夫妻冲突进一步加剧的最好办法。
（2）转移。双方大动肝火时，你要马上理智地想到转移法，转移自己和对方的注意
力，把对方的思想从引起争吵这件事上引开来。此时，你可以去于对方感兴趣的事，或
者按下录音机的按钮，首先让自己的思绪完全沉浸在美妙的音乐声中，如果对方也喜欢
这支乐曲，他（她）也很快会从吵架的角色进入乐曲的角色，而尽情欣赏起音乐来，几
支曲子下来，就会把引起不愉快争吵的事忘得干于净净，那时，两人再坐下来促膝谈心，
交换看法，效果肯定比双方都大动肝火时好。
（3）联想。夫妻俩发生争吵后，眼看马上要进入不可开交的地步，此时丈夫或妻子
中的任何一个如果还没有丧失理智，那么就应对对方采取暗示。你故意打开箱子取出两
个人恋爱到结婚的一系列照片，你对吵架漫不经心的态度、翻阅照相簿的专心致志，一
定会把对方的注意力吸引过来，他（她）只要一看到照片上两人的双双倩影就会回忆起
过去的恋情和美好的岁月，他（她）再大吵大闹的可能性就会大大减低，夫妻冲突就会
缓和下来。
（4）暗示。有时夫妻俩正吵得轰轰烈烈的时候，估计这样下去势必一方会伤害另一
方，如果夫妻中的一个人认识到这点，就应到此为止，主动罢战。罢战的最好武器是当
时两人定情时的信物，如书、衣服等，并对此信物表现出十分喜爱的样子，故意在对方
面前摆弄，目的是为了引起对方的注意，暗示对方：什么事情可以与我们的爱情相比呢？
你是要爱情还是要争吵？对方看到另一方的这个态度，也许就会破涕为笑。有时夫妻冲
突之后，也可以主动把电影票买来，邀请对方一起看电影，或参加舞会、沙龙等。借助
热烈的、激动人心的场面，进行暗示，以排除对方的愤怒，激发其感情。当然，有的丈
夫或妻子可能不给对方面子，不理会你的邀请，那也没关系，至少你已通过这种暗示力、
法，把你希望和解的信息传递给对方了。
（5）回避。根据生活经验，一旦发现引起冲突的事件快要来临时，马上借故离开，
一则可以避免与对方的直接冲突，另一则可以对冲突的事当作不知道，以获得对方的谅
解。例如你看到妻子与你妈妈或家中其他成员发生争吵时，在这种情况下，你无法表态，
与其被挤在中间做尴尬人，倒不如三十六计，走为上计。事后再通过调查研究，进行适
当的处理。这样，既保全了自己的面子，又没有得罪任何一方，避免更复杂矛盾的纠缠。
6．夫妻感情对孩子的影响
据某少年管教所报告，少年犯罪与家庭不和睦有密切关系。少年犯中有的父母离异，
有的家庭则充满了父母争斗的紧张气氛。尽管这些少年犯的家庭背景不尽相同，但是，
大多有一个共同的特点，就是家庭中缺少爱。
我们时代的风气容易让人感到爱就像季风一样，倏忽而来，倏忽而去，这种现象对
孩子心理发育不利。因为孩子们需要一种像每天的日出一样可靠的持续的爱。孩子长大
成人，成为社会的一分子，他就会懂得保持永久不衰的爱。孩子不仅需要爱，更重要的
是要学会做一个仁慈的爱别人的人，使爱成为他的处世准则。
孩子并非天生就懂得怎样做一个爱别人的人，一个小孩可以一会儿对妈妈说：“我
爱你，妈妈。”过一会儿也可能说：“我恨你。”怎样才能引导孩子刚刚萌发的爱心成
熟起来，成为他永久的品质呢？关键在于要确实让孩子在日常生活中经常接触到仁慈的、
充满爱的心一也就是父母的爱。
父母是孩子幼年时期的主要接触对象，如果父母之间的感情冷漠，关系紧张，首先
受到损害的就是孩子幼小的心灵，使孩子对家庭失去信心，当然也不会再相信自己的父
母。这样的孩子一般性格古怪，较难与人相处，也不大能做到与人为善。有些孩子则逃
离家庭，到外面去寻觅伙伴，建筑“同情”和“爱”。这正是社会上各种恶习乘虚而人
的好时机，许多少年就是这样走上犯罪道路的。相反，如果孩子每天看到父母相亲相爱，
耳濡目染，他们也会建立起对父母的爱，对他人的爱。父母手拉手散步，孩子也会手拉
手，父母如果各走各的路，孩子也不愿意与任何人手拉手，在一个充满爱的家庭中成长
起来的人，既懂得什么是被人爱，也知道如何去爱别人。夫妻之间恩爱和睦对孩子的身
教作用是十分重要的。
下面引述小张的亲身经历：
“我结婚3年了，现在孩子三岁。原本都认为，有了孩子应该给家庭增
添不少的乐趣、可我觉得自从有了孩子后，妻子的注意力就完全集中在孩
子身上了，这一段，她休假在家负责带孩子。每天我下班回家，家里总是又
乱又脏，她从不收拾，一个人忙前忙后的围着孩子转。不用说，饭我得自己
动手去做，吃完饭，她又忙着带孩子出去或拿玩具哄着孩子玩。我一个人
非常无聊，只能看看电视。好不容易等她把孩子哄睡了，再一看，她也躺着
睡着了。夫妻之间的性生活早已经没有了从前的乐趣，每次她好象都很痛
苦地应付差事似的。有时干脆拒绝过性生活。不用说家庭卫生，就是她自
己也是整天衣冠不整，甚至敞胸露杯。完全不像以前的她了，那会儿她可
是个爱打扮爱干净的人。
我决不是那种不体谅人的人，我也如道她很累很辛苦，只要在家我就
帮她干活。退一万步说，她不愿出去散步或不愿过性生活我能理解，但我
不能忍受她对我的无视，好像孩子是她和什么有灵性的东面感应了才生出
来的，在她心中只有孩子。作为她的丈夫，我已经不存在了，或者说已经没
有存在的必要了。要早如是这样，要孩子干嘛呢？”
原本两个人的日子轻轻松松，充满了阳光与温馨，几乎可以做任何自己想做的事，
说玩就玩。他们可以不做饭而两个人去下馆子或到亲朋好友家吃饭；星期天可以毫无顾
忌地大睡懒觉。但有了孩子，生活就不同于从前了，许多年轻的夫妇对家庭的添丁进口
根本没有充分的心理准备，那么，随着孩子的出生，他们的生活也就立时变得枯燥乏味
起来。孩子对于他们来说，带来的麻烦真是太多太多了。两个人的业余时间全部被孩子
侵占了，8小时以外比8小时以内还要忙还要累，然而，精神上的压力对于他们的劳累来
讲要更具破坏性。随之而来的是经济上的负担，原来两个人可以下馆子、请朋友，但现
在两个人的工资三个人用，孩子就占去了一个人的工资，花钱要精打细算，出手也再不
象从前那样大方了，还得准备托儿费、将来的学校赞助费、教育投资等……经济压力随
着孩子年龄的增长而越来越大。两口子只能在8小时之内拼命挣钱，8小时之外还丝毫不
敢松懈，又要紧张地照料孩子，此时如果两个人没有耐心和理解，缺少体贴与关怀，矛
盾的爆发将是必然的事。矛盾将围绕看孩子的照顾问题、钱的分配问题和家务活的分担
问题而展开。
这个阶段的生活最为紧张，妻子比起丈夫来往往就辛苦得多。哪个孩子也离不开自
己的母亲。做母亲的既要干好本职工作，又要分心照顾孩子，还要主持操持家务，在这
种超负荷重压下，妻子很难做到孩子的问题和丈夫的情绪两者兼顾。她们只能把有限的
精力多放一些在孩子的身上，而没有精力去娱乐，没有精力过性生活，她们需要的是丈
夫更多的理解和安慰。丈夫回家后，应主动着妻子分担家务，不失时机地创造出条件跟
妻子交流感情。如出去看场电影或出去玩一天等。外出口来后，应给妻子讲一些外面或
单位发生的事。妻子也不能把爱全部倾注在孩子身上而忽视了对丈夫的关怀，要知道，
这时候和谐的性生活将是夫妻重要的情感交流手段。否则，丈夫会心理失衡的。
夫妻之间生活中的默契也是互相磨合出来的，确切地说是有了孩子之后。现实生活
中有许多妻子因“心疼”或不放心丈夫干家务、不会带孩子而自己承担了几乎全部的家
务，没有或忽略了培养丈夫对家庭的责任心，为此，她将尝尽生活的苦累与辛酸。因此，
有了孩子之后，妻子应有意识培养丈夫共同分担家务的责任心，这是不可忽视的调适夫
妻情感的重要手段。
在孩子小，生活压力大的这一阶段，可称之为“多事之秋”，处理不好，会导致夫
妻感情不和。这时，丈夫也容易有第三者，妻子整天唠叨和埋怨不但不能取得好的结果，
更会导致家庭战事的无休无止。但如果夫妻之间能有更多的理解和沟通，在有了孩子之
后，将可以创造出和谐的家庭。
下面是常丽的叙述：
“我和我丈夫若从感情上来说，早该离婚，这半年我们已经分居。但
是，为了孩子，我们一直凑合。孩子才8岁，又是女儿，我和我丈夫都挺喜
爱她，我们谁也不忍伤害她，下不了决心离婚。如果让我们继续就这样凑
合过下去，我不知他怎么想，反正我能行。
以前我几乎是把所有的心思都放在了丈夫和孩子身上。现在即便和
丈夫分居，可日常洗洗涮涮，买菜做饭，差不多都是我的事、成了习惯了。
如果我们离婚，孩子是归他还是归我呢？从我主观上讲，我想离婚后让孩
子跟他。一是在工作上我要下点功夫，学了半天纺织工艺，怎么也得搞出
点属于自己的东西；再者我还想组织新家庭，带着孩子无疑多了一个不利
因素。孩子跟他，我也放心，他若带不好，还有爷爷奶奶在一旁帮助。
可当我这样决定以后，心里忽然特别地难过，好象自己即将与女儿天
各一方生离死别了似的。这种念头怎么也排解不开，我呜呜地哭了整整一
个晚上。我觉得自己太卑鄙，怎么算计起女儿来可？这么一想，女儿从小
到大许许多多有趣的故事一下涌上我心头，让我更加与女儿难分难舍。
想来想去，我没有一条路可走。于脆就这么凑合下去算了。
其实，我心里明镜似的，真要这样凑合下去也难。好长时间了，他隔三
岔五地晚上回来很晚。他跟女儿说加班去可，他在机关搞行政工作，有什
么班可加？无非是交上了女明友。我这里还在为他劳心费事侍侯吃侍侯
穿的，心里真憋气。算了，还是早点有个了断，自已过自己的日子去，可是，
眼前这个女儿我到底该拿她怎么办？”
常丽，你为自己划了一个相当完整的圆，把自己苦苦地圈在了里面，难以解脱。
应该首先强调的就是，你的女儿不管在你们离婚后是随父亲还是随母亲、都绝不是
也不应该是生离死别。父母双方与女儿的血缘关系以及父母双方对她抚养教育的责任和
义务不应该随着他们婚姻的解体而有什么改变。当然婚姻解体与不解体对女儿的实际生
活和感情上的影响是不会一样的。但是，如果真心爱女儿，双方就会从女儿健康成长出
发，给对方创造并提供必要的条件使女儿得到她应该得到的父爱或母爱，这一点应是不
成问题的，因为他们都“挺喜爱她，谁也不忍心伤害她”。而且，正是为了女儿，他们
双方在无爱的婚姻中煎熬了多年。
常丽你为了今后更多地顾及一下自己的事业，同时也为将来组织新的家庭考虑，想
让女儿踉父亲一起生活。这种想法很实际，你不必为此自责。父亲也不是外人，父亲有
责任也有这个义务。
需要考虑的问题是：怎样对女儿的成长更有利？
女儿的愿望是随她一起生活。这里有感情，也有习惯的问题，因为如常丽所说，以
前把全部精力都放在了女儿和丈夫身上。孩子是常而从小带大的，对她管教也比较严格。
他对孩子则比较溺爱。孩子跟他生活，无论是衣食冷暖还是教育方面似乎都不如跟常丽
更好。尽管用了他有爷爷奶奶的照顾，但毕竟是隔代人，并且生活上也要有一个较大的
改变。所以从外在生活环境来说，女儿跟常丽还是更适合一些。另外，女儿跟妈妈，比
跟爸爸在生活上也更方便一些，现在女儿还小，等她到了青春期还有许多具体的事情需
要妈妈的指导帮助。
这几方面的因素加上常丽对女儿依依的亲情，难道还不足以使常而下决心决定取舍
吗？
常丽很看重自己将来的事业发展，带孩子肯定会影响一些精力。但是不带她你不也
同样要付出一定的精力？因为两头牵挂，也不一定就能省心多少。况且孩子越来越大，
会越来越懂事和省事，你失去了婚姻，身边仍然拥有女儿。常丽担心离婚后没有房子，
到处打游击让女儿受苦。根据有关规定，常丽�