《重生之诱敌深入》

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重生之诱敌深入- 第1部分


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重生之诱敌深入
作者:思尔尔
非V章节总点击数:90684 总书评数:160 当前被收藏数:662 文章积分:6;992;722
文案

我人丑没钱命也衰,正值俏年车祸来。
苦哈哈带着十八年的记忆重生,立志要干出一番大事业!
结果。。。。。。
想做一个学霸——资质不够o(╯□╰)o
想做一个土豪——能力不够o(╯□╰)o
好不容易艰(si)苦(pi)卓(lai)绝(lian)巴结到一个高富帅,抱着他大腿求他跟我在一起!
主动投怀送抱大献殷勤N次以后,才感觉有点不对劲,我严肃脸:“你是不是算计我?”
他收紧双臂,搂得越发紧致,“恩,这叫诱敌深入。”

碎碎念:
1。双重生(对,你没有看错~)
2。双C,1V1,HE属性。
3。天雷狗血,看文请自带避雷针。
4。走过路过不要错过,留言收藏附送作者君一只供调戏(づ ̄3 ̄)


内容标签: 重生 相爱相杀

搜索关键字:主角:裴渡/庄照照 ┃ 配角:路人甲 ┃ 其它:
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☆、第1章 我挂了

(一)
    黑暗,一望无际的黑暗。
    我于疼痛中费力地睁开眼眸,也只看见零星地几点亮光,刺眼的白炽灯悬在头顶上方,耳边是各种嘈杂地人声喧嚣。
    “快,上电压……500焦耳。”
    “医生,病人心率正在下降。”
    “止血,抽吸!”
    “停了……医生,停了。”
    疼痛一波又一波来袭,我迷迷糊糊中只听清最后一句,“病人庄照照死于凌晨12点零五分。”
    所以,我是死了嘛。
    可是,我才十八岁,正值俏年,春华正茂。
    几小时前,我还活蹦乱跳能吃能喝,现在却躺在手术台上不得动弹,也许是上天看我活的太没心没肺,想让我体会下真正的撕心裂肺吧。
    死因吗?很简单,在这世界上每天千万起交通事故中,最普通平常的车祸,横穿马路活该被撞死。
    可惜我连撞死我的是谁都不知道,不然我挺想感谢他,除了有点疼以为,我并不觉得死有什么不好。这世上,或许有心疼我的人,可我心疼的人都活的好好的,这就够了吧。
    只是可惜了,要连累这个人毁了一辈子的大好前途了,在我被撞飞前凭着最后一口气,想要看清那人的面目,却不巧撇到那车,看上去档次不错,估计是哪个有钱人吧。
    我静静地待在手术室里亲眼看着自己的身体。。。。哦,应该说是尸体了吧,看着自己的尸体被挖的惨兮兮的样子躺在那,觉得挺反胃的,虽然我知道我长得是不好看了些,可看自己看到反胃还是头一次。
    说起来,我生前是个很担小的人,看开心鬼都能吓哭,没想到自己成了鬼魂的这一刻,还挺有趣的。
    我在手术室里飘啊飘,想找个镜子看看我现在的样子,可是我忘了,鬼魂是照不了镜子的,没有影何成像。
    手术室门开的那一刻,我基本已经被缝补整齐盖上了白布推出去。不用想都知道,首先冲过来的肯定是我妈妈。
    因为在医生宣布我已经死亡的那一刻,她的哭声早已经震透了整个医院。就算现在的我只是一丝“游魂”。听到那样的哭声,还是让我觉得浑身不自在。
    当看到她痛哭流涕的样子的时候,的确让我挺心塞的,但我在看见她身后的人后,我就一点想法都没有了。
    我知道我妈妈很爱我,她给了我亲情,却没有给我一个好家庭。她爱我,并不代表也爱我的父亲。
    哪怕现在,她喊来的都是她的老相好。我爸爸是个沉默寡言的人,我知道他很关心我,但我真的不知道他爱不爱我。也许爱吧,只是不够深。或者是他太擅长隐秘,而我却太笨。
    但至少,我以为我死了,他多少会来看一看吧。我揉揉眼睛,发现一切不过都是我自己想多了。嘴角也只剩下一丝酸楚的笑容现在看上去更显得悲哀。
    若是以前,估计早就哭了,只是麻木了,哪里是不痛了。
    其实,如果我今早不回家就好了。也许我就可以晚点再死。
    所以,际遇这种事,真的跟雾一样扑朔迷离。我一直都是住校的,虽然我考的是家门口的大学,但我还是坚持花了八百块住校,哪怕学校的伙食差到极点厕所人满为患浴室又小又破,但比起在家里受精神煎熬,我觉得住校要舒坦很多。
    我今早起了个大早就是想回家拿几套冬装,只因昨晚下了晚自习后回宿舍差点给我冻死,所以早上冷得睡不着早早就从被窝爬起来,宁死也要回去。
    我也知道回去有可能碰到妈妈和那个相好的,但鉴于我已经忍受了那么多年,再多一天也不会死。可谁知,老天就喜欢跟你开玩笑,再多这一天,真的会死。
    我在门口开门时犹豫了半天,好不容易咬紧牙关进去,却偏偏让我看见我最不想见的一幕。
    只怪家里门的隔音效果太好,如果在外面听到动静,我兴许会等一会再进来的。
    我握着钥匙,铁柄刺进手掌心里,钝痛一点点汇聚才能让我保持冷静。我冷眼看着他们惊慌失措的穿衣服,默默地整理衣服,本来是打算拿个一两件就走的,可现在我一件衣服都不想留下来。
    “照照,你这是要干什么!”她低喝,伸手便要过来拽我。
    我很不给面子的甩了她的手,态度实在是好不起来,我有时候觉得很累,我为什么要装作不知道,我为什么要小心翼翼,这从头至尾我什么都没做,却好像什么都是错!
    对啊,我为什么要忍,“干什么?给你们腾地方!”
    我匆匆装好几件衣服,找出我所有值钱的东西,装箱走人,她欲过来拖住我,我眼明手快地躲了过去,很平静地放下家门钥匙,冷热开口:“我谢谢你这么多年的养育,但我想我们以后没必要的还是不要再见面了。”
    我顿了顿,忍下心口处大片悲凉,“我不说不代表我不知,我忍了十年,这十年来的不闻不问已经算是对你最好的报答了。”我猛地抬头盯着那位“代替”我爸爸出现在这个家里的男人。“你!你们!好自为之。”
    这是我极少次的见她哭,至少是在清醒的情况下当着别人和我的面哭。可奇怪的是,发生这种事情,我竟然一点都哭不出来,原来痛意成海,是没有眼泪的。
    其实,她跟爸爸能早点离婚,我也不会多说什么。毕竟每个人有每个人的幸福,这点,我看的挺开。可是她没有,既然如此,那关于原则之内的事,我无法原谅。
    然后,我出门就被车撞了。
    唉,果然不能随随便便有怨气,这报应,来得也忒快了。
    只能怪天不时地不利人不和,我家那附近的街道还没有斑马线,撞死了都赔不了多少,我拖着行李箱正酝酿情绪,边跑边想着怎么甩掉后面的追出来的她,然后没留神,走转角处就给撞了个面目全非。
    巨大的冲力压了过来,我只来得及“啊”一声就飞了出去,由此可见,电视剧里演的也没错。就是我飞出去时没那么好看。
    接着我再醒来时,就成了游魂,这形象转换的太快,我颇有些不适应。
    按着老家的规矩,人死下葬,要守灵三天。我这三天被困在这灵堂里,数着来上香的人都没数过来,我竟不知道原来祭奠我的人会有这么多。
    唯有几个生前好友来祭拜,我才真的感到点难过,可我不敢有什么举动,不然吓着他们委实不太好。
    我灵体被封在这里,魂识出不了灵堂,所以外间的一切动静我皆不知。只能听来上香的几个大妈八卦八卦,据说我妈跟那个相好的决裂了,原因是什么我不大清楚,不知应不应该,反正我挺开心。
    可除了头日,这后两天我都没看见我妈和我爸的人影,估计是在外招呼客人,不大能照顾到我。
    三天过的很快,最后一天便是进殡仪馆。说真的,我委实不太喜欢那个地方,不仅能看见许多同我一样的东西飘来飘去,还能感觉到很多同我一样的东西曾经到这里来过之后留下的气息。这感觉,不太好。
    我也知,这是我能看见的最后一天。是这具身体在这世上的最后一天,无知无觉如我,也颇觉遗憾。
    我环顾一周,没想到第一次被这么多花围着竟是这种情况。我看见门外满日阳光,只可惜不再属于我。
    门外开始慢慢涌进一大批人,我眼熟的不眼熟的都有。可正当我百无聊赖之际,突然眼角瞄到走进来的一人,纯黑西装笔挺,黑发吹额,身材挺拔,竟俊秀的不像话。我瞪圆了眼,果然死了还是有福利啊,这等货色真是活着的时候都只在电视上见过。
    我目不转睛的瞪着他,脑子里急速回忆,百分百确定我不认识这人,否则看过一眼,肯定会记得一辈子。我眼睁睁地看着他往我妈那里走了过去,表情有些冷,又有些茫然。我妈看到他,竟愣了许久,半晌才反应过来,点了点头。只是,我清楚的看见她红了的眼眶和捏紧双拳的双手。
    殡仪馆猛地一声钟响,我才错开目光,看来,时间到了呢。
    这次是真的全家人都到齐了,满满堂堂挤了一屋子,当殡仪师宣读完毕后,全部人要绕着棺材走一圈,算是最后的惦念。这次的眼泪,多少是真的,这次的哭喊,是真的撕心裂肺。
    我飘在馆内一角,慢慢弯下腰,谁说鬼就不会痛了。只是痛起来,不会哭。
    我短暂又平凡的一生,不知多年以后,还有多少人记得。曾经有个女孩呼啸而过他们的青春。
    我小时候做梦,梦想有一天能飞黄腾达成一个穿金戴银的土豪,能让所有穷亲戚过上好日子。再大一点的时候,我希望以后能有个高薪职业,不愁吃不愁穿。再大时,我就想着以后能平安度日,吃饱穿暖,无病无灾,幸运点执一人白首,已是最大幸福。
    看来这些今生都无法实现了,如果还有来生的话,我一定不会再这么窝窝囊囊的过一生。

☆、第2章 重生了

(二)
    七年后。
    我躺在凉椅上在满院子鸡屎味的盛夏里思考人生。。。。。。哦,不,思考重生。
    鉴于我的童年真的不算愉快,对于这次重生我除了百思不得其解其原理之外,我只想说:我去你大爷!
    彼时,我还躺在襁褓里脑袋打结,这眼前一幕母慈父爱的景象是什么情况?是梦?我闭了闭眼,再睁开,还是一模一样的场面,甚至听到母亲说“庄严,我们就给她取名叫照照吧,庄照照。怎么样?她就叫做庄照照吧。”
    庄严是我父亲,我估摸着爷爷在给父亲取名的时候,是联想到了自己的基因问题,想用名字来挽回下先天的遗憾,只可惜有点事与愿违。
    我转头去瞅了眼父亲,大抵是还年轻,穿着工装藏蓝色外套,头发精短,看起来很精神。嘴角的笑意很浅,看不出多大欣喜,跟我印象中一样,父亲一直是个不爱笑的人,情绪内敛的厉害。
    在我生前,我能记事伊始,给我妈的形象定义就是剽悍,强势,不服输。我有生之年目睹她哭,统共也只有三次而已。
    我妈总说我没良心,其实,对于她这个评价,我深以为然。如果我三观正常良心未泯,大抵是无法做到从知道她有外遇开始,一忍就忍了十年。
    现在想起来,我也着实佩服我自己的忍耐力,以至于我无动于衷那么多年,她也开始肆无忌惮的直接把人往家里领,我爸在外工作长年累月不在家,这人盘踞在我家里,比我爸还清楚我家里的情况。
    比如,连我都不一定能摸到的东西,他却可以轻车熟路的找到,完后面慈心善的递给我,我还要强颜欢笑的跟他说声谢谢。这感觉,真酸爽。
    对于我妈,我目前不想多说,我无法定义我对她的感情,是爱大于恨还是恨大于爱。
    我的性子,说简单点,就一个字:懒。
    我总是懒得去思考问题,懒得去面对现状,懒得去纠结想不通的问题。以至于对于我妈外遇这件事,我也是用来惯常的态度,懒得去管。
    然后,我的思想就自动自发地形成了一种奇怪的模式,总认为她的人生应该由她自己去走,感情的事我插手不了,如人饮水冷暖自知,我不能因为她是我妈我就强迫她去迎合我的生活。
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    我摇着蒲扇,躲在树荫下瞌着眼皮偷看从树叶间漫下来的阳光,这种悠闲的时候,思绪就会不停的翻飞。重生来的这五年,我一空闲下来就会想,我这梦是不是做的太长了点。
    “照照,来,帮我和面。”奶奶中气十足的声音从厨房传来。
    我慢慢收回45度明媚忧伤的视线,有些无奈。两岁那年,我借着我妈很奶奶闹翻的机会,哭闹着死活要跟奶奶过,因为我知道那一年,是我不幸生活的开始
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