《似风离去》

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似风离去- 第13部分


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,所以说,我的爱情也消亡了。旅行即将到达终点,戏剧就要闭幕,这些所有的忧伤,都比不上我对你眼睛合上的绝望,任由风会吹向哪一个方向,无论我奔跑的有多快,我再也不能够找回它了。
我如愿以偿的靠上了北京大学,虽然并不是什么清华,或者北大,但是也可以不脸红的报出名字了。生活正要展开它新的一页,就像花朵正在舒展它的第一片花瓣,我没有理由再去窥视别人的痛苦,现在感觉以前的所有付出都是值得的。
王菲菲和我考进了同一所大学,白云飞醒了,但他失去了所有的记忆,他不会再记得我,王菲菲,还有丁月,不过那样也好,他不会再因为王菲菲而伤心了。
很快就要分开了,但是分离的惆怅始终抵不过对新生活的向往,转瞬之间,就可以将那离愁抛之于脑后,心里想,反正还要回来,再说,我们能走多远?
在收拾卧室的时候,我又看到了那个木头做的精致的盒子,打开来看,木盒里有一封信,还有一个日记本。
随手翻开一页,日记本里都是密密麻麻的字,心里有些紧张,有些不敢看,合上它,安静的放在枕头边。月亮银白的光华流泻在宽大的床上,青春不过弹指间,稍纵即逝的,可是月光下的芬芳,却是恒久,经典流传。
所有的故事犹如潮水一样涌过,匆匆而凶猛,霎时间就盖过我的身体,再向前奔腾,但是每多走一步,都有一部分被深深的浸在泥土里,即使永不消失,但也永不会回复到最初的模样,等到这潮水不断地被一部分一部分的分隔开来,它就干涸了,阳光再照一照,甚至根本就没有人知道这里曾经有过这样一条奔腾的河流。
第十六节 似风离去15
    丁月,我,两个人爬到了学校里教学楼的最高层,打开天窗爬出去去看星星,此刻我很感激上帝对我的恩宠,没有收回他的赐予。
丁月的脸总是很沉静,看我的眼睛变化无常,她也许在和想的是同样的一个问题,她在感激上帝,感激上帝没有从我的身边将她带走。虽然我们绝口不提,但是上帝并不会为此而改变事实。丁月一定在没有我的几天里遇到了不少的烦心事,所以才的总是皱着眉头。
“杨乐,我冷。”她说,“我回宿舍里去拿件衣服吧!”
我站了起来:“丁月,还是我去拿吧!”
丁月拉住了我,“还是我去吧!”
“不,我不要你去,我害怕你去了就不会再回来了,所以你要乖乖的在这里等我,知道吗?我刮了一下她的鼻子,有些冰凉,“要听话,在这里等我,那里也不许去。”
我拿了件爬了上去,丁月背对着我,她用梦呓般的语气说:“杨乐,你看这夜空是多么的华丽。”她的神情带着孩子一样的单纯。
在没有见面的几天里,我很想她,我不可能不想她。我那眼泪不争气的使劲掉,心里的无力感可怕的扩散,扩散,我就这样泪眼朦朦的望着她,她依然是背对着我,头微微的仰了起来,她的目光探向了天边,那边有几颗小小的星星在闪烁着,她的语气里充满感叹:“它们多么像是散落在黑色天鹅绒上的钻石。杨乐,你快过来看啊!”她终于回头看我,“杨乐,这不是你那天晚上给我穿的那件外套吗?它。。。。。。你怎么了?怎么哭了啊?”
“没有。”我叹了口气,把她拥在了怀里。
“杨乐,我们一块看星星吧!”丁月从我的怀里挣脱了出来,拉着我的手坐到了原来的位置。她微微靠在我的肩膀上,清澈的眼睛探向整个星空,没有人会明白她此时此刻在想什么,包括她自己。
“杨乐,快看,流星雨。”丁月那纤细的食指指向天空,流星就像一朵夜空里绽放的美丽的花,一闪一闪,就过去了,身子在广阔的天空中划过,没有留下任何痕迹。
“杨乐,我们许愿吧!”丁月凝视着我,而她全然没有感觉到我的眼神里有着悲伤的意味。
“丁月,你能告诉我你许的是什么愿望吗?”我轻轻的开口。
丁月没有说话,她也许感觉到那栋教学楼已经开始在倒塌了,而她并没有为此感觉到惊慌。她站在那里一动不动,在对在我微笑,嘴唇边的笑容轻薄易脆,似乎只需要极其细微的一点震动,那笑容就会消失的无影无终。但最终还是慢慢的慢慢的消失了,丁月也不见了。我很想使劲全身的力气去抓住她,可是我怎么想抓也抓不住,我从梦中惊醒了回来。
我知道,那是一个梦,因为丁月再也不会出现了。她永远的离开了我,我生命中也不可能再有那么一天,能有星星,有温和的风,还有丁月。
第十七节 似风离去16
    我想对这个世界宣布:我失恋了。丁月离开了我,仅仅给我留下了一个日记本,还有一封信,连一个道别都没有。屋子从外面锁上,我整整守了一天也没有人进出,她离开了,她离开了这个还有我存在的世界。
我没天几乎都是失魂落魄地坐在教室里听老师讲课,做很详尽的笔记,努力把注意力集中在老师说的每一个字眼上,不去想她。可是即使这样,我还会是在梦里梦见她,我们两个人在食堂里相视而坐,她的眼神是那样的迷人,让人如此头晕目眩。我爱她,比喜欢还要超出好多好多是不是就是爱呢?我曾经想过的,如果有缘分的话终究是有缘分的,没有缘分的人只能是各自狠狠的相聚再分散。那些擦肩而过的伤痕就是彼此的证明,我爱过她,我决定过要好好对她,但事愿天违,我失去了她。
来到了这个陌生而充满迷茫的城市里,我很是想念她,也很怀念那张总是落寞的脸,那些纯真的容颜。
那些干净清澈的微笑是专属我的,我不想和任何一个人分享,只能是独自一个人在没有人的清晨或者是晚上,一遍又一遍的回想,那些记忆在脑海里总是以一个黑白的场景开启,如同一朵花慢慢开放的步骤,花瓣争托着开,有轻轻的“啪”的一声,那声音如此细微,以至于常常被忽略掉了。那是痛苦的声音,是代价的证明,如同美人鱼的眼泪一样珍贵。
所有的一切都似乎是梦一场而已,发生迅速而令人怀疑的梦。我还在回味梦境的时候,自己已经回到了现实,其实我是多么希望自己能够停留在那个城市,现在我真的是后悔了,但火车已经驶出车站,向另一个城市徐徐开动。浓重的夜色中,我只能看到那些被灯光勾勒的轮廓,在雨中显得柔和而朦胧,一辆辆汽车从雨中呼啸而过,那灯光绚烂辉煌,连成一片,燃烧成这个夜色里最温柔辉煌的城市。
转瞬即逝,整个高中时代,秋天是开始,秋天也是结束,就这样安静的告别,一切的一切过去了,就这样过去了,蓦然回首,一切已逝,犹如过往云烟。
灯光下依旧有影子,稀薄微弱的灯光,窗外清爽的风,穿过窗口,吹进来碰撞到身上暖暖的舒适,我走了。对这个充满伤感,依恋的城市说一声,我走了。
第十八节 似风离去17
    我和师哥考进了同一所大学里,看到他脸上的迷茫的神情,皱着的眉头,会有些忍不住想去伸手抹平。
我和师哥常常一起在校园里同进同出,一起吃饭,一起去图书馆,一起上自习。周末的时候一帮人都一块出去玩,在所有人的眼里,我们就是情侣。但是他对我还是疏淡有礼的,他的心是锁起来的,而我没有钥匙,我不知道谁有钥匙,那里已经荒草丛生了。
我以为丁月姐的事情发生以后,当时只是刻骨铭心的,时间久了,师哥内心的伤痕就会慢慢的消失,可是几个月都过去了,师哥心神不定,我知道他已经不是以前的他了。
在食堂的餐桌上,他刚要喝一口紫菜蛋汤,眼泪很快的从他的眼眶里流了出来,我放下碗筷,收起平日里总是那副嬉皮笑脸的面孔。
“师哥,我知道你还在因为丁月姐的事情难过,可那都是过去的事情了,不要总是放在心上了啊!你不快乐,我决定要你从新快乐起来。”我下定了决心,我不想看见他不高兴。
“师妹,谢谢你,你不懂。”师哥苦笑着。
“师哥,我是认真的,我喜欢你,从和你第一次见面开始就是那样。师哥,相信我,你说我是趁人之危也好,趁虚而如也罢,反正我要你做我的男朋友。”这些话在我的心里憋了有好多年了,现在终于有勇气说出来了,原来说出来的感觉比憋在心里的感觉要好受许多。
“你是在同情我吗?”师哥忍住了眼泪,没有抬头,就那样的低着头说。
“师哥,你是不知道的,其实这些年以来我一直是喜欢你的。”
“菲菲,我不想用另一段感情来平息自己的伤痛,我不想忘记丁月,我爱她。”
“可是,丁月姐已经死了啊!”我轻轻的说。
“是的,她已经死了,可是我还是会继续爱她的,一直爱下去。”师哥很是平静的回答说完,我的心好像被狠狠的踩了一脚。是的,丁月姐虽然的死了,但她已经在师哥的心里留下了永久性的伤疤,无法除去。
师哥的眼泪已经收了回去,不留痕迹的,他把碗里的剩余的紫菜蛋汤用勺子不断的搅动,看它们形成小小的旋涡,然后逐渐平息下来。
“我爱你,师哥,我真的很爱你。”我越过桌子握紧师哥的手,这是我第二次碰触到他的皮肤,这次没有上次在医院的时候那样冰凉,他的手原本是很火热的,但是握住他的部分也随着自己的体温变的凉快起来,我有些惊诧,可是还是不肯放开。师哥不动声色的挣了一下,没有挣开。于是调侃我:“充其量不过是喜欢而已吧?”
“你愿意吗?”我缓慢并且清晰的说。
师哥那双晶亮的眼睛出奇的看着我,不再企图抽回自己的手了,他也许在恍惚之间不曾想过丁月姐,他笑了,笑着说:“我们都还小,好好读书吧!”
“那好,我可以放弃读书。”我很是认真的盯着师哥。
“为了一个并不爱你的男生就要放弃你的大好前途吗?要知道在以后的日子里,比我好的男人多的是,你就不怕后悔吗?”师哥问。
“是的。”无比坚定。“我决对不会后悔。”
“喂,师妹,你是不是想要让我愧疚死啊?”师哥毫不客气的瞪着我。
“师哥!”我无奈的笑了笑,“你的师妹只不过是想私心的多看看你啊!”
“菲菲,你真的是太糊涂了。”师哥摇着头,低头接着用另一只手搅拌那些快乐的紫菜蛋汤,汤勺上面已经缠绕了好几圈细长的紫菜,他不以为然的说着。
“师哥,我们今天晚上去蹦迪,好吗?我请客。”我换了话题。
“我怎么好意思让你一个黄毛丫头请客啊?”师哥笑起来说着。
“我心甘情愿啊!”
师哥的手依旧被我的手紧紧的握着,我不敢放开,他已经从我的手里跑过一回了,我不想有第二回发生,我很爱师哥,一直就是那个样子,没有改变过。
他的手在我的手里渐渐暖和了起来,心里感觉幸福极了,就是一直不肯放开,他也没有挣扎,我们牵着手一起走在那林间道上。师哥,哦,不,应该是杨乐,我希望你的心里已经没有了丁月姐,不要再为她而感到伤心,忘记她吧!连她的样子也一起忘记吧!
第十九节 丁月的信
    杨乐:
当你看到这封信的时候,我也许已经悄悄道的离开了这个世界。其实,在你第一次看到我流鼻血的时候,我已经知道自己患有白血病。医生说是再生障碍性贫血,也就是血癌,已经是晚期,除非世间有和我配型一致的骨髓,进行移植手术,可是即使那样也是大海捞针,花费很高,相对于我家来说那简直就是天文数字。我之所以没有告诉任何一个人,是因为我知道自己已经没有几天的生命了,所以我不要去医院。我不要让我身边的每一个人因为我而感到伤心,包括你在内,为一个即将要死亡的人伤心,不值,真的。我只想在我生命最后的几天里看见我最爱的人笑,所以你要答应我,当你看到这封信的时候要继续笑下去,好吗?
我没有你那么荣幸可以参加高考,然后走进自己最理想的大学。但我并没有为此而感到遗憾,因为我的生命中曾经遇见过你,是你给了我生命中最大的快乐,如今我离开了这个世界,我没有怨言,我感觉到满足了。
杨乐,我爱你,可是我一直没有说,因为这份感情不可见人,虽然我并不知道确切的原因,但一次偶然的邂逅,揭开了你那个故事的谜底,你的叔叔竟然是我失踪十多年来的父亲,可就是因为这个谜底,让我们的心距离的好远。
在第一次听你的那个故事的时候,我感觉那故事自己似曾经历过,让我有一种熟悉的感觉,于是我的心里充满了疑惑。但那份疑惑只是一时间的工夫,因为那个时候我对你的感觉遮掩了所有的疑惑,渐渐地,那种疑惑全部消失了。
可是有一天,你的那个叔叔竟然出现了,我有些不敢相信,他是我十多年来未见的父亲,他没有变,一点
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