午夜游魂。这是我随意起的一个网名。进了聊天室，这时我才发现电脑可能出问题了。聊天室看不到一个人，我以为是午夜人少的缘故，就一个房间一个房间地换，但没有哪个房间里有人。这几乎是不可能的，网上不分昼夜，二十四小时都会有人在上面蹲着，今夜的情况显然属于反常。我混沌的头脑突然像有人用针扎了一下，一下子异常清醒起来。然后我就发现，不但不见别人，我连自己的名字也看不见。空荡荡的聊天室像古代的某些战场遗址，人要么已化骨为土，要么已远远地离去了。这里只剩死一般的岑寂。我呆在春江花月夜聊天室里，有些惊讶的心，渐渐变得伤感起来。夜，寂静极了，耳际这时却仿佛有飘渺的音乐传过来，正是《春江花月夜》之曲，我不知它是从网络深处传过来的，还是从历史的深处传来的，或者是从我的意识深处涌上耳际的。伤感中又有点怕的感觉了，今夜一切都怪怪的。我正准备退出去，屏幕上突然跳出一行字：古墓丽影对午夜游魂说：嗨，你好？
我吓了一跳，我问：你是谁啊。我怎么看不见你？
古墓丽影：我是影子，你怎么看得见我呢？
我：我看不见你的名字呀，这是怎么搞的？我的电脑出错了吗？
她：我也看不见你呀，因为你是游魂呀。
我：喂，别开玩笑，我的电脑真的有问题，没有哪个聊天室可以看见人。
她：我们已经成魂成影了，你还要见人干嘛呢？
我：我的屏以前是淡绿色的，这时却是深蓝色的了。是怎么回事呢？
她：这是我们这边世界的颜色啊。
我：求你别开玩笑了。我一个人在家，真的好怕哦。
她：你多大？我没跟你开玩笑呢。
我：二十二岁。我总觉得今晚怪怪的。我还仿佛听到有人吹笛。
她笑：是啊。这就对了，你死的时候不正是二十二岁吗？我是青凤啊，是我在给你吹笛啊。
我：青凤是谁？我好像不认识啊。
她：你？今夜谁家扁舟子，何处相思明月楼？知道吗？
我：知道呀，唐朝张若虚的诗啊。
她：这诗就是为你我作的啊，那年你进京赶考，不幸溺水身亡，妾身知道后，就从明月楼上纵身跳下去了。一千多年来，我一直期待着与你相逢，但山高水迢，总不能得以所愿。今晚上网，不想竟不期而遇，也算是功夫不负苦心人啊。
我：你确定我就是你要找的人？
她：不是人，是魂。
我：可是我的确是人呀。
她：你已投胎转世了吗？你这个负心薄幸郎，妾为你守身千载，你却弃我去了人间。我恨死你了。
我：……我并不知道你在等我，我也不知道我的前世。我怕，你走吧，我要下了……
她：你怕什么？你怕我吗？你这个死鬼，为什么要用午夜游魂来蛊惑我？
我：我是随便起的一个名字，也许我并不是你要找的人。我要走了。
她哭：别走呀，我找你千年了，好不容易找到你，你现在把我一个人扔在时间的孤旅中，我怎么办呀？你在哪里？让我去寻你吧。
我：别，别，你别吓我。我真不是你要找的人。我真的要走了……
说罢，我一点鼠标，真下了。我发现我真的陷入她所讲故事的氛围中了，理性告诉我，她是一个爱搞恶作剧的女孩，但由于今晚电脑出错的缘故，我真把自己吓得有些怕了。如果她讲的属实，那么对方敲动键盘的就不是一双人手了，而是午夜里的一阵风。就像《人鬼情末了》里面的那样，键盘自动噼哩叭啦地跳动着，那真是太可怕了。
我先是关了英特网，想想还不对，就连电脑都关上了。拉开窗帘，外面天已大亮。我站在窗前茫然了一阵。然后又拉上窗帘，屋子复归幽暗。我横躺床上，还在胡思乱想，如果她真是我千年前的爱人，那我就末免太负她了……我这么一想，就觉得自己真有些走火入魔了。朗朗乾坤，哪有鬼呀。可能是我自己心中有鬼吧？然后就想起了《红楼梦》里的贾瑞了，我现在大概是纵欲过度，心中就自现魔镜了。再这样下去，我恐怕也会像贾瑞一样吓死去。
拉开冰箱，我又吃了四个生鸡蛋。我把蛋敲个小洞，然后用一根吸管插进去，猛吸。蛋清容易吸些，稀溜溜就进了口，蛋黄则要费点劲。也没多少腥的感觉了。吃完也说不上饱，总之不饿就是了。我决定再睡，睡它整整一天。其实整个凌晨，我都像没睡醒的样子，要不然怎么会出现这样的情况呢？
七、风月无边与红袖半支烟
从上午八点二十三分，睡到下午六点三十二分，我是整整地睡了十个小时。这其间我被电话吵醒了一次，同事告诉我，胜利广场今晚举行盛大的集会，说我有时间可去那儿看看；又说明天上午青少年宫举行大型文艺汇演，要我也去看看。我含含糊糊地答应下来了，挂了电话，我骂一声扯他娘的蛋，然后扯了电话，接着再睡。
起来后，拉开窗帘，有一缕斜阳像条金鞭软软地穿进来，照在西墙的书柜上。我坐下来，觉得妻子不在家的日子还真难熬。我不知现在已是她离开的第几天了，我也不知还要多久她才能回来。我想了一会，就起身去做饭，我好像有几天没吃饭了。洗锅的时候我想家里缺个女人终究不行。后来等把饭烧糊了，我又想，妻子其实还是有作用的。饭烧糊的原因是我煤气拧得过足，而锅又太大，米又太少，稍没留神，就全烧成锅巴了。为了能够将锅巴啃下去，我只好又煮了一碗蛋汤。将汤淘饭，我勉强吞咽下去了，但感觉还没有吃生鸡蛋的滋味好。
黄昏过后是夜晚，热闹和喧嚣都被玻璃挡在暑夜的街头，屋子里静悄悄的。我把电视机打开，但上面的每一个人都在做戏，要么傻乐，要么傻悲，要么不幽默强作幽默，要么不严肃硬扮严肃。一个个人影在眼前晃动着，但我不知他们究竟在干啥。所谓参与意识，我可是没有半点。
关了电视，又来上网。我其实犹豫了好长一段时间。但还好，电脑居然恢复正常了，淡绿色的屏幕依然是淡绿色的。每一个聊天室也都人满为患的样子。我用风月无边的网名一上去，在我还没找到红袖半支烟的时候，她已找到了我。
她笑靥如花：呵呵，你好呀。
我想，她应该不是我千年前的妻子吧？但也不一定，要不然对她我怎会絮絮叨叨说那么多呢。要知道即使是编故事也得有兴致呀，这故事不但是骗她，就连我自己也骗进去了。以致我一面对她，仿佛自己真是那个又高又帅的男妓了。
我把今凌晨电脑出错的事告诉了她，还说我遇见了千年前的情人。我把故事的来龙去脉讲给她听，她在那边笑得花枝乱颤，说我编故事的能力实在不坏。这回我说的是事实，她却认为我是编故事。我再三请求她相信我，她只是笑，最后她说：我就估且信你一回吧。对电脑的使用你一定还处在最初级的阶段吧，你也许是点错了一个键，才会出现你说的那种情况。而那古墓丽影也是常见的网名呀，我就看见过好几次。难道你不知道，这是一个电影的名字？好吧，现在我们言归正传如何？
她把我连续几天来的撒谎当作“正传”了，难怪老林说谎话重复一万遍便是真理。不过对她的解释我还是将信将疑，但对凌晨的事我再也不知说什么好了，我知道再说她也是不信的。也就是说真相如果以违背常理的面貌出现，就是虚妄。
我说：你还要知道我什么呢？我的生活你已全部掌握了啊。可你是什么人，我还半点不知呢？
她：我？自由撰稿人嘛，我早告诉你了。
我：多大？多高？多重？多美？婚否？住哪？
她：28。166。103。不知道，不过他们都说我美。否。北京。
我笑：你好干脆呀，这叫欲将取之，必先予之吗？
她笑：错了。我已经取了，这是回报而已。
我：有性伙伴吗？穿皮短裙吗？留长发吗？喜欢抛媚眼吗？染趾甲吗？喝醉酒吗？午夜上街吗？
她：有。有一条，但很少穿。留，现在的头发就披肩。不喜欢。染过一回，但当天就洗了。常喝得微醉。一个月大概有那么三四回独自走在午夜的街头。
我：三围是多少？性生活愉快吗？剪腋毛吗？修草地吗？手淫过吗？吻男根吗？
她：你？……太过份了！
我：我这不是在索取回报嘛！
她：你这些问题我可以不回答吗？
我：好吧，其实我并不想知道这么多。对不起，我今晚的心情有些不好……
她：为什么？
我当然不能说我妻子不在家，今晚吃糊饭了。我只能说：这样的日子我过得有些腻了。我发现我拯救别人的时候，却并不能真正拯救自己。我已经有种心灵被掏空的感觉了。我想离开深圳……
她：是呀，你做这事总不能做一辈子吧。何况就如你所说的就算是拯救别人的灵魂，你也可以用另一种更好的形式。你是个很有才华的人，来北京吧，我这里有些朋友，也许能帮你筹办个人画展。
我：谢谢你。我不去北京，城市已让我相当厌倦了。我想去西北……
她：你不是因为凌晨电脑出错的事吧，你今天一定还有别的其它的事，是不是？
我苦笑：我可能爱上了一个客人，在她永远地离开我后，我才知道她在我心中的份量。她今天与她老公移居加拿大，我在机场远远地为她送行。然后我才发现，我可能爱上她了。
她：你不是说你能把握分寸吗？你不是说两人陌生得恰到好处，既不产生爱，又不失性趣吗？
我苦笑：是的。我一直觉得自己是在施舍。但当我与她在一起后，就感觉自己是在受惠。这种感觉没过多久，我就发现自己心中已暗生爱意了。本来我对所有的客人都有爱意，但那种爱意好比浮萍，而现在对她的爱却如陆地植物，已深深的扎了根。我一直没收她的钱，我想也许当初我多少收些就会阻止这种爱的萌生。
她：时间会抹平一切的……如果是因为这个，你也没必要去西北……
我：但我突然有种累的感觉了。而呆在这座城市，虚幻意识更重了……
她：你打算去西北做什么？
我：先到草原看看，再到沙漠看看，然后去西藏。一边也可以画些画，也可以记些笔记。如果有好的安身之所，就住个一年半载，写点回忆录，对过去生活作个交待。
她：再然后呢？
我：再然后？我还没想好，也许在布达拉宫当名喇嘛；也许去爬珠穆琅玛峰，然后遇上雪崩，被积雪从此永埋。
她笑：别臭美了，喇嘛庙不会接收你的，积雪也不会掩埋你这样的人！
我：你？我都这样了，你还要打击我？要不，你也去爬雪峰吧，在雪崩掩埋你的同时，顺便也将我掩埋，这样好吗？
她：我才不要死呢，我怕冷，我不去西藏，我要呆在北京好好享受这一切。你来北京我就陪你，你到其他地方就别捎上我。
我：好吧……那我只好一个人上路了……
她笑：别这样一副惨兮兮的样子，好吧？我知道你今天心情不好，你才这么说。等过了一阵子，就会一切复原的。人总会遇上一些挫折的，人一受挫就会思考，就会迷惘。然后都觉得自己有罪，都有那么点赎罪的感觉，然后就说要上西藏，葬于雪地。你累不累呀。
我：你今天看起来深刻了很多？未必我也有赎罪的感觉？
她：是呀，这些天你一直为自己辨解，事实上你骨子里消除不了那一丝罪恶的感觉。
我：唉，也许是吧，但那不是我的错，而是历年来侵蚀我的中国教育之错。如果我没读那么多书，这种罪恶感也许就不存在。……不说这个了，对我的采访应该已经差不多了吧？我以后一段时间可能不会上网了，咱们就此别过，如何？
她：不要呀。我……我其实也不是纯粹为了一篇稿子而每天来这等你，我有些把你当朋友了。听着你的叙说，我仿佛能够感知你的气息，仿佛自己也致身于你的故事中了，仿佛自己就是你身边的清云……仿佛那个雨夜是我俩在淋那场大雨……
原来是这样的？难道讲叙人不知不觉进入故事之后，倾听者也跟着进来了？我现在知道自己为什么能够坚持在她面前把这个故事讲完整了，是因为我喜欢上她名字的同时，也喜欢她这个想像中的人了，我所虚构的所有女性，其实都是对她的一种猜测而已。换句话说，不论有多少女性出现在这个故事中，而我的潜意识却一直把她当作女主人公了。别人说贾宝玉是意淫，而我这样，大概是更深一层的意淫了。那么，我真能去北京找她吗？当然不