的“病”
甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊
越来越短了。”
乙：“你是怎么发现的呢？”
甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的
腰，现在不行了。”
拉窗帘
光着身体的妻子：“把窗帘拉上吧！瞧我这模样，
要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！”
丈夫：“不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会
把他家的窗帘拉上的。”
重新开始
妻子：“亲爱的，你说说，假如我们重新变成像没
有结婚时那样年轻，该多好啊！你能变成这样的人吗？”
丈夫：“那你得重新开始不再同我吵嘴！”
不用问了
一对夫妻不和，整天吵吵闹闹。老岳父无可奈何，
只好将女婿唤来质问。说到最后，老岳父问女婿：“你
看是不是有必要把我的女儿叫来，你们当面对质一下？”
女婿摇了摇头，回答说：“不必多此一举了，您若
要知道她的回答，那很简单，只要把我的回答中的‘是
的’改为‘不是’，把‘不是’改为‘是的’就可以了。”
初生牛犊
丈夫：“今后由你来教育儿子。我管他，他根本不
听。”
妻子：“别人都伯你，难道儿子不怕？”
丈夫：“我属虎，他属牛，你忘了，’初生牛犊不怕
虎’嘛！”
刮胡子
早晨，先生刮完胡子后对妻子说：“刮完胡子后，
似乎年轻了十多岁。你说是吗？”
妻子嘟起小嘴，嚷道：“唉呀！那也该在睡觉前刮
胡子呀！”
不识好歹
甲：“你为什么要跟妻子离婚？”
乙：“因为她每天要上好几家酒吧。”
甲：“她酗酒吗？”
乙：“不是。她天天晚上都来找我回家。”
怎样带孩子
妻子：“快叫你妈来看电视！”
丈夫：“你平时从来不叫我妈看电视，今天怎么破
例了？”
妻子：“你懂个啥？现在放映科教片——《怎样带
孩子》。”
女婿送礼
妻子：“明天是我妈的生日，你打算送她点什么？”
丈夫：“送几条好烟吧！”
妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈
妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？”
丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
左右为难
甲：“最近，我加了一级工资，不知道该怎么办。如
果不告诉妻子，她准会说我不能提薪，是因为我是笨蛋！”
乙：“那就告诉她好了。”
甲：“不，我才不是笨蛋呢！”
言外之意
母亲对她已结婚的女儿说：“你相信你丈夫下午一直
是去钓鱼的吗？可是，他从来没有带什么鱼回家。”
女儿说：“正因为如此，我才相信他。”
人非草木
老板觉得他的旅行推销员花费太多，便要他列出详
细帐单。
老板琢磨这笔流水帐：
早餐 2马克
午餐 5马克
出租车 2马克
人非草木 10马克
当他继续往下翻帐单时，发现“人非草木”这一项
每一页都毫无例外地重复出现。他终于忍不住叫了起
来：“‘人非草木’，什么意思？为什么不说‘人非钢
铁’！”
要求不高
在一个街头咖啡厅里，丽娜表扬丈夫说：“你现在
这样还过得去，只是对漂亮的女人看上一眼，而不是对
谁都不放过的那种角色。”
寻 人
电视里在播送“寻人节目”。
“和子！你在哪里？赶快回来吧！”
“和子的丈夫，你一定很担心吧？你想过太太出走
的最大原因吗？”播音员问道。
丈夫回答说：“我了解原因，我那和子总想让自己
的照片由电波传播，哪怕一次也好……如今梦想实现了，
今晚一定会回家的。”
生 气
甲：“你妻子怎么生这么大气呀！”
乙：“啊！起先是她和孩子生气，然后她因为我
没生孩子的气而生气，现在她生这么大气是因为我为了
她和孩子生气而生气。”
并非人美
一个刚从战场上回来的士兵高兴地对站在门口迎
接他的妻子说：“嗨，真带劲！”
“啊，是的，要知道，我在美容院花费了整整七个
小时。”
“不，”丈夫说，“我不是这个意思，我是说我结
束了七个月的战争生活。”
二分之一
妻子：“结婚前你对我多好，要是走路碰上水洼，
你就把我抱过去。如今，你可没有那么做，我觉得你对
我的爱只有过去的二分之一啦。”
丈夫：“有什么办法呢？那时你的体重只有如今
的二分之一呀！”
正中下怀
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