歉鐾砩纤馗宜盗撕芏嗷埃匾淦鹨郧白谙憬冻档某迪崂锍钠桨惨沟那樱踔两财鹩⑽陌嗌夏歉龀さ孟馭ue的细眼睛女孩子，说起这些的时候大家都忍不住偷偷地轻声笑起来。于是我短暂地安心，用手抚摩着他手臂上不存在的伤痕睡着了。但是到了早晨起床后，小远依然是在角落里面不愿再理睬我的冰凉面孔，我想所有一切也算是到了终结的时候，只是在心里揣测这一切到底该以什么样的姿态收场，我对小远说：“请你原谅我吧。”
明天大厦在倒塌 明天大厦在倒塌（7）
我已经得到最残忍的惩罚，我已经被告知我与全世界为敌是一种愚蠢的行为，在我还没有得到过所谓爱情的时候，在我自己还是个小孩子的时候，我的肚子里就已经有了一个更小更小的小孩子了。
我怀着这个神奇的产生于棉花房的小孩子走在放学的路上，背着沉重的书包，想起很久以前那个面容模糊的梦，M先生站在楼道底下问我：是否需要帮忙拎书包呢？如今我却是再不需要帮忙了，我相信再也不会有比这更大的不幸，我不再需要任何人的帮忙了，我很快就要成一个杀人犯了，我要谋杀那个最小最小的小孩子，没有什么比一个小孩子谋杀另一个小小孩子更残忍的事情了。M先生也来过几次信，塞在家里的信箱里，每次我都是下了极大的决心拆开来读了。他在信里面说着一些他那里发生的琐事，告诉我最近又有哪个小姐去他那里练唱歌，她们哪些人的嗓子特别滑稽可笑。在一封信的结尾，他说：“我总还是改变不了那个侧耳辨别你上楼时脚步声的习惯，每一次有响动我都以为是你来了，于是心里就紧张起来，但每次总是失望，从失望到绝望，我以为我再也听不到你雀跃的脚步声了。”“我以为我再也听不到你雀跃的脚步声了”，这句话让我小小地伤心了一下，一方面我想象着他这么个音乐家在钢琴前面坐着侧着耳朵倾听门外楼梯的响动，觉得有些许凄凉，而另一方面，我那些小心翼翼矛盾重重惶惑不安的脚步声，却被他用一个轻描淡写的“雀跃”来概括了。他哪里知道我匆匆经过那条充斥着他们笑骂声的死胡同时，不知觉地就要踩进水坑里面，要躲避那些从水渠里横窜而过的水老鼠，多少次我都是怀着一颗极其惊惧和忐忑的心在楼梯口扶着楼梯喘气，那条在傍晚就充斥着蘑菇与煎鱼气味的熟悉走廊也只是稍稍地安抚一下慌乱的小孩，接着再靠近M先生那扇门，站在寂静到叫人腿发软的走廊里面又是一种要死过去的憎恶感，自从第一次走出这扇门，我就再也没有雀跃过了。
马路上凛冽着春意料峭，走进新街区口的时候，远远望见小远趴在风口的窗户上，一头乱七八糟的小头发，原来我从来没有看到过小远真正独处的样子。从八岁那年他总是跟我在一起，我几乎忘记了他也有一个人待在房间里的日子，如今常常是一待一整天，但是他不声响，他从来不跟我谈起这些，我们已经仅靠着金光闪烁的回忆在虚度着眼前的这段日子了。小远一个人的时候看起来很不一样，他在折纸片降落伞，那些白色的小降落伞从二楼的窗台坠下来，叫人无端想念起春天来——如果我不必谋杀一个小孩，所有的季节本都该是大有盼头。
迎面行驶过来的自行车停在我的跟前，我低头把面孔塞进围巾里加快脚步，我那么个小人，大家都不应该再来跟我说话了，但是走出几步后却下意识地回过头去。M先生骑在一辆白色的自行车上抖抖索索地蜷在一件单薄的外套里，他紧盯着我，还不停来回搓着已经冻僵的手。这个可怜的人，他叫我感到颜面扫地，如若不是我疲倦地在肚子里怀着那么个就要死掉的小人，我就要再次撒腿逃跑。但是我很快就意识到这是在我家的门口，我不能再让脆弱的爸爸妈妈受到这样的伤害，看到他们的小女儿再次站在这个蜷起来的漂亮男人面前，于是我跟他站在树丛的阴影里面，说了一些自己都已经记不清的非常决绝的话，警告他不可再来找我，慌乱地说了一大堆，因为紧张忘记了语句间的停顿，最后连给他回答的机会都没有就转身离去。
不敢回头看，我报复他了，我这匹凶猛的小烈马狠撞进他的心里，然后空留他一个人在小树林的前面。瞧，我又再次抛弃了他，亲爱的M先生，后脑勺先生。我已经不再需要这种变态的爱恋，但是我得飞奔离开，跟妈妈坐在一起喝喝汤，跟爸爸在地毯前聊天。
“我带你跟你的小朋友一起去明天大厦的顶楼。”M先生在背后喊道。
这一定是句神奇而有魔力的话，他大声地喊，连回音都没有消逝掉，我就同意了。
其实那天在tomorrow大厦上看到的景象异常壮观，但当时站在楼顶裹在春天的薄裙里面发抖的我却只感受到巨大的沮丧，以及被一个幻想和谎言蒙蔽了这么久之后产生的屈辱和愤怒，并且以为这是M先生的把戏，把我们带到这个荒凉世界。于是我和小远站在tomorrow大厦的楼顶面对着这个最大的最后的谎言。从一个窄小的门走向这个宽阔无比的平台，原来夜晚我们熟悉的那些霓虹灯在白天只是楼顶上巨大的铁架子，后面是纵横交错的电线和铜丝，无比空旷的场地，这就是tomorrow大厦的顶楼，没有旋转咖啡座，根本没有旋转咖啡座。我握着小远的手走到楼顶的边缘，风从霓虹灯架子的间隙里面刮到脸上，底下的城市被蒙在一团湿漉漉的雾气里面，街道上爬着绵软无力的小车，一下子完全失去了生命力一般，就好像小远曾经幻想过的那个将来，那些从无人的城市里生长出来的青苔，爬山虎，好像已经过早地伸出它们细小的触角，覆盖住这个整片整片的湿漉漉的地方，而一种绝望就在瞬间占领了我，我觉得自己根本就没有办法在这个地方继续生活下去，再次回到那团湿漉漉里面去，爸爸妈妈，棉花屋子，做不完的功课，也没有人跟我讲话，根本就找不到一个懂事的大人可以陪着我去看一次病，看一看肚子里面的小小人，这些庞杂的事情我应付不来，我还是个小孩子，我已经长得太快了，快到自己都要被自己绊倒了，我不想再回到那个就要被青苔覆盖住的地方去了。
明天大厦在倒塌 明天大厦在倒塌（8）
“原来我们住的地方是这样的啊。”小远突然高兴起来，他的手指指向底下的一团雾气里面，他的眼睛再次亮得好像点了漆一般，他的面孔又焕发出陶瓷般的晶莹光泽，我多么喜欢这个样子的他，好像刚刚被我拉上拥挤的公车时那种惊喜交加的心情。我努力往他指的方向看，看不到我们住的房子，朵朵小乌云在近在咫尺的地方漂浮，但我还是拼命挽留这片刻的欢喜，我们互相拥抱着又叫又跳起来，好像在*岁的房间里面玩捉迷藏时发现对方时的尖叫。“看，我们的窗帘，我们的天气娃娃和小风铃。”他越说越兴奋，竟然变得滔滔不绝起来。我这才知道小远在乱说呢，他说的是我们那个已经卖掉的旧房子，我们那些草莓图案的窗帘，吊在窗户前的小风铃和天气娃娃都已经被新的主人换走了。但是谁都不揭穿谁，继续维持着这个稍纵即逝的谎言。“Weh*ejoy，weh*efun，weh*eseasoninthesun”我们轻声欢乐地唱起歌来，直到小远稻草般干燥温暖的小手指突然从我的手中消失。
他单薄的小身体在绿色的睡袍里飘下去了，我猛伸手去拉，但是车门已经向我关上，我们的香蕉车摇着铃铛拐着弯儿开走了，小远还是那个鸟巢里的孩子，被留在喧闹的市中心里，担心地从玻璃里向我招手。
最后的一刻，我没有抓住他，小远从tomorrow大厦的顶端跳了下去。
我扑向站在天台角落里面的M先生，哀求他带我下去，但是他丝毫不听我说的话，他喃喃不停地在角落里说起自己的童年，他说他是因为这样一个严苛的童年才爱恋上我，因为母亲所强加于他头上的屈辱和折磨，他憎恶所有成年的女人，他戏弄那些去他家里唱歌的女人，不管她们有多美貌或者有多善良，但是如今他再次受着折磨。当他看到我涂着眼影跟年轻男孩子调笑的时候，“我突然看到我母亲靠着门跟那些陌生男人调笑的面孔，我受不了了。”他颤抖着说，蜷缩起来要往我细小的怀抱里钻，“我不敢碰你，我总是不敢碰你，要控制住自己的欲望实在是太难了，但是我还是控制住了，只是你不受我的控制，你终于还是往一个女人的样子去了。”他几乎要哭出来。
只是此刻我不要听这些，虽然这个问题也折磨我那么久，但是此刻我听不进任何的解释了，我哀求他，把他从他所沉浸的悲哀里面拖出来，然后带我下楼去。我觉得可笑，他可笑地想叫我永远做一个他心目中不知世事的女孩子，但是是他*起我最初的情欲，而如今他没有碰过我，我却要谋杀那个小孩子了，为什么我还要站在这里跟他说话，为什么我还要原谅他，如今他从我这里所受的伤害根本不及我一个断裂掉的指甲，他为什么不把所有的这些报复都指向他自己的母亲呢，指向那个罪魁祸首呢。好吧，一切都到此为止吧，我要去找小远，从tomorrow大厦底下把他的小身体抱起来。
这是最后一次，我把M先生留在这个天台巨大的霓虹灯架子下，砰的关拢了通往那里的小门，一个人鼓足勇气走进黑暗的楼梯里面，飞奔而去。
长大并没有因为只留我一个人而变得艰难起来，我将变成的女人也不会是丑陋的，虽然说心生厌倦，对这个湿漉漉的地方的失望总还是在，而一个走在街上握着啤酒罐子的年轻女人，没有人去假想她在黑暗的棉花屋子里面疲倦不堪地睡着时梦见的情景，那无非是一片金色树林和低空掠过的天鹅。十四岁的尾巴上，诞生于棉花房的小小孩子像初潮的汹涌小河流般掉进马桶里面，一冲即走，生理上的疼痛也并不比第一次梦见M先生那晚初潮的抽搐来得更为猛烈多少，不知情的妈妈给我端着红糖水来安抚这不知所谓的生理期，我只休息了两日后就重新回到了学校里面，拖拉着沉甸甸的书包站在无人理睬的操场上面，做广播操，唱英文歌曲取悦自己。
我再也没有找到过小远，虽然我眼睁睁地望着他从天台上跳了下去，小手指决然地从我手掌里抽出来，却哪里也找不到他曾经存在过的痕迹了，就好像我从来没有把他从乡下的荒芜岛带来过这个地方一样，再追溯得久一点，好像我们从来没有在金灿灿的阳光底下与绿头鸭子们一起游泳玩海盗和公主的游戏。从任何人的口中都得不到一点他曾经存在过的信息，我觉得他们是故意把这扇通往小远的门给我堵死了。如若我们一起度过了整个青春期，他现在会陪在我的身边，我们一起在芬芳的草坪上喝罐装啤酒，一起戴着太阳镜睡觉么？
有一天傍晚爸爸带我去旧街区公园的小树林散步，死胡同里面的嬉笑打闹的孩子们已经换了一批，女孩子们还是牛仔超短裙和跑鞋，刺耳的调笑，男孩子们粗鲁地开着跟性有关的玩笑，他们看起来那么稚气未脱，那么小，这时我才意识到所有的恐惧都接近烟消云散了，我再也不必把自己缩得紧紧地来抵抗这已经不再对我造成威胁的世界了。我们的手里握着一包暖烘烘的糖炒栗子，我用皮鞋的底来踩树叶，爸爸突然问我：“你过去那个假想的小朋友现在还在么？”
我愣了愣，心脏狠狠地抽了一下，担心地说：“嗯？”
“就是那个叫小远来着的，你幻想出来的小朋友，你坚持要在桌子上给他摆一副碗筷，每次都要为了这个事情跟你妈妈闹不愉快，还总是跟他说话，玩游戏，你妈妈常被你当时那副自言自语的模样吓着。”爸爸走到了我的前面去。
明天大厦在倒塌 明天大厦在倒塌（9）
这是在长久的时间里第一次有人提起这个名字，并且狠狠地把我从那最后一天tomorrow大厦顶层的雾气里面拎了出来。我总是等着有一天一个知情的人再次告诉我模糊不清的童年真相，就像这样，握着热的炒栗子，随意地说起来，一下子就把我推回到那个湿漉漉的天台上去，小远纵身跳下去的瞬间，如若不是他跳下去，那么就是我跳下去了。我突然惊惧地意识到当时我这么一个小小的单薄的女孩子，皱着鼻子站在楼顶上，感觉莫大的委屈和恐慌，感觉整个世界的人都在背叛我和欺骗我，感觉那些可怕的青苔触角都缓慢地伸向了我，我多么想跳下去，就是一念之间的事情了，但是小远跳了下去，这个我幻想中的小朋友，我们八岁时候就认识了，一起认字一起唱歌一起玩强手棋，一起坐香蕉车去夜校里上英文课，互相捉弄又彼此珍惜，自私地把这段感情藏�