《幸福有多远》

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幸福有多远- 第19部分


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遇过。我妹妹就曾代表全家,非常诚意地力邀她能带孩子到我家去玩,可都被她不温不火地拒绝了。
    亲情是爱的升华
    我非常希望,能够把过去所有的不愉快都抛到九霄云外,既然我们各自已经选择了新的生活方式,为什么不能让爱重归故里,把积淀在心灵的污浊冲洗得洁净如初呢。我说过,选择了离婚,我没后悔过。假如像一些人设想的那样,把复婚的问题摆在我面前,我会告诉所有的人,没有任何考虑的余地。这绝不是摘不到葡萄就喊酸的心态。十多年来,眼见的现实告诉我,我必须得给她以自由,只要她想得开,我可以随时接受她任何示爱的方式,但,必须在法律保护的婚姻之外!我的前妻是那样看重自己的尊严,可在这个问题上,我可能比她更激进,甚至是一种极端的自私。我曾在换位设想中说过,假如伤残的是她,我们又没离婚,我是不敢保证能拒绝一切情人的诱惑。现在又轮到我了,只要那法律证书上还没换成离婚二字,我是绝对不能容忍妻子的红杏出墙。尽管在生活中,我见过许许多多为维持家庭的存在,伤残者一方不得不做出屈辱的让步。可我不行,这个尊严我把它视为生命!我承认,它所表现出的自私,是我人格中的一大缺陷。所以,复婚是绝对没有可能的。
    我也曾想,究竟我们过去有没有过爱情?思忖的结果是,我们有过爱情,的的确确真心相爱过,只是这爱情太脆弱,经不住风吹雨打,因为她只停留在很低俗的位置,没有得到高度的升华,这种升华就是从爱情向亲情的平稳过渡。我们平时给爱情做过许许多多的解释,像什么爱情是需要经营的;爱情是需要不断更新的;爱情是双向的给予;爱情是排他性的等等,可我们谁也没听说过亲情的后面有过多少类似的解释。我永远都会这样认为:“母爱是世界上最伟大和最无私的!”只有当爱情升华到亲情时,她才是完美的。那是血肉相连的感情。
    写到这里,我感到很累,一提到母爱,我的眼泪就禁不住地往下流。就在昨天晚上,我妈妈还打来电话问我,胆囊摘除后的身体恢复状况,可她自己也做了同样的手术,而且比我晚做了三个星期,术后的恢复情况要比我差多了。可怜天下父母心呀!
    父女之间
    女儿说:我从来没有得到过一点爱,我乞求,请给我一点爱,哪怕一点点爱。


    我一直担心,由于把握不好自己,而把前妻写得很糟糕,那将违背我做人的准则。但是,这样写,又使你把枪口对准所有男人,认为他们花心没有责任感,即使是沦落为人生悲剧的主角也是自作自受。
    我发觉你,或者说绝大多数的女性,在判断事物和分析问题上,往往情绪化,从而,限制了自己的视野。
    在我写到这后两部分时,已经越来越把解剖灵魂的手术刀对准了自己,我第一次感到了那种阵痛之后的轻松和愉悦,就像产妇在产床上迎候第一个新生儿诞生的整个过程。真诚地解剖自己和犀利地剖析别人是一样重要的,只不过前者做起来总会有一种自卫心理防范着,难以找到准确的位置下重刀。剖析起别人来就容易得多,省去了不少顾虑,无论刀下在哪里,疼痛的总还是别人,尤其是在自己受到伤害后,手术的刀,往往就变成了复仇的刀,哪还顾及得了那么多?
    我有一种感觉,你现在正充当着天下所有受苦受难女人们的代表,向天下所有的男人讨还公道。当我讲起“围城效应”的故事时,本意是在探讨婚姻中的情感危机,在发生的时间和内外因的作用上,是否有其内在的规律可寻。然而你却说,为什么总是男人首先发起事端?如果需要的话,我再讲出几个女人挑起事端的故事是很容易的。然而,这个论题还是就此打住吧。
    我与女儿之间很尴尬
    昨天,我收到女儿的一个电子邮件,标题是“请给我一点爱”。是她写的一篇随笔习作,因为几天前,我曾和她在网上用OICQ聊了两个小时的天儿,所以断定她的这篇习作是有感而发。她说她从来没得到过一点爱。我知道,这是家庭分裂悲剧后塑造出的一种认识上的偏执。我在回复信中对她说:“你长大了,成熟了,你的思想可以在蓝天里自由地飞翔,你的身心也同样可以在爱的海洋里随意地畅游,你有妈妈、爸爸和那么多关爱着你的亲朋好友,不要说得那么伤感,爱是不可以‘乞求’得到的,你只需站在山谷里,向着对面的大山高喊一声:‘我爱你!’马上你就可以得到回报。”女儿的习作,勾起我对许许多多往事的回想,大约在女儿上中学以后,她的妈妈与我逐渐开始了向冷淡方面的过渡,每次来探视我时,把女儿往我这儿一放,就自己逛商场去了。我得承认,我确实不大喜欢孩子,当初要这个孩子,纯粹是为了妻子和母亲。但我本质上又是个极负责任感的人,不管是对工作还是家庭。记得在孩子还未出世时,我就买了一大堆有关孩子的早期教育及心理学方面的书籍。别人家的孩子一岁时,刚把话说利索,我的女儿就已经能认200个汉字了,而且还能组成相应的词语。女儿三岁的时候,我安排她每天描红模子两个小时(质量好,可减时),她妈妈守半个小时就没耐心了,可轮到我这个典型的急脾气,居然就能很平和地陪伴她两小时,我想,这就是男人和女人的区别吧,男人做事多半凭理性可以控制自己,女人往往就特别的爱情绪化。但我仍然是一个笨拙的爸爸,当前妻把已经上了中学的女儿独自扔在我这里时,我拘谨得不知道该怎样与女儿进行交流。于是,只好把妹妹请来,她们之间倒挺投缘。这样的场面多了,我隐隐地觉察出女儿的不自在。16岁中考那年,女儿第一次单独来我这里探视,临走时我对她说:“你已经大了,也能独自来我这里,今后寒暑假我就不再像以往那样打电话约你了。”这大约是1998年初的事。我没有想到的是,从此,女儿就再也没了音讯!我真的对她产生了一种从没有过的失望。1999年的春节,全家到医院来为我过节,妹妹实在忍不住对侄女的思念,想打个电话把她叫来,我赌气地说:“叫她干嘛?她要是有心,自己就来了!”妹妹说:“我是她姑姑,我想她!”我几乎是怒吼着喊道:“她连我这个爸爸都不认,你当姑姑的算什么?!”妹妹受不住,哭了,哭得很伤心。我妈在一旁也抹着眼泪。那个春节过得特别不愉快。
    与女儿重建联系
    千禧年年初的一天,我正独自在病房上网,那天首都在线刚给我发来一封E…mail,通知我的千禧年征文获得了一等奖。病房的门有人轻轻敲打,推门而进的竟然是我的女儿!我表现出的完全是一副受宠若惊的神态,手足无措都不知放在哪里好了。从这一天起,我同女儿真的建立了联系,我没用恢复了联系一词,是因为我们的关系不光从过去的被动变成了今天的主动,而且它还有了一个质的飞跃——我们可以很自然地进行沟通了。我没有想到,仅仅两年多的时间,还差两月就整18岁的女儿会有如此惊人的变化。也正是从这天起,她开始了与我的频繁接触。18岁生日那天,她大舅还送了一台电脑给她做生日礼物。到底是年轻,没用多长时间,就掌握了基本的操作。我们之间,又多了一种联系方式——用QQ进行聊天。可是,我们的所有联系,都是背着她妈的,有时,她妈妈也坐在一旁,就盯着屏幕看我俩聊天,她给我个暗示,我们的话题就转了向,这样的事都一年多了,她妈妈居然就什么也不知道。从一开始,我就感觉这种欺骗实在是有违道德,我建议女儿把这一切都告诉她妈。可她说从第一次主动来探望我时,就征求过妈妈的意见,她既不说行也不说不行,满脸的不高兴,倒不如就这么不让她知道的好,真发现了再说。后来,发生了一次“险情”,我实在有点沉不住气了,就给女儿写了个邮件。
    给女儿的邮件
    月牙儿(女儿的网名);我总感到你有点像地下工作者似的,每次与“党”接头时,都要小心再小心,现在你正在接收“党”发给你的秘密电报。“党”为你的处境感到焦虑不安!
    上次在奶奶家过夜,妈妈出游提前归来,见你不在家而呼你,你回电话时撒了个弥天大谎。之后,我一直在思考,难道就永远这么欺骗下去?事情搞到这种地步是谁也不愿看到的,你可怜、我可怜、你妈妈更可怜。即使事情不败露,我也不愿永远这么做下去,更何况终有暴露的那一天。那样,你对妈妈的伤害不是更大吗?而且做什么样的解释都难以抚平她的伤口。现在我们暂时维持这种现状,都是怕给你作难。我知道,你没有信心去做妈妈的工作,凭着你的能力也的确难以做通。我对你妈妈太了解了,毕竟我们谈过两年恋爱、做过七年夫妻。我们离婚时你才六岁,现在都长成十八岁的大姑娘了。这14年中,妈妈一直未婚一个人带着你,在经济上由于我的伤残,失去了工作和生活能力,本身还自顾不暇,所以基本上也没能帮上你们什么忙,因此你妈妈很可能由此产生了一种不平衡的心理。另外的一个原因,我分析应该归属到心理障碍方面,她是个独身妈妈,而且在京过密的亲属只有两个弟弟,你小舅家因远离你们,一年也难得有几次往来,这样残缺的家庭结构,使你妈妈把所有的感情和希望都集中到了你身上,你成了她的私有,任何人都难以染指,她怕别人抢夺和瓜分了这份惟一。处于这种心理障碍的人,忘记了自己是社会中人的一员,因而,她们思考问题很难进行角色换位。我倒不指望她站在我的位置上,但她应该、而且必须站在你的位置上体验一下你的心理。一个苹果两人分食,每个人只得到半个;一份爱心两人分享,就会变成两份爱心。做女儿的当然希望同时得到妈妈和爸爸的两份爱了!谈了这么多,我丝毫没有责怪你妈妈的意思,相反我倒是很理解,因为这种现象,在社会上的单亲家庭是带有一定普遍性的。我倒是希望通过我的这种理性分析,让你也能够理解和原谅妈妈。当然理解和原谅不是目的,最终我们是要让你的妈妈走出误区,能够理智地处理好问题,就算她不能坦然接受,也要让她无奈地接受,然后让时间慢慢化解她内心的不平,总之不能这样无限期地欺骗下去。
    我想了个办法,写一篇真实和透彻反映我们之间关系的文章,然后发表到一本杂志上,你可以找个适当的机会拿给妈妈看。当然,发表之前是一定要经过你审查通过的,另外文中的名字也可以不使用真名。其实这样做的结果,客观上也带有某种社会责任感,有这样问题的家庭不是很多吗?你以为如何?有什么不伤害或少伤害你妈妈的其他好办法吗?
    作为两代人,你我之间在看待处理问题上肯定有很大的差异,我们尽量相互沟通吧。我更愿意以朋友的方式来相处,特别希望你在碰到难以解决的问题时,能够向我倾诉,我会尽最大的可能帮助你。请你相信我,即使你不小心有了某种失误,我也能接受。在这点上,我肯定比你妈妈有理智、有办法。
    这封信是我早就写好,而在一次网上聊天时发给她的,她当时没有给我一个明确的答复,只说现在与妈妈很难沟通,也不光在这件事情上。她妈妈曾经对她说,你爸爸从来就没有爱过你!
    我没能说服女儿把我们之间的联系告诉她妈妈。难道就这么永远隐瞒下去?
    母爱悲情
    小时候,我妈妈出去参加活动回来时总给我们带回两个面包。那会儿的面包也是稀罕物,是参加活动者的加餐,她舍不得吃。等我长大以后,一想起那么多人都在吃面包,只有她干瞪眼地看着,就很心酸。我想,即使把天下最好的面包全都买给妈妈,也抵不上她带回来的那两个!这就是我对母爱的诠释。
    反叛的女儿
    你女儿的问题其实我曾经遇到过。几年前,我在北京日报上写了个系列文章,收到很多读者的来信,其中就有你女儿这么大的孩子写来的。她们对自己的母亲很反感。尽管她们不像你女儿那样生活在单亲家庭,但是,她们也和你女儿一样甚至比你女儿更强烈地对抗自己的母亲,她们很直言地说非常讨厌她们的妈妈,瞧不起自己的母亲,嫌母亲嗦、俗气、心理变态、限制她们太多、对她们的爱不是真的、故意挑她们毛病才是真的等等。她们一般对父亲倒不是那样,因为,这个年龄的女孩和父亲都有点距离感,你也知道,距离有时候能够产生美,至少不会产生仇恨。我感觉女人的更年期并不是一次,青春期也很
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