（3）追求爱情的形式的差异。选择恋人，追求爱情，男性往往更强烈和主动，由于
他们择偶更注重异性的外表，所以一张美丽的面孔，一个动人的微笑，都可以让他们动
情，并很快坠入情网。在对女性的追求中，男性不喜欢谈来谈去的“马拉松”式的恋爱，
他们在初期就常常表现出强烈的成功欲望和占有欲望。女性与男性不同，她们寻觅恋人，
往往希望找到一个可以信赖、依靠的终身伴侣，因此更注意恋人的内在品质和实际本领。
虽然女性的家庭责任感、对爱的热情和专注强于男性，但那是在她们认为对方确可信赖
以后，而在恋爱初期的选择和犹豫阶段，却非常谨慎小心，不会一下坠人情网。
（4）情感表现的差异。男女在恋爱中的情感表现大不相同，即使是热恋阶段彼此感
情都达到强烈程度的时候仍然不尽一致。从气质上说，男性一般反应迅速强烈，意志坚
强，勇敢大胆，感情洋溢，但易起伏。这种气质反映到恋爱过程中，往往使他们对爱的
感受喜形于色，溢于言表，把自己的想法、态度，充分、直率地坦露出来，行为较少顾
忌，不多深思后果，易冲动，感情强烈和受到刺激时不善控制自己，如急于用亲吻、拥
抱等亲呢形式表达爱。
女性的气质多茄多血质，她们一般沉稳持久，灵活好动，情绪多变，感情充沛而脆
弱。体现在恋爱过程中，则是她们感情羞涩而少外露，善于掩饰自己，表达爱慕常感到
羞口难开，喜欢用婉转含蓄、暗示的方法而不喜欢过早用动作、行为的亲呢来表达。
（5）对爱情感受的差异。感受爱之情，男子往往粗心，不能仔细观察、体家女方的
心理，他顾及大的方面，而不注意小的细节，并视之为“儿女情长”，经常是自己非常
喜欢对方，特别高兴，而当发现对方情绪变化时，却感到奇怪，不知所措。
女性情感往往细腻，善于体察对方的心理，她们追求爱情的亲密，要求男子的言谈
举止都要称心，而常常是马马虎虎、粗心大意的男子不经意的一句话、一件事，也会引
起她们的不快和伤感。
（6）对爱情的波折承受力的差异。爱情有波折，包括恋爱过程中的磨擦和失恋两种
基本情况。对待恋爱过程中的磨擦，男性较随意，他们面对矛盾和争吵往往比较坦然，
容易作出主动让步，他们不愿矛盾扩大，张扬起来。女性则往往为一点小小不快就大动
感情、激动。不安，甚至哭泣。因为她们最希望得到男子的体贴、关心，而一发生磨擦，
不论何因何故，总使她们产生一种希望破灭的危机感。
失恋，虽然对于男女双方多是痛苦的事情，但男子对这种痛苦的承受力却低于女子，
表现得消沉、哀伤，以至绝望。这一是因为男子恋爱中的感情浪漫色彩较重，对失恋缺
少理智的分析和考虑；二是因为男子的忍受力较差，在失恋这种重大挫折面前易于消沉、
哀伤。当然女性失恋后也极痛苦、伤感，但她们忍受力比较强，表达方式又比较内在，
因此表现就不那么激烈了。
处世经（第五章）
二、开启恋爱之门
1．如何向女人求爱
求爱是一种坚持不懈、一往无前的活动。没有谁会轻易的拍一拍陌生人的肩膀就去
求欢，只有强暴之徒才不经求爱就施行非礼。虽然人人都可以吸引到情侣，但重要的是
找到称心如意的情侣。历史在前进，但人类的求爱仍然是千篇一律的。它像往常一样，
需要绞尽脑汁、费尽心机。只不过场景和行头有所变化而已。
求爱确是一件很不轻松的事，但你无须太过烦恼。你要想到每天都有成千上万的男
女结成伉俪，人类社会正以更丰富多彩的方式持续发展，女人和你一样在追求着爱，渴
望着爱情。
在求爱过程中，女人对“分寸”非常敏感。在刚刚接触时，她决不允许你超出她允
许的亲近程度，而在你们热恋当中，你的任何一次不合时机的“疏离”，都会被她认为
是受到冷淡或怠慢。
人类学家们发现，在我们身体的外部有一个肥皂泡似的透明罩包围着我们，这就是
所谓“个人间隔”。这个间隔就好比是切开的鸡蛋一样，有好几层构成同心圆。最核心
的部分是“亲密区”，它的范围是由皮肤往外。0．45米，只有至亲的亲人朋友和情人才
能在这个区内接触。往外一环是“个人区”，在我们面前。0．45米至1．2米，与要好朋
友和熟人交往就在这个区。再往外是“社交商讨区”，在我们前面1．2米至3米。3米以
外则是“公共区”，是供不带任何个人色彩的交往使用的，如听课，在法庭上作证，观
看舞台演出等等。
任何男子，如果在求爱之时破坏了这些不成文的身体间隔限制范围，比如说未经许
可便把头伸进一位女子的亲密区，这时他很可能会发现女子在“加固”空间拦网，她会
把身于往后缩，转过脸去，绷紧肩膀，紧闭嘴唇。看到这些防御性的表示，男子应该从
亲密区退到不显得那么轻浮的个人区。
在不同社会，个人间隔的大小有所不同。英国人的个人间隔比美国人大，而阿拉伯
人则比较小。因此，当一位德克萨斯女子与一个沙特男子交谈之时，她会觉得不自在，
因为沙特男子把头凑到她面前0．15米之处，而当她不住往后缩时，沙特男子会觉得受到
怠慢，因为她已经退出了沙特人的个人区。不同文化的个人间隔范围各不相同，但是在
所有地方，这些范围在身体正面都比在侧面或背后要大。
因此，在与新结识者交往之时，最好是从侧面接近对方。实验结果表明，正面的接
近最使人感到不安。有一项研究发现，大学生们在别人从正面接近时手心出的汗比从背
后接近时多，这表明他们感到焦虑不安。
在情场之中，眼睛注视对方实际上就是消除了双方之间的距离。在房间之中，隔着
老远注视对方，就像是把对方带进了你的个人区。然而当双方在实际上离得很近时，视
线的互相接触就不需要那么长时间。距离和视觉接触是可以互为替代的。因此，在相距
只有1．2米之时，情侣之间凝眸相视会使他们由于过分亲密而变得局促不安。在0。45米
至1．2米之间的个人区，视线接触如果超过两秒，对方便可能觉得你侵犯了他的隐私而
感到不快。
在交谈之时情形则不一样。在友与敌、爱与憎、热与冷之间的心理鸿沟，通常只有
0．08米宽。例如，互相喜欢的人，他们脸部的距离要比仅仅是熟人之间平均近0．08米。
以鼻子之间的距离为准，人们在与女性交谈时站得较近（0．53米），与男子交谈时则较
远（0．61米）。同一年龄群的人站得较近（0．61米），而与老者相对时则较远（0．6
9米）。熟人站得较近（0．61米），陌生人则站得较远（0．69米）。这一神秘的差数都
是0．08米。
因此，在情场的关键处，成败往往只在咫尺之间。只要站得远了0。08米，无形之中
就会显得孤傲冷漠。然而要是越过了0．69米这一陌生者的范围，就是说进入0．61米这
个熟人区，又会让人觉得来者鲁莽唐突。
不过你也不必带上皮卷尺上情场。大多数人对个人间隔的层次和范围都有一种直觉。
他们不自觉地领会社会间隔的结构，自然而然不超过界限。可是情性较差的男子往往觉
得对个人间隔的界限很伤脑筋，而女子在这一方面似乎问题不太大。
2．切忌在自已家中向她求爱
求爱可以在任何时间，任何地点进行。我们在有异性共处的地方，都可以看到求爱
者的身影。正因为如此，迄今为止尚没有人认真地研究过人类的求偶场地。
尽管不是那么明显，但求偶场地的原则在人类的求爱过程中仍然存在。情侣们的约
会，特别是初次约会，一般选择在表面上看来异性配对不是主要动机的地方。
实际上，是谁在什么地方？向谁求爱？这三者之间有很微妙的关系。如果你根本不
会跳舞，那最好不要把约会的地点选择在舞场，那局面会使你感到尴尬难堪。海边被认
为是理想的求爱场所，皎洁的月光和轻柔的涛声为你们营造了“罗曼蒂克”气氛，但如
果你是向一个毫无浪漫气质的女人求爱，那么约会的地点也许不比选择在街心公园的长
奇上更容易成功。
有时或是由于自己的选择，或是由于媒人的安排一初次约会会选择在自己家里，这
是很危险的。
人们有强烈的家的观念，无论一个家是多么寒酸，它的主人总会觉得比在别人的地
方更轻松，更自信而有主宰力。这就是说，一个女子在她自己的住所会使她占上风，上
别的男人的家里会使她失去主宰力，因为在那里是他占优势。
在自己的家里，主人把自己的个性气味浓浓地散发在各个角落，地板上、墙上。诸
如图画、篮子、花瓶、照片、窗帘和小摆设之类，人们刚搬进一个房间不过几个钟头就
会挂起来、摆出来、安放好。它们不仅仅是起装饰的作用。每样物品，每个新鲜玩意，
每件可以成为话题的物件都给自己的领地打上标记。这些摆出来给人看的东西充满整个
房间，标出自己的地界，向外人表明此地的所有权属谁。因此，当你在自己家向女人求
爱时，你是有点冒险，因为满墙满屋都是你个人的信号，这也许会叫她不胜负担。拜访
结束将要离去之时，她对你已有深刻印象，要么对方会再次登门，要么会一去不再回头。
因此，在初次约会之时，最好别在家里。如果你邀她到饭馆就餐而不是在自己家款待她，
你就避开了过分的显示自已。在求爱之初的约会，她还不能承受这么强烈纯粹的“你”。
如果你已经进入了求爱的后期阶段，那么到家里去就完全可以。因为家不仅仅是这
雨挡风之所，而且使人不至于暴露在他人的视野之内。换句话说，家是人们的藏身之所。
人类学家发现，过久地暴露在旁人的视线之内会使人心理上紧张，而每种文化的人们都
有使自己脱离别人视线的方式。因此，邀请异性伴侣上自己的家普遍表示这是求爱的开
始，因为你们避开了旁人窥探的眼光。
3．交谈的艺术
言辞威力无穷。离开了上谈，求爱就不会获得成功。一对情侣在进入热恋之前，需
要互相表白，这是求爱必经的阶段。即使你在向一个和你语言不同的外国女人求爱，你
们仍然需要彼此交谈。因为求爱的音调在北京话里也像巴黎的法语里那样甜蜜。在求爱
过程中，如何表达言辞比言辞本身的含义更为重要。
事实上，我们在求爱时说的许多话一般来讲都没有多少含义。“你好！”“你好吗？”
“今天天气很好，是不是？”“怎么回事？”等都是一些应酬话。就像许多动物整理对
方的软毛表示亲近一样，我们也以言辞和评价表示友善之情。
我们彼此交换“接触”声音让人们了解我们十分高兴见到他们。特别是在求爱中，
言辞可能毫无意义，即任何内容都无关紧要。“嗨，好孩子”或“噢……，宝贝”的含
义就像小鸟的卿卿叫一样，“我来了”。
但是千万不要以为求爱时所讲的话都不值得一提。假如都像卿卿叫那样简单，求爱
也就不必经过困难的考验了。男女一开口就会揭示他们自身许多秘密。才智、教育、社
会地位、爱好或厌恶，都会一古脑儿地流露出来。
因为一开口就会暴露，求爱中的交谈确实十分艰难。你会觉得，当你与吸引自己的
人说话时，就像经历一场严厉的审讯。事实上，交谈是一个非常严峻的考验，许多男女
都因为话不投机而没能结成伉俪，有的则历经数载，终以相互抱怨或僵硬的对白而告结
束。
第一次与可能的异性情侣交谈是十分痛苦的。当女人意识到她是在与一个将来的亲
密情人和终生伴侣交谈时，她总是存在着一定程度的紧张的矛盾心理：即想熟悉，又想
避开。一方面她希望同你接近，另一方面她又害怕同你太接近，她需要在二者之间取得
平衡。例如，当一名女子对一名男子说话时，她的眼神总有些紧张，她心里哺啃着：
“我朝他看的时间是不是太长？”——那样他也许会觉得她大风骚轻佻。或者“我向他
望的时间是否还不够？”一一那样他也许会觉得她太孤傲冷淡。总之，一方面她在说话，
另一方面她也在权衡两性的差异会有哪些影响。
许多人认为，只要开口，就得意味深长，不然就闭口不言。远在17世纪，哲学家约
翰？威瑟斯庞就告诫人们：“无话不要找话。”应该说，这是一个好主意，但在求爱时
却行不通。“空洞的”讨欢心的交谈是求爱的宝贵武器。在诸如核科学家开会时�