这就要求和你同床共枕的那个男人是一个文稚、体贴、聪明、坚强的丈夫。这是一个综
合体似的人物：既是讨人喜欢的奴仆，又是风度翩翩的情人，既是腰缠万贯的大亨。又
是忠于爱情的骑士。这个尽善尽美的男子必须与你分享自己的一生，却又不以太多的琐
事和个人忧愁惹你烦恼。要紧的是。他必须能够满足你的要求，同时也不忽视自己的事
业——事实是，世界上没有这样尽善尽美的男子，一个也没有。
然而男人也毫不例外地有着各种各样的要求。他希望自己被别人看成是有能力的、
有价值的、可以信任的人，他内心可能怀疑自己不能成功，但是他不记意向自己承认，
更不愿意向妻子承认，他需要鼓励。但是不需要指教、争吵或批评，他需要加强自身的
力量，以便能在高度竟争的社会中生存，他希望确立自己的形象，即便错了，也不希望
被指正，否则，他的自我形象就被破坏了。
男子需要真诚和深情，以使他保持良好的自我感觉。但是一定要小心，不要使他想
起母亲，不然他会觉得自己被当作小男孩了，特别是在他表现得确实像个小男孩的时候，
更要注意。他需要一个慈母般的妻子，不独断专行，但是会照顾他；他需要一个情人，
一个既能吸引人，也能被人吸引的女子；他需要一个家庭主妇，她照管家庭和孩子，并
能使他不做家务事也不感到内疚。因为家是妻子的势力范围，而工作才是他的精力中心，
所以，丈夫不会像妻子那样对家务有很大的兴趣。同样妻子也不可能对丈夫的工作有很
大的兴趣。就像你有自己的女友和自己的消遣一样，男子也需要有自己的消遣和爱好，
而且不会被妻子指责。
他可能不当家，但他却需要别人认为他是当家的，而不是受摆布的。如果不停地要
求他多关心小家，他可能反而一点也不关心了。出于保持男子身份的意识，当妻子完全
正确时，他会感到一种威胁，如果以后重提此事，会引起他某种形式的报复。对温和的
劝说和亲热的态度，他能作出良好的反应，而对要求和恫吓则不然。训斥会使他想起母
亲，使他感到自己被降低到了小一辈的地位。直接的指责——特别是在公开场合下的指
责，或者任何形式的羞辱，会使他勃然大怒，或者沉默不言。他不希望妻子在任何方面
与他竞争。就像女子追求一个成熟的、有理解力的、强壮的、文雅的丈夫一样，男子也
追求一个幻想中的妻子。一个十分宽容的、永远可爱的、能理解人的。母亲似的、情人
般的妻子；一个无条件给予慈爱的“母亲”，一个会理家的电影明星，一个唯唯诺诺的
追随者，一个温顺、讨人喜欢的“女儿”，她佩服他知识渊博而且才气横溢。
在丈夫看来，妻于总是在追求更好的婚姻关系，总是在努力使自己更理解她、满足
她感情上的需要。而在要于看来，丈夫往往是反应迟顿、缺乏感情，对妻子的感情需要
常常毫无反应的人。
应该说，任何一对夫妻都有不协调之处，只是程度不同而已。
美国专门研究婚姻问题的心理学家奥斯本博士认为，婚姻基本上有三种类型，即
“不匹配的”、“需要改进的”和“需要完善的”。在三种类型的婚姻中，“需要改进
的”和“需要完善的”在生活中占绝大多数，那种“不匹配的”婚姻在婚姻自由的社会
里是极少见的。注意！许多导致不得不解体的婚姻并不是“不匹配的”，而是由于他们
没有掌握好处理夫妻关系的技巧。
奥斯本博士认为，一个人不可能满足其伴侣的全部需要，也不该奢望伴侣满足自己
的全部需要，婚姻双方不要按想象中的形象去衡量、改变对方，应该现实地认识、调整
自己，以求相互适应，建立较美满的婚姻关系。
下面为你提供一些改善夫妻关系的有效手段。我们有理由相信，许多冲突的第一责
任者都是男方，他比你更需要掌握这些技巧。实际上，有许多人在告诉你：一个男人该
如何做，他该如何向你讨好，如何在不伤害你自尊心的情况下指出你的不足……但改善
夫妻关系毕竟是你们两个人——丈夫和妻子的事，而且一般来说，关键性角色大多由妻
子来充当，因此你掌握这些技巧是非常必要的。
（l）倾听。男人（你的丈夫）所要说的事也许对你来说并不重要，但重要的是他在
对你交谈。探讨一个问题并不一定需要找到解决的方案，对你来说，此时最重要的是倾
听，不管你多么不愿意，请饶有兴味地听下去。他感到烦闷消除的同时，也会感到他一
时也不能离开你一你爱他。
（2）体贴和体谅。如果你希望他周末能陪你去看场电影而未被满足，那么你不要强
求，也不要责怪，你可以努力地去满足他的需要。比如一起到他的无聊的朋友那里去闲
聊。这样他会自动的反省自已，因感到内疚而不安。你切不可因为一次任性和执拗的胜
利而沾沾自喜。那玩意儿偶尔为之是你的聪明，而把它作为常规武器则是你的愚蠢。
（3）调和。由于夫妇总有不相容的地方，因此，在极密切的婚姻关系中，很明显地
需要一种长期的、令人愉快的妥协。比如，他想郊游，你想访友，意见不一并不说明双
方都没有道理。可以安排一下：这次郊游，下次访友；或者抓紧点时间半天访友，半天
郊游，甚至可以邀友一起郊游。不要把调和看作是“屈服”。只有不成熟的、孩子气的
人才期望自己的全部需要都得到满足。如果你在婚姻关系中能够达到一半目标，也就不
错了。另外，就如同你不希望丈夫把不情愿访友的心倩在友人面前表示一样，你也不可
在郊游的途中不断的报怨丈夫，使他游兴索然。
（4）避免攻击和责难。当遭到攻击或者受到批评时，我们会本能地保卫自已或者反
击。这对婚姻是不利的，但是我们每人都有权利，实际是责任，让对方知道自己对某事
的看法，知道这些事在我们心中的位置。指责别人，使别人处于错误的位置上，效果不
会太好。可以用缓和的口气对他说：“你这样做会使我生气。”（但你万不可真的生气，
频繁的生气会使他丧失对你的情绪的敏感）。表达感情，并不是要求别人改变，只是交
流感情。
不要这样说：“我不想去看你那些神经病的朋友。你叫我陪你去真是太自私了。”
而应该这样说：“我不太愿意走亲访友，不过，我们可以想个法子使两人都满意。”
“你从来没陪我出去转转！”这样的话很可能会引起他的抵触心理。不要用责怪的
腔调，可以换一种方式说话：“我们都累了，这星期天或下星期天我们出去吃一顿好吗？”
也许说话时的感用比措辞更为重要。放弃评论、批评、攻击的口气，用亲切的口气。如
果你没感觉到他的爱就诉苦，这样做大概不会使你变得可爱。
（5）满足他的正当需要不要只关心你自己的需要是否得到满足，要努力去满足对方
的正当需要。每个人都程度不同地有点自私。爱应该是无私的。爱就是发现并满足他人
的需要。由于人类的自私心理，夫妇往往不愿意发现对方的基本需要。恋爱期间的情侣
互相表现出一往情深的关怀，只要能保持这种关怀的14，就有希望建立幸福的婚姻。不
要因为自己的话要未得到满足而闷闷不语，或者怒气冲冲。比较好的办法是坐下来谈谈
自己的需要。
当你拿不准时，你还可以问他：“告诉我，我怎样做你才会高兴？”一般说来，男
人这时对你怎样做已经不在乎了。你这样问他，就使他感到身心舒畅。
最后应当提醒你的是，无论你采用什么手段，爱，都是出发点和归宿。爱情使人变
得聪明，我们相信，这些手段的聪明运用，有助于你们建立起美满的婚姻关系。
2．夫妻间语言交流的误区
一位妇女向丈夫报怨她的老板，丈夫回答说：“不要为此担心，我知道你擅长做什
么，实在不行，可以换一个工作。”
这个妇女哭了：“我简直不能跟你谈任何事，你根本不明白我在说什么？”
这是一个女人对其丈夫谈论自己感情和烦恼时，经常遇到的一个典型事例，她们寻
找安慰和理解，得到的却常是误解和麻木不仁。为什么会这样呢？《你就不明白：男人
和女人在交谈》一书的作者坦尼说：“真正的问题是男女有根本不同的交谈方式。”对
一个女人来说，交谈是为了建立联系、加强沟通。男人却不是这样，坦尼说，许多男人
把自己看成是解决问题的，报怨即是对他们解决问题能力的一种挑战。因而向她们的丈
夫寻找理解的妇女，通常总感到失落。相反，当一个女人回答：“我理解你。”对男人
可能是伤害而不是安慰，他可能感到他被否定和轻视。
由于夫妻双方表达他们思想感情的方式不同，有时会对相互关系造成威胁。据有关
研究结果表明，夫妻生活中无意造成的误解，至少在一定程序上与男女间谈话方式的差
别有关。
（1）误区之一：保持地位与寻求支持。在男人的世界里，谈话常常就是较量一不是
要占上风就是要避免别人的摆布。而对许多女人来说，谈话是为了寻求相互支持和相互
确认。
在我和丈夫两地生活的那些年里，每当人们对我说：“那有多么艰难，
你怎么受得了”时，我都把他们的话当作对我的同情接受下来。可我大夫
对这种关心很不以为然。他说：“我们有我们的优势。我们都在大学供职，
可以共辜比剐人更长的周末和假期。”我当时不明自他为什么要说这些。。
后来他告诉我，他觉得别人的话里隐含着这样的意思：“你们的婚姻不是真
正的婚姻；我与妻子在一起，我们可没有你们那些两地生活的烦恼。”在大
夫向我指出这一点以前，我丝毫屯没意识到别人的话里可能隐含了“胜你
一筹”的优势感。但现在我明白了，丈夫同许多男人一样，他们把世界看作
一个大舞台，他们必须在那里占据和保持一方位置；而我，则和许多女人一
样，世界在我们眼里是一个相互联系的关系网，我们寻求的是理解和认同。
（2）误区之二：独立与亲密。女人希望彼此亲近，相互支持。她们努力维护这种亲
密的关系。而男人在乎的是地位和威望，他们要求独立。这些差异常常导致夫妻双方在
同一事件上作出完全不同的反映。
乔希一位高中时的同学出差来到乔希居住的城市，给他打来电话，乔希高兴地邀请
老同学周末到家做客。晚上回家后，乔希把这事告诉了妻子琳达。
琳达有些不快：乔希邀请客人于吗不辜先同自己商且？“你为什么不告诉你朋友，
你得先跟妻子说一声？”琳达忍不住问。
“我怎么能说我必须先征得妻子的同意！”乔希忿然道。
在男人看来，与妻子商量就意味着他没有独立行事的自由，这会让他感到自己像个
孩子，是个怕老婆的人。可女人却很乐意她的朋友说：“我得先和我丈夫商量一下。”
女人认为，这只表明她与丈夫很亲密，这有什么不好呢？
（3）误区之三：提出建议与渴望理解
伊夫因乳腺瘤刚做了手术。一天，她对丈夫马克说她很苦恼，因为手术破坏了乳房
的外形。马克对她说：“你可以做一次整形手术。”这个建议让伊夫十分不快，她说：
“我很难过，你不愿看到乳房变成了这个样子，但我不想再做任何手术了！”
马克大惑不解，不知如何劝慰才好。“可我一点也没在乎这个疤呀！”他申辩说：
“那你干嘛还要我做整形手术？”伊夫问。“因为你对那个疤很苦恼。”马克回答。
男人往往把抱怨、诉苦当作挑战的对象，他们关心的是找到解除困境的办法。马克
认为，当他告诉伊夫可以通过手术来消除乳房上的那个疤痕时，他是在帮助妻子解脱烦
恼，但是，女人常常需要的不是具体的办法，而是感情上的支持和慰藉。
（4）误区之四：务实与重情。记得有部动画片，里面的“丈夫”在打开报纸的时候
对妻子说：“在我读报前你有什么要说的吗？”妻子当然没有什么非说不可的要紧事。
不过，丈夫在家埋头看报时，妻于常常是想说点什么的。
这片子很幽默，因为人们从中看到了自己在日常生活中的影子。当丈夫在家少有寡
语时，许多妻子都会感到某种感情上的被冷落，而许多丈夫又因为生于原因不明的情绪
低落而沮丧。
丽贝卡与丈夫斯图尔特应该说是幸福的一对。即使这样，他们也有他
们的烦恼。丽贝卡对我抱怨说，当她对丈夫议论起自己的思想感情时，丈
夫总