己时，他是不愿在任何时侯暴露自己的弱点的，他担心：要是他告诉某人他对自己正在
于的那份差事信心不足，那人就会抢他的饭碗。要是他告诉一个朋友他担心自己的女人
不再爱他了，朋友就会去追求她。更糟的是，他觉得要是他承认自己的忧虑。失意、孤
独或担心自己的阳刚之气不足，他就会失掉作为一个男人的面子，被人认为缺乏男子气，
事实可能正是这样。
一个男人在另一个男人面前情不自禁地凄然泪下，其情形对双方都是痛苦的。有幸
目睹这一场面的男人与其说会心生同情，不如说他巴不得立即摆脱这个尴尬处境，而那
个情不自禁痛哭的男人将长久地处于羞愧和后悔之中。男人从小被教导要“挺住”，不
要外露感情，这使他们失去了几乎所有女人之间都会有的那种亲密的友谊关系。男人间
的交往中明摆着存在着痛苦和孤独，然而事实仍然是，他们就是不可能真诚地去向别的
男人寻求帮助。
因此，男性的友谊与他们对友谊所抱的理想是相去甚远的，他们彼此间不能信任或
根本就无信任可言。男人们以颇富哲人的方式对此供认不讳。男人明白这个世界不完美，
他们告诫自己：“男孩子就是男孩子”，“爱情和战争的角逐乃是胜者为王败者为寇”。
当然也有令人惊喜的时候，当一个男人认为自己孤立无援的时候，也会有个把朋友飘然
而至，对一个男人而言，这与每个男人都各自为政的时候比较起来，多少是点安慰。
不过，即使男人之间建立起诚挚的友谊，他们也往往避开亲密的交往。男人的友谊
是建立在客观外在的基础之上的，诸如办事、参加或观体育活动、喝酒等等。一涉及到
对男性自我形象的威胁，他们的友谊使到此完结。竞争的动力，失败的恐惧，经常的比
较，以及胜人一筹的本事，所有这一切都使得男人们在彼此间的交往中不可能真正地无
所顾忌。
每当一个男人遇见另一个男人，他首先想到的总是“他比我强吗？”甚至在他们握
手的时候，他也在估量他握力的大小、稳牢的程度，并与他自己相比较。
的确，当男人感到另一个男人对自己构成威胁——好怕是可能的威胁时，他们之间
的友谊也会荡然无存。其实，这种可能的威胁往往只是“他比我强。”你也许已经发现，
没事时大家喝酒畅叙友情，遇事时互相不择手段地拆台，已是男性世界中司空见惯的现
象。
2．男人身陷困境
在努力与人建立联系的过程中，男人们似乎自始至终都受着约束。他们不愿意让别
人知道自己的弱点一挫折、焦灼、失望。也许他们怕被人视为懦夫、一味怨天尤人的失
败者或者只会啼哭的娃娃。他们认为暴露自己的弱点就是破坏自己的男子汉形象。同时
他们也不愿意与人分享他们胜利的欢乐，因为他们怕激起他人的竟争、嫉妒，或是怕表
现出一种狂妄而被人指责。结果，男人间的。头上的社交内容，只限于汽车、运动和政
治，与个人的事情全不相干。
我们即使真有什么要说的话，也是说些中性的事情。并要花很长
的时间才能互相随便起来，而且可以几年不见一百，就好像我们有5
次人生似的，有的是时间交朋友，这一次就算浪费掉，也不足惜。
男人间的有限交往被视为是正常的。但即使是最好的朋友，涉及到亲密的或内心深
处的话题也常常是避而不谈的，没有哪个男人会逼迫另一个男人谈谈有关他和他的女友
相处得如何。谈及工作问题时，一个男人会窘迫得宁可结束一场友谊，而不愿经受谈及
事业失败的痛苦。
他是我最值得信赖的朋友——我一直这样认为。我们从小一起长
大，一起上学，一起工作，还一起做了其它许多事情。我们无话不
谈，我自以为非常了解他。不料，突然有一天他告诉我；他与妻子分道
扬镳了。这使我感到非常惊讶：“天呀！我从来不如道他们之间有什
么矛盾。”
男人们确实身陷困境。他一方面不愿向他们的男性朋友坦露心迹，另一方面，他们
又渴望得到男性的友谊。一方面是害怕亲密，另一方面是因此而感到寂寞孤独，男人们
就这样徊徘于亲疏之间。多数男人暗自感到自己没有一个真正的朋友，即使他有妻子或
亲近的女朋友，也经常感到实际上没有谁真正理解他。
是什么原因导致男人之间的关系如此疏远呢？男人们对此各有各的说法。诸如：
我的工作太忙了，我根本没有时间去和别的男人闲聊或者做其他的事；
他们全是“假正经”，城府太深，真让人厌烦；
和他们在一起事事都需要提防，真没意思，我宁愿和女人来往。
有些男人还持这样的观点：如果要别人帮助自己解决问题，这欠了别人的感情债。
总之，一个男人在解释这一问题时振振有词，是没有任何困难的。但是其真正的原
因恐怕比这复杂得多。
3．男人的孤独
男人寻求男人的陪伴，实际上是一种比伙伴关系更深一层的需要。这一需要深如童
年的感情。他本指望与其他男人建立一种更深人的思想交流。但可惜，这种交流如果说
能实现的话，也是转瞬即逝。
中世纪关于骑士和龙的传说对今天的男子具有一种寓意，因为在每个男子心中都有
一座城堡，一条巨龙守卫着城堡的大门。这座城堡里面是一个孤独的自我，一个大多数
男子都压抑着的自我，都害怕将其暴露的自我。他们因此而扮成一个穿盔戴甲的骑士—
—不欢迎任何人进入这个城堡。
但没有哪个男人愿意承认他曾经体验到孤独的滋味。一个男人有时与人交往是力图
向他自己、向女人、向别的男人表明他并非孤立或孤独。一个男人在他同一个跟他过往
甚密的女人关系破裂后，他有时惊诧地发现他其实没有任何亲密的朋友可以依靠。
在离婚之后，我意识到我过去所有的朋友都被我给疏远了，我已
没有一个可以与之说话的人了。我深感孤独。我开始到处和女人睡
觉，只不过是想和某个人在一起。在没有约会的夜晚，我便在儿个酒
吧荡来荡去。我总想有个什么人和我在一起，但我从来没有得到我想
得到的东西。孤独就像无底洞，深不可测。
正是由于对男子汉坚强、独立个性的崇拜，使得男人不能依赖于任何人。男人们因
此都是各自为政，独往独来的。当一个男人郁郁寡欢时，他绝不会对另一个男人说：
“嗨，我很寂寞，来陪陪我，好吗？”在他想找个人在一起时，他可以打打网球或去找
女友，但他不会老老实实地说什么寂寞不寂寞的话儿。那太叫人不舒服了，而且，他还
担心，如果他承认那“弱点”，他将失去别的男人的尊重。在一生中没能建立起牢固的
长期友谊关系的男子，老来时往住孤独寂寞。在孩子长大离开家庭时，或在他退休后，
交朋结友是很困难的，因为这时的他已疏于此道，而且过去的朋友也失去了联系。美国
的老年男子相当依赖他们生活中的女人——通常是他们的配偶——来陪伴和照料。事实
上，在同等情况下，单身或丧偶的老年男子的死亡率是同样情况中的妇女的死亡率的两
倍，这说明孤独对他们构成的严重的影响。
4．文人为何躲避友谊
既然女性之间的友谊有这么多益处，那么为什么仍有许多妇女甘愿让自己在这方面
出现空白呢？是什么阻止了女性最大程度地寻求这种友谊呢？
一些新婚妇女的态度可能很典型地说明了是什么东西阻止了她们与其他女性为友，
“我丈夫是我最好的朋友，我不需要别的朋友了。”
这听起来挺让人羡慕，不是吗？与一个人同时怀有浪漫情感和友谊当然令人羡慕，
但是这样的想法对女人来说可有一点不妙，那就是她在完全期待这一个人来满足她的情
感和社会需要，这实在有点冒险。当她把丈夫看做是她唯一最主要的伴侣、安慰、快乐
源泉和精神力量时，她可能让一些可能结成的友谊从身边溜过。她还会很少或根本不努
力去结交新友一至少不自己单独去。
从长远来看——实际上并不如我们想的那么长——充满浪漫的理想常会向事与愿违
的方向发展。首先，女人把一个男人作为她的唯一的感情和社会寄托这件事本身对他就
是一个负担，对两人的关系也同样有害。
其次，一旦两人的关系破裂，她就会立刻发现自己已经置于一个很孤立的境地。虽
然极少有女性因有一个好友可以去依靠就与外界断绝一切关系，但是由于她忽略了与其
他人的关系，当她感到真正需要帮助时会发现这些关系已很淡漠了。
对于那些正在寻找好友以期得到感情支柱的单身女性来说，躲避这些潜在的友谊，
实际上是为自己堵塞了一个寻求安慰与支持的巨大源泉。这就是加深她的孤独感和寻找
友人的极度渴望。
单身女性躲避同性间的友谊，常常是因为怕与女性过多的交往妨碍她们寻找男友。
我在遇到现在丈夫之前，如果同几个女伴一起去参加晚会、看电
影或与其他女同事一起去吃饭，我就会感到浑身不自在。我当时是
想，在我有可能遇到合适的男人的地方，如果我与其他女人在一起，那
很可能会防止男人接近我、注意我、挑选我。这种想法阻止可我与其
他女性有过密的来往。
常有一些女性说；“我好像不会与女人交朋友。”“我的朋友对我没什么安慰。”
或“整个世界都忽视我。”提出这样怨言的人几乎都有一种根深蒂固的看法，认为在感
情支柱的等级系统里，女性间的友谊只能被可怜地排在真挚爱情之后。
我的那些主张女权主义的朋友们常喜欢讨论大人这些温柔、容
忍、善良和热爱和平的品质。她们认为女人比男人更其有这些优良特
点，因此如果女人统治世界的话就不会有战争。这可能会是真的，而
且颇有诗意。许多诗人也狂热的吟颂近女性的善良，人情味和同情
心。
但常使我感到疑惑的是当女人不与男人、孩子、宠物、受苦的大众
一起，而是与其他的女人——她们相互认识、一同工作，称之为朋友的
女人在一起时，这种细致的敏感性跑到哪儿去了。
5。她们在关系上求平衡
女人间的交往一般不如男人那样随心所欲，她们常在彼此的关系上寻求平衡。如果
她的朋友们没有像她所期待的那样，她就会认为她们对她毫不在意也毫不关心，甚至会
怀疑是自己有什么地方不好而使她们这样。
我的朋友常辜负我的希望，也许是我交错了友。别人的朋友常邀
请她们去晚会，给她们寄漂亮的名信片，经常给她们打电话，但我的朋
友就没那么细致入微。我患流感病在床上却没人打电话问候我，说
“我能给你带点鸡汤来吗？”，“我能为你做点什么？”甚至没人说“我为
你担心，你感觉怎样？”
也许这位由于气愤而烧得更厉害的伤感的女士根本就没有把自己生病的事告诉她的
朋友，但她仍坚信：如果是好朋友，她们都该给她打个电话。朋友关心她的这个念头比
流感对她的折磨更痛苦；而她的朋友们，在得知她的病情后，也许都会觉得她们确实
“欠了她一个电话”。
女人就是这样彼此的关系上苛求平衡。“我不给她打电话，这次该她给我打了”或
“我刚请她吃过饭，现在她该请我了”。这种态度把友谊当做“给”，“拿”各半的商
品，右以划成部分后根据谁来分配，这就是为什么女人常会感到被她们不周到的朋友怠
慢、遗忘和忽略了。
女人还会成为另一种想当然想法的牺牲品，比如，认为一星期内朋友应给自己打几
次电话，用一种新颖昂贵的方式来纪念她的生日并邀请她参加晚会。
实际上，人们不应当完全按照自已的要求和标准去判断别人，也不必说这样的话，
“我发誓，她要不给我打电话我绝不主动打。”很多女人对经常主动和自己联系的女人
感到敬佩，她会赞美对方的宽容大度、良好的教养和交友才能，因为女人也已经意识到
（有的还牢固地树立起）这样的真理，好朋友之间从不斤斤计较。
6．女人的双重恐惧
尽可能地扩展自己女性朋友的圈子，对每个女性都是有好处的，但很多女人都抱怨
她们很难结识新朋友，至少她们在结识新朋友这个问题上表现出明显的不情愿和懒惰。
实际上，她们在寻找新友时的“困难”或犹豫主要根源是害怕而不是不情愿，正如女人
害怕孤独，她也害怕与人交往一样。我们常在一个女人身上同时发现这两种恐惧。因为
它们是相关的，源于一点——动�