《幸福有多远》

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幸福有多远- 第20部分


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点距离感,你也知道,距离有时候能够产生美,至少不会产生仇恨。我感觉女人的更年期并不是一次,青春期也很明显的。当她们真正长大了,她们对自己母亲的爱会非常强烈。我自己就有切身体会。在她们这个年龄的时候我也很过激地和我母亲对抗,我说,你不要以为你是我妈妈就可以凌驾于我之上,什么都是你对,什么都是我不对。其实,我们之间应该是平等的,如果我说对了,就应该是你听我的话,而不是我必须听从你的!
    你知道,那时候的孩子都对父母的话言听计从,几乎没有什么人敢像现在的孩子那样和父母对抗的。我的姐姐们就非常听话,从来都不敢犟嘴。我记得我说这些话的时候是在一次午饭的餐桌上,我妈妈当时愣了一会儿,然后很开心地笑了。她很开明,意识到我已经进入青春期了,那年我十五岁。那以后的几年,我都故意和她对抗,不管她对不对都说她不对,跟她说话的态度很生硬,不知道我妈妈当时是怎么接受我的。
    我姐姐们说,因为我妈妈很偏袒我,所以才容忍我对她的对抗。这也许有一定的道理。即使在这之前,我也不是很服气妈妈对我的管教,记得七八岁的时候,有一次,不知道我犯了什么错误,妈妈非常生气,要打我,我就跑了,妈妈追出门,看见我已经跑出了院子,就往回走,我跟在她身后,看着她一扭一扭的背影,一边夸张地学她走路的姿势,一边做着鬼脸,用手指着她后背,说,瞧那德行!一扭一扭的,还想追上我?哼!没门儿!
    正好被站在门口的一位婶子看到了。她冲我妈妈喊道:“你快回头看啊!你闺女学你走路呐!哎呀,逗死人啦!哈哈哈……”这个婶子笑弯了腰。
    我妈妈回头看了我一眼,笑着回到家里去了。母爱的宽容一次次给我感动。后来,我长大了,上大学了,有很多朋友。那时候,我非常骄傲,根本听不进妈妈的话,和同龄人之间的话题比和母亲之间的多多了,经常呼朋唤友出去郊游、划船,玩累了就带一大帮子人回家折腾,母亲毫无怨言,默默地为我们做饭、收拾。看着我们有说有笑,一群丫头打成一锅粥,把家里闹个底朝天,她一句话也插不上。那时候,青春、健康、成绩优秀,可以说是人生中比较辉煌的时候。每天风风火火地参加各项文艺体育活动,唱歌、跳舞、滑冰、游泳无所不干,甚至一个星期母亲都见不到我的影子。每当我疯够了偶尔回家的时候,远远的就看见母亲依在胡同口朝车站的方向张望着。为我留的水果由于放的时间长了,有的都坏了,她却舍不得吃。邻居大妈笑着说,你可回来啦!你妈妈天天站在门口望着,都站成望儿山了!
    无私的母爱
    记得有个电影里的一段台词是这么说的:妈妈的小屋,在密林的深处。妈妈的故事使我不再孤独。妈妈送我远行总是再三叮嘱。妈妈盼我归来,依门望断山路……当我们辉煌的时候,母亲远远地看着我们,欣赏我们。而不去想从我们身上获得什么。当我们失败了,落魄了,她们却用瘦弱的肩膀帮我们承担着。即使全世界都抛弃了我们,母亲也会把我们留下。
    后来,我摔伤了,不能走路了,也没有那么多朋友了,我回到了妈妈身边。她说,没关系,孩子,还能好呢。我就不信我闺女从此站不起来!正是她的冷静和鼓励,使我重新树立起生活的信心,所以,对母爱的伟大我是深有体会的,世界上最值得信赖的感情就是母爱。
    慢慢的,母亲老了,又得了癌症,看着她一天天地瘦弱下去,我的心像被刀剜似的疼痛。守候在她的床前,紧紧地攥着她的手,好像这样就可以留住她。当我确实感觉她的生命在一点一点地远离我的时候,我绝望得喘不过气来,我多想再重新回到过去,哪怕被她训斥被她管教,我再也不会和她对抗了,她一直都是为我好。
    后来,我收到了那么多这个年龄段女孩的来信,谈她们对自己母亲的反感和厌恶,我很为她们担忧。因为,当她们过了这段时间,明白事理以后,也许永远失去弥补的机会了。
    你女儿也一样,迟早会理解她的母亲。她现在已经能够顾及妈妈的感受了,我觉得,她对妈妈隐瞒和你之间的联系,其实是不想伤害她。她也许感觉你们之间仍然有过结儿,作为你们共同的孩子,她只能这么做。
    残疾使我们失去了很多很多,但同时也使我们有机会静下心来思考。在这样一个浮躁的现实社会里,我们应该是真正的思想者,有谁比我们更能够安静地想问题呢?命运把我们从人生的舞台踢到台下,我们成了观众,正是这种角色的变化,给了我们沉入内心去思想的时间。从这个角度讲,这种状态也不是坏事。否则,我也不会对自己有这样的反思,也不会忏悔对母亲的不恭。

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    很客观地说,你女儿对她妈妈有看法,甚至怀疑妈妈对她的爱,是不对的。我绝对不相信她妈妈不爱她,这个阶段的孩子就爱这么想。当然,由于你和你前妻的恩怨,她可能把对你的看法告诉了孩子,这是她不太明智的地方,女人有时候很狭隘。但是,在你女儿的成长过程中,她已经尽力了,我很尊敬她。
    你也许看到一些关于母亲抛弃孩子的报道了吧?有的母亲因为孩子有病或者有缺陷就把孩子弃掉了,也有的母亲因为恨自己的丈夫就拿孩子出气,为了报复丈夫有的女人甚至杀死自己的亲生骨肉,心理学家将这种爱情的歇斯底里称为美狄亚情结。美狄亚是古希腊名剧中的女主角,一位美丽热情的公主。她疯狂地爱上了别国的王子伊阿宋,竟帮他杀死了她自己的亲兄弟,抢走她自己父王的金羊毛,用以帮助伊阿宋夺取王位。不料伊阿宋称王后竟移情别恋,尽管美狄亚已经和他生了两个儿子。悲愤欲绝的美狄亚杀死了两个儿子报复丈夫。后来心理学家把在爱情中做出激烈行为的称做美狄亚情结。所以,相形之下,能够为抚养孩子而尽力的所有母亲都是有责任感的,她们都算无私的,都应该被人尊敬。有一次,我在肯德基吃饭,看见一位单身妈妈带着儿子坐在我对面,孩子的面前摆着一份薯条、一个汉堡和一杯可乐,妈妈面前什么都没有,她看着儿子吃得津津有味,而自己连尝都舍不得尝一下。从她的衣着上,我看出他们生活的窘迫,我很想请她一起吃。可是,这样的女人往往很自尊,我担心她会把我的善意看成是羞辱。于是,忍了忍,把到嘴边的话咽了回去。
    临终时母亲的心愿
    小时候我妈妈出去参加活动,回来时总是给我们带回两个面包。那会儿的面包也是稀罕物。是参加活动者的加餐,她舍不得吃。等我长大以后,一想起那么多人都在吃面包,只有她干瞪眼地看着,我就很心酸。我想,即使我把天下最好的面包全都买给妈妈,也抵不上她带回来的那两个!这就是我对母爱的诠释。如果能够对母爱做一些补偿,如果再给我一些时间,我真希望能够为母亲再多做点什么。哪怕是为她受罪吃苦,我都愿意。
    我妈妈的最后心愿就是死在家里。她对我说,我就一个儿子,对我怎么样你也知道。你的三个姐姐就是有心留我,可是,她们有孩子,你姐夫们也胆小害怕死人,我不能死到她们家里去。我反复想了想,只有你那里是我的归宿,可不知道小王嫌弃不嫌弃?我说,妈,甭管他嫌弃不嫌弃,要嫌弃,就离婚!我就不信我自己承担不了你!当初我怎么承担我爸爸的,今天我就怎么承担你。我要让你干干净净体面地走。于是,我把这话原原本本地和我爱人说了。他说,你怎么这么看我?你不怕,我大老爷们怕什么?于是,我们把她接来,雇了保姆。他对保姆说,你什么都不用管,只要把老太太伺候好了就成。如果老太太身上有臭味,或者老太太对你不满意,我就辞退你。他并没有因为我对他说了那样的话生气,还挺佩服我的。如果他自私,当时为这个跟我离婚,我绝对不后悔。我妈妈死了,我连死都不怕了,还怕什么离婚?正是我的坚决态度,使他和保姆对我妈妈特别好。
    临死的人身上都有气味,何况我妈妈得的是子宫癌。可是,自从来了以后,一点气味都没有。我和保姆每天给她洗几次。虽然我妈妈已经不能吃饭了,可是,我们总是把餐桌摆在她床前吃饭。守着她,让她感觉我们爱她,一点都不嫌弃。我爱人挺爱干净的,可是,为了给我母亲最后的尊严,他每天都和我、保姆一起守着妈妈吃饭。等星期天大家来了,我姐姐要求在门厅吃,因为,我姐夫不愿意守着。我说,我老公能做到的,他为什么不能?嫌弃就回家吃去!我那时候简直疯了。
    就在母亲临死前的两天,她说她想大便,可是,她太虚弱了,已经没有排便的劲。我们几次把便盆放在她身子底下,又几次抽出来。她痛苦的呻吟声像一根根利刃划在我心上。我说,让我帮您抠出来吧?她摇头,她知道我坐在轮椅上不方便。我说,我行。她还是摇头。我让保姆帮我把她身子底下铺上一次性纸床单,和二姐俩人轮流趴在床沿为她一点一点地抠大便。保姆几次想帮我,我谢绝了。我感觉,这是我最后的机会,也许,以后再想这么伺候她都没有机会了。果然,隔了一天,她咽气了。每当我想她、思念她的时候,这件事情就能够抚平心里的一些愧疚,感觉安慰很多。
    让我欢喜让我忧的宝贝
    女儿说她信基督教,离家门不远的地方就有一座教堂,除了没受洗礼,其他所有的全做过。家庭分裂的悲剧,在她的心中已经投下了难以磨灭的阴影,她试图在宗教中找平衡,但在当今这个喧嚣动荡的社会中,一个年轻的女孩儿,是根本无力抵挡来自各方面的诱惑的。
    我喜欢天蓝色,它代表自由,我珍视自由胜过其他;我也喜欢绿色,它代表生命,因为我曾经和死亡做过吻别。我理解,生命只有在蓝天中自由地飞翔,才有它存在的意义,否则,就是一具空壳。离婚后,我再没对婚姻抱过幻想,除了前面谈过的不具备诸多条件外,还有一个我认为很关键的原因——怕失去自由。残疾与健全本身就是对立的,当这对立体结合到一起,并能够长期稳定,势必要能够做到相互妥协。事实上,残疾的本身就需要你付出代价和妥协来弥补,可我做不到,我把妥协偏执地理解为是自由的付出。肌体残疾的本身,使你无法真正与健全者讲什么人格意义上的平等,这是不争的事实。
    一切为了女儿
    其实,讲自由也是相对意义上的,绝对的自由是不存在的。我在前面谈到过,离婚后很愿意同前妻保持一种朋友式的关系,毕竟致残前,我们曾有过一段感情融洽的美好时光,这是做朋友的基础;当分裂的悲剧已无可挽回时,朋友的关系至少能够弥补孩子心灵上所丧失的一点爱,这是做朋友的目的;孩子在成长时期,更需要来自父母双方的关爱和教育,这是做朋友的需求。应该说,在相当长的一段时间里,我们双方都做了不少的努力,也取得了一定的效果,但随着孩子的一天天长大,我们却越来越陌生,直到今天这样的结局。这种结局,使我感到自由被人无情地剥夺了。当我有要事急需与女儿商谈的时候,不得不让护理员拨通女儿家的电话,如果是她妈妈接的,护理员就要撒谎说是打错了电话,如果是女儿接的,她妈妈又在家,我就得简洁地只说不问,最好是迅雷不及掩耳。这种境遇,何止是自由的丧失,连自尊也没了,可我依然还是妥协了,一切都为了女儿。写到这里,我忽然想起妹夫家的一对远亲。夫妻俩过不到一起,但为了孩子,却不去离婚,双方在外,都有自己的情人,互不干涉。这虽说是一种畸形的婚姻,但比起我来,人家也算是自由的天使了。
    可怜可爱的女儿
    我女儿对她妈妈的态度确如你所描述的那般,她甚至在去年和我聊天时,就曾“诬陷”她妈妈是更年期,但从总体上我感觉女儿还是很懂事的,她与妈妈的对立情绪并没那么尖锐,她爱她的妈妈,有时让我感到“嫉妒”。今年她妈妈过生日前,她就曾发来邮件征询我的意见,送什么样的礼物合适?我敢说,她至今也不知道我的生日,因为没人告诉过她。事隔不久,父亲节那天,我正好在网上碰到她,她向我祝贺,我有些“不平地发难”:“就想着给你妈过生日,还记着你爸爸呀?”她连连道歉,不一会儿给我发过来两个贺卡。女儿真的很可怜,尽管她从没正面诉过苦。今年六一,她发来一个秀卡,说她真想过一个圆满的儿童节!我明
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