什么？
我说现在可能有五点半了吧？
哦，五点四十。
坏事，他们要饿死了。饿死了好。饿死了好。
老太太连个招呼也不打，挎着菜篮子急急忙忙地走开了。我总觉得还有个什么事没了，但是一时又想不起来，只得眼睁睁地看她越走越远。我回过头去找我的女友，和我估计的一样，她早没了踪影。通常这种情况下，我如果动身四处去找她，那肯定是找不到的，越找，她越不知去向。所以我于脆在她刚才站立的地方站了下来，点上一支烟，慢慢地吸着。果然，也就过了半支烟功夫，一个健壮的但几乎是平胸的女孩拎着塑料袋从我身边气呼呼地走了过去。我扔掉香烟，跟了上去。
请你走慢一点，找到秤了吗？
找到啦！
真有你的，那到底多重？
八两一钱！
操！
操什么？
操他妈的八两一钱！
操你自己吧。
我紧走了几步，想和她并肩走。但是她觉察到了，相应地加快了脚步。通常在这种情况下，我如果发足狂奔起来，那只会使我们之间的距离越拉越远。所以我干脆放慢了下来。这时我意外地看见那个刚损失了一根又粗又长的胡萝卜的中年无须男子非常欣喜地迎面展开双臂，挡在我们的正前方。我的女友二话不说伸手把他操到了一边，继续向前。中年无须男子站稳以后，拦腰一把将我紧紧抱住。
小兄弟，你可不能走！
什么？
事情是这样的。中年无须男子付了四块钱给卖塑料制品的小摊贩，买一种圆形的白色的塑料案板，但是匆忙中他忘了拿货就走了，等他回过头来跟小摊贩讨时，小摊贩却拒不认账。中年无须男子双臂合围，用他那一身抖动的肥膘将我牢牢地困住，把我死活拉到那个小地摊前，要我为他作个证，他确实付了他妈的四元钱。我扭过头去不安地看了一眼女友在人群中穿梭的背影。那个小摊贩除了卖塑料制品外，还卖少量的不锈钢厨房用具，锅铲、漏勺和菜刀。任凭中年无须男子怎么喊，他也不搭理，只是埋头反复调整那几把菜刀的位置。
我脑袋里乱得很，确实不记得这个中年无须男子当时是不是付了钱。可能我开始就没有十分留意他的动作，现在怎么为他作证呢？我把我的意见小声地告诉了他。
谁知中年无须男子顿时叫了起来，不可能！你一定记得的！因为我的动作非常扎眼，我摸出了四个钢蹦，一枚一枚地扔给他，像这样！像这样！我只能发懵了。
中年无须男子为了唤起我的记忆，把停在一边的自行车推了过来，推到了小摊前。
他右手扶住车龙头，左手象征性地伸进裤兜里摸了一把，然后就一次一次地模拟扔钱的动作。小摊贩不屑地笑了一下，也学着中年无须男子的样子，向我这边一次一次地模拟扔钱的动作。围观的人们一定会以为，是中年无须男子把个什么东西扔给了小摊贩，而后者又把这个东西扔给了我。但到底是什么东西呢？他们顺着这串动作的指向最终把目光集中到我的身上。而我不时地扭头，密切关注着我那位拎着八两一钱精肉的女友已经走到哪了。
回忆起什么没有？
什么？
中年无须男子急得直跺脚，但是很快他控制住了自己的情绪，更为专注地“扔”，只是放慢了速度和频率。我对他说，很抱歉，我得走了，我什么也想不起来。中年无须男子闻言“唬啦”一下把自行车整个横在了我面前。他愤愤不平地嚷嚷道，告诉你，这件事你脱不了于系的，要不是你帮助那个死老太和我闹，事情也不会发生！
你要么帮助我把四块钱要回来，要么掏四块钱给我，两条路你自己选！我扭头踮起脚尖向前眺望了一番，发现我的女友已经走到了这条路的尽头，她整个人连同那八两一钱精肉已缩成了一个就要看不见的点。我必须作出选择了。我抬起右脚踹在自行车座下面的大杠上。自行车连同那个倒霉的中年无须男子一起轰然倒地。我从容不迫地从他头上跨了过去，迈开大步去追我的女友。等我已经上气不接下气的时候，我也只是让女友的背影变得大了一点，像两分硬币大。我想把她变成五分硬币那么大。我小跑起来，付出了相当大的气力，终于如愿以偿。但是稍一松懈，她就又缩成了两分硬币，而且还在继续往下缩，没多久就成了一分硬币。我失望地停下了。
看来这一次要想追上很难，不像第一次，没费功夫就追上了。所以，我叫了一辆马自达。在离我女友还有五米的地方，我下了车，悄悄地跟在后面。什么是日常生活中的矛盾？我和我的女友就是一对活生生的矛盾。我和我的下一个女友是另一对潜在的矛盾。哎呀，前面那个虎虎生风的女人就是我现在的女友吗？臀部的曲线在运动中更显得完美和动人。我落在后面心里默默地计划着，好像晚饭以前我们这对矛盾应该抓紧时间对立统—一下才对。
完事以后，我们并排躺在床上，谁也不想去做饭。通常在这种情况下，我会主动担当起这一责任。因为我自己人高马大，比别人更迫切地需要吃，因为我从来不会委屈自己，因为我比我任何一个女友都更爱我一些。我长叹了一口气，果断地翻身下床，开始穿衣服。我的女友慵懒地蜷起肌群隆起的双腿，忽然想起了什么。她对我说，麻烦你，把桌上那本字典递给我。什么？我不解地问。她似乎没有精力重复问话，只是用手很不情愿地指了指。我走过去掂起那本砖头一样沉的字典，忽然一个转身，把字典高举过头顶，向着她的头用尽全力地砸了下去。我的女友被吓呆了，歇斯底里地尖叫着，慌忙抱头。当然，这只能是一个玩笑。我把字典从头顶又慢慢地放了下来，轻轻地放在了她的枕边。可怜她还是惊魂不定，连声骂着“讨厌”，冲着我右腿膝盖的侧面端了好几脚才罢休。其中最重的一脚差点让我骨折。我一瘸一拐地绕到床的另一侧继续穿衣服，而我的女友从床上半坐起来翻看起字典。我对她说，你查字典干什么？是不是“操”字不会写呀？我的女友说，哪呢，不是，是“下流”二字不会写。她把字典翻到了最后几页，脑袋歪向一边，好像还在计算着什么。
咦，那个老太说多重的？
什么？
那块肉！
哪块肉？
你说哪块肉？
嗅。不到一磅，十五盎司左右。
怪事，还真差不多呢。
我光着上身凑过去，扒在字典旁边也想看上一眼。字典最后的附录里有一张计量单位换算表，但是字太小，屋里的光线太暗，看不清楚。我的女友用肩膀蹭了我一下，说，麻烦你，把灯打开。我对她说，你自己去，别老支使人。通常在这种情况下，她会撒娇，而我会顺利地屈服于她的撒娇。果然我的女友转过身来抱了我一下，只是短暂的一下，然后就松开了。她松开是为了让我及时地起身去开灯。我没有动弹。她又转过身来抱了我一下。这一次时间相对长了一些。让我感觉她的拥抱是可以用刻度来计量的。我想如果我还是不动，她就会再次更久更紧地抱我。不出所料，她又转过来了。但是这一次当她的平胸清晰地贴到我时，却意外地激起了我由来已久的怨恨。
去你妈的，你自己去！
你这人怎么这样？
哪样？
脸说变就变，跟个神经病似的！
我跟你说了，我讨厌你支使我！
我怎么支使你啦？啊？
一会儿叫我干这！一会儿叫我于那！这不是支使是什么！一会儿到这玩！一会儿到那玩！这不是支使是什么！一会儿要买这个东西！一会儿要买那个东西！这不是支使是什么！你说呀，我们认识两个月来，我什么事情都没干，整天跟在你的屁股后面，你说这不是支使是什么？！
疯子！妈的，疯子！你就没有支使我的时候吗？
没有！从来没有！
算了吧。刚才从菜场回来的时候，我那么累，我根本不想做那件事，你偏要做！
我也没有向你抱怨吗？
什么？
什么什么！
这是另一回事。
哪一回事？
说完，我的女友一反常态地哭了起来。在她源源不断的泪水的浇灌下，我发热的脑壳渐渐地冷却下来。我认识到，这通火发得有点莫名其妙。我向我的女友道歉，并主动过去把屋顶的灯打开。半小时以后，她接受了我的道歉，说，麻烦你，把抽屉里的笔拿给我，再拿张纸来。我当然照办。然后我们两个人就趴在床上温习了一下乘法和除法。老太太说得大差不离，她的手里确实保存着一种难能可贵的人类品质。我摩拿着女友显著的肱二头肌，说，不过也不奇怪，买了几十年的菜呢。我翻了个身，跪在床上，对她说，我也可以。我的女友说，别吹了，你想要有这个本事，就坚持去买菜。对这一点，我们一贯持鼓励态度。我摇了摇头，说，我现在就可以，你从来没跟我说过你的体重吧，也不让我问对吧？现在我称一称就知道。我弯腰蹩足了劲，把我的女友整个抱了起来。她说，行，别吹炸了，正负两斤。我闭上眼睛，反复掂了掂。我说，一百三十磅又五盎司。说完我就支持不住了，双手一松。我睡的是硬板床，所以这一下摔得不轻，但是她没有生气，爬起来马上拿起笔在纸上算了起来。算完她把笔一扔，说，见你的鬼！我问，你凭良心说，准不准？我的女友说，准个屁。我说，如果不准，肯定是因为你已经超过我的量程了，一般我对一百一十磅左右的重量敏感。我的女友忽然来了兴致，把我掀翻在床。她喊到，我来称称你有多重！可是试了几次，也没能把我抱起，这是很自然的。于是我给她出了个主意，我说，我是杆秤，当然用杆秤的方法，而你是磅秤，你知道磅秤怎么用吗？
我平展开身体均匀地压在她平展的身体上，就像是丰收的季节农民把一大筐玉米棒抬放到磅秤上一样。她好像被压得有点喘不过气来。她也闭上了眼睛。我说，有多重？
完事以后，我们并排躺在床上，谁也不想去做饭。通常在这种情况下，我会主动担当起这一责任。因为我自己人高马大，比别人更迫切地需要吃，因为我从来不会委屈自己，因为我比我的任何一个女友都更爱我一些。我几乎是带着仇恨把那八两一钱精肉统统做了。由于仓促，肉没能炖烂，味道也没有烧进去。我的女友只吃了半块就不吃了。而我却一块一块坚决地咀嚼着。这肉虽然嚼起来像是木头，而且塞牙，但是它是肉！肉！里面有我需要的营养。我饿坏了，没有一点力气。