的很小白，诸如什么“帝王一样的气度”，什么“面容精致”，什么攻为了受一点小事情，动动嘴皮子就杀了很多人……囧，因为我看了很多编辑推荐给我的受欢迎的文章，大都是这个类型，我自己随着年龄增长，也有了狗血的气质，所以狗血也不能都怪到市场什么的因素，自己的原因也很多……狗血其实没有什么不好，会更好看，满足大家看文的欲望。也满足我的恶趣味。
我做的这些改变，从《坏男人》一路跟过来的大人看了可能会觉得失望，写《坏男人》的时候我心无旁骛，就想写自己想写的，收到的评价也非常好，我也很高兴。但是一个作者写文章，不是只靠评价，也要看欢迎度和利益（好吧我就是个俗人），这一点我一直不如别人，心里头也很不甘心。从《坏男人》开始，我就开始尝试改变了。不过我的语言和内容，其实一直都没有变，里头的情怀也没有变，（窘，允许我用情怀这个词吧）变的只是人物设定，这也是我的文为什么一看就能看出是我写的原因，味道是一样的。都有个人印记，我觉得就凭这一点，喜欢公子歌的大人也可以放一半的心。
我个人非常爱看评论，整天拿着手机把所有文的评论都刷新一遍，一天每个文至少十次二十次，已经成了一种手机综合症，拿起来手机就想看，早晨醒来第一眼就是看有没有多出什么评论，有没有上榜，晚上睡觉的时候还是看，看自己的文，然后研究研究为什么那些火的文那么受欢迎，自己该怎么改进，而且不只是连城的评论，其他论坛或者贴吧的评论我也会去看，读者评论的好，我就很高兴，心里头沾沾自喜，读者评论的不好，我就很忐忑，回复的少是因为，夸奖我的我也不知道该怎么回，只能说谢谢，可是又觉得说谢谢分量太轻，不足以表达我的感谢，可是像别的作者那样卖萌“抱一个”“亲一个”或什么的，我又有点不好意思（囧）；对文章指出不足的那些评论，我有时候又觉得伤心，有时候从自己身上找原因，哦，这个应该改进，那个应该注意。有时候又从读者身上找原因，这个是其实是这样的，我写的有点隐晦，或者说大人不要急，后头会有交代――――每个批评的评论我都胆战心惊，那种看到后心里一沉的感觉很为买哦很难形容，就怕自己太差劲对不起人，何况我又一向自负矫情来着。这也是为什么我差评恢复的比较多（是替自己辩解找理由啦…），希望能解答大家的疑问。
不管怎么样，我在这里都要说，我很珍惜每一个给我评论的大人，不管是好的坏的，不管我回复或者没回复，我都看过很多遍，像是潜水党。我记得有一天我闲来无事，把所有文的评论一条一条看了一遍，心里头非常感慨，那一种感觉很难形容，我觉得写一个文是由那么多人陪着一起走完的，是一件很得意很幸福的事。我相信所有的作者都是这样想的，每个作者写文一定都倾注了自己的心血。我以前清高矫情，很不屑那些小白文，觉得没什么营养，可是后来知道，无论文章是什么样，写的人都是抱着很真诚的心在写的，尽管可能因为自己的功力不够写的狗血或者稚嫩了，可是已经尽了自己最大努力。谁不想写的好看呢，谁不想自己很受欢迎呢，谁愿意写的差叫喜欢自己的读者抱怨失望呢？我写的小说，自己满意的很少，回头看都有些惨不忍睹的地方，包括《坏男人》，可是每一部小说我都写的自己很伤心过，也流过眼泪，因为我写的时候，真的是沉浸其中，尽了自己最大的感情。前几天我看自己写的第一篇文《第一公子》，那篇文我一开始其实是奔着色情小白去的，自己一直不忍心看，觉得窘。可是我上次看到，发现有些段落我写的很不赖，因为能看出我第一次写文的那种感觉，配角的戏份写的很感人，比《姐夫宠》要强。所以我觉得，哦，最坏也就那样了，自己还是有点本事的，不管将来自己怎么堕落，文笔也不至于对不起读者。
《猛虎妻》就不至于对不起喜欢我的读者，所以大家可以放心看，我以后写的文也是这样。甭管狗血也罢，温吞也罢，都是公子歌出品，质量还是有一定保障的。也请大家多包容，写的不好大家多谅解，我也不是故意的，囧。
我写耽美快两年了，按编辑的话说，一直在进步，至少越来越受欢迎了，不管怎么说，我自己也是高兴的，虽然我的坚持也在一点一点更改，以后也会改的更多，可是虚荣心满足了，得到和失去总是成正比的。我想说的是，如果有的大人想看一个纯粹的，像当初的《坏男人》一样心无旁骛的，由我写的耽美文，那就等等吧，先到别的地方逛一逛，看看那些大神的作品，等过些时间，我的封笔之作，会是一篇我一直想写，可是一直没有写的，由青梅竹马走向成年的小说，绝对真实，绝对纯粹，绝对纠结也绝对感人。
好像写的有点严肃了哈，就是给大家说说我的心里话，也为自己的狗血趋向道个歉！不管怎么说，我是屁颠屁颠越跑越远啦！
还有谢绝因为这章文过来安慰我的亲哈，俺会觉得尴尬滴，哈哈。