再次相见，猛然回头时，爸爸苍老的身影已然消失，我泪水狂流，天紧紧抱着我。
心里喃喃呼唤着：爸爸
正文 113章 流浪的猫
在别人的城市，家的梦就那么难做么？灰姑娘的坎坷之路就没完了吗？在一个本应快乐的一天，又一个噩耗直击我的面门。
那天我上班，天休息，临走时还对天说：好久没吃鱼了，我想吃！
天穿着小裤衩，送我到门口，顺从地说：遵命，半条鲨鱼够不够！
咽了一天对鱼肉向往而情不自禁流出来的口水，下了班没加班没拿稿子回家，没走坐公交车。一路的风景说不出的美丽，杂着尾气的晚风说不出的清爽。
在楼下看上去，屋子亮着灯，一定是天在做鱼，仿佛闻到了香味，口水又流下来。
买只冰糕犒劳犒劳他吧，我这样想着。拿着巧克力味的冰糕，犹豫了一下要不要敲门，还是不要了，蹑手蹑脚进去，吓他一小跳，嘿嘿！
进了门，卧室没人，厨房里有声音，一定是在做鱼！真是可爱的宝贝儿！爱死你了！
在厨房门口，就闻到了夹杂着葱香的鱼香，偷偷探头过去，天正拎着竹铲看着锅里的鱼肉发呆。
天天！我跳出去大喊道。
天吓得扔了竹铲，一个激灵，转脸看我，见是我，会心地笑起来，那笑却是一闪而过，走过来抱住我，像受了很大委屈似的。轻抚着我的背，天什么也没说。
怎么了？我问没什么！洗洗手吃饭！天喃喃道。
不对！肯定有事！怎么了？我推开他。质问道。
我第一次看到天是那么地无助。一脸地悲伤。他喃喃地说：我爸不是我亲爸！我是杂种！房子他要要回去！话还没有说完。天地泪已经流下来。
实话实说。爸爸不是亲爸爸对天是打击。没有房子却对我是打击。我刚刚才有家啊！为什么这么残忍！
两个悲伤地人。面对着面。万分无助且悲伤地看着对方流泪。
我坚持忍住自己地悲伤。对我来说。只是失去了一个家。而对天来说。没了房子成了不知道亲爸爸是谁地杂种。这比我要痛苦百倍。此时。天虽是男人。却是弱者。我是女人应是强者。像个母亲一样。我把可怜地天抱住。不用说什么。只是不住地拍他地后背。像母亲哄宝宝睡觉一样。
那顿鱼吃得没什么滋味。在悲伤中。鱼被做糊了。香味全无。只留腥腥地苦涩。自那以后。我害怕吃鱼。吃鱼我会联想。一联想就会难受。
在这场注定的变故中，我扮演了强者地角色，指挥着失魂落魄的天收拾不多的家当，因为我们要搬家，要流浪。
虽然独居了那么多年，天却没有租房的经验，像个温室培育出来的孩子，我的那点社会经验再次派上了用场。找房屋中介，看房。见房东，谈价格，搬家，找搬家公司，指挥装卸，像个坚强而又独立地女强人，全部一手包办。天像个随从，默默地跟着我，他还没有从梦般的打击中醒来。
租来的破房子一点也不便宜。交了半年的房租后，剩下的只够维持这个月的吃喝了，还不算水电煤气物业卫生费。每每掏出兜里的钞票，尽是些小面值的纸钞硬币，鼻子就发酸。
为了这个所谓的新家，我和天都请了一天假，太脏了，要打扫一下。
两个人全然没有搬新家地兴奋和愉悦，都没精打采地和污迹灰尘对战。天说厨房很脏。他来打扫。那我就擦阳台的玻璃吧。
我知道人必须在逆境中才会真正成长，可我的逆境为什么这么多？
在心情谷底地时候。总会有些刺激来玩弄你的意志。在阳台上，擦着玻璃，看到对面同层的窗户上贴着喜字，透过宽敞明亮的大窗户，可以很清楚地看到里面新装修过的新房，各种崭新的家用电器家具一应俱全，反衬的我们的家是那样的寒酸破败。顷刻间，心碎了，泪流了下来。
天也哭了，抱住我，希望能给我安慰，希望能给我力量，却又无能为力对不起！连累你了！天哽咽着说。
我们将来地家会不会比这大？我抽泣道。
会的！我发誓。
比这干净？
会的！
不用交房租？
自己的不用交！
下了班我们一起买菜，回来一起做饭！
我买菜，我给你做饭！你累了我给你按摩！
我还想要台大的液晶电视，你陪我看无聊的电视剧！
你看哭了我给你擦泪！
伤心的对白说得那么有气无力，我和天在简陋的阳台描绘着渺茫的未来，不知为什么，我突然觉得心中地那个完美无暇的家崩塌了，来了阵风，吹走了家的碎末，什么也没剩，连虚幻都没了。
随后的日子，我们两个人却显孤独地活着，过着糟糕的日子，看着惨白的阳光。
同事一个接一个地结婚了，不多的工资变成了红色罚款单里无可奈何地支出，一个个婚宴里幸福的一对对，刺激着我已经薄弱的神经，我开始失眠，天也总唉声叹气。
我知道自己在这些纷杂地事地影响下，完全靠意志支撑着活着。
新婚的同事总在问：丫丫，你什么时候结婚呀？我也想喝你地喜酒！份子钱都准备好了！
我的笑是那么地难看，但还是笑了，很难受地说：快了！快了！
我的意志再一次受到严重的打击，天的身上，我又闻到了那个熟悉的香水味。我努力克制自己不去想天的另一个女人，可那该死的香水味却一阵阵冲进我的鼻腔，打击我濒临崩溃的神经，我受不了了！我投降了！放弃吧！老丫！你试着努力了不是吗！不能总这样下去！否则最后受伤害的一定是你！
这么想了很多天，一想就想哭，心早就碎了。
工作，生活，处处是压力。口角越来越多，就像炒出来的菜总是很咸一样。不经意间，小小地口角谁也不让谁，冷战，沉默。
我决定离开，或许对两个人都好吧！
最后一次把自己给天的时候。我没有快乐，只有痛苦，这个曾经给过我无数快乐的人马上就不属于我了，刀绞般的不舍，心碎了，再也抚不平了！我在天的身下痛哭不止！紧紧地抱着他，我即将失去的人！
我跟天说：我们暂时分开一下，或许会好些，如果你有合适地就告诉我。我会选择默默地离开。
你会很快忘了我吧？天欲哭无泪。
我流着泪说：不会的！永远也不会的！我的舌头已经记住了你牙齿的数量，一共28颗，上边14颗。下边也是14颗。
我在心里大喊，对不起天！我不是无情的人！
又一次搬家，东西越来越少了，只有两个包。
我送你！天红着眼眶说。
不用了！这样好一些！我哽咽着说。
一个女孩，在一个无情的下午，走在没有尽头的长街上，拎着沉重的行囊，心里哭着说：我又流浪了！
我不知道要往哪里去，谁会收留我！但我必须离开。否则我心会死地，就像那盆可怜的仙人掌，搬离那个家时，它已经枯萎了。
程宝宝的房子很大，但我不能去，说不出为什么，只知道不能去。
饿了一天，坐在报社门前地花坛上，我欲哭无泪。泪已经流干了吧！我不知道！
张曼老远就看到了我，吃惊地跑过来，诧异道：丫丫你怎么了？出什么事了？
看到她，不争气的眼泪又流了出来，我喃喃道：你那有地方吗？我没家了！
看着我可怜的样子，张曼更加多愁善感的心怎么受的了，眼泪一下子流下来，哽咽道：来吧！不收你房租！但你得请我吃饭！
我笑了，眼泪狂流。
这是一居室。张曼一直一个人住。她说她有点洁癖，和别人住不太习惯。宁可多掏点房租住个舒坦。
男人嘛！就是个东西，女人的附属品！绝不是美化了的半边天！自己才是自己的天！自己的阴晴自己掌握！一定要独立！一定要在经济上独立！什么是自我？说给女人听地！睡一觉醒来，你就新生了！张曼滔滔不绝地说着她理解了的女人经。
我闭着眼，躺在铺在地上的双人席梦思上沉默不语。
一天没有吃东西，不饿，泪不住地流，不渴，累了一天，不困。
起来吃点东西！别哭个没完！张曼熬了锅小米大枣粥，盛了碗端给我。
我躲在被子里摇头，不想吃东西，饿死是什么滋味呢？死要是没有痛苦多好！
你给我起来！张曼生气地把被子掀掉，推了我一巴掌，吼道，声音里满是关心，听着又哭了。
曼曼！你有止痛药吗？我心口好疼！疼一天了！好难受！我哽咽着说。
张曼呆呆地看着我，泪水淌下来，滴在我手上。
丫丫！别这样好吗？被你整的我也难受了！张曼哽咽着说，两只手紧紧握着我的手，不住地颤抖。
我吃力地坐起身，小声说：曼曼！我想抱抱你！行吗？
没等我说完，张曼一把把我抱住，哭着说：死丫头！别憋着了！哭出来！
我哽咽着说：我哭不出来！难受死了！
张曼抽泣起来，狠狠地拍我的后背，大叫：你给我哭！你他妈给我哭！
也许疼了吧！我终于放声大哭起来！
外面一阵猫叫，失眠的我起身来看，几只野猫正在抢垃圾，都不谦让，最后强者猫赢了，独享垃圾。都把女人比作猫，是因为女人总在流浪吗？可能吧！那要流浪到什么时候呢？
正文 114章 会哭的喜剧
爱一个人好难，忘记更难。
总在半夜梦到天可爱的笑脸，哭着醒来，人却不在身边。
一段时间里，又一次轮回进曾经的崩溃中，难以自拔。
失眠越来越严重，到了不喝安眠药睡不着的地步。可总买不到成瓶的安眠药，一次喝下去肯定会睡很久吧！
我小瞧了张曼对情感危机的抵御能力，她比我坚强，很快就恢复了疯丫头的状态。可有我这么个郁郁寡欢的室友，她的开心就打了折扣，真对不起她。
我比张曼大一岁，不知什么时候开始，她管我叫丫姐，显得我很老似的。
为了让姐姐开心，张曼使出浑身解数哄我骗我出去玩，逛商场，看电影，泡酒吧，蹦迪厅，凑聚会。
是我太保守还是她太开放？每次聚会后，她总能领着个帅哥跑出去疯，不一会儿就打来电话，说晚上不回家了。
已经说不清楚张曼是在寻找快乐，还是在自甘堕落，个人问题，不用拉升到道德层面吧！
丫姐！你不憋得慌吗？要不要找个帅哥陪陪你？我电话里有一大票呢！随便选！张曼说，还用坏坏的眼神看我。难得她不出去疯，还口无遮拦，真是的！
我没你那么开放！我看着稿子说。
还没忘了你地天呢？都这么久了！
我无言以对。是啊！这么久了！却忘不了！
女人啊！三十前是女人。大好年华豆蔻青春。男人眼中地宝儿！可三十以后呢！岁月流逝青春不再。糟糠一个！谁还要呢？就这么耗着等着！为了谁呢？那个人知道吗？女人比不得男人。男人三十四十是块宝。魅力无限。那年岁就喜欢二十来岁地小丫头片子！机会多地是！咱们可就惨喽！张曼又开始叨叨起她地女人经来。真是嗦！不过。有点点道理！但不敢苟同！女人活着地价值未必要靠男人来证实！用年龄来衡量存在地价值太可笑了吧！
我不是容易忘情地人。天也是吧。要不是不会打来电话地吧！
别再熬夜那么晚了。小心眼睛和身体！天说。
晚饭吃点好地！总吃面胃会坏掉地！我说。除了我还有谁会关心他呢？谁还知道他总用顿顿方便面祸害自己地胃和身体呢？
知道了！你也要保重身体！天颤抖着声音说。听得出来，他很难过，我何尝不是呢！
然后沉默，很久都没有挂掉电话。
不早了。好好休息，明天还要上班呢！挂了吧！我说。尽量让自己平静说话，我不想让他知道我伤心！为什么不想呢？我不知道！
恩。天说，却没挂电话。
又是沉默。真的没有话要说了吗？
我挂了！我“狠心”地说，然后挂了电话，苦笑着热泪盈眶。
在一起是痛苦，为什么分开了还是痛苦？就不能静静地活着吗？我问老天，天不回答。
这样的电话越来越少，我怕接到。又想接到，但好久都没有接到了。真的就这样结束了么？生活太他妈残忍了吧！受伤的总是活在生活里地有情人，无情的不用伤心！可我又不能无情。像块砖一样被砌在角落，被人遗忘！
从前我和天虽是两个