“小姐，您已经挑了很久了！”一超市巡视人员略微不悦地看着我，口气生硬得很。这态度，真是差劲，“还没有选好吗？我看小姐你已经选了很长时间了。这些香蕉是不能一个个撕开，还用热手一直捏来捏去的！就算再怎么新鲜强壮的水果也经不起你这么。。。。。。严厉的审视！”
捏来捏去？我明明是检查它们身体素质好不好？现在的水果，身体素质太差了，我只是想要体检一下大型百货商场的水果和那些个夜市的有什么区别而已。
想是这么想，我可不敢说出来！不是担心他怀疑我智商，是担心以他的智商无法理解我这么做的深层含义（深层含义？不就是挑香蕉么！）！
我是明智的，我总不能要求每一个人的智商都达到我这个水平吧？那太困难了！（就你那种智商？嗯。。。。。。的确很困难！）
、【躲远点，我不能乱来】
作者有话要说：话说，有没有人知道为毛支付宝充值老不成功呢？
“哦好，我马上选好了！”说着，随便挑了根看起来比较顺眼的精壮蕉，笑嘻嘻讨好：“你看，这不就选好一根了。我再看一会儿，再选一根就走哈！呵呵”
我确定，我有看到这位仁兄抽搐的嘴角和僵硬的脸颊，他。。。。。。中风加面瘫么？
中风面瘫大哥走后，我意识到我的举动肯定被不少人看到。不能再精心挑选了，看来只好速战速决！
想起电视剧里常常听天由命相信‘猿粪’的女主角，我干了我人生中的第一件蠢事！闭上眼睛默默在原地转了三圈，随便抓到哪一根，睁开眼时就是它了！这一刻的我永远不知道，就是这个没脑子愚死人的决定害我整整三个月不敢出门！
你问为什么？你马上就可以知道了！
一圈我有很强的方向感。
两圈我的世界一片模糊。
三、三圈咋、咋这么晕呢？
终于结束，随便抓了根热香蕉（热的？难道是刚刚选蕉时残留的余温？）？我茫茫然然睁开眼
顺着手的方向看去，这是。。。。。。。谁的裤裆、裆？
“你捏够了没有？”怪了！这‘裤裆’的声音咋这么好听呢！好像是。。。。。。等等。。。。。。裤裆。。。。。。
裤裆？裤裆？裤裆？这可真是一个令人情不自禁想入非非的邪恶名词啊！想当年，有多少清纯少女、纯情少妇就是败在了‘裤裆’这个邪魅念头之下的！
我要冷静！我要沉着！我要淡定！我要。。。。。。呜呜。。。。。。他大爷的，我咋就这么激动呢？
如果那真是裤裆，那么、那么。。。。。。
那、那我手里捏着的这个东西不就是。。。。。。吞了吞口水，我有些兴奋，不就是那款‘男士专用水枪’么？听说此水枪质感挺优良，捏捏嗯，挺有肉感！（色女系统正式开启，忽略了刚刚那奇怪的闷哼声。）形态可收缩，捏捏嗯，真的变大、变粗了！射程较为远，捏捏没有难道停水了？
“你这个色女人，到底要捏到什么时候？这可不是香蕉！”砰平地一声雷！我这是在干什么？这玩意儿可是男人的。。。。。。水枪！好女孩是不能碰的，更不能对它捏捏压压，还评头论足一番！
不自在地咳了咳，我故作恍然大悟番：“咦？这还真不是香蕉耶！”
一抬头，我忽然魂归西方！哎——呀，这是怎样一个美轮美奂、香甜可口（请原谅我语文不太好！）、精美极致的男银啊！
因为我从小语文不太好，所以尽管我想破脑袋，可是我却始终说不出那些什么‘俊美无俦’‘举世无双’‘颠倒众生’‘倾国倾城’之类的词语（貌似，已经说很多了吧？）。
但是，在这个激动人心的时刻，我突然来了灵感，想作首诗！
‘啊，喷水枪，像香蕉！
啊，大香蕉，像水枪！
又软又甜又好吃香蕉！
又软又大又好玩水枪！
男人真幸福，可以边吃香蕉，边玩水枪自己的！
女人真幸福，可以边吃香蕉，边玩水枪别人的！’
呵呵貌似有那么一点点滴成年人色调情哈！这可是我平日里苦心钻研才完成滴巨作，哈哈哈。。。。。。其实还是有点儿尴尬滴。。。。。。。
“花痴！”谁、谁骂我？一回神，看见帅男银以一种很不耻很鄙视的眼神瞪着我！哎呀，我这么纯洁高尚（貌似你在还抓着人家那啥。。。。。。水枪。）的人，他居然敢不屑我？简直是人神共愤、天理难容！！
“放手啊！”帅哥似乎有些发怒的预兆，布天真，见好就收，已经被迫（？）身不由己揩了人家这么多油，适可而止、适可而止、适可而止，我对自己催眠！
“哦那个，不好意思哈，我不是故意的！”故作害臊的笑了笑。。。。。。等等，我为什么要‘故作’？我本来就害臊了！对，就是这样！
“不是故意？”帅男人若有所思的挑了挑眉，嘶~~~销、魂的眉！唇角勾起一抹类似残忍的鄙视冷笑：“呵，那就是有意的了！”
果然俊美男呀！连皱眉的弧度也是那么标准，连残忍的鄙视也是那么完美！害得我都没有思想，没有战斗力了！所以，我说。。。。。。
我说：“是呀是呀！是有意的！是有意的！呵呵”
这一刻，我终于体会经典电视广告所要表达的感觉他笑，我也笑（他好，我也好）！大家笑，才是真的笑（大家好，才是真的好）！笑笑更健康（洗洗更健康）！笑笑，天天笑（大宝，天天见）！
“嘿嘿嘿”我掩饰尴尬，魔音灌顶好生尴尬。
“呵呵呵”他幸灾乐祸，天籁穿体真是抽风！
“浠哥！”
“浠少！”
不知何时，我与这个叫浠。。。。。。少哥（人家不叫浠少哥！！！）的帅男人旁边站了两个男人！一个一身嘻哈装扮，咧着嘴，露出一口森森白牙，这厮绝对用的是高x洁牙膏！另一个一身劲装，面无表情，不过那身子还算是精壮！
“嗯，你们来了。”淡淡的，似乎还有一丝丝被打扰的不悦！
“呵呵，浠哥，哪里拐来的小姐姐啊？看起来好清纯哦！”森森白牙笑得一脸无耻，对着浠少哥暧昧的眨巴着迷人的桃花眼！
“鸣子，闭嘴！她清纯？你瞎了眼睛吧！”要是你知道她刚刚抓我哪儿，你这话就十足的‘讽刺’了！
不知道为什么，当我听这森森白牙‘鸣子’夸我‘清纯’（人家没夸你，人家只是说‘看起来’）时，我觉得有一点点讽刺和一点点羞愧！仅仅只是一点点（才一点点？）而已哦！
“哦！”鸣子扁了扁嘴，真是委屈的。。。。。。。啧啧，一脸可爱啊！
“五点了！”面瘫小子出声提醒！
“嗯。”又是淡淡的不悦，浠少哥深深地、暧昧地（去掉暧昧地！那不是事实！）挑了我一眼，然后英姿飒爽滴转身！
啧啧啧，果然上帝是厚爱这三个娃的，连背影都那么多、情、销、魂！
、【莫下流，下流会遭殃】
作者有话要说：我今天一次性发了五章，快来鄙视或者加入我吧！大家一起讨论奸情事业和八卦前途，哦吼吼吼~~~~
PS：小随子开新坑了————【蓦然回首。。。暴丑！】洗具哦
我这时才发现这三人还挺高的嘛！可能比我就高那么一个1、2、3。。。。。。23公分模样吧！我不屑地撇了撇嘴，嚣张叫嚣：“切，三矮子！”
恋恋不舍滴再瞄了几眼那三背影后，拽起我的战果蕉，准备离开，就听到两工作人员在几米前的地方谈话。本来既然是公开谈话，那就不是啥机密的，既然不是啥机密，我就不太感兴趣滴！可是，那谈话内容。。。。。。。
“小李，吩咐下去，刚刚上面交代把今天所有闭路电视监控录像带交上去，好像是要做什么工作情况调查的！”
平地一声雷！那是不是今天超市里发生的所有事都会曝光？包括我刚刚抓‘枪’！
“那是不是今天超市里发生的所有事都会曝光？”好呀，小李同志，不用我示意就替我问出了心里的疙瘩，我们果然（？）心有灵犀，“包括我刚刚偷懒！”
“那当然，谁叫你偷懒，活该！”话是教训小李的，可我咋就觉得那话是对着我说的呢？
原话翻译：那当然，谁叫你抓‘枪’，活该！
颤颤巍巍地抬起头，你猜我看见什么了？摄像头！也许你会说，这没什么！可是，那该死的摄像头居然正对着本人，也就是说，刚刚那场抓枪秀活生生、血淋淋、全方位地呈现在闭路电视的那一端？而那边的人正在看我！
糟了！那边有人！说时迟那时快，该念头在我大脑形成的第一瞬间，我就抓起精心挑选的两根香蕉遮住我巴掌大的俏脸蛋（都到这时了，还不忘记夸夸自己！）。一路上遮遮掩掩（为什么你老是遮遮掩掩？）地跑到收银台。
“小姐，请问您是刷卡，还是付现？”听到这略带熟悉的声音，我不禁抬头。
“是你！”刚刚那收银员姐姐。
收银员姐姐愣了愣，道：“是、是我？”
我一急，不能让她认出我，忙改口：“不是你！”
收银员姐姐呆了呆，喃喃：“不、不是我？”
我一瞧，这收银员姐姐智商咋这么低，随便绕绕她就成这傻模傻样了！综合素质太低，应变能力太弱，我也不好揭穿她（到底谁揭穿谁？），于是就。。。。。。沉默是金了！
估计是回魂了吧，收银员姐姐突然一喜，低喊：“是你！”
我一愣，被、被揭穿了？特急：“不是我！”
“是你！”她做出了很肯定很肯定的样子，莫非连我化成灰她都认得？
“不是我！”我有些赧颜地低吼。
“是你！”她似乎愈挫愈勇，“小姐，我认得你，你就是刚刚说东西没买够，再去买齐的那位！”
都被这样赤、裸、裸地揭穿了，我也不好再掩饰，尴尬笑笑：“呵呵，我记起来了，那人好像是、是我！”
收银员姐姐嘴角一僵（被雷的），又很快恢复过来，不愧是超级收银员，应变能力真强（刚刚好像有人说人家应变能力特差呀，那是谁呢？）！她对我笑笑说：“请让我替您结账！”
我一听，乐了，“这、这怎么好意思呢！让你破费了，呵呵。。。。。。”
收银员姐姐连脸颊也一并僵了，说：“我的意思是，请您结账，后面还有很多人在排队呢！”
“啊？哦，哦哦，我懂，我懂！”我纳闷：不是要给我买单么？怎么突然变卦了？真是不讲信用！（那是你理解能力有大大的问题好不好！）
匆匆结了帐，我一路上遮遮掩掩（为什么又是遮遮掩掩？）地跑到公交车站台，靠，还好剩了十一毛，除去公车费十毛：11—10=1 还剩一毛存零，呵呵！
等待公车时，为了不浪费时间，我仔细‘复习’了今天的重大事件一遍、两遍、三遍！靠，真他爷爷的丢人！起码半年不去那家‘应氏百货’了，至少三个月不敢出门SHOPPING了！要是不小心遇到闭路电视后面的那个，或是那些人，该怎么办哪？
我琢磨、琢磨、再琢磨，于是错过了回家的末班车！
历时四十五分又六十三秒以后（作者：45分63秒？63秒？呸，数学白痴，那是46分13秒！数学家疑惑：不是46分03秒么？！作者：沉默沉默沉默），我终于走到家了！
哇耶，省了十毛钱啊！可是，好、好像磨坏了鞋子耶！
“这是什么？”小祸害一脸嫌弃地看着我手中的两根，咦，两根啥？呀，好像是香蕉！可是咋变得这么软趴趴、黑黢黢的呢？
“香蕉啊！不是你要的香蕉么？”我很累、很累。
“可是人家要的是又大又粗又新鲜的香蕉王！”还人家嘞，真受不了！
“这不就是你要的又大又粗又新鲜的香蕉王么！”我看着手中两坨屎，昧着良心敷衍道。你说，能怪我吗？拿着香蕉走了这么久、这么远，因为担心它们摔着，还得紧紧抓住，能不从又大又粗又鲜艳变得又坨又黏又黑黑么？
“它们才不是我要的又大又粗又鲜艳的香蕉王！”小祸害来了脾气！
“它们偏就是你要的又大又粗又鲜艳的香蕉王！”我也是有脾气滴！
“这明明就不是人家要的又大又粗又鲜艳的香蕉王，”小祸害火了，“这明明就是又小又丑又老气的烂香蕉！”
“这明明偏就是你家要的又大又粗又鲜艳的香蕉王，”神也会火的，“这明明不是又小又丑又老气的烂香蕉！”
小祸害狂叫：“天真你这个又记仇又小气又笨蛋又坏蛋的老姐姐！”
我今天还就要革命翻身了：“无邪你这个又无礼又取闹很不乖很调皮的小弟弟！”
“天真你后两个没有用‘又’！”（很不乖很调皮）
“好吧，你这个又不乖又调皮的小弟弟！”
“天真你没有用排比！”（排比至少三个）
“靠”真是菩萨也要发火了！我怒：“布、无、邪！”
“妈，姐姐要杀人啦！啊！救命啊！”
厨房，布母江蜜微笑聆听儿女打闹，甚为舒心叹道：“呵呵，姐贤弟孝，姐弟和睦，哦，我们家好幸福啊！我是世界上最幸福的小女人！呵呵”（四十岁的小女人？恶寒）
、【觊觎老男人】
作者有话要说：因为马上就开学了，所以一有时间就想多传一点。望大家看在我这么尽心尽力把工作做好的份上，千万不要拿东西砸我哦！鄙�