但年轻的心总是冲动的。
不，应该说
回避不是个办法。
我也许就不是个安分的人。
我也许是个自找苦吃的人。
事情还是发生了。
那个长辫子女生，星。
有一个美丽的书包，
她书包的拉练开了。
书快从里面滑了出来。
我看见了。
那是一个课间，
我随手给它拉上了。
“你干什么，破星？”我手拉到最后的那一刻。她的声音在我前面响起。
那刻，我的手放在她的抽屉里。
所有人的眼睛都看着我。
“我……我帮你……”我只能说出这几个字。
但所有人的眼睛里，有一种不信任的光。
仿佛野兽的眼。
我的眼刺痛，我的心在剧烈地跳动，我的脸红了。
她没有少什么东西。
事情当然不了了之。
我也不在是个默默无名的人了。
直到我在期末考试中得了第一，他们的眼里才多了一点别的东西。
是什么？
我幼小的心没有办法看出。
现在，我回忆那些眼神。
狐疑
我只能用这两个字。
我周围的目光里，
没有流星般的温暖。
…………
迎风
生活再次一晃而过。
我终于在学校找到了自己的位置：第一。
我不再怕走进那陌生的教室。
因为我在那发现了属于我的东西，那流星一般的闪光。
我不再怕陌生的同学，因为他们的眼里多了很多别的东西：羡慕，崇拜。嫉妒，惊讶……
所有的一切，叫我感到熟悉。
对，是熟悉。
我不知道我前世的命运，但我坚信它的存在。
如同流星。
我发现自己成熟的厉害。
也许我保留了前世的记忆。
我看到了许多我那个年龄看不到的东西。
虚伪，狡诈，做作
还有
爱情。
我的爱情。
一个11岁男人的爱情。
但我只是看。
看那美丽而倔强的女孩。
很久以后，
我发现自己的爱情不在她那，
我的爱情离我很近，
近的我没有发现。
她就是一直在我身边的女孩，
时至今日，我已经不再想为她或者为自己的文字制造一个名字。
不需要了。
一切都已经过去了。
我固执地认为。
爱情是不分年龄的，每个年龄都有自己独特的爱情，何必要抹杀？
十一岁的我依然喜欢一个人，在广阔而漆黑的夜看明亮的星。
流星很少见了。
我还喜欢一个人在黄色的土地上去迎着风，吹开心里的成熟。
但迎风越久，
我更加的成熟。
我喜欢上了一个人思考。
思考一切。
有些事情是不需要理由的，
这是我长大后才知道的。
但我那时在思考很多不需要理由的事。
当老师在我用30分钟写成的作文上写上“抄袭”两个字的时候。
我高兴地笑了。
我觉的自己超过了他。
但生活是有利就有弊的。
特别是对我这种骄傲的人。
骄傲过火
我养成了许多现在也改不了的习惯。
古道
爷爷对我来说，就是一条古道。
深邃。悠长。
很怕他，他的身材很魁梧，有一种令人折服的气质。
我对他的折服，却是源于他手中的鸡毛掸子，我清楚地记的，一个很冷的冬天，外面好象有雪。我正躺在温暖的被窝。“起床了。星！”爷爷的声音远远地传了过来。我随口应了一声，继续美梦。几分钟后。鸡毛掸子便落在了我的屁股上，我被他从被窝里拽了出来，寒冷的空气里，我的皮肤在发抖，那细而长的棍子一下又一下地落在了屁股上，火热的痛，但我没有哭，我知道，我要是哭了的话，他会打的更凶。
幼年的孩子，再怎么成熟，也不可能理解所有的事情，
特别是，亲情。
但我那时却没有怪过爷爷。
我的心里，那鸡毛掸子的落下，是应该而且合理的。
没有原因。
也许，这就是亲情。
他曾手把手地教我写毛笔字，我的名字，我写过无数次，到今天，我仍然可一一挥而就，不逊于任何书法家。
这是我的自信。
这自信源于爷爷，虽然他只有小学的文化水平。
他是一个合格的爷爷。
这是最低的评价了。
我不应该说“评价”两个字，我不配！
是不是一个合格的父亲呢？
我也不配去评价，因为我不是父亲，也没有做过父亲。
但我看得出来，父亲和自己的父亲之间，有很多说不出来的东西。
有爱，也有，隔膜。
隔膜这两个字也许用的并不恰当。
我很难想象那时的事情，早年的爷爷，在有了家室以后，为了生活，一个人拿着简单的工具，背着干粮，去那遥远的山中狩猎。没有猎物的时候，便用那笨重的斧子一斧一斧地去砍山中的竹子，然后一根一根地拖下山来，换取微薄的财物。
一去十年。
虽然过年过节的时候可以回家。
但我依然想象不到，一个人，有时是几个人如何在那冷而孤寂的山中来往十年。
爷爷并不是隐士，他是个喜欢热闹和朋友的人。
生活和家人，使之然。
在那暗无天日的60年，全村大旱，没有了一滴水，爷爷一个人，一辆手推车，从十里外的山里打来了泉水。回到家的那刻，他吐出了一口的鲜血。爷爷的胃，竟然生生地挣裂了。
这些事情都是父亲告诉我的，说的时候，他的眼睛里，有很多我看不出来的东西。
也许是爱。
晚年，爷爷魁梧的身躯依然，但却不能走动了，他患了半身不遂。
在那个年代，我们这部分人是住不起医院的，他的病一拖再拖。很多人对这种病是放弃。
他没有。
他用了各种可以运用的方法，他成功过一次。
那年，他可以用拐杖走路了。
第二年，又旧病复发，从此再也没有起来。
这些都是我亲眼见到的。
我的手在键盘手飞快地敲击着，我怕再过一刻，记忆不再。
这些文字不能流传千古，但我可以叫它世代相传。我的儿子，我儿子的儿子。
文字会在的。爷爷。
你
却已经不在了。
在我拿到大学录取通知书的前一个月，你就去了。
我真的是个很冷血的人。你的葬礼上，我没有流一滴眼泪。
你如古道，深邃悠长。
我也许得用一生时间去走完他。
等我儿子的儿子出生的时候，我也许就成了你。
抬头望向窗外，古道尽处，残阳如血。
明天，是爷爷的忌日。
在那幽深的林间沉睡的爷爷。
你是否寂寞？
…………
伤病
爷爷对我来说，就是一条古道。
深邃。悠长。
很怕他，他的身材很魁梧，有一种令人折服的气质。
我对他的折服，却是源于他手中的鸡毛掸子，我清楚地记的，一个很冷的冬天，外面好象有雪。我正躺在温暖的被窝。“起床了。星！”爷爷的声音远远地传了过来。我随口应了一声，继续美梦。几分钟后。鸡毛掸子便落在了我的屁股上，我被他从被窝里拽了出来，寒冷的空气里，我的皮肤在发抖，那细而长的棍子一下又一下地落在了屁股上，火热的痛，但我没有哭，我知道，我要是哭了的话，他会打的更凶。
幼年的孩子，再怎么成熟，也不可能理解所有的事情，
特别是，亲情。
但我那时却没有怪过爷爷。
我的心里，那鸡毛掸子的落下，是应该而且合理的。
没有原因。
也许，这就是亲情。
他曾手把手地教我写毛笔字，我的名字，我写过无数次，到今天，我仍然可一一挥而就，不逊于任何书法家。
这是我的自信。
这自信源于爷爷，虽然他只有小学的文化水平。
他是一个合格的爷爷。
这是最低的评价了。
我不应该说“评价”两个字，我不配！
是不是一个合格的父亲呢？
我也不配去评价，因为我不是父亲，也没有做过父亲。
但我看得出来，父亲和自己的父亲之间，有很多说不出来的东西。
有爱，也有，隔膜。
隔膜这两个字也许用的并不恰当。
我很难想象那时的事情，早年的爷爷，在有了家室以后，为了生活，一个人拿着简单的工具，背着干粮，去那遥远的山中狩猎。没有猎物的时候，便用那笨重的斧子一斧一斧地去砍山中的竹子，然后一根一根地拖下山来，换取微薄的财物。
一去十年。
虽然过年过节的时候可以回家。
但我依然想象不到，一个人，有时是几个人如何在那冷而孤寂的山中来往十年。
爷爷并不是隐士，他是个喜欢热闹和朋友的人。
生活和家人，使之然。
在那暗无天日的60年，全村大旱，没有了一滴水，爷爷一个人，一辆手推车，从十里外的山里打来了泉水。回到家的那刻，他吐出了一口的鲜血。爷爷的胃，竟然生生地挣裂了。
这些事情都是父亲告诉我的，说的时候，他的眼睛里，有很多我看不出来的东西。
也许是爱。
晚年，爷爷魁梧的身躯依然，但却不能走动了，他患了半身不遂。
在那个年代，我们这部分人是住不起医院的，他的病一拖再拖。很多人对这种病是放弃。
他没有。
他用了各种可以运用的方法，他成功过一次。
那年，他可以用拐杖走路了。
第二年，又旧病复发，从此再也没有起来。
这些都是我亲眼见到的。
我的手在键盘手飞快地敲击着，我怕再过一刻，记忆不再。
这些文字不能流传千古，但我可以叫它世代相传。我的儿子，我儿子的儿子。
文字会在的。爷爷。
你
却已经不在了。
在我拿到大学录取通知书的前一个月，你就去了。
我真的是个很冷血的人。你的葬礼上，我没有流一滴眼泪。
你如古道，深邃悠长。
我也许得用一生时间去走完他。
等我儿子的儿子出生的时候，我也许就成了你。
抬头望向窗外，古道尽处，残阳如血。
明天，是爷爷的忌日。
在那幽深的林间沉睡的爷爷。
你是否寂寞？
…………
只是当时已枉然
护士冰冷而温柔的手在我的手上不住地拍着，我的血管，那看起来是绿色的细线，终于清晰可见了。
细小的针尖插了进去，红色的血立刻出现在细小的塑料管中，随后又被透明的液体给冲了回来。
有点痛，不过在可以忍受之列。
也不能叫。
因为我是个男人。
男人有时候必须忍受一些东西，女人有时候不需要。
看着液体一点点的流下，我感到它顺着我的血管流动的路线。
一滴滴地数，忽然很累，将头转向窗外，外面有一棵很大的法国梧桐，枝叶茂盛。
和学校那棵一样‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘‘
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斗室添香。
不过古人添的是空气清新剂，而我添的是蚊香。
不得不俗。
医院的病房还算不错了，二个人一个房间，还有一台电视。不必每日以数吊瓶的滴数为乐。给了眼睛多一点的空间。
窗外有树，二棵，正好将我的窗口堵住。我看不见太阳，太阳也看不见我。在炎热的夏天这未必不是好事。
福兮祸之所依也。
蚊子特别特别的多。
有一个朋友对我说过，其实蚊子本是不需要吸人的鲜血的，吸血的蚊子都是怀孕的母蚊子，为了孩子她们必须这样做。
这曾叫不太爱用灭蚊剂的我高兴过一阵子。但现在，我已经没有这种心情了。因为我正躺在病床之上，我的生命也有了威胁。
下午金色的阳光透过树叶散在床上，美丽而炙热。
我想努力透过树叶看到外面的天空，但是办不到。
我翻了个身继续睡觉，病中的人似乎都很累，我的病友，和我年纪差不多�