十年＋番外 by 暗夜流光 (虐心+经典+压抑+心痛)- 第19部分

　　　　　　当然，不会有艳舞女郎的出现，我们只是聚在一起聊天、喝酒以及唱歌，作为主角的他表现得相当活跃，我和小川坐在他的左右为他挡酒，以免第二天误了正事。　
　　　　　　我们三个人的歌喉都还算不错，但那晚我觉得很疲劳，没什么唱歌的兴趣，他和小川一首接一首兴致高昂，翻出不少高中时代的老歌，他把那首曾经很喜欢的“天生不是情人”连着唱了两遍，我拍拍他的肩：“别唱这个了，不吉利，原唱的人都死了好几年，你明天结婚呢……”　

　　　　　　他意味不明的看了我一眼，干脆站了起来，跑到荧幕前面猛唱，除了小川，谁都没注意到这个细节，小川悄悄跟我咬耳朵：“怎么了，他好像生你的气，你们还没讲开啊，都这么久了……”　

　　　　　　“……没事，别管他了。”我淡淡回了小川这句话，轻轻闭上眼睛向后靠去，却仍然不能阻止那些熟悉的歌词钻入耳膜——“若是昨天相爱过　现在痛心怎么只是我　
　　　　　　两眼沾湿的我　难觅已熄恋火　旧日也许相爱过　但是角色不小心弄错　你我何时何地掠过　听不见痴缠　如象没有旋律的情歌……”　
　　　　　　我不知道他是有意还是无意，总之这个对我没有意义，如果他的感情真有这么纤细，便让他认为我是耍了他一场好了，我不会忘记他明天结婚的事实，更没有破坏这个婚礼的想法，既找不到理由也找不到立场——我们的关系已经定了位，我和他都会做到，我们在重逢的那一天达成了共识。他今晚的表现……应该是一时的心血来潮而已，就算他对我还有不满，也只是一年前自尊受损的残留吧，我和他的那一点点往事，早已是风过了无痕了，明天……就是最后的落幕。　

　　　　　　那天别的人玩到很晚才走，我和小川因为第二天要忙就提早回了家，据朋友们讲李唯森一直唱歌唱到十二点多，还是他们给押回去的。那家伙在路上嘀嘀咕咕，说他们不够意思，最后一晚都不陪他尽兴，惹得朋友们统一阵线挤兑他：“结婚是大喜事，你发个什么牢骚！”　

　　　　　　次日的婚礼热闹之极，新婚夫妻都算得上俊男美女，神采奕奕穿着礼服迎宾送客，其他杂七杂八的事儿是我和小川包办的。宴席上所有宾客几乎都到我们这一桌敬酒，我们整桌人都喝了不少，到宴终人散时已经倒下了几个，我是纯粹凭着一年来喝高度酒的经验硬挺过来的。　

　　　　　　小川的酒量也进步不少，他工作的职责之一就是要能喝酒，陪领导喝了这么久，他多少有了些道行，而李唯森在我们全体严密保护之下仅喝到半醉，毕竟他新婚，还要留点形象进洞房。　

　　　　　　宴席散了以后，我跟小川陪他上车，再一直把他送到新房门口，他本来应该没什么事，坐了车却有点摇晃起来，上楼时我们很小心的一左一右搀扶他。　
　　　　　　他汗湿的手掌牢牢拽着我的，不知是不是因为身体的不适，我正要问他，他就连手指都用上了力，几根指甲深深刺进我的掌心，我借着楼梯口的灯光看了看他的脸，只看到他一脸的汗和皱起的眉头，于是我什么都没说，把那种痛楚强忍下来。等到了新房门口，门上大大的“喜”字闪耀着夺目的红光，同时我的手心感觉到麻木的黏湿。　

　　　　　　我们合力把李唯森推进门，把他交给先回了新房的嫂子，之后我才有时间看向自己的手已经开始流血了，虽然只是破了点皮可颜色非常鲜艳，小川惊讶的低呼：“你这是怎么回事？”　

　　　　　　我苦笑着轻轻带过：“没什么……开酒瓶的时候刮到了。”　
　　　　　　“你太不小心了吧，开酒瓶也弄成这样！”　

　　　　　　就这样，我和小川总算完成了任务，两个人疲累又轻松的散步回家，顺便让夜风吹散一些先前囤积的酒意，谈笑中我随口问起他的婚期。说到这个，他不同于以前的满脸惊吓，只是用闷闷的音调说了声“不急”。　

　　　　　　礼尚往来，小川也问了我恋爱方面的事，我还是那一句：“碰不到合适的，不如一个人，以后再说吧。”　
　　　　　　小川开我玩笑，是不是还想着那个初中同学，我愣愣之后笑着回答：“……早忘了，连她长什么样也记不清了呢。”　
　　　　　　小川居然很严肃的叹息了一声，眼神直直落在我脸上：“高郁，是不是……真心喜欢的人，做恋人反而比不上做朋友长久？”　
　　　　　　我真是吓了一跳，小川这句话挺成熟的，想想好像确实是这么回事，我一边点头一边问他：“小川，你有心事？怎么突然说起这种话？”　
　　　　　　心里一向藏不住事的小川这次什么都没告诉我，只是低低的说了几个字：“你还是……不知道的好……”　
　　　　　　回到家躺在床上，手心里的那一丝痛此时才真切感觉到，迷迷糊糊想了一会儿，我懒得也不愿深究李唯森今天的举动，反倒是小川让我有些担心，他基本上算是一帆风顺，不会有什么大烦恼吧？或者他的人生太顺当，更经不起挫折，我还得多陪他一些，他可是我最重要的人之一，我不想他发生任何不好的事，包括心情低落。　


　　　　　　李唯森的婚礼之后没过上几天，阿姨就进了医院，成功顺产比我小二十几岁的弟弟，那小小的五官就象是老爸的缩小版，为我填补了又一个遗憾——我的脸一点都不象他，完全是老妈留下来刺激他的原装复制品，也是老妈留给我的唯一的东西吧。　

　　　　　　到单位里重新分派工作，我又干上了老本行，专跑那些无聊的新闻，不外乎什么奇闻异事、大会要旨，正面当头、负面少许，紧紧跟随本国政局的大方向。　
　　　　　　那段时间我来回奔波于单位和老爸那边，连吃饭的问题都是在这两处解决，余下的一点空闲就用在小川身上，跟他一起吃吃饭、聊聊天，可无论我怎么进行正侧面反复刺探，都没能把他的心事给挖出来。　

　　　　　　老爸则开始对我施加某方面的压力，成天关心我的恋爱问题，阿姨坐完月子又变得精神百倍，正好拿了一年产假，除了照顾弟弟还有闲功夫穿针引线，为我介绍女孩子的热情无比高涨。以前最多是嘴上提一下的事情如今变成事实，短短几个月里我头都大了几倍。　

　　　　　　当然，迫于无奈我也见过几个相亲的对象，但从来没有谈恋爱的心思，我这一生不可能给哪个女人一个幸福的家庭，既然如此我宁愿对她们“百般挑剔”，不管是多好的女孩，在我嘴里总有这样或那样的毛病，老爸和阿姨不止一次问我：“你到底想找个什么样的？”　

　　　　　　我的回答是以不变应万变：“其实就是没那种感觉，再说我也不大！”　
　　　　　　“那你什么时候才叫大？”　
　　　　　　“……起码……三十以后吧……”　
　　　　　　我没想到这句话弄巧反拙，他们的热情更高涨了，生怕我有照一日变成滞销产品，隔三差五把陌生的女孩往家里带，最后……我只能使出终极手段——回我一个人的房子吃饭，一个星期至多去他们那边两、三次。　

　　　　　　为了这个他们耿耿于怀，我唯一的理由就是工作太忙，好在这也不完全是假话。接近年底工作强度确实比较大，经常会有不定时加班的情况。　
　　　　　　好不容易逃出相亲的威胁，我尽量多抽时间跟小川见面，旁敲侧击行不通我只能观察表面，发现小川近来烟酒量增加不少，而且时不时都会叹气，他女朋友出现的机会也是寥寥无几。最奇怪的是他女友给我打过几次电话，问我知不知道他在哪儿，找他老找不着。　

　　　　　　于是，我选了个休息日把小川带回家，长聊之后还留他吃饭，居心叵测的灌了一点高度酒再摆出一脸生气的样子，让他对我说实话。　
　　　　　　在我这种强劲的攻势下，小川终于变了脸色，说出一句我无法理解的话：　
　　　　　　“……我后悔……我一直都后悔……”　
　　　　　　“后悔什么？”　
　　　　　　“后悔那天……没跟你把话讲开。”　
　　　　　　“什么话啊？你到底说什么？”　
　　　　　　“……我不想结婚，不想！”　
　　　　　　我真不知道他到底在说什么，他的言辞太没有逻辑，让我老化的思维跟不上；我象个傻瓜一样看着他，他的表情似乎很痛苦，这是我从来没见过的小川。　
　　　　　　我正要换个沉稳的语气开口，他突然抱住了我，用力之大几乎令我窒息，随后……他就吻了我，那种凶猛的动作也是完全陌生的，我一时之间忘了反应，只感觉到他灼热的呼吸和嘴唇里浓烈的烟酒味，我想的居然是：“这小子……怎么抽了这么多，不怕肺穿孔？待会儿要好好骂他……”　

　　　　　　叮铃铃……叮铃铃……　
　　　　　　一阵电话铃声把我从失神状态拽到了现实，我使劲推开小川的脑袋：“……电话……”　
　　　　　　三步两步跑到床前接起电话，彼端传来的声音又让我失神——小川的女朋友，这个巧合还真是来得及时。　
　　　　　　还是那种焦急的语气，她问我见到小川了吗，我立刻大声叫：“小川！”　
　　　　　　他慢慢走过来，低着头面色犹带潮红的从我手里拿过听筒。那边讲了好长一串，他只是“哦”、“嗯”了几声，最后的结语是：“……我明天找你。”　
　　　　　　等他放下电话，我就象什么都没发生的样子继续跟他谈话，他先前的那些古怪冲动又消失了，总是眼神迷蒙欲言又止，我此时也有了一点不妙的预感，老老实实跟他说些不着边的琐事，他勉强应对了几句，便说有很重要的事，得回去好好想想。　

　　　　　　我当然担心，只得让他“冷静的想透”，等想出个结果再告诉我，他挤出一个艰难的微笑：“嗯，我也该长大了……你等着收我的EMAIL吧。”　
　　　　　　此后他连着几天没跟我联系，某天夜晚我的信箱里收到了他的一封长信：　

　　　　　　“郁，我有很重要的事告诉你。　
　　　　　　我是第一次这么叫你，也是最后一次，呵呵，别嫌我肉麻哦。以下的这些话，我也只说一次，看过后就删掉吧。还有，我相信你即使看了这些，也不会看不起我，虽然它们是平常人无法接受的。　

　　　　　　郁，很久以前你说那只是个玩笑，我当时不敢反驳，但在我心里它是认真的。我曾经觉得接吻是天下最恶心的事，可跟你的那一次，很美好，比任何人都好。我曾经想对你说‘我喜欢你’，但怕你骂我变态，今天我还是要跟你说这句话。　

　　　　　　我喜欢你，很喜欢，比所有别的人都喜欢，你是男或者女都不重要，我喜欢的是‘高郁’这个人。我确实当你是我最好的朋友，可我老想亲你，这种感觉是不是变态呢？而且亲你的时候，我整个人都很激动，我甚至想……下面的就不说了，免得你恶心。我一直犹豫不敢跟你说，是怕我们的友情会受到损害，因为我们已经很亲密，我已经很满足。　

　　　　　　那天晚上，我有一刹那差点变成野兽，我想把一切揭开，让你知道我的心情，也满足长久以来的愿望，好在那么巧，我及时醒了过来，如果真的做了，你要么恨我；要么原谅我；之后……你会尴尬、避开我、不再理我，而就算我们象男女之间那样恋爱了，我们也再回不到从前。我不敢想象我们什么时候会吵架，什么时候会紧盯着对方，什么时候连彼此跟别人说话都会妒忌到大闹一场，然后分离、复合、再分手……我想，我们都受不了。那样的话，不如什么都保持现状，我们是最好的朋友，也许，友情才是最长久的，这几天来我终于彻底想通了。很庆幸我没做出太过分的事，才可以清醒理智的换个方式告诉你这些。　

　　　　　　我最喜欢的一首歌，歌词是这样的：情愫与相思　如最爱的书　末了那一章　没翻开的勇气　故事何样美　终极是分离　不敢好奇玷污结尾　犹如无人敢碰秘密　
　　　　　　现在被揭晓　明日想起　我们其实承受不了　欢乐今宵　虚无缥缈　再无余地继续缠绕　谈情一世　发现愿望极渺小　留下一点距离　回味犹自心跳　欢乐今宵　
　　　　　　虚无缥缈　那样动摇不如罢了　
　　　　　　它也是我想了好几天的结果——留下一点距离，我永远为你心跳，就算我结婚生子，心里永远有你的位置。这一生一世我们是最好的朋友，你也是我最喜欢的人，这样才是我要的永恒。　

　　　　　　好了，肉麻的话就说到这儿，顺便告诉你我另一件困扰的事。她怀孕了，所以我们必须马上结婚。我前段时间躲她，因为我害怕，我不敢想到我要做一个孩子的父亲，做一个女人的丈夫，我自己都只有这么大，说实话我是吓破了胆，我根本无法想象手里抱着个孩子的感觉，可她找不到我，把这件事告诉我爸妈了。我爸骂我不负责任、幼稚、自私、丢人，我确实是这样吧……但这几天我想了很多，我是个男人，所以还