一会儿说：“小柔小柔，我给你装个杀毒软件吧？”
一会又说：“小柔小柔，我帮你把电脑超频一下子吧？使你的PC更勇猛！”
我说：“你给我的也超超啊！”
他眼皮一撇，说：“你最多也就打个字啥的，安分守己点儿就够用了，人家水柔是做非线的，对电脑要求自然要高级些，你跟着瞎闹腾啥啊？蹲一边儿玩扫雷去得了！”
我气得直冒烟儿，大骂他见色忘义。
可水柔很快就正式上班了，她们公司拍了部新电影，事儿特别多，她忙得连加了好几天的班。
蒋大彪扑了几个空之后，就像个闷屁似的无声散发了，气得我真想削他一顿。
我看了下表，快两点了，我中午饭还没吃呢。
打开冰箱找了半天，就剩半瓶野山椒和两块可乐鸡翅了。
自从和闵娜签了那个条约之后，就一直是我在做饭。
早餐我是创造不出啥新意了，今儿大米粥加荷包蛋，明儿就荷包蛋加大米粥。
晚饭虽然比较难对付，但好在有现代科技的帮助，电饭煲都是智能级的，放几杯米就加到哪一格儿的水，软了硬了的也差不太多。
可是菜就让我挠头了，实在没办法，我只好连续整了四天的可乐鸡翅。
吃到第五天，闵娜终于揭竿而起了，质问我是不是打算让她得糖尿病，好再续个小老婆。
我嚎啕大哭，说：“媳妇，我真是黔蛙技穷了，你就放我一驴吧！”
闵娜这次下了狠心，说啥不可怜我，说不会做可以上网找菜谱学，做久了就熟了，反正晚饭桌上要是再出现可乐鸡翅，就扣我的烟钱。
虽然她嘴上这么说，但还是挺心疼我的，开天恩领我去东北饭馆吃了好几顿。
现在，我瞅了瞅趴在盘子里冻得瑟瑟发抖的两块可乐鸡翅，感觉它们也像我一样，挺悲惨的，心头不禁涌起一片凄凉来。
肚子咕噜了半天，我实在忍不下去了，暗自发狠地想：“我就不信了，除了这玩意我就不会做别的了？好，既然饥饿能产生哲学，自然也能生出厨技来，就让我成为一代厨房之神吧！哇吼吼吼~~~~”说着，我摆了个咸蛋超人的经典POSE，模仿蜡笔小新的声音笑了起来。
许是客厅里久没动静，突然凭空地来了这么几声，鱼缸里的银龙好像受了惊吓，扑腾地一甩尾巴，搅起了一片水花。
我尴尬地收敛姿势，瞪了它一眼，灰溜溜地跑进卧室。
坐在电脑前，我浏览着网上的菜谱，想起刚才的一幕，不禁出了身热汗：靠！这男人要是在家憋久了，真他妈容易整成变态啊！
我比你守妇道３５
在网上选好了几道看上去比较容易上手的菜，下午五点整的时候，我雄赳赳地向菜市场出发了。
前几天，闵娜强制地向我执行了她定的制度的第二条，没收了我所有的私人钱财，彻底地实行了周薪制。
我就像个小保姆似的，每个周末从她那儿领取下个礼拜的零花钱。
虽然我藏匿的五百块私房钱没被发现，但明面儿上的钱的确集体阵亡了。
所以我还真不敢乱花了，总不能拿我那过河儿钱往这里头贴啊！
于是，本来打算去超市的计划捅晃伊偈比∠耍暇共耸谐〉亩鞅阋撕芏嗦铩？BR》
啧啧，瞧瞧，我已经会精打细算啦！
菜市场里热闹非凡，各类小贩们叫喊连天，师奶们穿梭其间，为一头大蒜两根儿豆角的讨价还价。
我混在里头多少显得有点突兀，虽然买菜的也有老头和中年男人，但像我这岁数的在这个时间里出现在这儿的，还的确是凤毛麟角。
我也顾不得许多了，反正也没人认识我，怕啥呀我！
不过说实话，我还真不会挑菜。
我觉得反正看上去青菜不蔫巴就应该是好菜，土豆啥的没疤瘌没烂的就应该是好豆。
可满市场的菜都被小贩们淋上了许多水，无论哪一堆儿看上去都挺美的，真是愁死我了。
管不了那么多了，我也没先问问价儿，见到想要的就直接挑了。
可能是由于紧张，我连看看秤都忘了，反正人家说多少就给多少。
结果只买了四根苦瓜，那老菜贩子就要了我九块钱。
我转了一圈儿，见有个婆婆买了六根，才花了七块五，我这才知道让人给宰了。
虽然心里头气得不行，但我还是没好意思找他，算了，为了一块五大毛的犯不上跟他磨唧，挨得起宰丢不起人啊！
买得差不多了，才发现菜谱上所说爆锅儿需用的葱花还没有。
我发现许多师奶们买完菜，都直接又拿了几根葱递给小贩，小贩们也不吭声，一并装进袋子里去。
难道这市场的规矩是小葱不要钱？
可我该买的都买了，总不能随便找个摊子管人家要葱啊，无奈之下，我只好又挑了几根黄瓜。
称完之后，小贩说：“两块五啦~~~~”
我点点头，拈了五根葱准备递过去。
但又觉得拿得有点多了，有点不好意思，就又放回去了三根。
小贩将我的两根葱接了，装进塑料袋，说：“总共两块七毛的啦~~~~”
我一愣，说：“你刚才不说两块五吗？”
小贩不耐烦地说：“葱两毛的咧~~~~”
我说：“啊？葱还要钱啊？”
小贩白了我一眼，说：“有没有搞~~~~错，哪有卖菜不收钱的咧~~~
我像个小受气包儿似的低头嘟囔道：“我看别人都没收呢……”
他也没理我，不耐烦地说：“总共两块七啦，诶~~~~~”
我被他“的啦~~~~”、“的咧~~~~”的粤语版普通话的长声儿给拉得这个闹心，又遭他一顿软刀子嘲讽，顿时脸红脖子粗的，手都不知道该往哪放好了。
我心想，早知道葱是收钱的，我还买啥黄瓜啊！真他妈郁闷！
我比你守妇道３６
回到家，按照菜谱上的指引，我轰轰烈烈地操练了起来。
为了防止遗漏环节，我还把它抄到了一张纸片上，边看边操作。
可眼瞅这顶上写得倒是挺简单的，我一整就不是那样的了，不是肉炸黑了就是菜炒糊了。
后来我总结了一下，可能火候掌握的不好，于是采取谨慎态度，结果炒完一尝，奶奶个熊猫的，又没熟！
这顿饭做的，真是把我给折磨毁了，买的菜损失了一多半，都扔垃圾筒了。
不过谢天谢地，最后一道西芹炒香干还是成功了，我尝了两根儿，绝对的饭店口味！
牛了，嘿嘿~~~
虽然中午没吃饭，但我还是忍了饿，做好米饭后摆好餐桌，乖乖地等闵娜回来共进晚餐。
结果快七点钟了，她才到家，把我饿的俩眼都穿花儿了。
见到我满面春风的迎接，她有点受宠若惊地说：“蛙蛙，你这是怎么啦？”
我放下她的包，把她拉到餐桌前，温顺地说：“请闵尚宫大人检阅小的所做的菜肴吧。”
闵娜一见不是可乐鸡翅，顿时开心得不行，吧嗒在我耳边亲了一口，摸了我摸的头说：“真是个勤劳的好青蛙呀！”
我万分期待地瞧着闵娜把一口菜放进嘴里，眼巴巴地等着她的赞扬。
她嚼了几口，终于点了点头，赞道：“味道不错耶！好厉害哦！”
我大喜过望，激动地说：“真的啊！那你多吃点，多吃啊！”
闵娜重重地点了点头，说：“你也吃啊？”
我说：“我刚才还真挺饿的，可被油烟一熏之后，现在感觉一点食欲都没了。我先抽根烟，你多吃点。”
闵娜说：“你终于知道我平时的感受了吧？”
我认真地说：“是啊，以前真是辛苦媳妇了，做饭实在不容易啊！以后小蛙肯定加倍好好待你。”
听了这话，闵娜更加开心了，一口气吃了一大碗饭。
闵娜吃完后，说有几个款式今晚必须要画出来，刷碗的事就劳烦我了，然后接了一大杯水就了进卧室。
我抽完烟感觉有点食欲了，就盛了碗米饭准备开动。
可是，当我将一口菜放进嘴里的时候，刚集聚上来的食欲立刻灰飞烟灭了——这哪是人吃的菜啊？海龟吃了都得哭！咸死啦~~~~
我灌了好几大口水后，赶紧又夹了几条，这才发现有的超咸有的贼淡，根本就没炒均匀。
当时也不知道怎么就那么寸，我刚做完时尝的那两根应该是最完美的了。
唉，想不到还是做砸了。
我抱着桌子腿儿泪流满面，心想：我媳妇真是个善良的好人啊，5555555……
我比你守妇道３７
为了报答闵大人的包容之恩，我下定决心要当个好主妇了。
所以这几天我边干家务活儿边看“我爱厨房”、“明星私房菜”、“天天美食”啥的，希望能学上几手儿。
可是看了几次后我发现，电视上那些个教做菜的节目基本上都是扯淡。
他们为了整出点鸡汤来，煮了一整只老母鸡不算，还加了贼多佐料，大火换小火地煮了好几个小时，那得费多少煤气啊？
然后为了美观，还拿一大萝卜雕刻了半天，整出一嫦娥奔月的造型来，这不是扯犊子呢吗？
咱自个儿家里头吃喝，谁还能操持那么大场面啊？
但我转念又一想，别是咱死脑瓜骨，不知道变通，得活学活用啊。
于是我照猫画虎地买了个鸡骨架，回来切了点葱姜蒜，放了一锅水煮上了。
还别说，我真煮出了一大碗鸡汤来。
晚上，我整了一道干豆腐炒尖椒，炒之前特意用鸡汤把干豆腐煮了一下。电视上学的，这叫浸味儿。
但是没想到，最后火候又没掌握好，把干豆腐给炒糊了。
眼瞅闵娜就要下班回来了，再弄别的也来不及了，情急之下我只好在这道菜上做了点文章。
没过多久，闵娜回来了，一进屋就嚷嚷饿，像个小猪似的直奔饭厅。
见到餐桌上的摆设，她高兴地问道：“蛙蛙呀，这是什么好吃的呀？怎么用锅盖扣着盘子啊？”
我心虚地背对着她，摆弄着花瓶里的百合花叶，反复趿拉着拖鞋，扭捏地摇曳地荡漾地嘟囔说：“是我的创、创新菜。”
闵娜大喜，道：“哦？我看看！”说完一把掀开了锅盖。
还没等我回过头偷瞄她，就听见背后“咣啷、咕咚”两声，闵娜和铁锅盖一起摔倒在了地上。
我赶忙跑过去扶她，叫道：“哎呀妈呀，你激动啥呀！”
闵娜左手持锅盖，右手捂着肚子，笑得几乎要在地上打滚儿了。
过了好一会，她才上气不接下气地说：“这就是你的创新菜？”
我恼羞成怒，脸蛋子通红地咆哮道：“咋地啊！笑啥啊！”
闵娜艰难地爬了起来，指着盘子说：“那你这道创新菜叫啥名啊？”
我没好气地说：“大红鹰！”
闵娜说：“叫什么？听起来耳熟，好像是电视上哪个广告呢？”
我气呼呼地说：“可不就是广告么，大红鹰，胜利之鹰，没看过啊！”
闵娜听完，咕咚一声又坐地上了，这次笑得眼泪都出来了。
我大怒道：“我就发明了个菜，你老咣咣往地上翻跟头配合我干啥啊！”
这天晚上，闵娜把我的创新菜拍完照片后笑了半宿，都快神经了。
后来她边画图