，叉着双腿，我感到自己在呼吸。我的手好像有点冷，但无处可放，我把它交叉起来，压在头下的枕巾上。我什么也没有盖，我的身体躺在房间的空气中。我正在调动自己的注意力，我不想分散精神，真的，我现在什么也不想去考虑，我只想迷糊一会儿，一会儿。走廊上的脚步声突然又响了起来，一声一声，缓慢而凝重，我好像又看到了那可憎的老人，正蠕动着自己的身躯，他艰难地来回着，他的目光有点呆滞，他正在僵硬地发出令我厌烦的声音。我的精力再也不能集中起来，我睁开眼睛，黑暗早已弥漫了整个房间，我什么也看不清，连外面也看不清。也许，我并不讨厌他的身体，他的那副快要被淘汰了的身体，但我从来没有像现在这样，如此急不可待地厌恶一个人的脚步声，此时此刻的脚步声。傍晚已快过去，他还制造着声音。也许，他对自己的傍晚还不甘心，不甘心，他妈的，我如此倒霉。我不得不如此付出代价，他妈的，我的情绪全坏了，我的心也乱了，我无奈地在床上动来动去，我把双手蒙在脸上，我的脑袋也偏离了枕套；我又翻动了一下，我的双腿也被带动了，我把它们伸直，离开了原来的地方。但我还不想即刻就坐起来。我又想开灯。也许还要过一会儿。我是自由的。也是矛盾的。
１５．妈妈走了。我和妈妈，她和她的儿子，再也不可能碰在一起了。也许，对于妈妈来说，这还是件好事，她反正是要走的，谁也拉不回，谁也阻止不了，她省去了许多世俗的烦恼。妈妈，假如我们都这样想，你就是对的，我们徒增的悲伤是值得的，应该的。可是，我们常常又不这么想，妈妈，我们想不通，有时一点儿也想不通。在家里，我和妹妹，还有爸爸，我们在一起吃饭，我吃着吃着就感到自己不大对劲。那是我第一次回家，在把你送走之后，我的第一碗饭还没有完，我的眼泪就流出来了。真的，妈妈，我再也忍不住了，我受不了这个场面。对于我来说，这个场面是陌生的，是令人悲伤和难以接受的。我一边吃一边想，妈妈，也许在这个时候，我才真的意识到你的确不在了。这个家从此就要被打乱了，几十年来的习惯和它的方式，妈妈，我们可能再也难以维持了。我们又怎能维持下去？如果没有你？我不知道，妈妈，这个家，还有什么其它地方，你没有走动过，操心过，看过，关心过。那爸爸的房间，妹妹的房间，我的房间，那门厅，走廊，那院子，餐桌，我们门口的路……在从前，你总是出现在那里。妈妈，那时，你就是家里的一切。现在，我们再也看不到你了，我们只能想象着你从前的影子，你呼喊我们的声音，注视我们的眼神，甚至你病入膏肓的样子……这一切再也不可能是真的了，你成了我们的幻觉，充满了我们的身体。我们怎么可能离开你呢？妈妈，你看，餐桌上现在无缘无故地少了一个人，少了一只碗，一双筷子，也少了好多话题，爸爸的床上也少了一个人，我们在入睡前再也听不到你的脚步声，你叮咛的声音，你每一次爱护我们的神情与动作。妈妈，一切都被打破了。你看，爸爸现在有多么孤独，他在那儿闷闷地抽烟，再也没有人像你那样关心他了，他的话越来越少，他一个在家里总是沉默着，他越来越不喜欢一个人呆在屋里，每天晚上入睡前，妈妈，爸爸总要在床上坐上一会，抽几根烟，我常常在夜里听见爸爸在床上叹息，声音沉闷而阴郁。妹妹也哭了，妈妈，她哭得比谁都要厉害，她比谁都要小，她那小小的颤动着的身体是无比脆弱的，她比我们谁都要脆弱。爸爸也从来没有那样脆弱过，他的泪水也忍不住下来了，他受不了那样的场面，我们看着爸爸踉踉跄跄地走到外面，他的泪水不停地掉在衣服上。妈妈，一顿饭常常就这样结束了，那剩余的菜，我们碗中还没有吃完的米饭，总要在桌上好长时间。在那最初的几天，我们没有吃过一顿有滋有味的饭，我们好像不是在吃饭，仿佛在履行一个仪式，忧伤的仪式。妈妈，你知道，那个时候，我们是多么想你。我们现在也常常想你，在梦里，在你走过的每一地方上，你用过的每一件东西上，在你曾经说过的我们仍然记得的话里，在那白天、傍晚和黑夜，我们总是情不自禁。妈妈，我相信人是有灵魂的。你的身体是被动的，你的灵魂是自由，你自由的灵魂在我们身边。
１６．我把灯打开。那白色的灯泡里的光强烈地刺激着我，以至我的手还停在开关上。我睁开的眼睛又闭上了，我把手从开关上撤回来，我揉了揉眼睛，有点不舒服，酸酸的。我转了一个身，感觉自己好像置身到灯光的背面，我缓慢地把眼睛睁开。我又打了一个哈欠，在那身体的颤动过后，我对光线的感觉才渐渐地恢复过来。我看见自己的影子伏在地上，矮墩墩的，跟随我的摆动在调整自己的姿势，我动一下，它也要动一下，我看见我的后背也跟着它动起来，这是我从来没有想到的。在我晃动着的头颅的影子下面，我其余的轮廓也在动，只要我的身体停住，它们也就跟着定住。我尽量不再动，那身体的轮廓顷刻间成了一个阴影，可怕的阴影，它是令人压抑的；但那阴影很快又晃动起来，我其实是不能控制自己的，我的生命在动，那伏在地上的身体也毫无例外地跟着动起来，它也是有生命的。我的影子是我转换了的生命。
１７．我再也不能安静地坐在房间里了，我越来越有了一种可怕的感觉。我把门哐当一声打开，我转了一个弯，我站在马台街的边上，那灰暗的视线，微暗的灯火，模糊不清的景物，仍使我惊魂未定。天啦，我突然想起了我的这一天。这一天，仅仅是一个日子？一个苍白的数字？星期四？我原想这一天应该好好休息一下，用休息的方式把它逃避。可是，事实证明我是无力的。这什么也没有做却好像什么都做了的一天。什么都没有却好像什么都有的一天。我终于被拖住了，现在，这一天令我如此内疚，心烦，沮丧和疲惫。这从一开始就处于被等待的一天。我还在等待。等待这一天在通过，慢慢地通过，缓慢地通过，直到穿过我的身体。这一天。那咔嚓，咔嚓，咔嚓，咔嚓咔嚓地响着的声音。我挡也挡不住。
１８．就算我什么也没有干。我把手插在裤袋里，我安慰自己。可我还是觉得有点儿不太舒服。我感到有点冷，我缩着脖子，我感到自己的衣服似乎不再贴着我的皮肤，我觉得那里面也是空空荡荡的，甚至偶尔还伴有一股潮湿的滋味。我不清楚自己怎么了，也许什么事情都没有。我只是有点冷。的确，我的身体快要被自己蜷缩成一团了。我微闭着眼睛，我扫视了一下马台街，大街上几乎没有什么人在走，他们都回家了。这样的情景是挺好的，其实我没必要想起他们，他们与我是无关的，毫无联系的，我想起他们是无缘无故的，这个念头本身是荒谬的，不值一提的，因为，我不想干什么，可我又阻止不了自己此刻产生这样的联想。我是无聊的。我也许很快就会把这个念头忘记，稍纵即逝地，晃眼间的功夫。我决定自己还是先去马台街上走一走，我要活动活动自己的身体。我走了没有几步，才觉得自己有点麻木的样子，我居然差一点控制不住自己，那个只有十几级的台阶，出其不意地打击了我，我被绊住了好几下，我失去了平衡，但在不平衡之中我又保持了平衡，这是一个巧妙的阴差阳错。我的脚是冷冰冰的，这是主要的原因。我想。我走在马台街上，我好像觉得自己的脚根本就没有穿鞋，这是致命的尴尬，可是我又意识到自己什么也没有碰到，这也是千真万确的。我走了一段的路，我看见远处有一个像树桩似的立着的东西，我产生了想法，但我没有猜出来。我走近了一看，我差点要叫出来，那个树桩似的东西居然是一个女孩，我略微缓了缓口气，我把手从裤兜里伸出来，我又向她瞥了一眼。她几乎是不动的，她的身体支在身后的自行车架上，她叉着双腿，表情怪异，她有点儿漠然有点儿顾盼，她的眼神盯着一个她看不到的地方。她好像在等人。我的脚步惊动了她，她欠了欠身体，她的目光瞟了我一眼。她的样子有点不开心。我很快就把她抛在身后。我现在不再感到冷了，我看到自己的热气不停地从嘴里冒出来，它冲在我的面前，我觉得它在不停地来回。我顾不了太多，我觉得自己的脚越来越热，我明显地感到了鞋子的束缚，我试图想挣脱掉。但这似乎也是不太可能的。我脚指间的空隙的部分痒了起来，我的脚气又发作了，我呲了呲牙，咧了咧嘴，我感到自己面部的频繁的动作。片刻之后，我又不断地重复了好几下，我觉得自己的动作多少有些夸张，可是，这一切由不得我，我确确实实地感到了不由自主。我一边走还一边意识到，我甚至有了一种差点要跳起来的冲动。
１９．我处在这个夜晚的开始的地方。要是往常，我与杨影还没有中断的时光，抑或不像我现在这样的时刻，我总是能找到办法，找到一种把自己从马台街上延伸出去的办法。现在，我有点束手无策，我好像被凝固了。我还不能在马台街找到办法，我既出不去，又回不来。我不知道自己什么时候忘记了痒着的双脚，也忘记了里面的热热的温度。双脚仍在动着，它还贴着地面爬行着，好像力气越来越大，但它不急，不紧不慢的，毫不慌张。我在一个十字路口停了下来。我在街头买了一份报纸，柔软的报纸，我拿在手里，轻轻地抚摩着，我的眼神从上面跳了几下，我闻到一股类似于油墨的味道。我不喜欢这股味道，我再也不想看这份报纸。但我现在还不能丢弃，我觉得不合适，我置身的场景还没有给我安排合适的机会。我抚摩着那份报纸，我是被动的，我觉得自己渐渐地露出滑稽的样子。我转了一个身，我听到有人在叫我，等我循着声音看见他的时候，他的自行车已经到了我的前面，他留给我一个后背，他没有停下来，但我已经知道他是谁。一个熟人，一个多次见面的熟人，仅仅是他认识我，我也认识他，这个傻瓜，何必要与我打招呼。我的心里莫名其妙的有点不快。在那红绿灯不停地变换的速度里，在那不停地交叉和改变方向的人流与车流里，我突然意识到自己已经走了很远，我回过头去，我慌张地看了一眼，马台街已经快要被我抛在身后。我的身体在路旁转了一个方向。我一边想着一边掉过头来。我悻悻地想从嘴里吐出几句他妈的，他妈的。他妈的，我有点怪自己，我甚至想诅咒自己，他妈的。我根本就没有想走这么远的路。我的身体背叛了我自己。我到现在才有所发现。他妈的，我后来又控制住了自己。
２０．有那么一段时间，我突然想起问自己，那已经退回去的时空，那我们从前呈现在马台街的一切，那斑驳的颜色过去的声音，杨影，我们是否曾经同时想起过？我们怀揣着各自的秘密不谋而合？或者，只是一个念头一闪而过？瞧，杨影，问题常常总是这个时候出现，在马台街上，在你过去留下痕迹的地方，它盘旋着，总是让我抗拒不了想起你在我身边的模样。事物已经无法回到原来的样子，我们的许多细节已被剔除，那大概的模样也形迹可疑。然而，我却总是奇怪地感受到，杨影，在我和你产生距离的地方，在我们过去的共同的地方，那一个人等待另一个人的地方，那昔日的景象宛如今日的幻想，总是在黑暗中升起一股甜蜜的忧伤。我走在马台街上，那中断的记忆，好像又再次被神秘地联结。杨影，在这一段路上，我好像又看见了你，你一小步一小步地款款走来，你东张西望的样子，或者，你低下头去……你在人群中忽隐忽现。天早已黑下来，我抬头向远处望去，那幽暗的灯火在马路上发出清冷的光芒，我几乎看不清那周围的东西，一切都显得朦胧和深邃起来。可是，杨影，在我的心中，那过去的等待，那无可逾越的一切，此刻却让我感到是那样的清晰和伸手可及。我们漫步在马台街上，我推着单车，你和我同行，你温柔的凝视我的小眼睛，你拉着我的胳膊，你的轻轻地牵动的力量。在黄昏或者深夜，甚至清晨，杨影，我们无数次在马台街上出现……我停下来，我似乎在等待，那过去的旋律已在我的身边响起来。忧郁地响起来。
２１．我饿了。我的肚子在咕咕地叫。面条。米饭。麦当劳。馒头和面包。我的身体越过一座天桥。
２２．我坐在一家麦当劳店里，我要了饮料、薯条、汉堡。我看见自己坐在那