《把直人变成爱人》

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把直人变成爱人- 第5部分


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随意找了个理由,我度步到关门的房间前,虽然知道不能这样做,但还是很担心,轻轻地开了一条缝。  


我惊呆了。他跪在我父母面前。  

“请你们相信我,我是真的爱他,我绝对会对他负责的,我们是真心想在一起。”  
“小子,你为什么喜欢男人呢?你自己不也是男人么?”  
“我喜欢的是韩宇,是男是女都不重要。”  
“笑话!”  
“是真的,也许在您看来是很无法理解,但事实就是这样,爱上一个人不需要太多理由,恋爱也无关性别  
。我爱的是他的全部,即使他是男儿身。”  
“很遗憾,社会是无法接受你们的,你们这样在社会上会受很多歧视的,你们都这么大了,应该理解我们  
做家长的心。”我母亲尽量显得平静。从小母亲都是这样,她的话比较能说服我,以理服人,这也是我最  
怕的,什么事一和她理论最后输的总是我。  
“阿姨,这些我都清楚。”见我母亲似乎比较理智,他转而和我对话,“但我确实爱他,感情这种事发生  
了不能放着不管的,我有信心能很好的处理这些事。”  
“你们必须分开!我绝对不赞同这么荒唐的事!”父亲一点也不让步,“你是必须对他负责!他本来不是  
同性恋,是你强迫他改变的!你只考虑你自己!一味地逼韩宇改变,你自己为什么不改变呢?”  

沉默,这正是他最矛盾的地方。  

“你找个同性恋过不就完了?为什么一定要找小宇呢?”  
“因为我就爱他。”  
“总之不可以,你爸妈不也反对吗?我们也一样,我们希望小宇有个健康的生活环境,将来即使他不想结婚也罢,但绝对不可以和男人在一起!告诉你,死了这条心!”  
“叔叔!”  
“够了!别再说了,你不准再和他来往!知道不,这两年他一直情绪就不怎么稳定,我还不知道是因为这档子破事!你别再出现在我儿子面前!我儿子又不是变态!”  
“不能给我们一次机会么,我们是真心相爱的。”他苦苦哀求,让我心痛。  
“是你爱他,但他不爱你好不好,别自以为是。”  

我在干什么?我为什么站在门外?为什么让他一个人面对父母的质问?两年来,他一直都是一个人,今天我之所以安排这次见面不就是为了将来让他不再孤单么?那我还在门外干什么?  

“不,我也爱他。”推门而入,我没有犹豫,也不能再犹豫了,他为我付出了太多,不能这样低声下气,就为了平凡的我。  
“小宇?”母亲惊讶地望着我,像看一个陌生人。  
“给我出去!我在和他说话,你进来干什么!出去!”父亲对我异常愤怒。  
“没错,我以前确实不是同性恋,至少在遇见他之前不是。而遇见他之后,我不清楚我是不是,因为我对其他男性没有兴趣,但对我而言,他是特殊的。他改变了我,我希望你们能认同我们交往。我们都是成年人,我们有足够的能力为自己的选择负责。我不是轻率地做出决定的,我已经考虑清楚了,两年,我用了整整两年来考虑,最后我得出了答案,那就是我要和他在一起。”  
“你!你翅膀长硬了是不是?和我讲大道理!”父亲扬起了手。  
“你可以打我,但这不能改变什么。”我直直地盯着他,镇定地连我自己都不敢相信,“我是翅膀硬了。我也该硬了。22岁,我早就应该成熟了,我不是孩子,所以不要用和孩子讲话的语气来和我说话。但也许,在你们眼里,我永远都是孩子,但请你们明白,在大是大非上,我有足够的判断力。如果我连承担自己选择后果的能力都没有,那对象无论是男是女,我都无法平静地生活。”  
“小宇,妈妈是为你好。”  
“妈妈,我知道。从小我就说不过你,但这次未必。我理解你们都是为我着想,但你们不也希望我幸福么?所谓的道德不也是人定的么?再说,为什么男人和男人在一起就叫荒唐?我觉得,和不爱的人在一起才叫荒唐。妈妈,请你相信我一次,即使将来我们走不到一起,我们也不会后悔,至少我们努力过,尝试过。不是么?”  

我很平静,我知道,我需要的是勇气。一段特殊的感情降临,我要做的不是一味地逃避,而应该勇敢地面对。如果逃避,或许我就会与幸福失之交臂,没有努力过就失去的东西永远都不知道它会带来什么。  

“韩…宇…。”似乎第一次看见这样的我,他也愣在那里。  

我走过去,扶起仍然跪在地上的他。  
“起来,你没有必要跪下。这不是什么值得下跪的事,我们没有必要低人一等,这不是你常告诉我的吗?你不是说过因为改变了我而自豪吗?你不是一向很自信么?”  

他望着我,慢慢地笑了,这一刻,他知道他不再孤单。  

出房间时他的父母已经走了,我的父母也没有说什么就离开了。  
望着一桌未动过的菜,我们相视一笑。虽然这次饭局没有任何结果,但我们走得更近了。  


紧紧握住彼此的手,我的路上有你。  

(PS:谢谢大家的回复和关注; 我会勇敢的面对这一切。  
再PS: 回39楼的 也许他当时是冲动了点; 但不能表明他是坏人; 至少我是这样想的。 而且; 谈恋爱这种事不都是从年轻开始的么? 我不指望他老了还爱我; 一生都不变的爱情是很少有的。 但如果现在失去的话; 我们不是连回忆都没有了么?^^) 


(随想)  

周三,考试结束了。虽然期间发生了很多事,但有惊无险。感情这边的事说对考试没影响那是假打,不过还好,没产生剧烈反应。况且大家也知道,大学考试不是很严,越到后面越水,平时成绩占了相当大的部分,所以期末考也不至于被逼到绝路。  

暑假,我不准备回家,一来我要考研,准备在学校里奋战,二来家里的气氛对我不利。  

知道我的打算后,他很热情地要我去他家住。  
“来我家吧,学校里没空调,睡不好的。休息不好就无法复习。”  
“…………。不要,去你家更睡不好,运气不好第二天还无法上自习。”  
“那周末来我家嘛。”明白我的意思,他也不强求,毕竟考研是需要静下来复习的,但明显他也不想放弃暑假难得聚一聚的机会,“一周下来也要休息啊,考试在明年1月底2月初,那么长的战线你不至于没日没夜的看吧?再说,我也考过,我们可以交流交流。”  
“和你交流有什么用,你都考了好几年了,政策早变了。”  
“考试内容有变,不等于考试技巧没有用啊,来嘛来嘛,来我家慢慢交流。书房里有空调。”  
“锤子,那叫什么书房。就卧室里放个书桌,里面还有电视。哪家的书房里有电视,那还看毛线的书。”  
“不存在,交流的时候未必你还看书?交流就是谈话嘛。”  
“太挤了,那个书桌根本就是摆设,放个手提电脑上去我还哪有空间放书。”  
“放床上啊,床那么大,谁规定床只拿来睡觉的。”  
“神经病,那么小的房间放那么大的床,真碍眼。”  
“哪里小了,两个人睡刚好,如果再动一下我觉得还小了呢。”  
“给老子爬。”啪地挂上电话,我笑了。  


同学都准备陆陆续续地离开了。前阵子大四毕业,学校闹得乌烟瘴气,什么水瓶被子书本,可以丢的全往楼下扔,弄得我们楼下的都不敢出门。不过看着他们步入社会,心里也很感慨,明年就是我们了。22岁,在象牙塔里孵化了16年,终于要飞出去了,前途未卜的毕业生将要面对的是陌生的环境,不知道几年后大家再聚时,会是什么样子。  

学校里还是有很多人,考研的、打工的、考各种证书的,不至于太孤单,但也落得清净。相对于社会,学校真的是很纯洁单纯的地方,真希望一辈子都在里面。但没有人的心灵是一尘不染的,有太多的不定因素。就像母亲说的那样,那些偷东西的人,不一定是事先准备好了的,也许是一时觉得有机可乘,顺手牵羊就拿走了别人的东西。许多事都是一时冲动酿成的苦果,对于这段感情,两年来我也一直在徘徊;直到现在,我确定了我们不是一时冲动。  


“小宇,暑假真的不回家么?”妈妈在电话那头很关心地问,虽然这不是我第一次暑假不回家,但以往都是打工,而这次很明显有其他因素。  
“不了,要复习,我也不准备打工了,安心在学校看书。”  
“天气很热,学校里没有空调,要不回家来吧?”  
“不…不用了。”对于母亲,我很愧疚,但我也没办法妥协;而对于父亲,我除了反抗没有更多的想法。他的父母似乎已经不抱太大希望,毕竟从知道我们的关系到现在快一年了,一年都没把他说服,作为父母,除了无奈更多的还是关心。  
“小宇,你真的打算和他过一辈子么?”  
“一辈子不敢说,但至少现在想和他在一起。”  
“感情的事不能冲动的,你们都年轻,做事很容易冲动。”  
“但,妈妈,你和爸爸结婚时敢保证能一辈子和他在一起么?感情没有冲动怎么能维持下去呢?我们是年轻,但我们已经成年了,这些事我都是考虑了很久才告诉你们的。其实我两年前就认识他了。”  
“…。。”电话那头一阵沉默,“总之不要自己顾自己,也想想这个社会吧,你爸爸现在连你的名字都不想听见。我们需要时间来接受,这段时间你们也好好想想吧。”  
“恩,谢谢妈妈,谢谢…。”我说的很轻,但我明白,谢谢这两个字的重量。  
“对了!”  
“什么?”我吓了一跳。  
“你还要考研是不是?这段时间先考虑这个!其他的不准想太多!感情的事先放一阵子!”  
“呵呵,当然当然。”我笑了,这一瞬间仿佛又回到了从前。妈妈虽然并没有同意我们,但至少留有余地。看样子我还是甘拜下风啊。  


虽然考试完了可以休息下,但毕竟暑假是考研的黄金时期,还是不能松懈。不知道大家有没有这样的感受,越不能做一件事就越想做。现在我就处于这样一段时间,非常想去旅游,非常想去漫展,但都苦于考试无法进行………。生活在中国的孩子真命苦,青春都淹没在考场里,等老了走不动了才能静下来遐想些做不到的事。偶尔也会想,如果我是外国人,那我们的同性之爱或许就不会这么辛苦了。(要是是荷兰就好了,据说那里结婚;不过还好不是伊朗,要叛死刑= =||||||||||)  


(对不起大家……。这章比较无聊,因为是直播……。。没有的事不能乱写,但这几天确实没啥事,不可能天天都发生事对不对^ ^。他回家去了,是父母的家,在20号生日之前会赶回来……  
闲下来时主要就是想送他些什么,我们的事告诉父母了,最担心的事已经过去了,所以这个生日应该有意义一点……哎……。。送什么好呢………郁闷|||||||||||||) 

(礼物)  
周末,在街上晃荡。虽然要看书,但还不至于没有周末的概念。最近周末都会去他家,但现在他回去了,尽管有房门的钥匙,我也不想去,毕竟家是建立在人与人上的,不是一个空的房间。电视上经常有这样的情节,家里男的不在,女朋友或者是妻子会主动打扫房间。虽然我不乐意称自己妻子(感觉怪怪的),但我也没有想过去打扫。毕竟我又不住那里,他也不在,有什么好打扫的,一个大男人单独在家穿着围裙拖地像什么话,更何况等的也是男人。有时候静下来一个人想想,觉得真的很神奇。以前感觉同志离自己是很遥远的,现在居然自己就是。要说不担心将来,那是假的,尽管现在我确实试着在和他生活,但总觉得和社会格格不入,走在街上总觉得背后有人指指点点,似乎自己背后升起四个字:我是同志。  

他曾经在网上查哪些国家同志可以结婚。说实话,我对于我们之间关系的将来很模糊,似乎就是走一步看一步。结婚对于我们还是很遥远的,现在中国有多少同志真正接了婚的?恐怕很少吧。  


我最近莫名的有些不安定。两年,他一直都很坚定,但那也许是一种动力。越不能得到的就越想得到,有些人天生就有这么一股劲。正因为这两年来他一直就希望我能接受他,自然眼里就只关注我的动向。  
而现在呢?从某种程度上来说,他成功改变了我,这也就意味着他得到了他想要的。  
那么将来呢?得到的东西对于人来说,会比以前少很多吸引力,那么他还会继续坚持么?或者一段激|情之后,他又会开始新的征程?  

虽然有时会觉得自己想多了,但现实就是这样。同志之间也会有第三者,还没开始的感情就觉得很不稳定。也许是我不够相信他,也许是我还�
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